Прозорість душі

«В горе и радости, в болезни и здравии» - твердят нам зарубежные фильмы, книги, песни про отношения не только любовные, но и дружеские. Я всегда завидовала тем людям у которых так много друзей, что просто пальцев не хватит, чтобы их перечесть. Сейчас, когда имею в «арсенале» лучших из лучших волей не воле сомневаюсь, а они те клятвенные ? Всё испытывается трагедией или счастьем.

Так вышло, что я загремела в больницу. Прямо не то, чтобы загремела, а хлопнула дверью, еще и табличку повесила: «Я в больнице. Серьезно» Думала, что всё: толпа народу, звонить будут. Ха-ха. Где уж там? Господи, за неделю не единого звонка, Господа ! Друзья…

Одна единственная Алиса беспокоится обо мне. Конечно, после этого они не потеряют лейбу «Друзья», но что-то оборвалось в моей душе. Не понятно только что. Я всегда, как примерная девочка, навещаю друзей или созваниваюсь, потому что знаю, как тяжело болеть. Но сейчас судьба сама непреклонно дает понять, что хорошие случаи редко запоминаются.

А так хочется верить, что однажды будет у меня много друзей и веселится всей компанией от души. Ведь мир помнит моменты хорошей дружбы: «My little pony», «Секс в большом городе», «Сплетница», «Теория большого взрыва", "Гарри Поттер" и т.д. Там, где друзья жертвовали собой ради друг друга.

Сил нет. Нет ни для чего. Просто хочется забиться в угол своей бесстрашной кроватки, сидеть, пожевывая мороженое, и смотреть свой любимы сериал. Чтобы никого не было. Просто пустота. Так же, как в твоих снах или в тебе самой.

То чувство, когда ты есть, а тебя нет. Ты сидишь, а тебя нет. Ты дышишь, а тебя нет. Вот просто взяли ластик и стерли тебя с головы до пяточек. И ты сидишь и думаешь: «Фломика нету» А без него никак! Не туда и не сюда. Без него, ты - пустышка, с ним – БОГ!

С «завтраками» ты себе обещаешь всё: новую прическу, комнату, одежду, похудеть или новых знакомых. Но как же всё рушится лишь при одном слове: «Фломик!» И всё заново, ты как в трансе, не понимаешь, что происходит, опять кормишь себя «завтраками» и ждешь чуда.

Когда вбивают последний клинок в сердце, тебе, обычно, больно. Но бывает настолько жутко, что ты впадаешь в ступр.

Причем настолько, что ты не осознаешь всего происходящего вокруг. Твой транс оставляет шрамы на сердце и огромные «черные дыры» в твоей памяти.

Ты настолько спокойна, что окружающие пугаются и бегут от тебя, как от чумы или оборотня. Ты сам(а) хочешь от себя скрыться.

Твой разум стучится к сердцу, а оно постепенно одевается в железную облицовку времени. Может, через несколько недель (месяцев) кто-то тебя спасет и ЭТО будет страшным сном, но сейчас ты и твой ступр наедине.

Новый год по правде может называться НОВЫМ. Он забирает ненужных, старых, потрепаных друзей и приносит новые силы, даря надежду на последующий этап нашей жзни. Неимоверным подарком для меня оказалась Алиса) Это больше чем знакомая, но разбрасываться названием - "подруга" - еще рановато) Она - мое второе я и при этом абсолютно противоположное.

Каждый год, под бой курантов, мы не перестаем надеятся и загадывать желания, веря, что все сбудиться. Кто-то неудержимо хочет вернуть старое, а кто-то начать жизнь с чистого листа, кому-то нужна слава, а кому-то - дети.

Мы постоянно чего-то хотим, не понимая для чего оно нам нужно и только искреннось дарит зимним праздникам особенную атмосферу.

Говорят, что миром правит любовь. Это не так. Свою власть над всеми вершат деньги. Люди покупают и продают друг друга, чувства, мечты. О последнем я и хотела бы повести речь.

Человек мечтает с самого детства о чем-то не знают о чем. Сначала это конфета, потом машинка, за ним следует женщины (мужчины), большие машинки и т.д. Даже самые страшные исторические личности этого мира мечтали захватить мир или истребить население. Моя мечта стать журналистом. Эти занятием увлекаюсь с детства. Не цепляю корону на голову, но и знаю на что способна.

Ради своей мечты я готова на всё. Но сейчас настал тот момент, которого я боялась – деньги. Дело в том, что я не из зажиточной семьи и не могу позволить себе свободно тратить, даже 20 грн. (примерно 80р.)

Так что мои походы к репетиторам (поскольку через 5 месяцев ЗНО, это действо неизбежно) обходится очень-очень дорого для меня. И сейчас нужно больше денег. Моя мечта стать журналистом с 7-ми лет, но сейчас я вынуждена просто отказаться из-за того, что не могу оплачивать курсы. Я свою мечту променяла на ничто из-за денег.

