Reader

Notes of Bob
Запись №10 12.01.2013

__________________________

С чего начать… Пожалуй, просто начну писать. Сейчас уже наступил предпоследний день каникул. Вчера, узнала своё расписание на понедельник и ужаснулась. В первый день после каникул, когда мой мозг ещё, мягко говоря, не готов встретиться лицом к лицу с школой и со всеми её дополнениями, у меня стоит и химия, и физика, и история, и география, и английский, и спец. Курс по английскому, и так между прочим для отдыха – медицина. Ужаснулась. Первое, что пришло в голову, так это бегом покупать билет в один конец и уехать отсюда, всё равно куда, главное подальше, потом быстро набросать вещей, прийти на ж.д и уехать. Так вот начался мой день, 11.01.2013. Обещающе, не правда ли?

Хоть как-то отойти, и убрать из своих мыслей эту «школу» я погрузилась в чтение. Когда что-то не укладывается, или я теряюсь в ситуации, я заглядываю в одну книгу. Ричард Бах – мой книжный папа. Да. Его книги помогали мне в трудную минуту. Ну так вот, открываю страницу и на что упадёт взгляд, то мне в помощь. И, вот, что мне выпало в этот раз:

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: «привет!»

Ошарашено закрыв книжку, меня начали атаковать мысли. Атаковали меня, брали в плен, когда я убирала, когда слушала музыку, когда чистила мандарины, целый день. И вот вся суть:

Случилось это на Безымянном острове. Девочку звали Эля. Очутившись на острове полным не обычных деревьев, с какими-то не знакомыми ей плодами, она не испугалась. Ей стало интересно, любопытно, кучу вопросов заняли её голову. Попробовавши плод, она уловила цитрусовый вкус, но пожевавши ещё, вкус изменился на сладкий, потом кислый, так резко, что начало скулы сводить, а потом резко сменился на безвкусный. Выплюнула, подумавши: « Что за странный остров, странные плоды ». Пошла дальше. На встречу ей вышла неизведанная зверушка. Чем-то смахивала на обезьяну, но в тоже время нет…Эля не испугалась! Протянула руку, и, зверёк запрыгнул в ладошку, свернулся и заснул. Сколько было нежности, тепла. С аккуратностью, лелея несла зверька, дала имя – Алик. Она полюбила Алика, привязалась. Не заметно зверёк превратился в зверя, и, одной ночью исчез. Эля оглянулась. « Где я? Что за остров? Что это за страшные плоды? Что это? Мне страшно! ».

К чему я всё это написала? Первое, что хочу сказать – мы сами, только мы владеем своими мыслями и поступками. Если ты решил идти вперёд, так почему ты смотришь назад? Ты дал себе волю, смотреть назад, это твой выбор. Когда мы становимся на неизведанный нам путь, нам всё интересно. А, что будет если пойти так, а что если так, или вообще вправо? У нас искрятся глаза от любопытства, мы прям пылаем огненным желанием познать, что там. Жизнь даёт нам препятствия. В наше время – могучая старушка лень. Лень на столько безвкусна, не интересна, скучна, но так коварна, прям чертовка, как сказал бы Достоевский, и она нас чем-то заманивает. В моей псевдо – сказке, роль лени играет плод. Сначала сладкий, потом вкус искажается и потом исчезает. Главное, вовремя сбежать, уйти, отстраниться от старухи, как и сделала девочка.

Потом, обязательно в нашей жизни встречается то, чему мы отдаём всё своё тепло, забывая оставлять хоть капельку себе. Все чувства – любовь, нежность, ласку, верность, доверие, верность. Но, порой люди уходят, иногда не попрощавшись, иногда с глупыми, безликими словами, а иногда с гнусными и отвратительными. Во всяком случае, уходят. И, тут то мы останавливаемся. Смотрим вокруг, и не можем понять: « Где я? Что это за люди? Где ты? ».

Даже в любви, в порыве чувств, нельзя забывать про себя. Вот такой лаконичный вывод.

__________________________

Она никогда не смотрела в глаза,

Все больше любила глядеть точно в душу.

Ни вправо, ни влево, а только туда

Вонзала свою синеокую стужу.

