Reader

Во мне бушуют не понятные чувства. Я первый раз боюсь писать, ибо я боюсь признать то, что мне кто то понравился спустя 2 года. Мне с одной стороны хочется окунуться в эти чувства с головой, потому что это помогает и окрыляет лучше многих средств. Даже если и взаимность скорее всего меня не ждёт, я счастлива только от мысли что: мне кто то понравился.

М оё хорошее настроение и улыбка с которой я шла в школу скрылась с лица моего так же молниеносно, как и появилась. Я устала . Это единственное, что я могу сказать. Уроки хоть и были сокращённые, но мне и 30 мин хватило, что бы соскучится по домашним моим посиделкам за книгами и любимым блогом.

В се учителя только и говорят о ЗНО, ДПА. Зачем постоянно мусолить эту тему? Я не знаю… Может и правильно, для того, что бы мы не расслаблялись, но поверьте учителя мы и так не расслабляемся! Мне скоро надо идти в редакцию и просить о сокращённом рабочем дне ибо я не могу каждый день высижывать 6 часов, так как у меня кучу репетиторов. Моя немка, сегодня меня отпустила. Я не люблю пропускать репетиторство, для меня оно даже важнее чем школа, потому что там мне дают намного больше информации.

П ервый урок классного часа, на котором мои родители задвинули речь, которая заставила меня задуматься. Моя мама попросила что бы каждый мз нас написал пожелания своим родителям, или лучше сказать: "Письмо благодарности", которое моя мама зачитает в конце года, а сейчас спрячет и никому не покажет. Вот вам моя поэма. Так как я сентиментальный человек, я чуть чуть расплакалась, когда писала это.

" Дорогой папа сделай так, что бы мама была всегда счастлива и с её лица не сходила улыбка, не дай ей потерять её позитивное мышление и жизнерадостность. А ты, дорогая мама сделай так, что бы папа был всегда сыт, любим и занимался тем делом, от которого у него мурашки по телу.

Любимые, самые дорогие, мои родители! Я знаю, что сейчас мама будем плакать, и не сможет дочитать это, не смотря на то, что ты всегда мне говорила, что надо быть стойкой и иметь стержень внутри себя и не поддаваться тем эмоциям, которые способны сломать тебя. Я люблю тебя больше всего в этом мире, вселенной, галактике. Прости меня за то, что я бывала упрямой и не слушала тебя, хотя каждый раз, в результате своего не послушания бежала к тебе в слезах, истериках, с метаниеми тарелок и рванием подушек, но к тебе.Могу сказать, что у меня получилось сделать в себе стержень. Да! Никаикх слёз, в моих глазах будет блистеть только целеустремлённость и желание осуществить всё, о чём я мечтаю.

Папа! Бесценный человек. Я не знаю, как бы справлялась без тебя. У некоторых случается так, что они не могут говорить с папой так же как с мамой, но у нас с тобой всё не так. Мы можем говорить сутками, и прости за то, что иногда возмущалась и не понимала, что ты просто хочешь провести со мной минутку, хотя бы минутку. Ты поможешь всегда. Я уверенна в тебе. Как мы с тобой за ночь переписывали всю мою защиту, как ты учил меня фотографировать, как учил пользоваться фотошопом и всегда ты меня чему-то учишь. И только сейчас в 11 классе я наконец осознала, что я тебе БЛАГОДАРНА. Благодарна за каждую секунду, за каждый взгляд, каждое слово.

Я люблю вас, мои родители. Мои родители. Вы лучшие. "

"Волнение наполнило каждую жилку, каждую кровеносную сосудинку. На минуту мне казалось, что потеряю дар речи…от счастья".

Было 00:00, когда волнение захлестнуло меня и перешло все дозволенные грани. Я не верила, что Я УЖЕ 11 КЛАСС! Меня ожидало последнее первое сентября, может это и звучит как-то по детски, но я не заснула. В общем-то и так не смогла, ибо у меня на целую ночь стояла капельница (для чистки крови, поздоровью), а я не могу спать на спине. Но, знаете, когда тебя обуревают эмоции и волнения, ты не можешь стоять на одном месте, в моём случае лежать. Поэтому я выносила мозг папе, своим словарным запасом. Вскоре папа конечно заснул и его невозможно было разбудить даже тапком.

И вот на часах 6 утра. Капельница убрана, я наконец встала и почувствовала под ногами твёрдость и поняла, что сегодея мой день. Хочу сказать пару слов об ожидаемой линейке. В августе, наш директор принял такое вот решение: "Из-за погодных условий (30 градусов) на линейке будут присутствовать только 11-е классы, первые классы и всё." Я думаю тут излишни комментарии. Оосбенно, если учесть тот факт, что сегодня температура была 23 градуса. Я люблю своего директора, правда.

