Жить бы тише

Уже две недели мы с мужем перебрасываемся загадками. Все это касается наших подарков. Я люблю не знать, что будет ждать меня под елкой, ну или делать вид, что не знаю. Но в этом случае что то со мной не то. Мне крайне не терпится узнать о его подарке, что это, для чего, и как? Но пока что я получаю лишь глупые, запутывающие меня наводки. Ну вот что такое может быть косвенно связано с электроникой, размера среднего но длинного, а с моей удачей, попользуюсь я этим года этак 3? Ах да это женского рода и в пределе 100 гривен. Пошлые варианты исчерпаны. увы и ах
Сама не могу понять зачем так ломаю себе голову, скорее всего все эти наводки липовые, а увижу я что меня ждет лишь завтра после полуночи.
Терпение, Лера, терпение

Наверное, я единственная еще не купила подарок к праздникам? Вернее почти всем, кроме мужа я уже купила. Я уже давно знаю что, где и сколько, но сегодня именно сегодня я хочу поехать и купить. Хорошо что хоть это пришло сейчас, а не завтра.

Пора

Утро доброе?Хотя какое оно может быть доброе у человека не спавшего ночь. Видимо вчера я слишком много спала и мой лимит был исчерпан.
Вся ночь была каким то безумием. Не даром же людям ночью сказано спать, иначе бы это точно было бы причиной массовой шизофрении. По началу я отлаживала время сна как могла, и видать не зря. Когда я все же легла в постель, мгновенно в голове возник тайфун мыслей. Все они как одичалые звери метались в моей голове. Все они казались мне важными, и я отчаянно пыталась уловить каждую из них.
Потом вдруг тишина. Мертвая, необъяснимая тишина. Как будто всем этим мыслям, по одному щелчку кого то, было велено исчезнуть. И эта тишина угнетала. Я так отчетливо слышала все происходящее вокруг. Тихое и спокойное дыхание мужа и матери, их сердцебиение наполняло теплом дом. Где то на улице редко, быть может раз в минуты 3-4, проносилась машина.
И вдруг так же резко как и пропали, снова появился этот хлам. Десятки картин, отрывки из памяти, какие то слова, следом предложения. Все это с таким бешеным темпом вращалось в голове, что мне казалось будто я в каком то блендере. Странно, но все эти мысли мне нравились, мне не хотелось их упустить. Хотелось вскочить, взять что либо и суметь их записать, суметь уберечь и оставить у себя. Но ведь было уже так поздно, да и я пребывала в полусонном состоянии, когда ты вроде бы и не спишь, но и заставить себя сделать что либо уже невероятно сложно.
И вдруг оборвалось снова - тишина. 116. 116 раз капля из плохо закрученного крана, ударялась об ванну. 116 раз я содрогалась при этом резком звуке. Возможно дико таким заниматься ночью, считать капли, но что мне оставалось делать? И вдруг крик в голове, резкий и наполненный решимостью "что ты делаешь? ты же все это забудешь завтра. иди пиши. пиши! "
И что же я пошла. После этого я резко поднялась, что бы лишний раз не шуметь я занялась поисками бумаги на кухне. В результате нашла старый блокнот с рецептами и едва ли наточенный карандаш. А потом более полутора часов этот карандашик шершаво воодушевлял мои мысли.

Утро не доброе, а вот ночь…

Всю дорогу домой я проспала. Я не видела, не осознавала, а можно сказать и не чувствовала, когда серость и тяжесть бетонного Киева обрушилась на меня. Когда открыла глаза, пол пути уже было пройдено, а из-за сонливости мне было плевать что и как. Потом метро, и снова сон. Я время от времени открывала глаза, и перед ними возникали люди, каждый из них был кем то особенным. Я закрывала глаза и люди исчезали, менялись, заменялись. Привычно для большого города.

И вот я дома, до сих пор еще не отошла от сна. Голова как в тумане, да и вообще я как в тумане. Тумане этого города, проклятого города. Мать еще не уехала, но уезжает завтра, от этого легче, ведь не знаю почему это пока что единственное, что меня волнует. Этот вопрос решаем от этого легче. Вообще как то легко, делается легко, думается, дышится, странно что Киев еще не повлиял на это все. Это из-за моей заторможенности. Ох как же я хочу спать. Завтра и послезавтра чертовски сложные дни, мне бы волю, я бы их проспала, а проснулась уже в 2012, в новом году и в новой жизни. Ничего отстреляемся, и будь что будет.
Хороших снов и спокойной жизни вам!

Я не знаю, температура ли в этом виновна или мое непреодолимое желание не ехать домой, но мне жутко холодно. Возможно это тот холод, который вечно во мне, мой холод, но он какой то не тот. Несколько чашек чая не помогли, попыталась поспать, а в результате неспокойно снилось что то темное, от чего стало еще хуже. Все же я склоняюсь, что холод этот вызывает мой дом, моя улица, мой город. Слишком я привыкла к тихому городишку, а теперь вот 3 часа и снова шум, снова драмы, снова Богом забытое место.
Главное пережить нг, потом я умчусь от него еще дальше, чем сейчас. С Киевом сейчас более менее справится можно, ведь его пустоту и серость затмевают новогодние огоньки, только они наполняют его светом, да и жизнь, видать. Пускай и меня они на этот новый год наполнят.

