Спасающее воскресение?Возможно.
В это воскресенье я снова бежала. Бежала из дому, из Киева, от матери, от проблем, от своей дурацкой головы, да и от жизни в целом. В это воскресение я ездила к бабушке, но не к моей любимой бабуле по материной стороне, а к бабуле по отцу. Бывают я у ее редко. От этого чувствую себя крайне скверно. Не была у нее целую вечность, да и начала к ней ездить только 2 года назад, к сожалению только после смерти дедушки. Какие же великие люди у меня в роду по их линии. Сколько талантов, какие у них души. Все они Люди с большой буквы. Бабуля утверждает, что я пошла в них, но мне же все таки так не кажется. Может это сравнение будет крайне непонятно, но они как эльфы, что ли. Совершенно не похожи на людей этого социума. Они пели, играли на инструментах, читали, в них с невероятной силой бурлила жизнь.
После смерти отца, мне было не комфортно в их доме, и я всячески избегала контактов. Дом очень большой, с просторными комнатами и огромными окнами, в нем светло и уютно, но все же все это не может затмить холода, какого то постоянного холода в нем. Сейчас там полно фото дедушки и папы, бабуля все вечера проводит в разговорах с ними, я бы хотела ей помочь, но не знаю как. Любовь у нее была сильнее жизни, о такой не описать, не написать не получится, никогда. Она читает им стихи, их же, наизусть. Читает и плачет, и мне читает. Это очень тяжело какой то невероятных размеров камень ложится на меня после того как я ее навещаю. Но все же потом легче, она выговорится я выговорюсь и мне становится легче, надеюсь и ей тоже.
Проснулась я в тот день крайне редко, хотя я могла и не ложится вовсе, ведь спать все равно не получалось. Выходной, утро, народу то почти и не было, а на морозных и спокойных улицах Киева, только я и музыка моя. Потом было три часа дороги, как я люблю это чувство, как будто фейерверки внутри разрывает на куски, такое приятное восхищение, когда я покидаю этот город. За окном валил снег, что странно ведь в Киеве так слегка трусил и подобного я уж никак не ожидала. Я настроилась на хорошее. даже музыку подобрала необходимую. Спасибо этим трем часам за все, что творилось в моей голове. Пока за окном бурлила метель, в голове же было полное спокойствие.
Она стала хуже видеть, это испугало меня, ведь когда она открыла дверь то узнала меня лишь после моих слов. Она как всегда заплакала от радости, хоть пыталась и не особо это показывать. Не любит когда кто то видит ее эмоции, это у меня видать от нее. Потом было много чая и разговоров. Сколько же всего мы обсудили. Книги, фильмы, музыку. Она единственная, кто так сильно интересуется моими записями. Ну еще бы, дедушка писал, папа писал, моя сестра двоюродная пишет, она так мечтает и обо моем взлете. Идет это еще со времен моих стихов, всех их она знает наизусть и когда бывает у отца на могиле обязательно читает. Она так мечтала, что обе ее внучки будут поэтессами. Но увы и ах. Теперь же она загорелась моей прозой. Она все твердит, что я должна продолжать. Она твердит, что мне нужно идти на того кого хочу, а не поддаваться современности и идти на то, что принесет мне деньги. Она с последних сил сдерживала слезы и и без конца повторяла, как я похожа на папу. А когда я играла ей Адель, она заплакала, она прижала меня к себе и зарыдала. А я же не могла ничего сказать, внутри как буря зарождались слезы, но я понимала это не вовремя и всего лишь тихо повторяла "Бабууль не надо".
Уже почти под вечер, когда мы обсудили все на свете, она сказала "Сейчас ты мое счастье и для тебя я живу. Теперь все ради чего я живу - это твоя книга. Я не умру пока мы ее не увидим напечатанной. Прошу продолжай" Когда я села в автобус по ее и по моей щеке текли слезы. Если бы не она и ее поддержка, я бы была уже давно не я.
Воскресенье не спасающее, спасающая она