Жить бы тише

Я действительно жутко ненормальный человек. Пол ночи провести смотря 96 страниц новостей в ленте. 96. Просто нет слов

За окном садилось солнце. Видно его почти что и не было, слишком толстый слой туч затмевал его. День сменялся ночью. В теплом, согретом раскаленными дровами доме, около окна сидела девочка. Лет 7, милая, мечтательная девочка. Она всматривалась в эту картину подмены. Всматривалась внимательно, как будто боясь пропустить что то. В соседней комнате шумели родственники, громко и размашисто празднуя Рождество. Сколько бы раз они не звали малышку, Варвара не отзывалась. Да, звали ее именно Варвара, как героиня старых добрых русских сказок. Темные, густые и пышные волосы спадали ей на плечи, а когда она слишком всматривалась в окно и не заметно наклонялась к нему ближе, волосы спадали ей на лицо, что заставляло ее морщиться. Маленькая, даже для ее возраста рука прикасалась к окну. А глубокие, карие глаза всматривались вглубь, уже осевшей на земле темноты. Вдруг Варе перехватило дыхание, она вскочила, и хотелось бы закричать, вот только зачем никто же не услышит. Она просто прильнула к стеклу и начала пальцами выводить узоры на замерзшей поверхности. Наконец на небе появилась луна, вмиг осветив сад рядом с домом девочки. Все снежные завалы засверкали переливами драгоценных камней. Белые хлопья продолжали медленно опускаться на землю. За всем этим девочка наблюдала как за чем то волшебным, вот он миг, которого она так ждала. В этот момент она не думала о том, что слишком рано ей знать секреты своей семьи в 7 лет, она была ребенком, счастливым ребенком. На елке мигали огни, за окном шел снег, все вокруг как будто погрузилось в сказку, а девочка, она же заливалась смехом. На миг. Вдруг в соседней комнате послышался шум, крики, снова эта суматоха вырвала ее из детства. Варя снова спустилась на колени у окна, приложила руку к холодному окну, закрыла глаза и тихо, лишь для себя сказала «верь в чудо, оно тебя спасет. верь в чудо»
Глаза открыла уже взрослая женщина, на том же месте 30 лет спустя. Она улыбнулась, невероятно грустно улыбнулась, а в глазах ее на секунду мелькнуло то сияние, детское сияние, которое видела она 30 лет назад. Тяжело вздохнув Варвара поднялась с колен и тихо повторила вновь, только для себя
«Верь в чудо»

И все таки, я правда больше люблю Рождество. Оно теплее, более семейное и более атмосферное чем Новый год. Просто меня так с детства приучили и теперь я жду чуда именно на Рождество. А сколько песен прекрасных, фильмом, сколько волшебных книг о Рождестве. Все это стоит лишь представить. Закрыть глаза и увидеть большую семью за столом, теплоту, счастье и так и витающие в воздухе, почти готовые исполнятся мечты.
Ведь какой праздник может быть более подходящий для исполнения мечты, чем Рождество? Вы только прочувствуйте его. Вы же чувствовали его, правда, хоть раз?

Мы уезжаем, умчимся так далеко, как позволят силы. А если честно, не так далеко как хотелось, всего три часа езды на автобусе. За то три спасающих часа, от этого проклятого места, от этого города с жуткими бетонными стенами, которые затрудняют дыхание. На целую неделю, в место где я живу, вернее где я оживаю.
Я точно знаю, что там я буду смеяться, заливаться таким заразительным, слегка детским смехом, до боли в животе.
Я точно знаю, что холодные ночи там мы будем проводить с чашкой чая на лавочке, хоть 5 минут на морозе, но обязательно нужно увидеть то звездное небо, ведь ничто на свете так не заколдовывает.
Я точно знаю, если нам повезет и так выпадет снег, хоть немного, хоть легкий иней, то на елках с которых начинается лес через дорогу, это будет смотреться превосходно и они будут как хрустальные.
Я точно знаю, что каждый вечер я буду заходить в старую библиотеку еще моих дедов и брать книгу, первую, что попадет мне в руки, ведь так было с детства. И ночь я буду встречать с ней и усну тоже с ней.
Я точно знаю, что там как нигде я буду писать, писать без лишних слов, просто то, что нужно мне здесь и сейчас.
Я точно знаю, что по утрам меня любимой улыбкой будет встречать не только муж, но и моя родная бабуля.
Я точно знаю, что вечером мы будем долго сидеть в спальне у нее, я с мужем на печке, а она на кровати и будет говорить, рассказывать своим чарующим голосом о временах, в которых мне увы побывать не пришлось.
Я точно знаю, что вся эта недельная поездка наполнит меня жизнью до краев. И сил мне после нее еще на много хватит.
Я точно знаю, что снова заплачу когда буду уезжать, и дело тут не в ненавистном Киеве, а в моей, так необходимой мне бабуле, слишком едкий страх снова вернется, скорее всего надолго.

Как по мне, голова самый ненадежный человеческий орган. Самое курьезное, что может быть в нас. Предназначена для главной работы, для мышления, а в конце концов это же мышление и ломает ее. Голова - ахиллесова пята. Стоит перегрузить ее мыслями, чувствами, воспоминаниями как дым и вспышки и ты за миг от того, что бы не отсечь ее виселицей.