Если у вас есть возможность, то следуйте своей мечте, живите ней и никогда не плачьте.

Всё ужасно быстро проходит, вы замечали? Только были родными и тут… Время – это преграда всему: чувствам, желаниям, терпению, ответа, нужды, победы. Мы постоянно что-то от него хотим, а когда получаем «это», то с брезгливым видом выбрасываем. Потом жалеем, а дальше снова и снова. Мы храним в сердце момнты-секреты, которые никому нельзя рассказать, поделиться.

Никто не знает ничего о тебе, о нем, о вас. Ты как-то живешь в своем мире, потом раз и вы вместе, а потом опять врозь.

Эти тайные игры и станут камнем преткновения во всем. Ты меняешься, он меняется, ты двигаешься, он двигается, но в разных направлениях. И вы расходитесь. Как-то тихо, постепенно, неспешна. Ты этого не замечаешь и вот вы уже не вместе, сказать нечего.

В твоей душе живут воспоминания, в его – эгоизм. Ты думаешь дать ему больше времени, но в реальности ничего этого не нужно. Ты тут, он там. Всё. Просто осознай. Осознай и живи дальше.

Я искренне не понимаю, как моно не быть патриотом своей страны?! Ведь твоя страна самая лучшая! Самая! Какая бы она не была. Я горжусь тем, что я - Украинка , да, именно с большой буквы. Моя странна настолько красива, что просто словами не передать. В этом посте я не говорю, что соседи хуже, но я горжусь своей национальностью и своей Родиной.

Это всё моя Украина! С её изумительными пейзажами и архитектурой. Ваша страна не хуже, посмотри на ней с необычного ракурса.

Рано или поздно мы становимся перед выбором: какую дверь открыть? Черную, с дорогой резьбой, украшенную неимоверным количеством дорогих камней, или стеклянную, простую, без излишеств. Вроде бы и в ту, и в другую манит тебя соблазн и любопытство, а выбор есть только один. Боишься сделать неверный шаг и проиграть, поставленную на кон, твою жизнь, но и сидеть, ждать, когда будет «всё хорошо» и судьба свалит на тебя всех, всё и сразу не выходит.

Чтобы войти в черную дверь, достаточно иметь деньги, связи, умение «ходить по трупам» и держать в наличии нахальство. Но, что бы переступить порог стеклянных врат, ты должен пахать как ломовая лошадь, не спать, не доедать, включать в себя «железные нервы», забыть о личной жизни.

Каждый делает для себя свой выбор, что ближе ему по душе. Но как быстро звезда загорается, так быстро она и погасает. Только пройдя тернистый путь, осознаешь весь вкус достигнутой цели.

В жизни есть такие моменты, когда понимаешь, что ты жалеешь о своих словах. О сделанном. Жалеешь не потому, что что-то хочешь изменить, а потому, что чувства повернуть к себе лицом нельзя. Бросаясь словами, так больно ощущать тот вкус сладости, который когда-то был раньше. Мы кидаемся ими как шпагами, не осознавая, как больно они колют сердца людей, которые так дороги.

Почему же слова обретают для нас смысл только спустя время ? А потому, что мы не дорожим прекрасными мгновениями, думая о том, что будет завтра, забывая о сегодняшнем. Мы не хотим принимать людей такими, какими они есть. Мы хоти их менять, распарывать, сшивать, набивать своими мыслями и выставлять перед самими нами на витрину нашего сознания. Нам стыдно за наши желания и мечты.

Начинаем бросаться злостными, колючими фразами. Когда уже доходит тот самые вечер или ночь тяжелых дум, то мы престаем верить, надеясь, что вот он, вот слова, вот мысли… И это три абсолютно несовместимые вещи. Никогда не скажешь то, что думаешь. Никогда мысли не скажешь ему. Никогда он не услышит твоих мыслей.

Уже который день прихожу к одному мнению: чистых, искренних отношений нет. Есть или недолюбовь или передружба, но бриллианта не существует. Создавая иллюзию отношений (человека) в нашей голове, мы, по осуществлению, просто разочаровываемся. Нам интересней сам путь к достижению, чем результат.

Когда уже мечта твоя ходит рядом, вы держитесь за руки, одно дыхание на двоих и т.п., ты понимаешь, что всё жившее в тебе, являлось неправдой. Он не настолько хорош, улыбка его не безупречна, меры приличия вообще где-то далеко за ноль грохнулись с треском, он – просто человек!!!

Но мы твердо стоим в бетоне, рядом с ним, т.к. это была твоя мечта, а вот она, рядом и что, что теперь отказываться? Зачем? Ведь давным давно ты ведь что-то в нем нашла, но не сейчас. Так стоит ли мечте жить рядом? Может пусть она и остается мечтой, чистой и невинной?

