Жить бы тише

успокаивает своим волшебством

Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых встретите.

Возможно, от полной своей непотребности и абсолютно устав от того, что не могу найти себе место, занялась темой. То, что получилось мне понравилось. Не знаю лучше она прошлой или нет, хоть и ломала я себе голову над этим пол дня.Черт с ним, будь что будет.

Одна нелепая случайность, одна неверная фраза, нечаянно услышанный разговор и человек как будто умирает для тебя

песня невероятная. и дело тут вовсе не в том, что она о Бруклине, ведь я не люблю Бруклин. да я и не связываю ее в общем не с чем. она просто хороша. голос такой спокойный, но как то особенно волнует что то там внутри.

Спасающее воскресение?Возможно.
В это воскресенье я снова бежала. Бежала из дому, из Киева, от матери, от проблем, от своей дурацкой головы, да и от жизни в целом. В это воскресение я ездила к бабушке, но не к моей любимой бабуле по материной стороне, а к бабуле по отцу. Бывают я у ее редко. От этого чувствую себя крайне скверно. Не была у нее целую вечность, да и начала к ней ездить только 2 года назад, к сожалению только после смерти дедушки. Какие же великие люди у меня в роду по их линии. Сколько талантов, какие у них души. Все они Люди с большой буквы. Бабуля утверждает, что я пошла в них, но мне же все таки так не кажется. Может это сравнение будет крайне непонятно, но они как эльфы, что ли. Совершенно не похожи на людей этого социума. Они пели, играли на инструментах, читали, в них с невероятной силой бурлила жизнь.
После смерти отца, мне было не комфортно в их доме, и я всячески избегала контактов. Дом очень большой, с просторными комнатами и огромными окнами, в нем светло и уютно, но все же все это не может затмить холода, какого то постоянного холода в нем. Сейчас там полно фото дедушки и папы, бабуля все вечера проводит в разговорах с ними, я бы хотела ей помочь, но не знаю как. Любовь у нее была сильнее жизни, о такой не описать, не написать не получится, никогда. Она читает им стихи, их же, наизусть. Читает и плачет, и мне читает. Это очень тяжело какой то невероятных размеров камень ложится на меня после того как я ее навещаю. Но все же потом легче, она выговорится я выговорюсь и мне становится легче, надеюсь и ей тоже.
Проснулась я в тот день крайне редко, хотя я могла и не ложится вовсе, ведь спать все равно не получалось. Выходной, утро, народу то почти и не было, а на морозных и спокойных улицах Киева, только я и музыка моя. Потом было три часа дороги, как я люблю это чувство, как будто фейерверки внутри разрывает на куски, такое приятное восхищение, когда я покидаю этот город. За окном валил снег, что странно ведь в Киеве так слегка трусил и подобного я уж никак не ожидала. Я настроилась на хорошее. даже музыку подобрала необходимую. Спасибо этим трем часам за все, что творилось в моей голове. Пока за окном бурлила метель, в голове же было полное спокойствие.
Она стала хуже видеть, это испугало меня, ведь когда она открыла дверь то узнала меня лишь после моих слов. Она как всегда заплакала от радости, хоть пыталась и не особо это показывать. Не любит когда кто то видит ее эмоции, это у меня видать от нее. Потом было много чая и разговоров. Сколько же всего мы обсудили. Книги, фильмы, музыку. Она единственная, кто так сильно интересуется моими записями. Ну еще бы, дедушка писал, папа писал, моя сестра двоюродная пишет, она так мечтает и обо моем взлете. Идет это еще со времен моих стихов, всех их она знает наизусть и когда бывает у отца на могиле обязательно читает. Она так мечтала, что обе ее внучки будут поэтессами. Но увы и ах. Теперь же она загорелась моей прозой. Она все твердит, что я должна продолжать. Она твердит, что мне нужно идти на того кого хочу, а не поддаваться современности и идти на то, что принесет мне деньги. Она с последних сил сдерживала слезы и и без конца повторяла, как я похожа на папу. А когда я играла ей Адель, она заплакала, она прижала меня к себе и зарыдала. А я же не могла ничего сказать, внутри как буря зарождались слезы, но я понимала это не вовремя и всего лишь тихо повторяла "Бабууль не надо".
Уже почти под вечер, когда мы обсудили все на свете, она сказала "Сейчас ты мое счастье и для тебя я живу. Теперь все ради чего я живу - это твоя книга. Я не умру пока мы ее не увидим напечатанной. Прошу продолжай" Когда я села в автобус по ее и по моей щеке текли слезы. Если бы не она и ее поддержка, я бы была уже давно не я.