Пленяла до слез безграничной тоской

И что - то бессвязно все время шептала.

Она так привыкла быть вечно одной,

Что верить кому - то совсем перестала.

Отчаяние словно бурлило в зрачках,

И в ней сочетались такие пороки,

Что раньше неведомый, искренний страх,

Рождал непонятное чувство тревоги.

Хотелось кричать от ее красоты,

Но в горле застряло дрожащее имя.

Она так боялась познать теплоты,

Что в сердце её появилась пустыня.

Ухты, спасибо, что присоединилась к моему иллюзорному мирку, dieokayrealnost.

Захожу значит к тебе в блог, а там моя запись, ошарашена была, так приятно!!! Спасибо. Не думала, что у этого поста будет успех) Надеюсь ты не уйдёшь от меня :)

Ты и сам иногда не поймёшь,

От чего так бывает порой,

Что собою ты к людям придёшь,

А уйдёшь от людей - не собой.

Захожу значит, а тут новые следящие! Давно не видела, аж глаза увеличились и радости полная душа :) Спасибо вам, у вас замечательные блоги, надеюсь вы не уйдёте от меня: vermanova, warmpeople, ookkdaa, vainly!

Notes of Bob
Запись №9 10.01.2013 Очуждённая.
Счастлива, не имея детского одиночества.

Оленяшки понравились*_*

Порой, просто опускаются руки. Ты прийдёшь вечером, и тебя от всего тошнит. Просто комом в горле. Тошнит от людей, что страшно.

Я очуждённая от них. А ведь я человек…значит и от себя? Хотя, это врятли. Я черезчур опустилась, погрузилась в себя. Мне даже становится не интересно, что там в округе. Я смотрю фильмы, которые нравятся мне, я не вычитываю, не прошу совета, "какой фильм посмотреть", я привыкла просто листать ex.ua, и мои глаза сами выбирают, то что нравится им. И ни разу они не ошиблись. Я читаю книги, которые мне нравятся. Натыкаюсь я на наих в библиотеке. Мои руки сами тянутся к нужной книге, и ни разу не ошиблись. Не знаю, как передать это чувство. Иногда, только прикоснусь, только одним пальцем проведу по книге и в мыслях "моя". Я перечитала море книг, стремлюсь к океану, точнее мне не важно сколько я их прочитала. Важно, сколько осталось их у меня в памяти.Прихожу в парк. Даже этой холодной зимой. Сажусь на какую-то скамейку, в моём случае, это третья с сосенкой,) и читаю. Музыку выбираю также сама. Слушаю вразнобой от рока до классики и мои уши сами улавливают для себя более приятные звуки, мелодии, ноты.

Я привыкла, что делаю всё сама. Пишу научную работу - сама. Сколько раз со мной занималась моя руководительница? 2-3 раза. Никакого интернета. Мои мысли, размышления, доводы, выводы, и цитаты из книги. Мама говорит, "за то мне не страшно отправлять тебя далеко в университет". Самостаятельность привита ко мне с детства. Мама и папа постоянно работают, знаете, это грустно, но в детстве в возрасте эдак 8-10 лет мне казалось, что для родителей их работа важнее, чем я.

Когда всех ещё водили в школу, я уже ходила сама. Я знала дорогу, знала дорогу до ближайшего магазина, и это в 6 лет. Хотя, может для кого-то это нормально, но я так не считаю. Хотя, мне это нравилось. Я сама включала себе мультики, ещё тогда были касеты, помните? Я сама включала, перематывала, ставила на паузу. Уже тогда я могла приготовить себе яичницу и вовсе не ровно нарезанную картошку.

Чувства "одиночества" у меня не было. Не знаю, почему сейчас, когда я вечером прихожу домой, а в квартире пусто и никого, погашен везде свет, мне хочется рыдать, закричать, упасть на пол и как маленький ребёнок спросить "Мама, Папа вы где?" Сегодня я так вошла и присела в прихожей, в темноте. И, вспомнила случай. Когда мне было около 7 лет, отключили свет, и что же вы думаете? Я не испугалась, я не поддавалась страху, я села на подоконник, и смотрела в окно, а на меня светил фонарь. Взяла карандаши и рисовала под его свет. Но, после этого, я всегда засыпаю при включённом ночнике. Значит страх был, но я была маленькая и не осознавала, для меня это было ещё неизведанным.

