Reader

Добрый вечер.

У меня уже началась учёба и все её составляющие, а особенно слова: «на следующее занятие выучи..», «только не опаздывай, потому что» и т.д. и т.п. На самом деле я не испытываю каких либо чувств связанных с тем, что ушло лето. Ведь я знаю, что это лето живёт во мне. Я знаю, что в моей душе будет всегда жить образ Кавказских гор. Меня переполнял восторг от этой картины, когда солнце цвета берилла купалось в ярко-огненных рябиновых цветах, которые очень медленно таяли и сменялись шафрановыми, угасающими цветами, а за тем, всё угасало и звёзды украшали тёмно-синее, такое властное небо. Мне доставляло удовольствие бегать по этим горам, искать что-то такое, чего раньше не видела, того, что останется в сердце. Я бегала, фотографировала, я оставалась на едине с природой, которая отдавала всю свою красоту мне.

В моём сердце навсегда останутся люди, с которыми я познакомилась за всё это лето. Я буду с ними общаться, ведь не зря мы притянулись друг другу. Левых встреч не бывает, даже сама жизнь и судьба понимают, что мы не вечны и тратить время на что-то не нужное нам – у нас нет. Может сначала и кажется и порой мы кидаемся словами: «Лучше я тебя не встречал», но в итоге мы будем вспоминать то, что было возможно с улыбкой, а возможно с осознанием, что это мгновение сделало тебя сильнее.

Я буду с трепетом и с улыбкой до ушей вспоминать это лето. Я не буду скучать за ним, ведь оно всегда будет со мной. Я только радоваться, что это лето самое лучшее. Это лето помогло многое понять и осознать.

Сейчас у меня очень много всего на плечах. Во-первых мы должны с мамой съездить за одеждой и прочей чепухой для учёбы. В нашем городе открывается новый журнал и я там буду писать статейки. Я знаю, что читать будут немногие, а может и вовсе никто, но я это делаю для себя. Я поняла самое главное:

«Не делай для кого-то делай для себя. Не надейся на похвалу, умей хвалить себя сам. Люби себя. И самое главное, делай это всё в меру».

Я не пишу прекрасные посты. У меня странные мысли иони скорее всего не правильные. Я не люблю оформлять красиво то, что пишу. Почему? Не знаю. Хоть и могу, но не хочу. И наверное моя книга это полный бред сумасшедшего.

Я не использую в лексиконе и в письме какие-то заумные фразочки, пишу всё простыми словами.

Представляете, когда каждый вечер из труб на атомной идёт дым, наверное из-за того, что перечитала Ремарка мне кажется, что это сжигают людей в крематории.

А ещё, я заметила, когда ты смотришь реальности в глаза и говоришь то, что думаешь тебя отвергают.

Нет, я верю в чувство настоящей любви. Хотя любовь вообще разная бывает. Я не бездушна, я такой себя не считаю. Однако, я знаю точно что порой достаточно одного слова, которое запустит целостный механизм и тогда кирдык тебе, мой милый друг. Да, именно так. Ничего вы не забываете, люди. НИЧЕГО.

Самовнушение у вас на высочайшем уровне.

Наверное, я так зла потому что у меня в пятке кусок стекла. Наверное.

Не избежно разочароваться в человеке. Всё равно это произойдёт. Никто не застрахован от лжи, ненавсти либо ещё каких-то пагубных чувств. И каждый человек имеет право на обшибку, только если эта mistake не повторяется больше.

Я хочу поделится с вами своими размышлениями. Одно я поняла точно, только тут твоё мнение воспринимают без агрессии и с пониманием.

Мне кажется, что после каждых разрывов в отношениях, люди чувствуют боль потому что внутри человек уходит от тебя, но остатки не выполненных обещаний остаются. И именно это не даёт покоя. Только люди прячут это всё за вуалью слов: Я люблю сильно и не могу забыть. А на самом то деле, их просто бесит и выводит из себя то, что им не дали обещанное, а может и то, на что они надеялись. Ведь, если чувства те самые, настоящие, они бы разве прошли? К сожалению мы живём нев сказках, в которых каждая история заканчивается: "Жили они долго и счастливо".В любом случае всему есть конец.

