Это просто Вьюи блог

Простите меня за грусть и пессимизм в моем блоге, просто этот "электронный дневник" отражает мое душевное состояние.
Да, я очень долго не могла признаться себе в этом, но у меня началась депрессия . А как можно по-другому назвать этот период?

Я перестала улыбаться, при каждом удобном случае сбегаю из дома и в одиночку гуляю со слезами на глазах (а это мне вовсе не свойственно), не хочется ничего, а массовых сборов и гулянок с людьми тем более. Чтобы вытащить меня из моего дома-берлоги, ты должен быть, либо моим папой, либо потратить достаточно времени, чтобы убедить. Все из рук валится, уроки не делаются, мысли запутаны, в душе пустота.

Я до сих не могу поверить в это, так как я- это "Железная Настасья" . Со своей точкой зрения, огромной устойчивостью, вечной улыбкой до ушей, НО..

Когда-то в каждом человеке происходит надлом, и чтобы от этого вылезти, нужно очень сильно постараться и найти опору в друзьях, какой я на данный момент не вижу.

На сегодняшний день мне нужно доказать самой себе, что у меня есть сила воли, поэтому теперь я буду жить (может не всегда) по четкому плану. Надеюсь, что хоть это мне чем-то поможет вылезти из столь печального состояния.

В эту среду у меня уже мой день рождения. И вроде бы 16, вхожу в самый интересный возраст, но что-то в душе какой-то бардак и совершенно нет настроение как-либо отмечать.

Как же хочется прочувствовать снова ТО САМОЕ чувство, когда вот-вот будет твой день рождения, ты ждешь подарков, поздравлений, ночью перед ним не спишь, а все мечтаешь и вся такая лучистая приходишь в школу.

А его нет, за последние два года все это просто напросто расстворилось. Как правило, теперь меня перед ним чехвостят, появляются бездонные проблемы, которые имеют вовсе не поверхностный подарок. Помню, в том году даже мне подарок не подарили. Эхх, ничего уже не хочу. Ни этих лицемерных поздравлений на отъебись, ни шоколадок, просто напросто верните мне мой телефон и дайте покоя.

Вот так все и происходит в жизни:

Ты влюбляешься, отдаешь человеку частицу себя, он, завладев твоей душой, доверием, но не заполучив твое тело, понимает, что ему этого мало и просто напросто уходит.

Уходит, не моргнув глазом. И ладно бы все тихо мирно, но потом начинает по твоему обществу разгуливать всякая грязь, а ты страдаешь, пытаешься очиститься. Начинаются большие проблемы с людьми, которых ты считала своими "друзьями", депрессия охватывает тебя, причем не из-за расставания и НИМ , а из-за людей, которые уходят из-за него.

Ты вязнешь все глубже и глубже, все больше и больше людей начинают уходить, ссылаясь на эту же грязь, только уже с огромной доработкой.

Начинаются депрессии, постоянные психи, срывы, ощущение пустоты внутри. Ты начинаешь ценить то, что у тебя есть самые близкие люди на свете- семья и два друга.

Сидя в ванной, хочется утопиться и даже порезать вену, так как ты знаешь, что почти каждый, кто смотрит на тебя в этой жизни- ненавидит. Использует ради своих целей, при это всячески желает "копаться в чужом грязном белье", верить всему, отворачиваться из-за твоих ошибок.

Вы меня спросите: А как же поддержка? Так я вам отвечу..

Она не появилась еще с тех пор, как вы начали общаться.

А я стала ненавидеть. Да, я испытала, благодаря этому, такое чувство, как ненависть.

К кому? Ну этого уж я не смогу сказать, пусть это чувство растворится в свое время, так и не раскрывшись в полной мере.

У вас тоже настроение в какой-то мере зависит от погоды?
Раньше со мной такого никогда не было, в детстве я была "маленьким вечным двигателем" , который после музыки, рисования, репетитора по англу и танцев все еще стояла на голове и влезала во всякие проделки.

НО..

Время меняет. Я поняла, что не люблю холод и в принципе ко временам года у меня стало странное отношение.

Я перестала любить Московскую зиму, так как она промозглая и вся очень грязная, ибо все дороги залиты реактивами.. И зимой, я будто впадаю в спячку.

