да\нет

лёшка верит в меня. это очень вдохновляет.

мне сегодня снился такоой сон. кароче. я где-то в киеве гуляла с ниной, олей и всей этой львовской тусовкой. при чем я осознавала, что мне надо много чего по учебе сделать. думала, ну лаадно чуть погуляю. и нас позвали на какую-то вписку. но добираться на неё надо было на специальной машине. такая белая кабинка и к неё прикреплена такая длиннющая консоль с какойто типа как чашей в конце. как будто землю рыть. ну в общем меня посадили в эту чашу и мы поехали. нина сидела где-то на пару уровней ниже, а я, получается в самом конце. кароче мы выехали и эта консоль всё время двигалась по кругу, как будто я на аттракционе, при чем она еще и переворачивалась. кароче я орала от страха очень, потому что я не была прикреплена и я боялась попросту вылететь из неё)

помню, что мы ехали возле мыстецького арсенала и я там встретила одногруппника андриана, позвала тоже чтобы он пошел. не помню согласился он или нет, но точно что помню вот, что его нифига не удивило на какой штуке я туда еду.

кароче с моим страхом высоты во сне я натерпелась конечно. мне до сих пор страшно)

как-то как обычно все равно на день рождения, пока не вспоминаю, что это последние часы моей двадцатки

ой уже последние минуты

надо наверное подвести какой-то итог. в этот год я к сожалению поняла, что архитектор - не моя профессия. учёба не вызывает такой радости, как когда я училась на дизайне, а все больше ассоциируется с напрягом. хотя я чуть ли не круглая отличница

я отдала всю стипендию последних 6 месяцев на фотоаппарат, чему рада и никак не жалею об этом. он был мне нужен, это определённо лучшая покупка за последнее время.

с родителями начался какой-то напряг. мама раньше всегда отвечала за свои слова, а теперь она иногда делает вид что слышит некоторые вещи впервые, хотя я точно уверенна что мы их обсуджали. чего я хочу, родителей мало волнует, никто у меня не спрашивает, как я хочу всё складывать. это огорчает.

в свою двадцатку я толком ни с кем не повстречалась, ничего серьёзного не было. интрижки. такое.

зато появился секс. да, пусть не так, как я всегда ожидала. конечно лучше это был бы любимый человек, которому я бы доверяла. но все произошло так, как произошло. и это тоже неплохо.

я находила друзей, я теряла друзей.

как и раньше очень важным для меня был и остается Лёшка. да, я не видела его ни разу в свой двадцатый год, но мы как-то держимся через интернет. иногда виртуальная нить может быть крепче реальной.

продолжаю терять Артура. все больше погружаюсь в учебу, а он в работу. бесконечно жаль…

рада, что у меня была и остаешься ты, Саша. ты очень важный для меня человечек, одна из самых самых родных. ты мне и подруга и просто как сестра. я тебя очень люблю и спасибо тебе за всё за всё. с тобой можно и поболтать, можно и помолчать обо всём.

помирилась с лерой. и это устаканило что-то, что криво стояло внутри меня и привело к гармонии.

я похудела. не сильно вроде, но меня уже более ли менее все начинает устраивать, только подкачаться бы еще чуток.

в свои 21 год я хочу, чтобы рядом со мной появился человек, который будет меня понимать и принимать со всеми моими заёбами и приколами. парень, которому будет не все равно. которому от меня будет нужен не только секс, которого буду интересовать я. хочу больше свободного времени, чтобы проводить его с приятными людьми, тратить на хобби. здоровья себе хочу. сьехать на квартиру и вообще, чтобы в материальном плане все сложилось.

мне кажется, серому нужно жениться. все-таки ему 26 лет, пора бы уже. но потом я вспоминаю, что леше 25, и он совсем чуть младше серого, и я не хочу вообще чтобы у него была жена и (ооох) ребенок.

ещё и по учебе полный пиздец

иногда мне кажется что я все что было навыдумывала, что это все неправда, потом натыкаюсь на какие-то записи то ли тут, то ли в календаре оби, на меня просто обрушивается стена печали.

как бы я иногда не делала вид что всё это проходит мимо меня, не задевая, как бы я не пыталась сама себя в этом убедить, периодически попадаю на мысли, что это важно. было важно и сейчас тоже так.

порой мне кажется что он сейчас напишет, но нет.

и я вспоминаю цитату которая недавно тут мелькнула. про то, что если мужчина хочет с тобой поговорить, он по крайней мере тебя наберет

с лешей у меня милые переписки. очень) он всегда вытыгивает меня из обственных мыслей и самокопания. я уже не боюсь как-то показывать лёше, что я верю и доверяю ему.