Просто слово конец понимают по разному.

Даже все зависит от интонации с которой говорить это слово. Ко всему можно подойти с двух сторон. Только не чёрной и белой, а назовём её примитивной и личной.

Приммтив овладевает миром молниеносно. Примитив привлекает тем, что он не заставляет думать, он лишь диктатор для нас. Поэтому люди и перестают быть людьми. Они овощи. Вместо того, что бы подумать над тем, что произошло и разобраться, мы психуем и идём на поводу у примитивнвх чувств, как злоба. Вместо того, что бы купить вон тот цветок, хоть он и невзрачный, но он нравится тебе, ты покупаешь тот, что сказал друг и идёшь на поводке у примитивного чувства - повиновение. Вместо того, что бы сказать конец с улыбкой и сказать спасибо всему, что было до этого слова, мы начинаем как все другие обвинять всё вокруг.

Не понимая одной очень важной вещи, что конец это начало чего то нового.

Приветствую новых следящих: greyoceans, rouxkattyy, pure-purgatory, anonymously, angbyang. Каждая из вас прекрасна по своему и мне это нравится)

На почте у меня очень много пришло сообщений, что за мной кто-то следит. Но, то ли я слепая, то ли (что скорее всего) я не заинтерисовала и люди отписались. В любом случае, спасибо всем, что вы со мной. Огромное спасибо.

И вообще сейчас такое состояние, что хочется всё метать и крушить. Да. Я ХАЛК. Я не оформляю красиво посты и мысли у меня бредовые. Прости Господи, ну ей Богу. Простите.

Очерк[13]. 1998 год. Венера.

Ушедший всё никак не возвращался.

— Вылетаем!

- Но, Доктор, Максима всё ещё нет.

- И что, нам теперь его до смерти своей ждать?

- Можно уйти на поиски? Разрешаете?

- Идите, но не потеряйтесь.

Группа людей ушла. С космолёта она выглядела, как куча муравьишек, сбежавшихся посмотреть на смерть своего соратника и унести его в свой муравейник. Дорога казалась бесконечной. Венера была бирюзового цвета. Можно было разглядеть все цвета синего: от тёмного, звёздного, до нежно-светящегося голубого. Небо освещало каждую выемку планеты и та, освещала всё вокруг. Это было похоже на фонари, лампы, только на эти «выемки» не возможно было смотреть, они просто ослепляли.

Неожиданно команда увидела парня, очень похожего на их знакомого.

- Максим! Максим! Максим! Мы уже должны вылетать, а ты тут лежишь!

-Тело было такого цвета, что любой бы сразу понял, что оно бездыханно.

У всех как будто ноги вросли в эту чужеродную землю. У всех в памяти начали всплывать воспоминания связанные с Максом. Это происходило так быстро, что такой огромнейший поток не возможно было остановить и он так давил и было такое ощущенее, что скоро все они пропадут под слоем бирюзовой структуры. Но, один парень, которого звали Август взял себя в руки и вспомнил, что сказал док. Он боялся, что бы доктор не улетел.

- Ребята берите, что встали! Это же наш друг, мы не можем оставить его на чужой планете.

Только нагнувшись, что бы взять за руку и понести, какое-то чудо произошло, и клеточки тела наполнившись дыханием человека – заработали.

Максим подорвался и единственное, что сказал:

- Кто я? ***

Очерк[13]. 2015 год. На пути в Мюнхен.

- Кир, а ты любила?

- Наверное…

- Ты разочаровалась?

- Нет, я не получила разочарование. Я получила веру.

- Во что?

- В любовь.

Кроха-Крошечка-Очерк[12]. 2015 год (на сегодня) Москва. Лаборатория.

Прошло ещё трое суток. Они тянулись, как мёд, но не были самыми сладкими в жизни профессора. Каждый час тянулся и тянулся, надежда растягивалась-растягивалась, а потом за секунду разрывалась и мёд с ложки соскальзывал обратно в банку, так и не удовлетворив своим вкусом.