К поздней осени у меня тоже пропало влечение, так как я не люблю слякоть и дождь, которые сильно влияют на внутреннее состояние, тем самым я порой получаю депрессию и чувствительность увеличивается. Все проблемы кажутся нерешаемыми и слишком трудными.

Весна.. Если бы не аллергия, то было бы все шикарно, но она изрядно портит все отношение к этому времени года. Так как я себя чувствую очень хреново, то хочу, чтобы меня никто не трогал.

Вот лето- единственное, к которому у меня нет претензий. Я постоянно нахожусь активности и воодушевлении) Пусть она будет и душной и очень жаркой, мне это вовсе не мешает

Думаю, что в будущем я уеду куда-нибудь в теплую страну, но всегда буду возвращаться в свою любимую Россию)

Вот как можно опускаться до такого?.. Я вообще не понимаю.

Я никогда не брала ничего чужого и не могу понять, как другие люди могут это делать.. Просто напросто объясните мне! Как может подняться рука украсть чью-либо вещь?!

Я очень сильно расстроилась, ибо увидела вещь, которую в свое время потеряла у подруги, у которой я думала, что к ней нечаянно попала. Сомнений нет- это моя вещь, так как она была помечена.

Боже, люди, вы превращаетесь в животных для меня в такие моменты. Ну не можешь позволить, ну значит пока тебе это не надо.

Настроение после шикарных выходных испорчено.

Блииин.. То чувство, когда ты не можешь сказать, что может исполниться твое желание и план, который сорвался, дабы не сделать так, чтобы он на самом деле сорвался, а тебе так хочется, ибо это ж СЧАСТЬЕ !

#девушки

Я вот удивляюсь своим родителям: "Как они могут терпеть такого ребенка, как я?"

Я им доставляю очень много хлопот с алкоголем, новыми друзьями прилично старше меня, скандалами и пофигизмом. Порой, когда мне говорят какие-то серьезные вещи в лицо, я могу смотреть в одну точку или смеяться, а они стоят и распинаются надо мной. Я бы, наверное, уже своего ребенка убила, а они пытаются делать скидку на возраст и пото все наказания смываются.

Как же мне их жалко за то, что у них есть я. Я такая сука в отношении к ним, хоть и люблю их до безумия. Я просто напросто боюсь потерять, поэтому часто им вру, дабы огородить от горькой правды, но они все равно узнают все и от этого им вдвойне больнее.

Да, я не распространяюсь о проведении своего свободного времени и друзьях вне школы даже близким подругам, что говорить о родителях. Хотя я сама чувствую, как начинаю портиться, но думаю, что это проходящее.

Я просто не могу представить каково быть родителем. Мне кажется- это так сложно. Постоянная головная боль и боязнь того, что твой ребенок получится не таким, как ты хочешь, связавшись не с тем обществом. Главное в таком деле- не сойти с ума *___*

Всем послушных детишек*)

Хорошо или же плохо одиночество?

Да, многие, не смотря на свой столь юный возраст, хотят иметь рядом с собой тело, которое будет согревать холодной зимой, кому можно будет рассказать самое сокровенное, отдавать свою заботу и любовь. НО..

Я не считаю, что одиночество- это плохо. Если конечно ты не сороколетняя девственница без мужа, детей, которая пытается заменить это пятью и более собаками, так как понимаешь всю бесполезность своего существования..

На самом деле, если посмотреть на все это трезво, то нужно быть готовым, ибо после окончания "конфетно-букетного" периода начинается обыденность. Вы надоедаете друг другу, а порой и просто раздражаетесь от совместного проведения времени.

Дама должна понимать, что сейчас 80% отношений завязаны на постели, так как парни еще откровенно не нагулялись и они может и не будут откровенно требовать, но капать на мозги точно будут.

Реши для себя нужно ли тебе это. Не стоит стараться бежать быстрее времени, взрослеть, так как после школьных лет жизнь пройдет за один миг. Но если отношения есть- тоже неплохо, так как это период нашего становления, показание некой взрослости.

Если говорить о серьезных прям отношениях, то считаю оптимальным возрастом 25 лет) И пожили для себя и нагулялись.

