Трололо

У моей бабушки был дурацкий брак. У моей мамы тоже.

Если и мой мужчина мудет мудаком и пьяницей, пусть тогда мне судбьа никого не посылает. Я предпочту жить одна, чем в такой семье, с таким человеком. Нет уж. Конечно, я наивна, и просто не смогу с первого взгляда распознать человека, а потом, скорее всего, застряну в этих отношениях.

Но я просто не хочу строить плохую семью. Больше всего на свете я хочу иметь счастливую семью, где я буду уверена, что завтра мне хватит денег на хлеб.

Всё чаще, ложась спать, думаю о том, что меня ждёт дальше. Чувствую перед собой тупик, к которому окончательно прикоснусь, когда выпущусь из универа (если сделаю это хо-хо-хо).

Постоянное чувство того, что я тупая, вообще ни для чего не гожусь, ничего не умею, ничего не знаю, ничего из себя не представляю. Это затягивает, давит, сжимает, причиняет боль. Трудно думать, что будешь просто никем. И рядом никого не будет.

Нет, всё-таки я сильно привязываюсь к людям, к местам. Нельзя так. Это разрушает меня изнутри. Это радостно до какого-то момента, а потом всё кончается, а я с этими чувствами и эмоциями ношусь, как курица с яйцом, смакую их время от времени, болезненно ностальгируя.

Плачу от того, что увидела прекрасную девушку, с офигенной фигурой, очень тоненькой и изящной. Ладно, фигуру при желании можно сделать, но лицо *плак-плак*

Тупая жизнь.

Получаешь внимание не от тех.

А может, это я как обычно напридумывала, и это всё ничего не значит.

Самое смешное, что мне хочется от такого внимания (допустим, что это всё-таки оно) укрыться, убежать, как будто это грязь, которую нужно смыть, в общем, хочется отделаться.

Не знаю, что делать, такое чувство, что у меня с психикой не в порядке. Я хочу другого, но я не знаю, чего именно. Лучше бы ничего этого не было.

Где можно отключить хотелку мужика?

Кстати, моему бложику 1.07 было лет 5, по-моему. Или даже 6. Я не запоминала специально эту дату, я её просто помню :)

Спасибо всем, кто следит, кто читает, и тех, кто дочитывает до конца (если вы есть) ! Моя жизнь не так лучезарна, но надеюсь, что читая меня, вы понимаете, что не одиноки в своих переживаниях и чувствах.

Не понимаю, то ли это подкат такой, то ли просто пошлая шутка, направленная в мою сторону. Это как в тот раз, когда меня одногруппник сравнивал с порноактрисой (и такое было, да). Это типо прикол, и как как, паря?

Извините меня все те, чьи чувства, может быть, я сейчас задену. Но как же меня бесят люди, которым "дует". Всегда. Особенно в жару. Когда единственное, что ты можешь открыть в помещении, это дверь и окно, когда жарко, но дует. Я могла бы написать сейчас, что я всё понимаю, разные люди и бла-бла-бла, но нет, достали. В помещении больше 10 человек, духота, но дует, мать твою. ДУЕТ.

Можете в ответочку кинуть сообщение о том, что вас бесят те, кому всегда жарко. Да, это я. Ненавижу жару, да. Да да да.

Мне почти 22, и я не знаю, как нужно строить отношения с мужчиной, как это происходит в принципе. В последнее время я полюбила себя в каком-то смысле, я понимаю, что я могу понравиться, что есть много видов красоты, что в этом нет абсолюта, здесь нет какого-то закона. Конечно, есть какие-то стандарты, но они порой оказываются настолько условны, и для настоящей любви вообще не имеют никакого значения. Во всяком случае, моя внешность способна найти себе обожателя (хахаха). Но при этом я не понимаю, как стоит расценивать знаки внимания - то ли это просто общение, то ли за этими словами и поступками стоит что-то большее? Я сама такой человек, что могу нафантазировать фиг пойми что, поэтому приходится одёргивать себя, говорить, что я просто не могу каждому нравится, что не может каждый парень проявлять ко мне какие-то особенные знаки внимания. Самое главное, что я сама ничего не хочу. У меня прям идёт какое-то отторжение. Не так давно мне начал написывать парень, очень активно, говорил, что я такая девушка красивая, что таким, как я, просто необходимо дарить цветы и т.п. Это было странно и пугало меня, так что я как можно более болезненным сопособом (если его слова что-то значили для него самого) отшила его, грубо говоря. Меня пугают отношения.

Работаю до августа в констультационной группе факультета своего, во время приёмной кампании. То есть отвечаю на вопросы по условиям поступления, по учебе на факультете и т.п. И за эту неделю я поняла, что совсем не умею общаться с людьми. Вопросы их ставят меня в тупик, я не знаю, что ответить, не уверена в ответах, боюсь, что я им что-то не так сказала, господи. Столько страхов. Главное, что не умею мысли формулировать, возможно, кого-то пугает моя активная жестикуляция. Вроде столько уже всего слышала, думаешь, что легко сможешь ответить. Но потом звонит какой-то мужик и спрашивает, что написано в дипломе, и как влияет это на з/п. Приехали.

Госпади, попадаются иногда фотографии в ленте в вк с выпускного (любого факультета) в моём универе, все в этих мантиях…неужели и я через год закончу универ? аааааааааа

Такое чувство, что я где-то на финишний прямой облажаюсь очень сильно.

Ровно 3 года назад получила свой аттестат, прошёл мой выпускной…на который я не ходила мухаха. Вместо него пошла на дачу к подруге, чтобы сделать и поесть шашлыки. Честно, ни разу не пожалела об этом. А ведь пропустила такую поездку на лимузине, госпади.

Однажды зимой, забирая пуховик из гардероба в универе, услышала (да и увидела), как гардеробщица, отдавая короткую шубу (мб норковую) девушке, посоветовала ей носить с собой пакет, чтобы складывать её туда, а то, мол, замарается.