***

Анастасия

да так лучше, спасибо, очень мне нравится, что вы такое сделали

Не

бли нреально многие закотировали)) было дико приятно))

и я рад что ты вценила малая)

Анастасия

потому что такие штуки лёшка всегда выигрывают) потому что это определенно кайф

Не

давай уже где то у вас квартирник какойто замутим)) типа для узкого круга)

Анастасия

оооо как неожиданно такое от тебя читать)

Не

ну так вот))

Анастасия

конечно приезжай. блиин)

Не

то пока что некуда))

Анастасия

тююю в чем проблема снять

Не

денег нада тратить чуток) ну и кто поведется я тоже переживаю)

Анастасия

такие штуки прогнозировать сложно(

Не

сложно да) 0 короче просто к тебе приеду наврное и будем до утра глушить пива

Анастасия

я кстати если всё сложится хорошо может с июля или августа или сентября съеду на квартиру

Не

уоу уоу)) было б круто летом)

Анастасия

даа) блин, лето должно получиться крутым

Не

все значит так и будет))

Анастасия

с винницкого концерта отзывы хорошие) приятно читать

Не

да весьма) прикинь была студия тупо забита людьми. вообще рекорд по посещаемости на точке))

чек 50 на 30 кв метрах)

Анастасия

как же все влезли так Оо

Не

втиснулись)) часть так и не смогли зайти)

Анастасия

охохо

Не

типа того))

Анастасия

я тоже хочу на такое попасть (когда будут какие-то более конкретные мысли по поводу киева или если там надо будет как-то помочь может тут и всё такое, обязательно пиши

Не

конечно напишу)) я может и просто так приеду еще погулять)

Анастасия

о) правильные мысли

сегодня мне снова снился ромка. мы бегали по какому-то зданию ни то школе, ни то дому, в общем странному, увиливали от физкультуры и искали место где бы уединиться. сон, казалось, длился очень долго. и я все время искала рому, он иногда искал меня, периодически мы пересекались, но преподователь нас палил и заставлял заниматься. так вроде у нас и не вышло остаться вдвоем.

так и в жизни. что-то не получается. я конечно напридумывала себе, что буду теперь с сашей, и я догадываюсь, что сблизившись с ним, мне не будет так нужен рома. потому что я начну привыкать к сашке и я мне будет полностью хватать его одного.

думаю я об этом достаточно много. даже черезчур. и хотя мне очень сложно это писать, но эта штука с сашей вся от того, что с ромой как-то не получается так, как хочется. я имею в виду, если бы рома чаще мне писал, куда-то вытягивал, мы бы больше проводили времени вместе - то мыслей о саше и не было б. я в этом плане абсолютно безиницыативная. мне нужно чтобы мне писали, звали, тащили и еще и уговаривали. мне кажется, что когда пишу я - это навязывание. я привыкла, что пишут мне. так было почти всегда и почти со всеми. возможно, просто не хватает ощущения нужности. я боюсь надоесть, хотя сама не знаю как я могу это сделать, если от меня по сути ничего не исходит.

да, я могу придумать себе оправдания, что я болею, что у меня зачетная сессия и потому я ему не пишу. ну бля. если б я была здоровой и у меня не было бы запары по учебе я ж бы все равно не написала/не позвонила.

я все время думаю о том, как он услышит от меня твердое "нет". и что я уже с другим. не знаю зачем я себе это представляю, может опять-таки мне интересна его реакция, интересно важна ли я ему или нет.

когда он долго не пишет, меня всегда преследует чувство, что уже где-то накосячила. обычно он писал хоть раз в недельку, ну раз в две, чтобы куда-то вытянуть. ну может хоть раз в месяц. в последние пару месяцев переписки участились и встречи тоже. но после ужгорода я его даже не видела, а последний раз когда мы оставались в двоем был все же в ночь с 1 на 2 мая.

глупо сейчас размахивать руками, бить кулаком в грудь и говорить, что мне все равно. я определенно скучаю.

Если мужчина не звонит, он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет!

наверное нужно набить себе это где-нибудь на видном месте

наконец сходила в душ, это просто событие, с тем, что я болею и воды горячей нет я мылась кое-как, а сегодня просто уделила этому всему столько внимания, вся вычистилась как та кошечка. это правда стало событием дня) сижу глажу ножки, радуюсь чистоте)

скучаю по ромке(

ринофарингит и двусторонний тубоотит с подозрениями на гайморит

вот так

решила вливаться в учебу, оказалось все очень плохо

пришла я сегодня к лору, просидела минут 40 в очереди просто для того, чтобы мне сказали что надо сначала таки пойти сделать аудиометрию а это в другой больничке. пошла я значит в лор-институт, проторчала еще поласа в очереди чтоб мне сказали что я не под той дверью сижу. перенаправили к другому врачу. там я еще просидела минут 20 и мне сказали что мне надо заводить новую карточку, а для этого надо идти в другую ещё больницу. ещё и наорали на меня. пошла я в следующую поликлинику, где мне сказали, что уже поздно, нужно приходить завтра. пошла я значит ещё в совсем другую больницу к своему терапевту, и он взял и закрыл мне сегодняшним числом справку. ну нахуя. блин, не пришла бы я сегодня, не закрыл бы, знает сам что я еще болею

мудозвон.

только что заметила, что у нас с лешей одинаково пробит ухо (севый хрящ сверху)

кстати я в остальных дырках ничего не ношу, то ли просто серёжек нет то ли хз

и еще мы носим кольцо на одном и том же пальце

мелочи такие)