Жить бы тише

Вот он какой 2012. Ну что же здравствуй, посмотрим что у нас с тобой получится.

Ну вот он и пришел наш долгожданный. Даже не знаю, пока на горизонте все тихо и спокойно. Я устала, наелась и жутко хочу спать. За окном такое чувство будто началась третья мировая, соседи заводят песни, да и тем более далее по курсу Один дома, обязательно, я же так его ждала.

И самое приятное, о подарках? Я получила тапочки, давно о таких мечтала, огромные теплые медведи, да еще и белые, я поплыла. Все таки любовь моя к этим мохнатым, сводит с ума.

поначалу суровые, ну а вообще чертовски милые

_______________________________________________

А теперь о моем подарке мужу. Лично я в неописуемом восторге от него, да и все, кто о нем знают, тоже.

Знакомьтесь, коллекционная чашка ACDC и плакат ACDC прямо с 1982 года. Да уж никогда не думала, что муж мой может быть счастливее ребенка. Да я и сама нарадоваться этому приобретению не могу. В общем благодаря этому все как по маслу.

Надеюсь у вас так же. Отожгите хорошенько

А что вы почувствуете завтра, когда проснетесь уже в новом году?

Я, боюсь, ничего. Обычное такое утро будет. Вот только часа этак в 3

Вышла ненадолго на улицу и, честно говоря, стало совсем тоскливо. Знаете, еще не так давно стоило выйти на улицу в предновогодний вечер и можно было ахнуть от прекрасного волшебства. Сейчас же просто понуро опустив голову, хочется быстрее добежать в магазин по грязи и лужам, что бы вернутся домой.
Еще не так давно я любила идти предновогодним вечером по улице. Снежные сугробы отражали все возможные источники света, подобно драгоценным камням. Будто в шар на елке попадаешь. А хруст снега, так и хотелось крепче вжимать ноги в асфальт, хотелось пробежаться или растолкать снег во все стороны. Не так уж давно у меня была традиция - в предновогодний вечер выйти хоть на минут 10 на улицу и посмотреть вокруг, вдохнуть морозного воздуха. Это сразу придавало нужного настроения, вот бы сейчас это мне не помешало. Так же, обязательной частью этого процесса, было считать огоньки в окнах. Я любила смотреть и считать в скольких окнах отсвечивают огоньки будто от елки или просто гирлянды. И знаете, раньше их было невероятно много, почти в каждом окне. Сразу так чувствовался Новый год, как будто это некий ритуал и вот он, вот, скоро. А сегодня в двух окнах горел свет, лишь в двух. Как такое может быть, как будто все друг перестали ждать Новый год. Все перестали ждать чего то особенного, чуда что ли. Все знают, надо напиться, нажраться, как будто год не ели, пригласить пьяного Деда Мороза для детей, и сделать все, что бы на следующее утро ничего не помнить. Дикость.
От этого грустно. Всего 2 огонька. Грустно

Итоги как бы.

Так много за последние дни приятностей было. Вся эта атмосфера заразительна. Но в приятном плане. Сколько тепла и улыбок подарил мне вьюи за эти дни. Да чего то подобного прочувствовать иногда и за год не получается. Я всем безумно за это благодарна.
Знаете, дорогие, а я ведь пыталась сложить список любимых блогов, дать характеристику, попытаться улыбнуть вас, но увы и ах. Как то не сошлось. Или быть может дело в моей как всегда навязчивой неуверенности в себе, но не хочу сейчас об этом. Просто хочу сказать немного приятного, согреть кого то, надеюсь, и возможно заставить улыбнутся.
Дело в том, что многое в своей жизни я с чем то ассоциирую, людей с машинами, героями, книгами, фильмами, какими то картинами, а порой даже с музыкой. Последнего касаются очень чуткие мне люди. Ведь ничто так не цепляет меня как музыка, и когда какой то человек вызывает во мне подобные чувства, невозможно пройти мимо. Последнее время стала замечать, что многие люди со вьюи начали ассоциироваться у меня с моим плей листом. Просто некоторые открыли для меня те или иные песни, некоторые мне просто их напоминают, а о многих я и сама не понимаю почему, вот просто так, когда в наушниках определенная песня, я их вспоминаю. Всегда мне было это дико, моя привязанность к чему то. А теперь вот к вам. Каждая песня особенная, в точности как вы. У каждой свои эмоции, своя цель, своя жизнь, своя сила, свои чувства. Все они на меня влияют и как ваши блоги. Не могу сказать, что буду следить за вами вечно, ведь не знаешь, что там будет дальше, а вот пока в наушниках будут играть эти песни, я явно буду вспоминать о вас.
Спасибо за все.

