Reader

Сегодня картинки …может какой-то пост и напишу стоящий к концу дня, хоя мне кажется, что в последнее время я пишу какой-то бред, но главное, что это мой бред.

Сегодня кучу дел, которые я должн сделать. Мне надо и начную работу допиасать, потому что завтра её уже будут отправлять на область. В больницу надо забежать, в музыкалку. Мой день расписан по часам, минутам, секундам. В последнее время, мне это нравится, мой мозг не засаряется ненужными мыслями, теми, после которых в руках дрожь, и кажется, что всё плохо. Да, я продолжаю скучать, но вскоре я пойму чтоэто никому не надо, что я сама наношу себе вред и, всё пройдёт. Всё проходит. У меня получается становится оптимистом и реалистом. Хоть когда-то мне казалось, что эти слова противопоставляют дрг другу, но это не так.Для меня это, понимать, осознвать реальность. Не важно с какой стороны. Можно даже самую ужасную перевести, во что-то хрошее. Да…раньше мне казалось - не возможным.

Ах, да! И, всё озможно,)

А в чем самая большая цель жизни? Я думаю: у величивать добро в окружающем нас. А добро – это прежде всего счастье всех людей. Оно слагается из многого, и каждый раз жизнь ставит перед человеком задачу, которую важно уметь решать. Можно и в мелочи сделать добро человеку, можно и о крупном думать, но мелочь и крупное нельзя разделять. Многое, как я уже говорила, начинается с мелочей, зарождается в детстве и в близком.

Ребенок любит свою мать и своего отца, братьев и сестер, свою семью, свой дом. Постепенно расширяясь, его привязанности распространяются на школу, село, город, всю свою страну. А это уже совсем большое и глубокое чувство, хотя и на этом нельзя останавливаться и надо любить в человеке человека.

***

Надо быть патриотом, а не националистом. Нет необходимости ненавидеть каждую чужую семью, потому что любишь свою. Нет необходимости ненавидеть другие народы, потому что ты патриот. Между патриотизмом и национализмом глубокое различие. В первом – любовь к своей стране, во втором – ненависть ко всем другим.

***

Большая цель добра начинается с малого – с желания добра своим близким, но, расширяясь, она захватывает все более широкий круг вопросов.

Это как круги на воде. Но круги на воде, расширяясь, становятся все слабее. Любовь же и дружба, разрастаясь и распространяясь на многое, обретают новые силы, становятся все выше, а человек, их центр, мудрее.

Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Это значит, что она должна быть соединена с умением замечать недостатки, бороться с недостатками – как в любимом человеке, так и в окружающих людях. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой. Слепой восторг (его даже не назовешь любовью) может привести к ужасным последствиям. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребенка, может воспитать нравственного урода. Слепой восторг перед Германией («Германия превыше всего» – слова шовинистической немецкой песни) привел к нацизму, слепой восторг перед Италией – к фашизму.

Мудрость – это ум, соединенный с добротой. Ум без доброты – хитрость. Хитрость же постепенно чахнет и непременно рано или поздно оборачивается против самого хитреца. Поэтому хитрость вынуждена скрываться. Мудрость же открыта и надежна. Она не обманывает других, и прежде всего самого мудрого человека. Мудрость приносит мудрецу доброе имя и прочное счастье, приносит счастье надежное, долголетнее и ту спокойную совесть, которая ценнее всего в старости.

***

Как выразить то общее, что есть между моими тремя положениями: «Большое в малом», «Молодость – всегда» и «Самое большое»? Его можно выразить одним словом, которое может стать девизом: «Верность» . Верность тем большим принципам, которыми должен руководствоваться человек в большом и малом, верность своей безупречной молодости, своей родине в широком и в узком смысле этого понятия, верность семье, друзьям, городу, стране, народу. В конечном счете верность есть верность правде – правде-истине и правде-справедливости.

Высокоорганизованные животные
15.01.2013 20:20 Даже величайшие умы никогда и ни в чем,
Не достигают своего идеала.

