да\нет

позавчера и вчера почему-то были в голове мысли, что бы было, если б лёша очень заболел

попал в аварию, простудился, подхватил что-то

сорвалась ли бы я

поехала бы забив на всё?

я плакала от этих мыслей

я хочу, чтобы с ним было все хорошо

но сегодня в сеть попадает это

надеюсь это со сьемок клипа

заметила, что уже меньше думаю \ не думаю о нём перед сном. может голова забита моим здоровьем, проблемами в универе или с общагой. сегодня с утра начала вспоминать всякие связывающие нас вещи, и мне стало так пиздец грустно. как же я хочу, чтобы мной интересовались. может я сама виновата.

заметила еще, что он вот тут отдаляется, когда я говорю какие-то приятности. однажды я сказала, что мне нравится как он целует, это очень приятно. на следующий день он исчез. при прошлой встрече сказала, что мне нравится его запах тела. это правда. я не говорю чего-то такого пустого, он должен это знать, мне всегда сложно переступать это и открываться. однажды он сказал, что я могла бы говорить приятные вещи, даже если это не правда. но я ж так не могу.

карочее

мне кажется, там уже просто появляется какая-то другая девушка

такие дела

врач в больнице диагностировала отит и фарингит. если до понедельника мне не станет лучше, меня может положат в больницу.

все последнее время намекала очень тонко маме, что пора бы уже сьезжать мне

говорила, что мне душно очень в комнате, и поэтому мы сидим с открытыми дверями и окном и так как я сижу между этим всем потому что другого места сидеть нет

а закрыть двери я не могу, потому что я задыхаться начинаю

а теперь я больная

отоларинголог и невропатолог и терапевт орут о том что мне нужны тишина и покой, а в общаге вечно все орут

и все такое

карочии, я уже тут подыскиваю варианты)

рома мне сегодня скинул ссылку на девушку, которая тоже хочет жить на квартире, я пообщалась с ней, вроде мы сойдемся нормально)

с завтрашнего дня ищем вместе)

Сейчас он болен раком, его состояние ухудшается. Недавно он написал письмо к человечеству, которое обошло весь интернет.

" Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная
марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не
говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи,
не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал
меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы
закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все
остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие
говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался
скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое
тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю
свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал
сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала
бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы
почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.. . Господь,
если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО
ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.[more] Я бы
убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в
любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают
влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают
влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому
научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со
старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял,
что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в
том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда
впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец
отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек
имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он
ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще
научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся,
потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду
мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если
бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко
обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим
ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз,
как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы
снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в
последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы
слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние
минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал,
глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь
предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я
ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе,
как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни
старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня,
может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не
жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда,
ты
будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной
улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят,
чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей,
шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними
бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости
меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь.
НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы,
что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они
важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же
как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь
значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло".

сегодня была в медпункте. врач диагностировал острый отит среднего уха при орз.

юля тоже заболела. она траванулась чем-то, плюс подхватила от меня горло. и температурит и кашляет тоже теперь. кароче тупо ад какой-то несется

опять шум в ушах и они начинают болеть, голова раскалывается, говорить не могу

что происходит

боже, как же мне хуёво

я могу выкладываться, чтобы стараться дать человеку то, что он хочет, но только я должна знать, что нужна этому человеку. и тогда я переверну всё

но черт возьми. всем же похуй

написала саше что болею

а завтра мы должны были идти в кино

звучит как уже миллионная моя отмазка

но это ж правда(

мне жаль

болею уже третий день. но сегодня было что-то новое. проснулась значит я в 4 часа утра от того, что у меня дико болит ухо и шея. поняла, что без мятно-мелисового чая с медом тут не обойтись. встала, залипла вконтактике. переписывалась с вовой с ужгорода у которого вписывалась. так странно, он беспокоится за меня и интересуется моими делами больше остальных вокруг(

в общем пила я этот чай, закидывалась таблетками, как вдруг ощутила какойто скрежет прямо в ухе. реально как будто там кто-то скребется. звук повторился несколько раз и очень громко. и утром опять такое было.

интернет выбивает, что возможно это отит

херово

обедали в кафе, по телевизору крутили клип гагариной и дубцовой

кому? зачем?

:(

начну наверное с конца. я жалею что поехала. наверное.