Но, вернёмся к тому, что я очужденная. Да.

__________________________

Влюбляются не в лица,
Не в фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
Не длинных
И родинки на худеньких
Плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
Дивных,
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
Фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
Натуры,
Влюбляются в мелодии души.

__________________________

В некие моменты на меня нападает страшная усталость. Мне не хочется делать этот пост каким-то красивым, не обычным.

Она сидела. Задумавшись на короткое время, как она считала. Её взгляд видит каждый изъян стены. Вон там, наверное, когда красили закончилась краска, потому-что часть немного темнее, но это видит только она. Не заметно, в комнате стало темно. Боится темноты, быстро включает ночник. Снова думает. Что творится у неё в голове? Она сомневается? В ком? В себе? Да…ей кажется, что она просто боиться признать то, что её мучает неудержимый страх, ужасающий. Страх потерять то, с чем долго жил, что хранил.

Слёзы. Это так стало привычно. Привычно сидеть и ждать, ждать, ждать. Думать, что всё пройдёт, ну конечно! Все же говорят, "всё проходит". А ещё эта фраза, "время лечит". Правильно, чтов кавычках написала. Время не лечит.

Столько раз ошибалась, наступала на теже грабли. Ночник перегорел. Снова темно. Но, она не собирается что-то делать. Начать с малого? Посмотреть детскому страху в глаза? Да. Просидела ещё немного и на лице появляется не привычная улыбка. Как давно не было ёё, такое ощущение, что целую вечность.

А мысли всё не покидают её, но они видоизменились. Почувствовавши силу внвутри себя, от только что преолевшего страха, мысли стали другими. Ты сидишь? Ждёшь? Чего ждёшь? Или кого? Не жди, действуй. Иди на перекор себе, чувствуешь, что в горле комом всё стоит и эмоции вот вот выйдут, беги ещё быстрее. Беги. Только не от себя, не от проблем, а бдь смелой, будь сильной, беги им навстречу. Беги навстречу себе, пойми, узнай себя. Беги навстречу проблемам, и увидишь, что решение не такое уж и сложное. Всему, что боишься, смотри в глаза, смотри прямо.

Уголки губ поднялись, появились ямочки. Как это чувство называется..счастье?

Notes Of Bob
Запись №8 10.01.2013 Говорят, строить планы не стоит - не сбудутся.
Мне кажется, так говорят только слабые и не уверенные в себе.

Наконец решила написать этот пост. Мои планы на 2013 год. Честно говоря, ещё никогда не строила планов на год, наверное поэтому они пролетали не заметно, и что-то в них было не то. На этот же год у меня кучу планов. Думаю сначала просто выведу самые главные, а потом каждый из них опишу, как полагается.

Мне всегда казалось, что строить планы - глупость. Ну мало ли что может случиться! Что внеплановое, это порой обидно, когда твои планы портят. Очень-очень. В 2012 я расписывала себе весь день, что бы ничего не забыть. Я выполняла его, только вот сон в 22:00 у меня никак не получался. Куча недосыпа, сон на уроках, когда лучше слушать учителя, опаздания, мне это не нравится. В 2013 году я хочу дисциплинировать себя. В характере, я хочу прибавить больше силы, решимости, смелости, уверенность в себе. А теперь, пробежимся по пунктам.

__________________________

1. Я допишу книгу. Да-да. К новому году, я как следует сделаю её в переплёте, и поставлю на книжную полку и это будет моя книга.

2. Я пересмотрю кучу фильмов. Только не сопли, нет. Никаких соплей, долой их, долой.

3. Я сложу этот чёртов кубик-рубик. Чисто принципы, простите.

4. Я выиграю папу в шахматы. В эрудит и шашки уже выиграла, остались шахматы.

5. Я буду шарить в английском ещё лучше. Намного лучше. Очень намного.

6. Приведу в порядок себя и здоровье, одно и тоже.

7. Схожу в лес и выкрикну всё, что накипело, и это я должна сделать перед школой. Т.е. это будет воскресенье.