Урок литературы.9:05.

Наверное, стоит признать, что некоторые люди хуже животных . И, правда. «Как ещё собаки не разочаровались в людях?». Не все хазяева относятся хорошо к собакам, да и вообще к своим питомцам. Некоторые добивают их безразличием, некоторые грубят им, считая, что они всё не понимаю, а некоторые даже делают больно. Мы - «псевдо-люди». То, что является настоящим определением слова человек, давно к нам не относится. Все мы совершаем поступки не достойные, хоть раз в жизни, но это случается.

Пускай это грубо сказано, никто из нас не идеален. Идеал, а что это вообще, кто это? В наше время есть идеал? Для многих - накачанный торс, не земного цвета глаза, или деньги, успех в карьере, или если человек достиг всего сам. Но, никто не смотрит, что у них внутри, а? Чем он пожертвовал, что бы достичь желаемого? Что творится внутри этих ваших «идеалов»? Идеал - совокупность, это идилия душевная, физическая, материальная.

Ну как, как вы можете считать «идеалом», только за материальные, либо физические достижения? Человеку дана душа. Просто так?

Личного, собственно идеала вы можете достичь, будьте идеалом для себя. Для меня их нет в шоубизнесе, кино. По мне, это глупо. Глупо, считать человека идеальным по фильмам, биографиям в вики, каким-то группам посвящённым ему, фотографиям. Для меня вечным, не побоюсь этого слова, идеалом будут мама и папа. Их я знаю насквозь. Я знаю их души, я знаю какие они при разговоре, на один со мной, знаю их эмоции, знаю их мимику лица.

Очень странный пост, пишу его на уроке литературы, на листике.

Читаем "Герой нашего времени". Идеал - вечное. Учитель сказал одну фразу, которая и побудила меня написать то, что выше:

«Мы люди збываем, что нам дана душа. Бесценная часть нас. Мы все начинаем забывать про то, что мы люди, становясь животными и только единицы из нас эволюционируют в высокоорганизованных.»

Звонки, звонки,

Равные 15-ти минут,

Прогулки по ночному парку.

Считать тебя своим и дорожить,

Встречать рассветы, рядом.

Я буду лучшей для тебя,

Хоть жизнь моя не так длинна,

Я буду рядом, с тобой всегда,

Хоть время убегает вдаль.

Ты был бы лучшим для меня,

С твоею искренностью, и словами,

Что говорил мне раз за раз,

И придавая силы, ничего не изымая.

Так почему же так болит,

Так почему же так, прекрасно?

Так почему же не могу,

Сказать одну лишь только фразу.

Готова обходить, и прятать,

Но только не сказать.

Как это сложно, ходить и молчать ,

Беспомощно и отчаянно, себе лгать .

Чувственный кризис.
14.01.2013 20:30 Чувство и чувствительность.
Гордость и предубеждение.

Порой, особенно по вечерам мы начинаем прокручивать всю свою жизнь. Все взлёты и падения, порывы радости и отчаяния, свои чувства. Вчера, ночью мне вспомнилось всё и сразу. Думала, мои мысли в отчаянии просто всё выедят, всё уничтожат, или я от боли сойду с ума.

Не могу никак продолжить. Уже столько фраз перепробовала, и каждое заканчивало жить, после нажатия backspace. О чём говорить? Что писать? Что вам рассказать? Окно накрепко закрыто, а шторки разлетаются в разные стороны. Человек вроде уходит из твоей жизни, но какая-то, пусть даже самая маленькая щель, приносит столько холода. Не хочу говорить про вчера. Хотя… Если в кратце описать моё состояние, то « нашей дружбе конец», или «Боженьки, я что к нему чувствую…?». Какие глупости лезли мне в голову, вы даже представить не сможете. Но, это было вчера, вот пусть это и будет «вчера».

