Лилит

Я смотрю на себя и свою жизнь и понимаю, что все мои нервозы и болячки изходят из детства. И пустота которая у меня внутир оно прям пожирает, пожирает мать твою меня. Я стала не той, я меняюсь. Наверное в худшую сторону по отношению к себе. Мне не стала интересна еда….потому что я ведь только по вещам заметила, что сильно похудела. Меня сейчас надо заставлять есть, потому что я уничтожаю себя. Хотя идите все н*хуй. Короче я сейчас полна страданий и ненависти к себе.

Я должна узнать, кто я такая: что мне нравится, что не нравится, чего я хочу для себя и для своей жизни. Я могу выяснить это лишь в одиночестве, когда рядом не будет человека, о котором приходится думать и заботиться. Я всегда предпочитала управлять чужой жизнью, а не жить своей собственной. Поэтому закроюсь от внешнего мира, чтоб покопаться во внутреннем.

Да я не люблю себя

Все скорпионы мстят!

В голове целый день вертит:"как же он меня заааааебал!!!!!!!"

Сижу пью не самое вкусное пиво и смотрю танцы. Т.к. я хухёвый нехуёвый, но танцор, то люблю смотреть на чужие танцы и скажу честно мало кто меня очаровал/завоевал. И сейчас не про внешность, а про искусство двигаться телом и показать/рассказать при помощи музыки и своего тело историю, не каждый может. Я б тоже хотела танцевать там, но моя не уверенность и сломанная душа не даёт такой воли так что я просто сижу и смотрю на тех кто смог попасть туда. Молодци мать их!

Знаешь Евгешь, ты сломалась, но не до конца. Внутри тебя темнота, поэтому и внешний мир…разваливается. Не думай если ребёнок от не любимого человека это кара. Может этот ребёночек это твоё спасение. Бросить того от которого плохо. Тяжело. Тогда да просто занимайся Сноубордингом, если больше ни в чём нет радости, это ведь тебе действительно приносит удовольствие, ведь даже на фото когда ты окружена снегом ты так искренне улыбаешься. Просто надеюсь, ты справишься со своей внутренней темнотой и начнёшь жить. Держу за тебя кулочки.

Почему мы так убиваемся из-за мужчин? Потому что, так заложено…наверное. Хотя х*й его знает. В какой-то степени я думаю, что мой паренёк знает о моём блоге. Ну знает и хрен с ним. Мне не жалко пусть читает. Может поймёт, почему иногда я бываю обиженна на него и почему я всё больше хочу расстаться и уйти. После того, как мы крупно поссорились из-за подруги и после того, как он меня обосрал матом. Сердце ноет по сей день. И теперь у меня новая привычка после каждого общения в вотсапе удаляю наш диалог, а если я зол, то и его номер и иду шляюсь по сайтам знакомст и кадрю всех не взирая на пол. Из-за болезни…я ослабла. Хотела мужика рядом и получила. Мой ведь приехал ко мне вчера. Но я вместо обнимашек оделась и сбежала из дома и около часа бегала по городку. Хотела поговорить с М. т.к. была около его дома, но передумал. Дома я была на взводе, был секс, но кайф никакой т.к. комнату разделяю с сестрой и не камельфо трахаться при ней. Сегодня, как всегда он собрался и уехал, не хотела отпускать. Раньше сложнее было отпускать его, но не теперь. Поныла минут десять и потупила немного смотря в одну точку и пошла обнимать пса. "Сердце ноет, а значит нужна новая любовь"- так я ему и сказала сегодня, пока мы обнявшись лежали в моей кровати. И поход мы теперь общаться норм будем только при встрече, а в вотсапе изредка писаться будем, потому что у него как не было так и нет желание переписываться со мной. Пара разваливается.

Хотела целый день, пока страдала от жара и невыносимой боли, чтоб он был рядом со мной. Могла бы и позвать, но знаю, что не пришол бы. То др же важнее, пиздёнка мулатки тоже. Я страдала унывала и пила медовуху. Благо под вечер лучше становится. Наконец-то. Целый день просила его мысленно напиши мне напиши. Мне плохо. Сидела перед планшетом и ныла. Я слаба была. Но он не написал. Сейчас пох напишет нет. Желание отпало общаться. Надо кончать с этим. Надо блядь. Иначе засиделся на шее, а ноша становится всё тяжелее и тяжелее. Короче я зол: иди нахуй нигер!

Сегодня веселюсь с температурой и медовухой, пока мой пидорас веселится на др мулатки.

Еду в электричке домой, но я не хочу. Хочу ехать к себе домой именно в свой уголок, а не в квартиру родителей.

Наступит зима, замёрзнут реки и озёра. Я найду самое большое озеро и буду ходить по льду, не боясь при этом, что лёд может треснуть. Треснет….так упаду в воду. Я не такая…я друнгая. В чём другая. Тонуть в холодной воде наверное лучше, чем чувствовать эти гнелые эмоции.