Не люблю я свою голову, ох как не люблю

Есть ли смысл возвращать то, о чем безмерно скучаешь, но что уже давно потерял? Есть ли смысл бороться за человека, которого предал, но которого любил, которого сейчас, почему то именно сейчас, не хватает? Есть ли смысл заново ворошить прошлое, посыпать солью жгучую рану? Есть ли смысл? Ведь не даром же говорят, если человек ушел значит не любил. Так что же - все таки не стоит?

Знать бы ответ, что бы ночью спокойно спать.

И только
боль моя
острей —
стою,
огнем обвит,
на несгорающем костре
немыслимой любви.

Владимир Маяковский

Papa Roach - Take Me

Прими меня, впусти меня,
Не ломай меня и не прогоняй.
Я сжег мою боль в огне
и я смотрел, как она сгорала.
И сейчас я танцую в её пепле,
и никого нет вокруг.
Потому что я хочу быть частью чего-то.
Это просто история о сломанной душе.
В то время как дни летят прочь, моё сердце становится всё более холодным.
Я не могу позволить этому всему пройти мимо меня.

И первые жертвы праздника проявились сегодня. В полу дремлющем состоянии я разбила бокал, в котором еще вчера во всю играло шампанское. Будь это любой другой бокал, я бы и не заметила, но только не этот.
Небольшая его история.
Когда то, когда еще в моде было привозить со всех уголком мира, все что только удавалось взять с собой, мои родители делали это весьма браво. Отец с матерью бывали в Риге, Берлине, Москве, Осло, Гамбурге, Варшаве, да еще и много где. И отовсюду привозили что то к себе в гнездо. Все, что я знала об этих бокалах, так это то, что они были куплены отцом, что они сразу покорили его своей простотой и в тоже время особой красотой. Сейчас же осколок, слегка напоминавший этот его бокал лежит передо мной, а внутри меня тоже создалось что то наподобие осколков. Еще с детства я держалась за них. Мне рассказывали, что в лет 5 я играла, утверждая что с отцом, вроде бы как бы. Я берегла их. Всего 3. Эти бокалы одно из совсем немногого, что связывает меня и его. Теперь этих вещей еще меньше. И это очень ударило меня, отбив такой же осколок.

Втрое января. Ох как же чертовски медленно тянется время. Уснула в 2 часа ночи, а проснулась в 4 вечера. Едва собралась с силами и выбралась из под одеяла. Неужели праздник так на меня влияет? Уже ни есть ни пить охоты нет, лишь бы спать. По идее, во сне человек набирается сил, как то это не обо мне, я лишь больше слабею, немею как то.

Надежда все же умирает последней

Хотя, нет, знаете один момент сегодняшнего дня я не забуду, видимо никогда. Первое января с мужем, наше первое. Любимые фильмы в теплых объятьях, ничто не возрождает искорку во мне, как это. Если бы не он, наверное, не смогла бы я вытерпеть одинокую новогоднюю ночь и тем более холодное, пустое утро.
А ведь утром, у меня и вправду было чувство, будто мы единственные люди в этом мире. Какое же невероятное это было чувство. 1 января, когда еще и 10 не было мы пошли на улицу. Холодный, морозный воздух и ярко светящее солнце? Ну как такое может быть? Но плевать на это. Волшебством было другое. Даже слегка пугающим волшебством. На улице не души, даже не единого следа присутствия чего то живого. Город тихий и спокойный, машин совершенно нет. Мы гуляли по дороге, выглядели безумно, а я заливалась смехом. Весь город был каким то пустынным, хотя знаете что витало в воздухе? Свобода, невероятная свобода. Как будто все закованные улицы вырвались из цепей, и мы вместе с ними.
Два часа мы ходили по улицам. Со временем люди приходили в себя. По немного улицы заполнялись и мне мигом захотелось укрыться дома, оковы снова сходились, а так хотелось сбежать от этого всего.Сбежали.

А я все таки круто проведу 2012 год, так же как встретила - с мужем, едой, смотря Супернатуралов. А что ж еще нужно то?

Вот он, вот вдруг очнувшийся в моей душе Гринч. противно

Первое января? ах да первое. Столько попыток сделать этот день особенным, к чертям. Пожалуй, впервые в жизни ничего не значащий для меня день. Страшно подумать, что вероятнее всего следующий НГ и все последующие будут такими же. Это как с летом, уже года 4, я не чувствую всей прелести свободы, теплого ветра, жгучего солнца, бессонных ночей. Уже 4 года как лето для меня не больше чем просто пора, когда нужно много работать, когда запредельно жарко и кажется будто ад выбрался на улицы Киева. Страшно подумать, неужели я больше никогда не смогу почувствовать волнение ожидания НГ. Хотя нет волнение то было, еще с октября месяца. Наверное напереожидалась, так сказать. Выдохлась. И по этому с встречей Нового года получится получше. Ну что тут скажешь, как всегда своими руками все испортила, теперь собираю плоды. увы и ах
Куда страшнее будет не почувствовать самого чуда Нового года. Неужели я потеряла еще одну нить связывающую меня с прошлой мною?

Ну а что неплохо все получилось. Поели, попили, Супернатуралов посмотрели и все таки не выдержали спать пошли.

А сейчас достаточно забавно чувствовать себя чуть ли не единтсвенными людьми в этом городе. Таком тихом, мгновенно родном. Нужно бежать на улицу пока есть такой шанс