«Он что, смерти моей хочет?»

Звонок. Профессор быстрым шагом подошёл к телефону. Почему то желание взять трубку, прошло. Поэтому доктор решил подождать. Сработал автоответчик.

« Мы знаем, что вы возобновили поиски. Вы не знаете, к чему это может привести! Я бы на вашем месте прекратил это самоуничтожение. Вам предоставлена лаборатория, инструменты, аппараты, не забывайте о потере вашего близкого человека.»

«Узнали…но как?»

На самом то деле я не жалею. Разве можно жалеть о тех прикосновениях от которых не то, что мурашки бегают, а мурахи! :) Жалеть о сказанном? Нет. Я не жалею.

Я могу пожалеть о том, что купила не те туфли или не то платье, но не о тех двух годах.

Много раз заклиная себя, обещая, (зная уже на перёд, что пойдёт к чертям эти все обещания) забыть, я заставляла себя. А ведь я не люблю, когда меня заставляют. По инерци или ещё пок аким-то признаком, то, что запретно хочется больше всего. А ещё помню, когда изучала диетологию, так вот там какая то диета была построенна, так, что ты наедался до не могу например фруктов, за то потом не ел их. Этот способ можно так же применять в наши дни, но это же не надолго. Поэтому способ наслаждаться прошлой любовью, что бы потом перенасыться ею - отпал сам собой.

Так получается, что время то не лечит. Оно убивает. Убивает всё, что было. Именно. Это болезненная процедура и иногда кажется, что откинуть копытца - выход из всей ситуации. Но, почему то ты продолжаешь жить. Говорят, что после чёрной полосы должна идти белая. А у меня серые дороги. В моей жизни нет отдельно чёрного и белого. Может это не нормально, но у меня так.

Никогда ни о чём не надо жалеть. Жалость вообще пагубное чувство. Вообще происходит от слова: жало. Т.е. жалея мы жалим. А ведь так оно и есть. Я лично ненавижу, когда меня жалеют. Я не беспомощна.

Я не собираюсь бороться с тем, что внутри меня всё ещё тепло к нему. Я не буду мучать себя и заниматься мазахизмом. Я буду жить настоящим. Видеть мир который вокруг меня сейчас.

И ни за что не пожалею о тех минутах рядом с ним. мы многому научились, много пережили вместе и за это спасибо.

Дорогая, любимая, never-forget с днём твоим!

Узнавши про твоё день рождение, я просто не могла не поздравить тебя!

Мы тебя поздравляем и желаеем:

Во-первых какие бы неудачи не были, знай, что раз дались тебе значит ты в состоянии это вынести. Главное улыбайся всегда! Улыбка как раз спасёт мир.

Здоровья крепкого - самое главное.

Веры в лучшее. Вера творит чудеса с людьми, она даёт нам жизнь.

Терпения и сил, что бы никогда не сдавалась.

Ну и конечно счастья тебе самого самого огромного! Что бы глаза сияли, что бы никаких слёз. Хотя поплакать иногда надо, но самое главное помни, что не важно как ты себя ведёшь в ситуации, ыт можешь истее это истерить, метаться тарелками, но главное - КАК ТЫ ВЫЙДЕШЬ из этой ситуации. А это должна быть улыбка.

Любви! Точно-точно! Самой настоящей, не подлинной, не аналог, а именно настоящая искренняя любовь.

И продолжай писать в свой блог! Потому что он из любимых. Хоть с тобой и мало пообщеались, но ты интересный человек. Очень.

И удачи тебе во все своих начинаниях. И только сейчас я готова тебе прокричать:

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Очерк[11].Планета.1998 год

— Доктор, доктор!

- Что за не понятный восторг? Мы находимся невесть на какой планете, а вы радуетесь?

- Это Венера.

- Покуда вам знать, милок?

- Не говорите так. Мне сразу кажется, что вы старец из русской сказки, а вам только 40. Я изучил камень.

- Покажи, Максим.

Максим достал из кармана интересный камень. Он был округлой формы и с заострённым концом. Кончик сиял золотом и ослеплял.