Но, в целом я довольна происходяшим. Когда мы стояли на том месте, где раньше стояли другие одиннадцатые классы, я вспоминала, как я смотрела на них и трепетала. Как я их уважала. Я пищала от радости! Вот вам первая фотография. Я в розовом, а рядом с чёлкой мой любимый Патрик (Оля).

Потом я спела. Но, перед песней я подарила цветы своей первой самой любимой учительнице - Наталье Ивановне. Не передать словами, сколько всего сделала эта женщина для меня. Благодаря ей я полюбила классику, благодаря ей я поняла, что учёбу можно полюбить. Она бесценна для меня. Когда, я ей подносила букет у меня дрожали губы и наворачивались слёзы, но я держалась, ибо петь же надо было. Но, Наталья Ивановна не стала сдерживать слёзы. Это самый трогательный момент с сегодняшнего дня, ну кроме обнимашек с Гэри)

Затем, пронесли малышку с колокольчиком и мы повели малышей пог классам. Я вела двоих: Ксюшу и мальчика Сашу, который не хочет учится. И, я им пообещала, что завтра прийду к нм в класс. Я готовлю им подарочки.

Я до сих пор не могу поверить, что я дошла до финала. Теперь надо проявить усидчивость, трудолюбие и целеустремленность. Я полна эмоций, которые дают мне мотивацию идти завтра в школу с улыбкой.

Я немного озадачена пребыванием осени. Дорогая, Ос! Я хотела бы попросить тебя быть прекрасной. Лучшей для каждого в этой вселенной. Для людей планеты Земля желаю, что бы они многого достигли, помоги им своими дождями достигнуть своей мечты, ведь как говорит Ричард Бах: 'Дожди меняют человека'. Я уверена, что за пределами Земли есть жизнь. Пусть на Венере появится вода и жители насладятся вкусом прохлады. Пускай в твоё присутствие прекратятся войны (с последующими временами я тоже договорюсь). Пусть детям и жителям Африки станет легче жить и пусть разные болезни обойдут их стороной. Осень, я не просила тебя очень давно. Но, не дай бездомным скитаться по улицам. Не дай собакам, которых выкинули их хозяева, ждать. Я хочу что бы эта осень была полна самых загадочных и волшебных событий. Ведь, ос, ты замыкаешь этот год. Декабрь - мостик к новому. Осень, сделай так что бы все были счастливы.

Day1 - Какую песню слушал больше 10 раз подряд?

Day2 - Какая песня дает тебе сил?

Day3 - Каким ты представляешь свой дом - мечты?

Day4 - Опиши свой уход за лицом.

Day5 - Цитата, девиз по которому вы живёте. Опишите.

Day6 - Твоё питание на день (желательно с фото)

Day7 - Опишите свой день.

Day8 - Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?

Day9 - Последняя ваша прочитанная книга (желательно с рецензией)

Day10 - На какой факультет хотите поступить или уже поступили?

Day11 - Считаете ли вы правильным сравнение: человек не мусорит в своей квартире, а иногда и убирает за другими так как уважает, ценит своих домочадцев, исходя из этого человек, который мусорит в городе не уважает и не ценит сограждан?

Day12 - Самый весомый вклад в ваш город за всю вашу сознательную жизнь.

Day13 - Где бы вы хотели учится?

Day14 - Какой последний фильм вы смотрели?

Day15 - Чего вам не хватает в вашей жизни?

[или, с какой молниеносной скоростью улетучивается всё, во что верил или кому]

Я всегда думала и придерживалась мнения, что люди разные и надо давать каждому шанс на сосуществование с собой, но я ошибалась. Возможно, я сейчас пишу такое по причине моего эмоционального взрыва, после которого мой психолог врятли скажет, что мой эмоциональный фон стал лучше, но лучше высказаться, даже если это поспешные выводы.

Я всегда думала, что вера в человека - то, что нельзя предать и тем более отнять. Это то, что стимулирует жить, то что подсыпает порох, это кисти, которыми можно нарисовать крылья и взлететь. Вера - всё. И, когда она улетучивается или что ещё ужасней оборачивается предатльством, у тебя опускаются руки, кисти ломаются, рисунок горит в костре, как Гоголя произведения.

Даже не знаешь, как верить. Верить только проверенным людям? А какой процент того, что они не предадут? А ведь нет точного процента.

Люди-то все одинаковые, только длительность их хороших поступков разная.