Callmebuie Molokom

Naiv-super Kaluginailonka

Closses Marlboroclassics

Loveitorlevitt Letmedown

Neverwillbelate- Everybodyneedafriend

Darkrising Korolevabenzokolonki

Halcyon Monica-gems

Easy-please-me Railroad

Uno Memoires

Miracle- Clairefox

lyu8ima911 Moreeeeeeeeeeee

Ну вот такой вот странный слегка список получился. Сама я до конца не могу разобраться почему именно эти песни, просто они связан с вами и мною каким то волшебным способом. Хотелось бы мне о каждом сказать приятностей, но увы сил моих не хватит, да и способностей так же. Поздравлять особо не умею, но все же главное будьте счастливы. Не смотря ни на что будьте счастливы. Не будьте одиноки, пускай в новом году вас окружают люди которые вас искренне ценят и любят. Пускай все ваши мечты постепенно сбудутся. Пускай каждый из вас услышит желанные слова, и найдет нужных людей. И главное верьте в это все, а там оно будет.
С любовью, ваша Лера

Вот мне интересно, есль же пословица "Как встретишь Новый год, так его и проведешь". А если я буду спать, что будет?

Мне порой кажется будто я выписалась. Закончилась, как ручка. После последних ночей это чувство снова вернулась вернулось.
Знали бы вы насколько оно невыносимо для меня. Мне иногда кажется, что смерть лучше этого чувства. Ведь когда я слишком много пишу, я изливаю все, что меня наполняет. А потом…Потом все кажется мне незаурядным бредом. Записки некого сумасшедшего. Новая волна презрения, ненависти, самокритики и самобичевания.
А что еще может сделать абсолютно пустой внутри человек?
Ведь когда я выписываюсь, я делюсь всем своим с бумагой. На миг, на краткий, едва заметный миг мне легче, а потом пустота. Во мне не остается ничего. Все это на бумаге, хоть лучше бы оставалось на своих местах. Дикая опустошенность моя спутница недели на 2-3.
А потом, а что потом? Опять по кругу. Как сосуд - наполнилась, опустошилась. Когда же дойдет период до выбросилась.

Утро доброе. Хотя какое оно к чертям доброе?! Я пообещала себе - сегодня не злится, не кричать, не психовать, не хочу испортить то, что мы вчера с мужем настроили. Но с самого утра все получается как то коряво. Руки не к чему не стоят, я даже пароли ввожу далеко не с первой попытки, делала себе чай чуть не облилась кипятком, что же будет когда я готовить начну. Вот проклятые 3 часа сна.
А, пожалуй, больше всего меня подкачала погода. Как можно играть в Новый год, когда за окном +8 и солнечно. Хренов день. Надо сделать с собой что то, чтобы его улучшить. Успокоительного что ли напиться.

А у меня уже ровно 6:00. В соседнем доме уже в многих окнах горят огни, а у меня еще не гасли. Я попытаюсь уснуть, ведь подьем через 3 часа. Да уж праздник удастся, наверняка, я все просплю