Сегодня… Первый день в школе, всё прошло хорошо, да. Это весьма странно, но у нас отменили географию, поэтому дома я оказалась раньше, чему безгранично радовалась. Прийдя домой…Знаете, когда из армии возвращаются, готовы землю родную целовать, так я была готова целовать свой ковёр)) Что-то вообще бред мелю… На самом деле меня и расписание всё таки устраивает, жаль только, что физику разбили с пары на уроки.. Ну ничего)

А ещё, мне надо готовиться к французскому вечеру. Я буду представлять Эдит Пиаф . Столько многого про неё узнала. Например, то, что с восьми лет она уже не видела мир, ослепла. А потом, когда прозрела, уже в среднем возрасте. Всегда носила чёрные платья, как бы, она «носила траур по прошлому», но с улыбкой. Кому-то покажется, что это глупость, а мне нет. Прочитавши, начитавшись её биографий, при чём и из интернета, и в библиотеку ходила, это очень сильная женщина. Идеал. Только в одном, мне её жаль, в своих словах, она говорила «Мне так и не удалось полюбить, зато любимой я была многими». Прочитавши эту фразу на французском, почему-то сразу поняла её смысл. Любуюсь её фотографиями, работаю над презентацией, и пою её песню «Ne me quite pas» , что в переводе «Не покидай меня».

Хоть этот день мне показался коротким, я столько всего поняла, осознала, но это «уже не надо». Оно просто ни к чему, так бывает. Слоупок великий. Ещё, я сегодня на уроке вокала, задумалась о мечтах. Очень странно, раньше в музыкалке, меня не посещали какие-то подобные мысли, там атмосфера другая. Там, я всегда заходила в большой зал, садилась за рояль и играла, дар у меня такой. Люблю импровизации, раньше записывала в тетрадку, но теперь…я получаю наслаждение. Это огромный зал, это мой зал. С ним много связанно, просто бесчисленное количество встреч, моих психов, моих ночей . Как-то даже там ночевала с одним человеком. Парадоксально наверное, только вот, лежали под одним пледом, а тут раз и всё. Чужие люди, никогда не пойму. Или ты правда не имеешь сердца, либо умело всё скрываешь.

***

Все мы о чём-то мечтаем… О тихом счастье средь шума и гама, о том, как бы не повторить ошибок. Мечтаем о ком-то, кто прийёт в нашу жизнь и заменит перегоревшую лампочку, или просто будет рядом, случается мечта оборачивается крутым обломом, таким, что хочется залезть под одеяло и никогда больше не вылезать.

Наши мечты ведут себя, как хотят, но мы… Мы всё равно надеемся и верим. Потому что чудеса случаются тогда, когда ты их уже не ждёшь.

Как часто мы получаем от жизни не то, о чём мечтаем, а может это и к лучшему? Горькую правду лучше узнать сразу. И всё таки, как же больно терять то, что по-наивности считал уже своим. Самые сильные чувства обычно приходят тогда, когда кто-то собирается забрать твоё. А полная ясность наступает только тогда, когда уже ничего не исправить.

И всё таки, в жизни случается любовь, которая сильнее любой смерти. Помня об этом, мы продолжаем искать свою половинку, не выбирая ни которких, ни прямых дорог.

Быть или не быть
13.01.2013 21:45 Любительница посмотреть в будущее,
И, порой увлекаясь им, забывать про настоящее.

Завтра начинается школа. На каникулах, я подготовливала себя к своей "новой жизни". Вполне успешно. И вот мой первый вывод. В общем-то это и была моя проблема.

Каждый раз, когда, что то случается, для меня всегда (раньше), было легче уйти из моей реальности. Раз и улететь в мыслях в своё будущее, представлять его, рисовать картины моей жизни, той которая будет. Постоянно в бегах от проблем, я перестала их решать. Это ужасно. Я убегала в свой мир, в свой "придуманный" мир, забывая о реальности.