Доброй ночи всем. Оказывается люди не такие и алчные. Я была на 98% уверена, что мой проэкт по защите лесов и животных провалится. Ибо, что бы люди не говорили, они не закрепляют сказанное поступками. К моему удивлению, после моего часового доклада и защиты, мой босс вызвала меня к себе и сказала заветное слово, то слово из которого многие черпают силы, что бы действовать дальше. - Да. Было такое ощущение как буд то я заядлый холостяк, который встретил любовь всей своей жизни и она сказала ДА! Потом, добравшись до дома мне позвонили из мэрии и окончательно официально подтвердили. Сказать, что я счастлива - мало. Я долго шла к этому, у меня была цель и я шла к ней. Это чувство не повторимо. Эти слёзы радости тоже. Я как Мэри из фильма Нежданный принц. Только она уткнулась в плечо парня и заревела от радости, а я сжимала в руках проэкт. Верьте ы себя и никогда не сомневайтесь. P.S. Я знаю, что разленилась и не оформляю посты, простите меня. Просто у меня всё сейчас так просто, не заморачиваясь, поэтому и посты обычные. Когда то я пролистаю все свои посты и увижу эти, обычные и пойму, что в это время у меня было: 'всё просто, как по маслу'.

Дорогие мои, меня сейчас переполняет огромнейшее волнение, такое ощущение собираются сносить мой дом в котором я прожила всю свю жизнь и на месте него построить торговый центр. Всего лишь через несколько минут я буду представлять свой проэкт по защите лесов и животных на территории Украины. Я только не давно появилась в этой редакции и по правде никого не знаю, да и мен тоже.

Тут ко мне все относятся, как к мажору, хотя на самом деле всё не так. Просто директор редакции подруга моей бабушки и так сложилось, что за одним вечером, они говорили о своих внуках, ну и бабушка рассказала, про мои все писанины, ещё и показала, и, меня приняли на работу. А все вокруг думают, что за меня заплатили. Это не приятно, когда все испепиляют тебя и превращают в ничто, в купюры денег и сразу рвут.

От этого проэкта многое зависит и я надеюсь, что не провалюсь.

Но, сегодня я была очень рада видеть Гэри. Наверное, холодная скала готова сказать: Я скучаю за тобой. Он бы сейчас точно что-то скзаал и моё настроение поднялось ввысь, но. Всегда есть но, хотя это же всего лишь частичка и от неё можно избавиться. Всё зависит от нашего выбора.

А меня уже зовут в конференц зал. Удачного дня вам, любимые!

Искренне ваша Бобочка:*

Она жила на юге, он на севере. Она встречала солнце, а он лепил снеговика. Она рисовала вьюгу, сидя у окошка. А он мечтал о море, солнце и тепле. И вот накопив по больше денег, Она отправилась на север, он на юг. Теперь её мечты все о лете, А он мечтает холодного воздуха вдохнуть.

Каждый раз, перед каждым моим действием перед моими глазами пролетают отрывки моей смерти. Я не понимаю почему и зачем это происходит, но самое ужасное, что я не могу ЭТО контролировать. Когда я захожу в море, сразу появляется картина тонущей меня. При чём я кричу, но никто не слышит, как буд то и нет меня. Когда я плаваю, картина номер два рассказывает случай, когда меня что то потянуло к дну и я даже ощущаю эту пустоту в лёгких, холод тела. Еду в поезде, только закрою глаза, как поезд слетает с рельсов и всё. На пароме перед о мной предстала история с Титаником, хотя какие айсберги? На машине едим, закрываю глаза и перед о мной кучу аварий, произошедших разным образом. Даже, когда в палатке засыпаю, перед о мной моя смерть в конвульсиях. Может поэтому я не люблю спать и закрывать глаза? Или это значит, что меня ждёт огромное счастье? Ведь, своя смерть в снах к счастью…или…это не сон?

Наверное из них вышла бы замечателная пара. Они бы проводили каждую минуту вместе, читали вместе, готовили есть, ходили за покупками, убирали, смотрели фильмы, а иногда просто смотрели друг на друга.

Она бы кричала, что жаренное вредно, а он прижал бы её крепко и поцеловал. Они конечно бы ссорились, но умели находить компромисс. Каждая пятница была бы названна английской. В этот день они бы совершенствовали свои знания вместе. Каждый день был бы наполнен каким-то весёлый, не забывающимся моментом. У Них были бы и слёзы и истерики и крики, без этого никуда.

Но, самое главное было бы обязательно примерение. Он любит, когда она злится, а она любит его будить. Каждая секунда была бы наполненна ими.

Они не любят называть себя половинками. Вместе они одно целое. Это не часть сердца соединилась с ещё одной, а настоящие два огромный, крепких сердца воссоединились, налруг на друга и стали вдвойне сильнее.