- Где вы взяли это?

- Доктор, послушайте. Этот камень отмирает, как только на него попадёт вода, но, посмотрев на камень мы с вами сразу определим, что ему тысячи лет, а то и больше. А на какой планете нет воды?

- На Венере… Но…

- Подождите. Структура этого камешка совпадает на 99% с структурой Венеры. Вы спросите, почему 99%? 1% - кончик, который так нас ослепляет.

- Отнесите где взяли.

- Но, это же открытие!

- Отнесите, Максим.

«Может доктор испытывает страх перед таким открытием? Ведь, к этому стремятся все научные деятели. Почему он такой упрямый?»

В сравнении с тем настроением, с которым Максим только вот 15 мин назад бежал к доктору, сейчас он шёл медленно, плетя ноги и опустивши глаза. ***

- Координаты космолёта 901. Мы на связи.

- Мы вас слушаем, вы где?

- Планета Венера.

- Доктор, вы уверенны?

- Да. Высылайте помощь.

- Хорошо. Ждите. До связи.

Приветствую новых следящих! Очень рада, что вы остались со мной, надеюсь это значит, что вас нечто заинтерисовало тут)

ВО-первых меня очень долго не отпускало чувство шока от того, что меня взаимно читает - miss-nothing! Каждое новое оформление сказачно красиво! Посты прекрасные и интеерсные. Я обожаю твой блог, очен, очень сильно!

Во-вторых, спасибо тебе - blogrollpure-purgatory, за этот блогролл, это вроде второй блогролл в которм присутствую я :)

В-третьих снова приветствую нового следящего - kvartal! Мне нравится твой блог. Как книга. Сегодня с утра прочитала его весь, замечательный!

В четвёртых, здравствуй, mad-cheshire!илый, комфортный блог. Тоже читала, а особенно заинтерисовал пост про 100 способов саморазвития и я решила повесить их над кроватью. Надеюсь ты не покинешь меня.

В пятых, салам june-june! Интересный блог, мысли твои нравятся очень. Счастлива, что ты следишь за мной. В меня вселяется надежда, что ты не бросишь меня :)

Бессонные ночи to be continued . Душа чувствует себя обплёавнной верблюдами. Вы, наверное же видели хоть один раз, как плюются эти животные. Так вот, зрелище не из приятных. И они на столько меткие, хочу вам сказать, что попадают именно туда, куда ты не хотел бы вообще, туда где ты не сможешь ничем исправить наделанное бедствие. Просто, когда в Белогорске были в зоопарке я наблюдала эту картину. И, сегодня, точнее вчера, ибо у меня уже 2 часа утра можно так сказать, когда я провожала родителей, а потом осталась в пустующей квартие, именно тогда меня посетило это чувство. Чувство обплёванности. Наверное, я сейчас такие бред-мерзости несу…

Потом я села и втыкало в окно. Именно втыкала. Я не высматривала кого-то, не наблюдала за движением машин, я втыкала. И вот о чём я размышляла.

Мне очень сильно не хотелось уезжать из России. Во-первых очень страна понравилась, хоть не всю увидела, но красота гор уже многого стоит и вообще меня поразил Краснодар, Ростов-на-Дону (простите если не правильно написала), а особенно ночная Москва, хоть там уже и была. Ревевши перед белой полосой, которая обрывала мою связь с тем всем, что было там, а точнее с моим состоянием, я думала: «Хорошо там, где нас нет».

А ведь действительно! И вот о чём я думала во время втыкания в окно. Нам хорошо там, потому что там, как мы думаем, у нас новая жизнь, она чистая, белая без изъяна. Вот чем нас привлекает, а ведь мы не задумываемся, что стоит нам пробыть в этом месте дольше, стоит сделать ону ошибку, не правильный шаг, то всё. Мы снова ищем место, где нам хорошо. И вот, конечная моя мысль. Я скажу грубо, но вот что в мой голове.

« Нам хорошо там где-то, потому что мы ещё «это хорошее» не успели обгадить».