Но, конечно же, в моей жизни наступил момент, когда реальность насильно заставила посмотреть ей в глаза. Увидеть, что на самом деле происходит вокруг. И, знаете мне "моя реальность" не очень понравилась. Я её запустила. Это всё равно что, не убиратьв комнате год. Мне снова захотелось убежать, убежать вдаль, далеко, быстро и сейчас. Как же иногда хочется быть кем-то другим. Тем, кого жизнь не бьёт на отмаш, кто живёт легко, без заботно, с драйвом, но увы есть люди, которым лёгкость бытия категорически не даётся, хоть ты тресни. Но, будучи виноватой в произошедшем, я набралась смелости и разгребсти всё то, что накопилось за эти годы, моей отлучки в "реальности".

Я поняла, что надо перестать витать в облаках, витать где-то там, особенно делать это осознанно и специально, сбегая от проблем. Не планировать будущее, потому что, онов сё равно меняется с каждой минутой, в зависимости от наших решений в настоящем. Надо жить сегодняшним днём и получить от него всё, всё, что только сможешь.

Мы не можем знать своего будущего, но мы можем разобратьс с тем, что чувствуем сейчас: гордость от того, что поступил правильно; радость от того, что спас чью-то жизнь, хоть понятия не имеешь, что делать с собственной; сомнения, а была ли вообще эта жизнь; разочарование в человеке, которому безгранично доверял; пустоту, от того, что никого ещё не полюбил; отчаяние, когда понимаешь, что в очереди за счастьем ты оказался в самом хвосте.

И всё же, оглянись, ты не последний, твоё сердце может болеть, но этот орган, точно могу сказать - лечется.

Проснулась сегодня и в голове, только одна мысль: хочу настоящее письмо. Честно, так хочу. Хочу друга по переписке, только не вк там, не в твиттере или там ещё где-то. Хочу настоящего друга по переписке.

Однажды бы, зайти в подъезд, открыть почтовый ящик и увидеть письмецо. Я представляю свою радость, наверное прыгала бы и скакала. Хочу открыть. Вроде так просто, а как же приятно открывать, особенно, знаете, когда не получается, ты в таком интересе начинаешь отрывать, аххах)) Наверное, так только я делаю, ну то ладно. Потом, хочу увидеть почерк, по которому можно многое узнать. И конечно же написать ответ, и так каждый раз. И, знать, что скоро прийдёт письмо.

Не знаю, как по мне…это очень интересно, и приятно. Море, океан положительных эмоций: радости, счастья. Намного круче, чем печатать сообщение и нажимать на кнопочку "отправить".

Как хорошо, что люди придумали почту…

Возьмёшь кусочек души, положишь его в

конверт, заклеишь и бросишь его в

другую душу – ждущую и мятущуюся…

Наверное, я уже всех задолбала этими стихами. Просто так нахлынуло, раз и всё…Некоторые прям до мурашек, а некоторые до боли. Хочу всем пожелать спокойной ночи, наверное все нормальные уже укутавшись спят и видят 100 сны. Надеюсь..нет! Я желаю вам, сквозь ваши сны, что б они у вас были хорошими и приятными, желанными. Пусть хоть во снах не будет реальности. Пусть там всё будет, так как вы хотите и только вы. Люблюю вас!^^

А я наверное, сегодня засну вот в такой "позе" :D

Запись из Дневника
18.11.2012 21:30 Купе. Поезд.
Запорожье-Киев

Здравствуй, мой дневник. Наверное, когда-то я решусь кому-то это прочитать. Стою возле окна, и не могу оторваться от быстро пролетающих деревьев, остановок, посёлков. На минуту, представляю, что происходит в каждом из домов. Из соседнего купе вышла кампания ребят, студентов.

22:05

Вы когда-нибудь вслушивались в разговоры рядом стоящих? Не хочу называть это «подслушиваю», хотя…так оно и есть, ну и пусть. Всё это время, в кампании из шести человек, говорила одна только девушка. Говорила, что-то, про то, как провела выходные. Честно? Молола всякую ересь. Не могу назвать это речью. Просто скопище слов с матовыми корнями. На мгновение мне показалось, что она говорит сама с собой. Пять человек стояли вокруг неё и я уверенна, вот если подойти сейчас и спросить: «о чём только что говорила?», никто не ответит. Вы не задумывались, что иногда нам важно просто высказаться ? Просто высказаться кому-то и порой, даже не важно ответят вам что-то или нет, просто сказать. Девушки и парни вокруг неё….такое у них было состояние «душой далеко-далеко, телом близко».