8. Чтение. Ну естественно! Список литературы я себе уже пишу. И, самое главное о каждой буду писать в блоге.

9. Я добьюсь серебрянной медали. Всё. Это простов красную рамочку.

10. Я полюблю себя.

__________________________

Sherlock Holmes: A Game of Shadows

Перечитавши всего Шерлока, и думая, что он никак не сможет на меня произвести хоть бы даже маленького ощущения "мурашек" либо "открытого рта", я ошиблась. Смотрела этот фильм, 2 часа не отрываясь, никуда не уходя, ни разу не ставила на паузу, ни разу не отвлекалась. Всё моё внимание приковал к себе он, любимый, обожаемый Шерли, и Д.Ватсон.

Посмотрела только что, прошло меньше полу часа и я просто не могу допустить эту грубейшую ошибку, не добавить этот фильм в мои любимые и лучшие. Что меня больше ещё порадовало, так это Роберт Дауни мл., который сыграл потрясающе, невероятно Шерлока и, Джуд Лоу, который сыграл Д. Ватсона. Также обворожительно и не повторимо. Этот момент в поезде запомниться мне на долго,)

А вот вам, сюжет… а не дам. Точнее, я вас прошу не заходите в вики, там всё сразу рассказывается..фу-фу! Зачем же такое делать, это же весь кайф, кайф в продивание каждой ситуации с героем, переживания, эмоции, а когда в некоторых моментах ты приподнимаешь со стула, дивана, кровати, потому что переживаешь? Или, вскрикиваешь, в удивлении потом от себя, потому что уже не можешь держать эмоции, или ты начинаешь разговаривать с актёрами, это очень популярно. Разве это не круто? А тут, ты можешь зайти и всё прочитать, а потом сидеть и думать, "ну когда же ты кончишься", угадывать все действия, поступки, решения героев…уххх..Слава, я не смотрела в Вики, я просто скачала и посмотрела. Так что и вы так сделайте, не пожалеете!

16 Самых странных Профессий

Наткнулась случайно. И, сразу в мыслях. Если лень идти учиться, вспомни про эти профессии.)

Нюхатель подмышек:

есть и такие профессионалы на фабриках, производящих дезодеранты-антиперспиранты.

Заталкиватель в поезд:

в Японии а час пик не все успевают/физически могут протиснуться в вагон или автобус – тогда-то и помогает заталкиватель.

Менеджер по определению пола цыплят:

Без профессиональной помощи тут точно не обойтись :D

Наёмный родственник:

пользуется спросом на китайских свадьбах – для престижа на них должно быть много гостей (я думала для китайцев «много людей» это не проблема, ошиблась).

Специалист по обепечению безопасности кокосовых пальм:

его задача – сбивать кокосовые орехи до того, как они упадут на отдыхающих.

Музейный экспонат:

чаще всего ими становятся сони: выпивают снотворное и весь день спят на глазах у любителей современного искусства.

Собеседник:

сидит в кабинке посреди Токио и выслушивает всех желающих.

Стоящий в очереди:

займёт очередь и постоит за тебя.

Разогреватель постели:

романтическая средневековая работа перешла в современные отели, ну вы понимаете о чём я.)

Сборщик червей:

брр. Куда приятнее быть квалифицированным тестером конфет, специалистом по наполнению пончиков или по украшению новогодней ёлки!

Нюхатель подмышек: Автор текстов из печенек

Дегустатор кошачьих кормов

Доильщик ядовитых змей

Испытатель презервативов

Монтировщик скелетов

Сборщик Lego

Ну воот, всё выложила, все свои размышления за время моего отсутствия. Запоздалое поздравление с Рождеством. Также спасибо всем, кто пожелал мне поправление, выздоравливать, силы духа, наверное благодаря вам меня раньше отсюда выписали! Спасибо вам, мои дорогие!

Notes of Bob
Запись №7 09.01.2013. Потерявшийся кораблик,
Наконец отчаливает от берега.

__________________________

Ура, ура! Наконец сегодня меня заберут отсюда. Из этого чуждого для меня мирка. А, значит скоро я уже буду дома и сразу, моментально опубликую, всё, что писала за эти три..?да, три денька. На самом деле сейчас 4:12 утра и во мне такая бодрость, и счастье. Капельницу убрали давно, я наконец взяла свой телефон, его и подзаряжали, включали, выключали. Правда, вчера я разговаривала с одним человеком. Для меня это не просто человек, а что-то большее. Наверное, чуюю, сейчас будет снова излияние всего, что внутри.