от самого фестиваля https://vk.com/veinriversfest я ничего толком не ожидала, главнее было, как все будет с ромой. кароче приехали мы с утра 10 мая в уж, пошли к вове скидывать вещи. поели, собрались и выползли на улицу гулять. ужгород - город небольшой. совсем. в центре все ещё воспринимается нормально, дальше - просто особнячки стоят себе такие. концерт должен был начаться в 5, но мы ждали где-то до 7. в первый день я оценила такие группы как шизун и гаттака, они были очень крутые. а вот от евглены я ожидала большего. я сидела за столом и мимо пробегал ромка, я не знала, будет он на фесте или нет, увидев - обрадовалась. крикнула ему, он подошел к столу, протянул мне руку, я потянула за неё и поцеловала его не то в щёку не то в губы. перекинулись двумя словами и он убежал. через пару минут он подошел ко мне, когда я стояла возле дистро и обнял за шею. пару минут постоял. ушел. потом я встретила его в супермаркете, я была с хрыстей, решила его подождать. он оплатил покупку, подошел, мы начали говорить, и тут мимо прошли еще какие-то штрихи и он сходу начал говорить с ними. я ушла. дальше я встретила его в зале, он спросил как дела и только услышав ответ "все хорошо", опять куда-то рванул. я окликнула его, спросила куда он все время уходит и сказала, что хочу, чтобы он подошел. мы перекинулись еще парочкой фраз и он опять куда-то свалил. ну вообще. в перерыве между группами я вышла на улицу и увидела что он возращаеться с какой-то девушкой откуда-то. да, рома в эти дни общался с много кем, но у меня было нехорошее предчуствие по поводу именно этой девушки. или может у ромы был какой-то взгляд, что я начала себе что-то думать. единственное что круто это вытянуло - это то, что я встретила димку. он меня обнимал и был дико рад видеть, как и я его.

ночевали мы у вовчика, в спальниках) было нас человек 20 наверное всего) я после концерта, сразу пошла спать, другие еще пили часов до 4-пол5.

на второй день я за ромкой не бегала и не выталась его выцепить. концерт должен был начаться в 3, начался в 7) такого я еще не видела) время до концерта мы гуляли по городу, часов в пол6 наткнулись и на ромину компанию и сидели в мини-парке все вместе. рома развлекался с какой-то собакой. я вспоминала прошлое со львовскими. позвонил саша, пригласил в кино. я согласилась. потом мы пошли в паб, концерт прошел на ура, после одной из групп я вообще чуть ли не плакала, у меня реально подкашивались ноги, мне казалось я сорвала голос, когда пела

глупые чувства, крепкие чувства
наша любовь стала вдруг пустошью
сном или явью остался тот миг
главное, что он не забыт

и

как в первый раз,
люби ее сейчас!
как в первый раз,
люби ее сейчас!
как в первый раз,
люби ее сейчас!
как в первый раз,
люби ее сейчас!

просто именно такие эмоции, это все прошло сквозь меня. я слилась с песнью воедино и это было прекрасно, хотя эмоции были скорее как бы через боль.

кароче весь смысл второго дня заключился в том, что мы уже плохо успевали на такси на вокзал и я искала рому, чтобы он позвонил ддиме и дима дал номер такси (дима ужгородский). в зале я его нашла. зато когда подымалась по ступенькам на выход, поняла что он идет прямо передо мной. с той девушкой. за руку.

ох

но мне было не до выяснений, я дождалась чтоб он вышел на улицу, попросила телефон набрать диму, он расспрашивал зачем, я не обьяснила, убежала с телефоном. потом пришла отдала и не попрощавшись уехала.

кароче мораль всей поездки такова. это рома, и это для него нормально, но мне сложно с таким мириться, и он не изменится. вопрос в том, пропущу ли я это и смирюсь с таким, буду привязываться к нему еще больше и на самом деле вряд ли что-то стоящее может из этого получитьсяЭ, или наконец найду где-то в глубине остатки гордости и порву с этим всем навсегда. с одной стороны я понимаю что это правильный вариант. но понимать и делать - разные вещи. я привязалсь к нему. уже.

вообще не знаю с чего это я решила, что мы пересечемся с ромой в ужгороде. ну да мы 2 дня в одном городе. и что? в киеве мы параллельно дней 300 в году - это ж не повод видеться все это время?

пришли такие мысли в голову и я сбита с толку и карочикапец