Может, это мне вдруг стало вести на такие вещи, а может я слишком стала обращать внимание на подобное. Может я сама уже выискиваю взглядом определенных людей в определенных местах.
Снова метро, снова какой то улыбчивый старикан. Мы ехали с мужем домой, почти пустой вагон, люде же как одичалые сносят все с полок магазинов, им не до прогулок, не до метро, не до жизни и тем более до какого то очередного старого. Он сидел прямо напротив нас. Одет был хоть и в старые вещи но опрятные, постоянно проводил рукой по волосом, поправляя их. Знаете почему именно на него я обратила внимание. Как по мне именно так выглядел бы Курт Кобейн будь ему под 70. Правда, это первое что проскочило в моей голове, когда взгляд остановился на нем. В его глазах было что то особое, чувствовалась жизнь, настоящая жизнь, которую сейчас мало где увидишь. А у него была. Стало как то завидно, что ли. Он улыбался, улыбался глазами, посматривая на нас и людей вокруг. Вдруг в вагон зашла молодая девушка лет 24 с ребенком, девочкой, ей было год и три месяца. Откуда я знаю? Я услышала это из их разговора. А я то думала, сейчас никто не говорит вот так вот просто с не знакомым человеком в метро. Девушка села рядом с престарелым мужчиной(назвать его дедушкой у меня не поворачивается язык, слишком уж жив он был, а его взгляд мог затмить глаза 20ти летнего). Теперь улыбка сияла не только в его глазах но и на лице. Он сразу начал говорить с девочкой, протягивать ей руки, корчить рожицы. Это так мило смотрелось, что я улыбнулась, пожалуй даже пропустила смешок. А он завел разговор с ее матерью, расспрашивал о том о сем, даже советы давал. Она же смеялась громко так, заливисто. И так было 4 остановки. За 4 остановки их души так сблизились, как будто это семья отец, дочь и внучка.
Девушке пришло время выходить, она взяла дочь, Майю кстати, на руки пожелала счастливого пути своему собеседнику и вышла. И тут лицо его сменилось. Все года дали о себе знать. Глаза повлажнели, рука судорожно начала протирать их, он поникло опустил голову и больше не улыбался. Когда он поднимал взгляд вновь на нас, я видела тоску, немыслимую тоску. Неужели он одинок? Он завел разговор, совершенно не стыдясь, совершенно открыто от одиночества, от усталости и от нехватки этих жизненных эмоций. Теперь он был измученным жизнью стариком, который, скорее всего, ехал в пустую квартиру, а по пути обязательно зашел бы в старый гастроном, что бы поговорить о том о сем с продавщицей. От этого его взгляда стало тоскливо. Вряд ли он был всю жизнь одинок, просто пришло время и он потерял все. Ох как же я боюсь этого времени. Как же я боюсь остаться совсем одна. Что бы укрыться от этих мыслей, я крепче сжалась под рукой мужа, прижимаясь к нему, закрыв глаза и пытаясь успокоить бурю.

Порой, когда на меня находят моменты безумия, я вдруг думаю, что мне не хватает людей. Вроде бы окружает 3млн киевских и 7млрд в общем, а не то. Мне не хватает моих людей, которые могут сказать, что скучают, могут позвонить, вот просто так без причины, которые пускай даже я об этом знать не буду, они они будут мои и меня будут считать их.

Мне так не хватает чего то такого. И может это и вправду безумие, ведь как только со мной идут на контакт, на сближение, я отталкиваю всех и убегаю, обрезаю все связи в зародыше. А потом опять таки это чувство нехватки. И этот заколдованный круг изрядно портит мне жизнь. Нужно же с этим что то делать. А мне что то не позволяет, то ли эгоизм, может и впрямь психические расстройства, а может я сама.

А когда мы возвращались домой шел снег. Был он не таким, не таким как все ждут, не таким как надеяться. Он был мокрым, не настоящим, почти что ватным, но черт возьми как же он бил по щекам, заставлял уткнутся глазами в асфальт и спешить, бежать к маршрутке и домой. Все так и делали, все пытали укрыться, спасти свои волосы, головы, старались не заболеть.
А ведь что такого может сделать снег, который со всех сил старается быть теплым? Видимо, как же сильно ему надоело быть холодным, может он устал? Странные, нет пожалуй, даже глупые мысли, но все. А когда поднимешь глаза в небо…поверьте что то красивее сыскать во всем мире не удастся. Дух захватывает, голову отключает, все вдруг становится совсем бессмысленным и не важным. А ты просто стоишь под звездопадом. А если закрыть глаза вдохнуть поглубже и снова открыть покажется будто падает небо. Вот только не страха, ни паники, а умиротворение, волшебное чувство чего то живого внутри.
И пока вокруг бежали люди, периодически толкая нас, не извиняясь, вторгались, появлялись и исчезали из нашей жизни, нам было все равно. Мы стояли с взглядом направленным ввысь, я варежками согревала мужу уши, а наши лица устилали осколки неба - мокрые, нежданные, необычные, волшебные и по настоящему теплые.