Да, это была бы любовь или может какой-то её аналог.

Наверное они были бы настоящей парой.

Итак, сегодня оочень насыщенный день. Зефирный день, можно сказать. Нет, это не значит, что я объедалась зефира и сладостями… Просто сегодня я сделала всё, что хотела. Мы съездили с мамой в Запорожье и докупили на 1 сентября одежду..только на первое, не знаю, что будет потом, но повторной поездки стоит ожидать. В любом случае мой образ на первое сентября окончательно создан. Последним штрихом были туфли Vagabond. Не знаю как вы, но я люблю минимализм в обуви. Они элегантные, чёрные и на весьма высокой танкетке. Самое главное, что они на столько аккуратные, что мой 41 размер не выглядит таковым, а это для меня очень важно.

Приехавши домой я ощутила наслаждение и сладость внутри. Как буд-то я съела огромное количество конфет. Мы с мамой думали, что папа на нас разозлится, ибо мы потратили 1000$, но он только сказал, что доволен нами и очень рад, что мы отдухнали и самое главное, что мы счастливы.

И..вот, сегодня наткнулась на тему о том, что: "походили по магазинам с мамой и поссорились". Там конечно другая фразеровка, но я так скажу. И это не про нас с моей мамой. Мы никогда не ссоримся. Я хоть от части больше люблю с папой шоппингом заниматься, но с мамой мы не ссоримся. Не знаю..У нас совершенно разные вкусы, но каждая из нас уважает мнение другой и я считаю это главным.

В общем я думаю над тем, что бы выложить очерк, нужно или нет? И ещё сегодня мы накупили разных арома свечек и сегодня в ванной будет аромал ванили и кофе*_* Так что вот такой вот день.

Надеюсь, у вас всё прекрасно! Я люблю вас!

Искренне ваша Бобочка:*

Мне всегда казалось, что чувство счастья может посетить только тогда, когда тебя делают счастливым. Но, я обшибалась.

Это неимоверное чувство, когда ты можешь осчастливить человека. Особенно когда делишься с ним чем-то сокровенным и самое главное ты доверяешь этому человеку.

Я очень сильно люблю дарить книги. В моей жизни был только один раз, когда я почувствовала, что человеку нужна эта книга и я ему подарила и не жалела об этом ни разу. И вот сегодня случился такой второй раз. Для меня подарок вроде книги - очень личное. Отдавая книгу, я отдаю часть себя. А это намного важнее и сокровенне чем любые деньги, украшения, одежда и т.д. и т.п.

Не знаю, у меня чутьё на такие дела и оно меня ещё никогда не подводило. Наеврное сегодня я буду купаться в этом счастье, и тот момент, когда ты отжаёшь ту книгу, которая помогла тебе встать в трудные моменты твоей жизни, когда ты отдаёшь её в другие руки… Возможно, другие почувствуют сожаление, но я… Я чувствую только счастье. Никаких пагубных чувств. Я как представлю, что эта книга подарит счастье и радость тому человеку, даже если я плохо знаю этого человека… Одна мысль о том, что он будет счастлив… Заставляет меня улыбнуться и идти дальше по жизни с улыбкой и да, с ямочками.)

Осчастливить другого человека иногда бывает намного приятней.

Простите, больше мне нечего вам написать.

Я счастливая. По-настоящему. Как никогда.

Я люблю вас.

22 августа 1920 года родился человек, автор, который поменял моё мировоззрение и не только моё – Рей Бредбери. Наверное, прочитав произведения именно этого человека, ты начинаешь ценить то, что имеешь и вообще радоваться жизни!

Рэя Брэдбери часто называют мэтром фантастики, одним из лучших писателей-фантастов и основоположником многих традиций жанра. Фактически же Брэдбери не являлся фантастом, так как его творчество следует отнести к «большой», внежанровой литературе, да и истинно фантастичных произведений у него лишь малая доля. Тем не менее, Брэдбери являлся обладателем нескольких наград в области фантастики помимо множества общелитературных премий.

Рассказы же составляют самую большую по объёму часть творчества Брэдбери. В них же заключено, пожалуй, всё то, за что Брэдбери любят, ценят и признают мэтром литературы. Не умаляя значения крупных, «серьёзных» произведений, повестей и романов, стоит признать, что именно в этой форме литературного творчества писатель достиг верха мастерства.

Я до последнего хотела увидится с этим человеком, хоть и понимала, что это не возможно. Но, я верила. Однако, Умер знаменитый писатель Рэй Брэдбери 5 июня 2012 года и тогда моя мечта превратилась в ничто. Но! Каждая его книга раскрывает его, и Рей в наших сердцах навсегда.

Любимые книги.