Хочу вам сказать, точнее написать, что это чертовски хреново, когда ты говоришь с человеком и осознаёшь, что между вами тысячи километров. Такая, эдакая грань, граница, которую ты снести не можешь, не подорвать, не обойти, ты бессилен. А, если ты ещё говоришь с тем человеком, для которого ты никто, это ещё и больно. На минуту, когда услышала твой голос, датчики на аппарате, который показывает пульс, давление, моё сердце забилось очень стремительно, перехватило дыхание. На секунду мне показалось, что меня уже нет.

Мой милый друг, я на столько труслива, но показываю, что я сильная. Мой любимый, я бы переступила через прошлое, я бы его забыла, честно! Я наивна до ужаса, верю тебе, внимаю каждому слову. Мне наплевать на всё, что говорили бы в округе. Я была бы рада, быть счастливой хоть на мгновение. Побыть счастливой с тобой. Скажите прощать нельзя, то да сё? Несчастные! Прощением мы показываем, что мы выше того человека, что мы к нему испытываем настоящие чувства. Всегда прощайте. Прощайте, но делайте выводы. Делайте выводы, но хранить обиду и злобу и твердить: Я тебя не прощу, никогда! Поверьте, с такими словами вы выглядите хуже того человека.

Знаешь, а я ведь всё помню. Жизнь наградила меня прелестной памятью. Каждое прикосновение, каждое слово, каждое обещание, каждую встречу. И ценю эти воспоминания. Они мне дороги, любимы, бесценны.

__________________________

Notes of Bob
Запись №6 08.01.2013. Вы то, что вы делаете.
А что творится у вас в голове, пока вы это делаете, никого не интересует.

Я только проснулась, уговорила медсестру достать мне ноут, хоть лежу под капельницей, она достала включила. Сказала, что осталось немного докапать и потом даст в руки. Знаете, такая слабость в пальцах, кисти да и вообще руках, как варённые. Я проснулась, а значит операция прошла успешно. В результате, я так и не опубликовала рождественский пост, но зато, моя жизнь спасена :) Сказать, что я рада? Так этого мало, очень мало. Если бы я могла встать, сумела бы допрыгнуть до потолка, а может и выше!

Знаете, я поняла, что я вся наша жизнь – круговорот событий. Например, кто-то с кем-то начал встречаться, значит кто-то от кого-то ушёл…но в моей ситуации, всё намного сложней. Во время моей операции оперировали ещё одну девочку…не просто девочку, а мою так называемую сестру, подругу, мою часть, частичку моей души – Настеньку. У меня прошла операция успешно, у неё нет. Операции были одинаковые, в точь в точь…но живой осталась я. Почему?

Почему не обоих? Почему именно она? Да почему в конце концов не я? Этот человек, самый добрый, самый отзывчивый, бескорыстный. Ты мог попросить её о чём-то, она отложит любые свои дела и поможет, что самое главное ничего не требуя взамен. Знаете, нас когда везли в разные операционные, мы встретились взглядами. Вспоминаю её чёрные, чёрные глазики, в которых были слёзы, а я ещё ей тогда подмигнула, мол говорю, всё будет хорошо! А она плакала. А теперь плачу я. Я не могу с этим смириться, только вчера мы с ней сидели и играли в морской бой, шахматы, шашки, рисовали с закрытыми глазами, а потом смеялись.

Как быстро меняется настроение. Вот, я хотела допрыгнуть до небес, а теперь мне хочется отвернуться к стенке и никого не видеть и не слышать.

Что я вам хочу сказать? Берегите то, что имеете. Живите, как в последний день, раз. Когда хотите сказать какую-то глупость, подумайте, представьте, что завтра этого человека не станет. Представьте на минуту. И скажите что-либо хорошее. Что бы ваша память была наполнена только светлым, тёплым, приятным, ясным. И, самое главное не забывайте тех, кто вам дороги. Никогда.

__________________________