Жизни не надо смотреть в лицо, достаточно ощущать ее.

Сплин

Как по мне, лучшее на что способен отечественный культурный мир музыки. Как же я люблю Сплин. Ох это буря воспоминаний и эмоций, каждый раз когда они играют. Это волнение, это чувствительность, это сила и однозначное попадание именно туда куда надо, именно тогда когда они нужны. Как же я их люблю. Их тексты, которые знаю наизусть, их мелодии, которые будоражат, их силу, которая оживляет. Да и много слов тут не нужно, нужно просто слушать.

Эгоистично? Да, я невыносимая эгоистка. Но как же мне до жути больно, когда крадут самое дорогое, самое ценное моей душе - мечту. Как же меня это ранит. Ох и пускай звучит это по детски или глупо, но это жутко задевает, куда сильнее слов, поступков, предательств. Это как будто у тебя вырвали душу, вернее ее часть.
Возможно это безумие, лишь моей головы. Может кто то бы этому порадовался. Но я не могу. Не могу переступить через это, именно это.Всю жизнь, с детства мечтать о чем то, а потом разбиваться, наблюдая как мечта сбывается у другого.
Сотни раз я корила себя за "душенку на распашонку". Слишком жгуче и слишком яро я рассказываю о своих мечтах, о чем то, что дорого мне. И в конце концов люди сами зажигаются этой идеей, а мне от этого плохо почему то. Ведь правда плохо. Каждое их слово о восторге от моей мечты, режет меня, оно как украденное с моей головы, даже не с головы, а с души.
Черт возьми, когда же я научусь не выказывать таких эмоций? Когда же я научусь держать свое в себе. Что бы никто, никогда не смог узнать о моем. Вот такая я эгоистка. Но лучше быть эгоисткой, чем человеком ворующим мечту, медленно убивая кого то.

Как бы я не пыталась оградится от всего лишнего, сквозь едва заметные щели все же проникает тревога. Какая же она жгучая. Сегодня мы с мужем возвращаемся домой. Я не знаю будет там мать или не будет. Но дело тут даже не в ней. Дело в атмосфере здесь. Я чувствую семью, семью, которой у меня давно не было. Меня опекают, приносят мандарины, пока я еще не съела предыдущие, со мной говорят, мне улыбаются, радуются мне, со мной переживают и за меня тоже. Это ставит на ноги, это дает сил, это возвращает к жизни.

Но ничего, главное не потерять этот настрой. Главное бороться и выстоять. Я намерена это сделать. И тем более, когда я вернусь домой, сделаю все, что бы некие подобные чувства возникали у меня и там

Моя комната похожа на огромный новогодний шар, в котором я как в плену. В добровольном. Мне настолько нравится это состояние, которое она мне дарит, что от этого аж мурашки по коже. Временное прибежище, что бы укрыться от всех этих проблем снаружи. Пускай, на улице почти весна, и даже в голову не приходит, что уже 29 декабря. А я закрываю окна, дверь, включаю музыку, укутываюсь в одеяло и зажигаю все эти огоньки, да это же почти рай. Подобную атмосферу может дать только рай. И так будет всегда, да, черт возьми, я даже летом их не сниму.
Плевать на все, у меня тут свой рай.

Огромный, наверняка, получится пост. Но ведь все эти картинки так греют мне душу. Они добавляют масла в рождественский огонь, так сказать. Знаете, они похожи на уже всеми забытые старые открытки, еще с моего детства, такие односторонние. Когда то на праздники нам со всего мира такие приходили от родственником и для меня эти письма были радостью какой то, чем то вроде чуда.
А вы их помните?

кликабельно

Столько теплый слов вчера было сказано, что честно говоря, миллион кружек чая не смогли бы вселить то тепло, которое наполняло меня вчера. До сих пор от него остался легкий аромат или некая оттепель. Как будто что то во мне, глубоко спрятано и не видимо даже самой мне, вдруг начало расцветать, наполняя меня чем то. Пока сама не могу понять чем, но чем то особенным. Я не могу и не хочу утратить это. Вот что теперь я буду хранить, лучше любой драгоценности этого мира.

Какое то странное настроение, не новогоднее, боевое что ли. Давно такого не было. Нереальная уверенность в себе и в завтра. Блин, чувство жизни наполняет меня донельзя

Даже не думала, никогда раньше, что такое возможно, но все же. Я чувствую приближение Нового года, возможно, если прислушаться к себе и заглянуть глубоко-глубоко в себя, то видимо я его и хочу. Но что то не то. Какой то он не тот. А может дело во мне. Да скорее всего так и есть. Новый год сам по себе один и тот же, вот только со мной слишком много случилось за этот год, и я уже не та.
Сломлена.
Хотя этот год был кардинально меняющим. В лучшую сторону, можно сказать. Были моменты, которые почти разбили меня, но ведь больше было хорошего. И сейчас еще 2 дня в запасе до прощания, но я уже сейчас прогоняю его прочь.
Прочь.
Спасибо ему за все. За любовь, счастье, слезы, боль, утраты, ненависть, разбитость, за все, но пускай же он катится к чертям. Я от него устала, хочу продолжения, хочу изменения в жизни и в себе. 2012 я не жду от тебя апокалипсиса, я жду чего то, да чего и сама не знаю. Просто я уверена должно быть лучше.
Обязано