Purple Dream

Сижу вот и хочу вкусный-превкусный стейк! Или шницель, или вайсвурст (или какую-нибудь другую сосиску). И обязательно со спаржей!

Я редко слушаю дома музыку, а сегодня вот включила, получилось грустно. Еще и за окном небо затянуто. Не могу описать свое состояние. Не уставшая, не расстроенная, нет тяжестей на душе, не тревожусь. Задумчивая только если. Как будто немного в прошлое вернулась, года на 4-5 назад. Друзья тогда другие были, предпочтения, увлечения, мысли, мечты. Я понимаю, что вообще не мне жаловаться на жизнь, но как-то одиноко. Всё мимо меня проходит. Хочется сегодня, знаете, так ванильно гулять в одиночестве по набережной Качи, по Мира, по Татышево, слушая грустные-прегрустные песни, излучая тоску, и ни о чем не думать. Хочется поскорее оказаться в Берлине. Хочется поступить.

Вот такое оно августовское утро.

Сегодня с пятью разными людьми разговаривала на наболевшую тему. Каждому заново все рассказывала и объясняла свои запутанные мысли. Казалось бы, пять раз повторить вслух свои рассуждения, ответить на разные вопросы, позволяющие со всех сторон посмотреть на ситуацию, выслушать комментарии с совершенно разных точек зрения. И все равно не приблизиться к ответу и решению. Ну, нет, немного я приблизилась, выбрать нужно теперь из двух вариантов. Но вот только кто бы только знал, какой из них правильнее. Ведь по сути я ни в одном из них не вижу ни полного удовлетворения, ни достижения своих целей, ни весомых аргументов; в любом случае буду очень переживать, жалеть и плакать.

Берлин, я так сильно надеюсь на тебя.

Как обычно - семейные выходные. Ездили на пикник на Красноярское море.

Когда Кирюша заснул, все немного разбрелись. И вот сижу я одна, смотрю на красоту сибирской природы и смеюсь над своей жизнью. Черт возьми, я не знаю, как так получается, но все мечты сбываются, даже когда о них уже совсем забыл. Я уже устала бояться, устала переживать, устала отвечать на вопросы. Сейчас я не чувствую себя ни неудачником, ни удачником. Я просто пробую различные варианты, я бы даже сказала все возможные, и все в один момент, в один месяц. Август всегда какой-то богатый на причуды и повороты у меня) В общем самое забавное ощущение сейчас от осознания, что завтра я получу некоторое количество информации, достаточное для построения планов на неделю, а вот в эту самую секунду, когда я пишу этот текст на кухне своей квартирки, я еще совершенно не представляю, куда занесет меня судьба в ближайшие дни (подлая фантазия уже рисует самые яркие картинки).

Собственно говоря, этот пост я и пишу для того, чтобы запомнить этот день и это ощущение жизни, полной неизвестности и, возможно, приберегшей для меня еще несколько сюрпризов. Надеюсь хороших, тогда я буду очень счастлива, но и не исключаю, что завтра я могу оказаться самым грустным человеком на свете.

Такие дела)

Пока стоят последние жаркие дни, нужно хватать солнце) И я даже немного загорела, что очень уж удивительно) Если завтра-послезавтра погода будет такой же прекрасной, как была в пятницу, то нужно идти закреплять результат, наслаждаться природой и заниматься "спортом")

Радость нерадостная.

Каждый день какое-то событие или встреча, да даже мелочь, дарят мне улыбку и хорошее настроение. Но очень уж быстро оно улетучивается.

Мне опять нужен какой-то толчок, заряд и особенно хорошие новости. Да, неожиданно хорошие новости мне сейчас ой как хотелось бы услышать.

Когда что-то начало не получаться с Германией, я все равно думала "Ай да и ладно, если что, уеду в Москву. Поступают же другие, и я поступлю!". А теперь когда столкнулась с этим со всем, понимаю, что - хаха - какой я неудачник и ни в какую Москву или Питер меня не возьмут. Зато возьмут в КГПУ наш, благо что ин.яз. там нормальный относительно всего остального. Хотя я все еще не перестаю надеяться на успешную сдачу вступительного теста в Берлине в августе.