Мне всегда казалось, что в беседе, люди должны, или хотя бы пытаются найти точки соприкосновения, общие интересы, темы. Мне казалось, что в беседе должно быть интересно всем участникам. Видимо, это не так. За все мои 15 лет, я ни разу просто так не высказывалась, просто стоять и говорить-говорить, не замечая, что вокруг, люди меня не слушают, а главное не слышат! Если я хочу высказать, я высказываю это на бумаге. Я пишу, пишу, пишу, или пока ручка не закончится, либо мой порыв мыслей. Что-то из двух.

А возможно, мы даже напрягаем человека, перед которым стоим и распинаемся. Ещё, иногда бросается такая фраза «Я говорю, а ты можешь не отвечать, мне надо выскзаться». Нет, я всё понимаю. Я понимаю, что близкий человек выслушает, скажет например «Всё проходит и это пройдёт», или как ещё говорят «Ты сильный, всё переживёшь», или «Пусть это будет самое плохое в твоей жизни». Такие фразы…как по мне, легче не делают, хотя, даже если и делают, то только на некоторое время. Но, вскоре это "некоторое время" забывается, и нас поглащает реальность. Смысла нет. Один час или два, три разговора прошли просто так.

А ведь вы могли поговорить, по-настоящему, вдвоём, диалогом, а не монологом. Обсудить какой-либо фильм, поделиться впечатлениями, и впечатления от этого разговора, будут более приятными, тёплыми, позитивными. Это же так интересно находить общее. Как складывать кубик-рубик. Да, ваш разговор, это именно он. И вы вместе крутите, вертите, а когда наконец находить однаковые цвета, выставляете их в правильный порядок, вы чувствуете себя счастливым, вы чувствуете: «Это мой человек».

Приятней, когда в разговоре участвуют оба. Тебе человек улыбается, ты ему, он смеётся, ты смеёшься. Вы вдвоём, ты не один.

О чём писать вам?

Я не знаю, честно,

Может как денёк мой пролетел,

Или что мне снилось в эту ночь?

Как прогоняла мысли прочь?

Как меня терзало всё былое,

Как я боролось с этим,

Из последних сил.

Или, как меня, всю,

Поглотило небо, голубое-голубое,

С проблесками, искрами сапфир?

Мне нечего сказать,

Всё сказано однако,

И чистя очередной мой мандарин,

В моей головушке, всё помниться, заразно

Верить, любит он..или любил…?

В n-ный раз ты меня обманул,

То ли трус, то ли просто хам..

Своей власти вкус ты вдохнул,

А я и сейчас тебя не предам.

В n-ный раз ты обжёг словами,

Пора привыкнуть, что они - ложь.

А я верю в тебя - годами.

Пусть колюч ты даже, как ёж.

В n-ный раз я тебя ненавижу,

Да так, что готова убить.

Но жду снова - "когда же увижу?"

Может хватит меня сердить?

В n-ный раз я тебя прощаю,

Пусть подонок ты(знаешь сам).

Но я даже не представляю,

Без тебя свою жизнь, трус и хам…

Спасибо, что следите за мной, silentmind, keepcalmandstudyon!

Очень приятно, безумно. Ваши блоги прекрасны,)

Вас уже 70! И у меня безудержная радость!!! Я буду держать кулочки, что бы вы меня не покидали и естественно буду вас радовать чем-то, стараться радовать!)

По понедельникам хочется, чтоб, как раньше,

Утро врывалось в комнату Голиафом,

Хочется запаха гадкой овсяной каши

И отражения лампочки в дверце шкафа.

И одеваться невообразимо долго,

Не покидая утренней сладкой дрёмы.

А за окном так холодно, серо, колко…

Мамочка, можно сегодня остаться дома?