Кстати, сегодня вечером, ох то есть уже вчера, мы все таки сходили на Шерлока. Хороший получился фильм, жаль что то подобное сейчас снимают редко, все любовь какая то, вампиры, сказки, страсти. Скоро совсем не зачем будет в кино ходить. А тут такой добротный фильм.
Для начала - спасибо небесам и Ричи за подбор актеров. Роберт, как всегда, не подражаем. Хоть у меня и сложилось чувство, что они перегибают палку, делая из гениального Холмса совсем уж заядлого наркомана. Но Дауни справился с ролью на 5+. Джуд, ах Лоу-Лоу. Куда же подевалось его обаяние, возможно это всего лишь мои причуды но он был суховат. Я склоняюсь винить во всем сценаристов, не мог же Джуд оплошать. Что невероятно расстроило меня, так это насколько быстро они вычеркнули из игры МакАдамс. Она же невероятно влилась в роль еще в первой части, а во второй я и по давно ждала от нее чего то особого, а тут 5 минут и "ваша помощь больше не нужна". увы и ах
С взрывчаткой явно перебор. Слишком громко в кинотеатре и эти все взрывы рано или поздно начинают раздражат. Но все же какие волнующие это были сцены, бух захватывало. Вообще фильм удался именно благодаря этому чувству, чувству когда так все переживаешь с героями, что ненароком вливаешься сам в эту картину.
А вообще забавно было. Наверное, самый главный плюс этого фильма, что он дал расслабится. Всего на 2 часа, 120 минут, но все же мне полегчало. Он отвлекает, смешит, там достаточно много шуток, как для Шерлока, но это больше в плюс нежели в минус. Что же еще нужно людям сейчас кроме улыбок искренних, да побольше.
Ну в принципе, как я и ожидала фильм понравился, я то уж точно смогу посмотреть его и не раз. Да и вам советую. хорош

Опять мой организм играет со мной слишком злую шутку. Уже почти 5 часов утра, а я еще даже не пыталась спать. Не вижу смысла, да и желания нет.

Весело же мне завтра будет. Все на мне, а я зомби

Очередная уборка, очередная попытка избавится от всего лишнегов преддверии Нового года, а успехи как то не очень.
Наверняка, же у многих есть полка с чем то ценным, в которой за долгое время собирается что то дорогое, что то неприкосновенное и закрытое от других глаз. Сегодня, не знаю почему, наверное, потому что дура, мне захотелось там покопаться. Сколько же всего я заново в себе разбудила. Не устану повторять - дура-дура-дура.
Среди множества вещей, которые по разному влияли на мою душу я нашла вещь, которая заставила меня грустить, что ли. Старая шкатулка с подаренным когда то давно рождественским подарком от матери. Я сидела на полу, на коленях, перед этой полкой и начала рыдать. Я ведь помню как это было. Я так долго просила тогда подарить мне эти серьги, 4 пары новогодних сережек - елочки, подарки, конфеты и банты. Маленькие такие, аккуратные, яркие и чертовски милые. Она все отказывалась, говорила будто мне не зачем и она уже придумала мне подарок, а все же 7 января под елкой я их нашла. Тогда я кинулась ей на шею целовала, обнимала, клялась беречь их и носить вечно, она лишь грустно смеялась. Знаю, что тогда подарок этот был ей не по карману но все же. Сейчас же 2 пары я уже испортила, потеряв по сережке с каждой. Они запылились. Я протерла их пальцем и одела.
И вот пожалуй не эта находка расстроила меня, а то, что мне порой так хочется иметь хорошую мать и надежную семью. Но все уже давно и слишком испорчено. увы и ах

Ну вот как так можно?Скажите как? Сначала волосы, потом пианино, сейчас же дошла уже до Венеции и Северного полюса с его сиянием. Это что шутка такая неудачная? За много лет нашей дружбы я и слышать не слышала об этих "ее мечтах". Сейчас же во мне зарождается ненависть.