Так вот, а соль в том, что я уже не знаю, что мне нужно больше. С точки зрения привычки - остаться в Красноярске еще на полгодика (к тому же буду стараться усердно учиться, все равно делать больше нечего, буду ботанить); сердце мое рвется в Москву и начинает учащенней биться от одних только представлений и мечтаний о ежедневных встречах с Егором; а головой понимаю, что образование в любом случае хочу получить в Германии, что буду биться до последнего, пытаться еще и еще раз в любом случае. То есть приоритеты все равно есть, цель есть, но в то же самое время так хочется чуть-чуть испытать сладкой столичной кошачьей радости.

Может в этом и вся беда?

Забавно, обычно я же очень сильно переживаю по любому пустяку, а сейчас далеко не лучшая полоса моей жизни, потихоньку все катится в пропасть, и я спокойно наблюдаю на это со стороны, предпринимая некоторые несложные действия, и мне очень хорошо.

Весь день загорали на Татышево и никакого намека на загар. Лишний раз убедилась, что не нужно мне на это тратить время ибо результата все равно не будет.

А еще залипаю сегодня я.

Стала замечать, что у многих девочек есть подвески в форме сердечка, например, или какого-то другого нейтрального маленького знака, которые они носят постоянно, не снимая. Здорово смотрится) А я все как ни пыталась своих кошечков носить, все равно долго не получается, забывается или мотивации недостаточно.

Или вот с Ксюшей запали немного на браслеты pandora. Как-то раньше я не понимала их красоту, а сейчас что-то прям круто-круто показалось) Там же такие сочетания классные можно делать и постепенно докупать разные подвесочки по настроению или какому-то событию) а маленькие, тонкие, изящные колечки этой фирмы просто покорили мое сердце, так мило и красиво)

Меняются вкусы со временем)

Нет, мое сознание никак не может смириться с концовкой книги "Одиночество в сети". Приснился сон с альтернативным, моим окончанием этой истории, который мне пришелся по душе. Но даже не это самое приятное. Во сне я с героями этой книги находилась в Германии на курсах немецкого языка и, о боже, я разговаривала с немцами на немецком во сне и все понимала) и главный герой, Якуб, сказал мне фразу из книги о том, что когда ты не только говоришь, но и думаешь и видишь сны на иностранном языке, тогда можно считать, что ты этот язык знаешь.

Какого черта у меня тогда проблемы с послуплением, ну да ладно.

Ёжики крутые) Люблю ёжиков)

Обычно я живу в режиме ожидания, если можно так сказать. Часто подгоняю время до определенного дня или события. Особенно последний год так. А лето - это такая чудесная пора, когда жить легче, приятнее, веселее. И, видимо, из-за того, что в моем городе оно длится не больше трех месяцев, этого тепла и этой радости всегда не хватает. Я становлюсь очень жадной. Я ругаю себя, если не была на улице в жару, если не насладитесь теплым вечером, даже на каких-то 15 минут. Правда меня, к сожалению, окружают люди, не разделяющие мои такие настроения. И сейчас мне даже нравится засыпать под утро. Во-первых, это мне не мешает. А во-вторых, это так приятно, лежать с открытым окном и не мерзнуть, а вдыхать свежий легкий воздух, слышать отдаленный шум машин. И день будто бы становится длиннее. Утро я все равно не люблю (за некоторыми редкими исключениями), а вот отдавать летнюю ночь сну жалко. И вот даже обычно я с радостью ложусь спать, думая, что стало на один день меньше до встречи с любимым или до другого события в будущем, а сейчас при тех же обстоятельствах становится грустно, что вот еще один день лета безвозвратно ушел. Даже если он был насыщенным и приятным. Особенно если он был насыщенным и приятным. По сути, остался всего месяц, ведь во второй половине августа уже возвращаются джинсы, кофты и ветровки и темнеет в 9 вечера.