Воскресенье не спасающее, спасающая она

Возможно глупо, но зацепило. Сегодня мне сказали, что я холодная и записи мои пропитаны холодом. Порой я готова с этим согласится, ведь что то подобное сильнее меня.Но все же, даже когда ты готов к очередному удару и тебе как бы кажется - выдержишь. Это все таки сшибает.
Чаю. Мне нужен чай. Пускай наполнит он меня теплом

Увидела этот тест у одного, у второго, у третьего и захотелось самой пройти.Прошла, честно говоря, расстроилась. Я то надеялась, что все эти бредовые чувства, просто самообман или же само накручивание, в результате это подтвердилось на очно. Я то думала это исправимо, а вот теперь. Ну что же, как по мне, достаточно точно. Прошу.
Краткая интерпретация: негативное состояние, желание спокойной ситуации., стремление уйти от сложных проблем, а не бороться с ними., мнительность, тревожность, неадекватная оценка среды, склонность к самобичеванию, стремление к самооправданию.
Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его, хочет оградить себя от них. Нуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил
Старается создать прочную основу для спокойной, безопасной и свободной от проблем жизни. Все это нужно для завоевания уважения и признания.
Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей. Не может позволить себе эмоциональной близости с кем-либо без мысленного самооправдания.
Склонен постоянно анализировать свои чувства, что мешает их непосредственности. А это затрудняет формирование эмоциональной близости в общении.
Истощение жизненной энергии сделало невыносимым любое возбуждение, любые требования извне. Ощущение бессилия вызывает беспокойство, раздражение, причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от активного участия в событиях. Он ограничивает себя и надеется при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.

Как то так все получилось, от этого тоскливо. Вот как можно быть такой?а

Календарь утверждал, что тянулся уже четвертый день октября, погода же настаивала на ноябре. Пронизывающий ветер срывал с деревьев уже изрядно пожелтевшие листья. Постоянный дождь не давал и минуты отдыха. А свежий и в тоже время непривычно холодный воздух прожигал легкие, хуже, чем дорожные газы и пыль.
Только-только восходило солнце, утренний туман заполнял улицы еще такого сонного города. Лишь в немногих окнах зажигался свет. На улице и подавно никого не было. Все это придавало некой пустоты городу, который и без этого был серым, Богом забытым местом.

Если бы сейчас кто то увидел его, вряд ли бы узнал, незнакомые же смотрели бы на него, как на странного, возможно, от чего то зависимого молодого человека. Одет он был в старые коричневые туфли, ну выглядели они по крайней мере так. Обычные темные брюки и серый пуловер. На половину расстегнутое пальто и небрежно накинутый шарф создавали иллюзию, будто он бежал. Куда и зачем -неизвестно. Он постоянно проводил рукой по темным, слегка кудрявым волосам, будто взъерошивая их, быть может это от нервов, а быть может уже выработанная годами привычка. В темно-карих глазах было что то особое, чему и сам Роберт названия дать не мог. Ему так хотелось встретить сейчас кого либо, рассказать, что с ним происходит, пускай он этого не любит и даже презирает, но ему хотелось обычного человеческого понимания и жалости. Он слишком быстро двигался, как для ходьбы, но и бежать не хотел. Как будто в поисках чего то или кого то. Земля медленно уходила из под ног, в то время когда он уже так много потерял, лишь одно слово Пат снова давало ему сил, но увы и её жизнь, как будто пытая его, отбирала. Он надеялся встретить её. Глупо, конечно, немного безумно, он не знает где она, да и вряд ли она бы гуляла в начале пятого утра по городу, их городу. Уже неделю от нее не было вестей, он устал писать в никуда, не получая ответа и хотя бы какой то надежды, на то, что она вообще это видит. В руках парень судорожно сжимал конверт, обычный такой, для многих уже забытый конверт с письмом. А внутри лишь клочок вырванной бумаги, на которой спешно написано
«Возвращайся ко мне»