Думай головой, так как многие ошибки ты уже никогда, слышишь, НИКОГДА не сможешь исправить. За все ты понесешь наказание, вопрос в том, когда это случится. Все это может подкосить тебя в самый неподходящий момент.

Ты- это тот единственный, кто может себя сам либо скинуть в безну, либо возвысить до небес.

Вы тоже часто думаете о будущем?

Я постоянно. Мне очень хочется знать, что со мной случится через 10, 20, 30, 50 лет. Не знаю, как у вас, но я больше всего боюсю не оправдать своих собственных ожиданий. Я в своем разуме настроила столько планов, желаний, что если все это спустится в унитаз, то думаю, я сойду с ума.

Как же это страшно, ведь мы все стоим на краю пропасти, внизу которой есть либо батут, либо острые камни, а самое обидное, что все уже давным давно прописано, а мы не можем ничего предвидеть.

Если же вы любитель старых советских фильмов с глубоким смыслом, который затрагивает серьезые проблемы нашейжизни, то эта картина как раз для вас.

История про трех молодых людей. Двух девушек и парня, если быть точной. В наши дни это называется "любовный треугольник" . Они пара, другая сходит с ума и готова сделать все, чтобы женить на себе. И все они выпускники 11го класса.

Фильм учит тому, что не надо торопиться с тем, чтобы стать взрослой, так как это за собой влечет порой тяжелые и необратимые последствия. Как и в то время, так и в наше, мужчиной быть проще, так как он не несет всей ответственности за поступки свои, его только может проучить сама жизнь, потрепав нехило. Однако у миллион девушек ломается жизнь из-за того, что она слишком много верит в слова о "вечной любви" и в результате теряет голову.

Думаю, что у людей с философским настроением этот фильм пойдет, как "по маслу". Да и вообще, познавательно иногда смотреть такое.

К примеру, мне греет душу советский кинематограф)

Никогда, слышите? НИКОГДА не копайтесь в чужом "грязном белье", оно может просто оказаться слишком грязным, что вы еще не готовы к этому.

Не понимаю, зачем родители устраивают слежку? Теперь начался нелегкий период в моей жизни. Я подорвала доверие и авторитет, так как слишком много врала. Не думаю, что на моей улице когда-либо еще наступит праздник. Отличное день рождения в общем)

Мне вот интересно: "У меня одной так заведено в семье?" Все лето отношения с родителями можно назвать идеальными, а с приходом конца октября и до начала весны начинается что-то весьма невыносимое. Постоянные оры, разборки и скандалы из-за какого-нибудь абсурда.

"Не так посмотрела, не то сказала, не так стоишь, не так одета, слишком громкая, слишком тихая, слишком странная, слишком веселая, слишком грусная…" И все в этом ключе..

В такие периоды я очень сильно выматываюсь, так как пытаюсь сделать лучше, налаживая контакт, а получается еще хуже и обстановка накаляется. Помню, как в том году чуть ли дело не дошло до драки с мамой и вообще переезда к бабушке на другой конец Москвы.

Вот сейчас это опять начинается, и я сразу закрываюсь в себе, так как родители в такие периоды мне в сердцах говорят такие вещи, что я начинаю чувствовать себя ничтожеством и очень плохим ребенком..

Я понимаю, что мне нужен какой-то человек, которому я смогу открыться и довериться, и он меня никогда не выдаст и поддержит, да и просто обнять, поцеловать или полежать в обнимку, но жаль, что я перестала доверять особям мужского пола, так как слишком много раз получала от своей доброты и веры в лучшее.

Что-то меня настолько утомило общество в моем "втором доме", что меня не мутит только наверное человек от семи. Не знаю, но с приходом этой осени, я как-то осознала, что здесь меня совершенно не держит, и я как-то прям захотела смены обстановки, при чем подальше от нашего района, чтобы прям не встретить никого из своих старых знакомых.

Просто я вижу и понимаю отношение людей здесь. Большинство просто напросто меня не переваривают, используя все свои навыки лицемерия. Как же мне все это надоело. Либо им что-то нужно от меня, либо они просто напросто не хотят со мной конфликта, так как знают, что я влипала в большие конфликты с ребятами из класса на протяжении своей учебы здесь и если меня разозлить, то я взрываюсь очень сильно и нехорошими последствиями.