Очерк[10].Германия. Придорожная больница

- Фрау, вы же говорили, что это не ваш сын?

- Мой. И… мы сейчас уезжаем.

Эрик мало говорил, так как порой он вообще терял связь в речи и наверное просто не хотел вмешиваться. Для него почему то эта женщина стала чем-то тёплым и давно знакомым. Кира же чувствовала тоже самое ответно.

- Эрик? Тебя же так зовут?

- Да, мама.

У Киры очень сильно болела голова. Можно сказать, что она раскалывалась на мелкие кусочки, а те в тоже время ранили.

- Что со мной было?

- Ты потеряла управление и упала в обморок, правда врч говорит, что нужно провести обследование твоего головного мозга…

- Подожди! Что ты говоришь? Что я тут делаю?

- Везёшь меня к моей бабушке.

- Да? Т.е. к моей маме?

Они уже дошли до машины, но Эрик не решался открыть дверь. Он знал, что мама Киры пропала, а точнее навсегда исчезла, и он не знал, как сказать об этом своей названной маме. Он, пытался взглядом показать, намекнуть, но ничего не получалось.

- Эрик! Ты где? Вернись, пожалуйста, и ответь на вопрос.

- Нет.

- Что нет?

- Твоей мамы нет. Фрау, вы вообще хоть что-то помните? Что было до больницы?

- Нет, ничего не помню, а точнее смутно. Знаешь, когда я впала в тот странный сон, я что-то вспоминала. Как будто я бежала по полю, а сзади на меня летела лавина, которая сжигала всё на своём пути. А потом я повернулась, а там пустота.

- Я конечно могу тебе поверить, но только на словах.

- Почему?

- Ты послушай, что говоришь! Ты сумасшедшая!

На этом Эрик больше не мог терпеть. Всё внутри него кипело и так и пыталось вырваться наружу. Ему так хотелось высказаться, но он понимал, что это может ранить. Решение было принято очень скоро.

«Надо уйти и главное не смотреть ей в глаза».

- Эрик постой! Ты же говорил, что не убежишь от меня! Ты же обещал!

Бег мальчика сменился на шаг, а потом и вовсе остановился. Его взгляд на Киру был похож на взгляд военного, который приехал с войны и шёл по довольно знакомой тропе к своему дому с надеждой увидеть жену и детей. Надежда, что она всё помнит.

- Ты помнишь?

- Я же говорю, что помню клочками. Как буд-то мой мозг сам выбирает, что помнить, а что нет.

- Что же с тобой происходит?

- Не знаю…

В её голосе Эрик прочувствовал нотку отчаяния. Эти два слова, сказанные на выдохе, ворвались в него.

«Неизвестность… Она сама не знает. Не знать себя, что может быть ужасней?»

- Давай поедим в Мюнхен. Там, доктор сказал, что есть хороший врач, он даже позвонил ему.

- Эрик.. Мне страшно.

- Кира, запомни. Страх – преграда. Мы многого боимся и многое теряем. Некоторые боятся темноты, но они ведь не представляют, насколько красива ночь. Другие боятся высоты. Вот ты была на крыше? Ты была на самой высокой горе? А ведь на высоте ты можешь увидеть мир окружающий тебя, расправить руки, ощутить ветер, воздух, который будет перебирать каждую твою клеточку и почувствовать – жизнь! Третьи боятся собак, а ведь они не узнают никогда, на сколько собаки дружелюбны и верны. Надо перебороть свои заядлые стереотипные страхи и посмотреть им в глаза.

- Сколько тебе лет?

- Я хочу что бы ты вспомнила и сама сказала.

Приветствую тебя, prehistoric !

Очень рада, что ты следишь за мной, ибо твой блог прекрасен! Мне очень нравится, зачиталась. Такая тёплая атмосфера в нём и так всё аккуратно, без накрученности, без ничего лишнего. А оформление постов..это же шикарно!

Спасибо за то, что решилась остаться у меня тут, надеюсь не разочаровать!