______________________________________________________________

Но нет же добра без худа (вообще то на оборот, но в моем случае так). Прекрасный день, суждено было испортить. Приезжали родственники дальние мужа. бывают они здесь крайне редко и это была первая наша встреча, как же все таки противно чувствовать себя как манекен, который все норовят потрогать и пощупать. Задать свои глупые вопросы и наиграно по умиляться. Ох как вспомню так и мурашки по коже. Я долго пыталась скрыться в комнате от лишних глаз, но все же рано или поздно пришлось садится за стол. Меня туда затащили, насильно накормили и началось. Ох а в голове, на то время, роилась только одна мысль "когда же это все уже закончится?у меня в руках вилка, и я чертовски опасна". Спасибо небесам, что все это уже закончилось.

Ну вы как хотите, а меня зима накрыла полностью.

Да неужели вот оно, вот. Настроение моей мечты. Вот оно новогоднее. Виновен этому, пожалуй сегодняшний день. Как я уже говорила, мы уехали к старикам мужа. Здесь легче, здесь какое то такое странное чувство семьи, я так давно не ощущала этого, что отвыкла.
Утром проснулась улыбаясь, пытаясь укрыться от солнца и от нашего Тоши. Анатоль, кстати совсем растолстел, в свои пол года в нем уже почти 5 кг веса, не знаю насколько это нормально. Он ленивый мешок шерсти и очень злобный, мне порой кажется, что он что то на подобии адский псов, только кот. Непонятная логика.
Я вообще сама себе не понятна, 2 дня назад я радовалась Новому году, настроение зашкаливало, но моя квартира, особенно когда там мать имеет некое особое свойство - высасывать из меня жизнь. Потом же снова, пустая, безжизненная, подобна лимону я, и абсолютно никакой жизнеспособности, тем более праздника. А сегодня же, мы с мужем украсили весь дом, я даже не думала, что может быть так много игрушек в одном доме. Все они такие старые, еще стеклянные, хрупкие, ручной работы. У меня же руки тряслись брать их. Представьте, 3 ящика игрушек, и не так коробочки, а обильных таких ящика. Большая часть ушла на украшение нашей комнаты, мы всего на 4 дня но украшено здесь все лучше чем какой либо торговый центр. В моем распоряжении было 3 гирлянды и сейчас все они на стенах, комната подобна елке. Это все плюс подходящая музыка все же делают свое дело.

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

Ну вот наконец я избавилась от сетей этого города. Наконец, вчера вечером я уехала.
Знаете, ведь многие не понимают за что я так не люблю Киев, как же столица многие хотят побывать, оказаться на моем месте. Для меня же это некая яма, от которой дышать тяжело и постоянно хочется сбежать, бежать так далеко насколько хватит сил. Не поймите превратно, может дело даже не в самом городе, я просто не люблю большие мегаполисы. Я люблю спокойствие, уют, тишину, только в таком месте я чувствую себя по истине собой. Как всегда виновница торжества и проблем я сама. Увы и ах.
А сейчас же от насыщенности воздуха, даже голова не на своем месте и чувство возвышенности зашкаливает. Ох побольше бы мне легкие, и вздохи все глубже и глубже.