Как бы вам описать мой день… Я думаю следует начать с того, что сегодня ночью я не спала, однако я не жалею потому что у меня была замечательнейшая собеседница Настя. Было очень смешно, когда папа нашёл меня возле соковыжималки укутанной в сон и наверное крепкий, хотя… В общем получается Боб решил сделать себе грейпфрутовый фрэш. Взял и даже уже, как бы это описать ну положил фрукт внутрь, но сон сморил моментально, молниеносно.

В общем-то спала я два часа всего лишь, но больше я не хочу. Потом началась давка на меня со стороны родителей, хоть они и пытались сдерживать себя, но это было не так убедительно. Перейти в одиннадцатый класс намного проще, чем быть в нём на протяжении года. Это я уже поняла. Но вот с какого перепугу надо сейчас прям решать в какой город я буду поступать. Кстати, может кто-то из вас поступал в Украине в Киеве в какой-то университет с факультетом журналистики? Это конечно, один процент возможности, но всё таки. Я словила себя на мысли, что Киев – город экономики, менеджмента, маркетинга и торговых отношений. Журналистики я мало где нашла и то, что нашла, меня не устраивает.

Да, сначала я планировала на международную экономику, но потом, всё таки вовремя, аве, поняла, что это давление родителей и для меня это было бы скучно. А вот журналистика! Я уверенна, что это моё.

День похож на погоду в тропиках. С постоянными, редкими, мелкими осадками.

Очерк[9].Москва. Лаборатория

Вот уже прошло трое суток, но от Гоши не было вестей. Кнопка перестала переливаться цветами. Последний цвет был красным – это показывало на то, что объект находится вне зоны жизни. Этот факт ещё больше повысил беспокойство у профессора.

«Возможно, Гоша решил покинуть страну, но не по условной инструкции, а по личной? Почему он не звонит?»

Горы стаканов от кофе валялись на столе. Профессор искал бумаги по исследованиям данного аппарата, но пока поиски сводились к нулю. Тут, неожиданно зазвенел телефон. Доктор от неожиданности перевернул кофе на заветную кнопку.

- Да. С кем я говорю!?

Злость на свою лень и неряшливость переполняло профессора. Эти чувства изъедали его с такой молниеносной скоростью, казалось, что скоро от него ничего не останется.

- Профессор? Это Гоша.

- О, молодой человек, как вам датчик?

- Вас не интересует где я?

- Вы не в России.

- Вы логичны, как никогда. Я в Германии. Вы не представляете, но как только я пересёк границу, то…

- Датчик перестал работать.

- Как? Тут уже склоняюсь перед вашими способностями.

- Да какие тут способности!? У меня для вас плохая новость.

- А хорошая?

- Не предусматривается. Теперь в ваших руках это исследование. Я разлил кофе.

- Что? Профессор, может вам поспать?

- Гоша, у меня тоже кнопка перестала показывать цвета. А потом я разлил кофе на неё.

- Можно же починить?

- Нет.

- Как это? Всё в этом мире можно уже починить. Если захотеть, конечно.

- Вы не знаете многого. Теперь звоните мне каждые сутки и докладывайте о состоянии датчика. Счёт я вам пополню. До звонка.

Профессор бросил трубку. Ему не хотелось объяснять всё и рассказывать. Зачем? А если всё прогорит?

***

Очерк[9].Граница. Германия.

— Доктор! Профессор!

- Молодой человек, можете проезжать.

- Спасибо.

«Что это он за человек? Что это за датчик, кнопка, которые нельзя починить, отремонтировать?»

Гоша был в недоумении. Он не понимал, почему Профессор не хочет открыть ему все карты, эту тайну? Почему? Он же уже отправил его на прямую к объекту.

« Что мне ждать?»

Неизвестность одно из самых ужаснейших чувств, которое вселяется в тебя и, что ещё интереснее и важнее, не найдя ответов начинает свой круговорот мыслей, а в результате создаёт свой иллюзорный ответ. Главное не поверить в это. Ведь, это же не реальность, а собственный вымысел.

Нежданно, негаданно кнопка засияла золотом. Свет становился всё яснее и яснее и вот, он просто ослепил Гошу.