Говорят, что история повторяется, только с другого ракурса и в ином обличии. Так и есть. И страшно, совершая поступок, допустить предыдущих ошибок. Ты боишься, и правильно делаешь. Никогда не будет так, как ты запланировала. Будет так, как прикажет судьба.

Целуясь с человеком нужно твердо осознавать, что он уйдет, что вы ему никто, он так, сыграл роль и покинул сцену. А ты? А ты сидишь и думаешь, что так же было и тогда, что произойдет тоже самое. Ты мучаешься, у тебя кружится голова, тебе не хватает кислорода. Это всё происходит не из-за того, что настроила себе воздушных замков, из этого возраста ты уже вышла, а потому, что людям не значимо ничего. Они не ценят поцелуев, прикосновений, времени, чувств. Плюя с большой горки, сморят на тебя как на должное в их жизни. Для них ты лишь ещё один день в записной книжке, план, который они выполнили, спор, который выигран на арене с тобой.

А ты бьешься как Ларра ( «Старуха Изергиль" М.Горький ), колотишь себя в грудь, ничего не помогает. Ты не можешь себя убить. Нет, ты не жалеешь о содеянном, просто… Если человеку всё равно, то ему и в гробу будет параллельно к тебе.

Знаете, что такое безысходность ? Это не тогда, когда ты не можешь найти выход из ситуации. Выход есть всегда, только стоит посмотреть шире, не искать "подножку" от жизни. Безысходность - это когда ты понимая, что с возлюбленным вы никогда не будете вместе, всё же надеишься хоть на минуту ощуть опять то тепло, вспомнить те мгновения, которые так четко въелись тебе в память, как серная кислота в сердце. Ты мучаешь себя общаясь с ним, находя точки соприкосновения, хотя их давно уже нет. Внутри тебя сидит оборотень, которые безжалостно разрывает твое сердце и кричит во всё горло. Он не будет милостев к тебе, это ведь твой выбор. Ты так решила.

Безысходность - это когда ты живешь с этим болем, при этом зная, что ничего не изменится: луна на Землю не упадет, Дед Мороз не появится из неоткуда и не подарит тебе желание, вы никогда не будете вместе, у вас не будет того идеала семьи, который ты себе создала, вы не будуте мило прогуливаться, когда состаритесь, и никогда больше не почувствуешь тот нежный вкус его губ, который так сильно манил тебя.

Сколько я вижу приятных пап с дочками, и всё время диву даюсь, как это мило. Боже, как хочется мне иметь такого милого отца, который действительно защищал бы свою принцесу, а не глумился и издевался над нею, не бил бы её и не орал, не доводил бы до истерики и не заставлял унижаться перед ним.

Я никогда для него не выдвалю то желанное: "Я люблю тебя, пап" Да, сейчас это сповидь моей души. И каждый день я просыпаюсь в надежде, что может это не мой отец. А вдруг мой настоящий живет где-то далеко. Пусть он будет бедным, нищим, но настоящим, искренним, любящим детей. Душа моя плачет, а лицо мило улыбается и безудержно смется. Насколько тяжело дается каждый час проведенный в обществе этого тирана и деспота. Моё духовное Я умирает, истощается. От него остается только пепел и легкий дым.

Единственное я готова сказать ему спасибо за то, что с годами мой характер заколялс я и сейчас я уже не плачу, как прежде. Не плачу ночами и с приступами не валяюсь в кровати, моля о другом отце. Я ненавижу его. Говорят: "Никогда не говори никогда", но в этом случаи я скажу: "Я никогда не скажу ему, что люблю "

Дорогие девушки, если у вас замечательный отец любите его, подойдите сейчас, обниминте и скажите, что любите его до бесконечности и даже больше.

Что значит прикосновение? Обнимаешь тех кого любишь, когда чувствуишь тепло, биение их сердца. Но часто близкие бывают далеко от нас. Но их тепло всегда с нами. Мы навсегда запомним те моменты, когда они были рядом с нами, те запахи, которые окружали нас, то чувства, с которыми мы их провожали.

Вы когда-нибудь задумывались, что находится в сумках у людей ? Нет? Я тоже. Но вчера вечером, когда возвращалась с английского, увидела двух громадных мужчин с двумя не мение маленькими сумками. Они были настолько огромны, что я сразу подумала, что там… ЧЕЛОВЕК ! Я знаю, что моя фантазия очень дикая, но факт.

Что ещё можно переносить в таких сумках? И тут я подумала, а вдруг я сейчас попаду в какую-то тайну, узнаю секрет и начнется перестрелка. Меня заберет черный фургон, там седит такая деловая тётя, очевидно, что блондинка, с гулькой на голове, и скажет: "ты тайный агент. На самом деле твои родители тебе не родные. А твои настоящие - агенты. И теперь ты одна из нас. Тебе предстоить расскрыть это дело" Как следовало дальше ожидать, у меня будет огромный гардероб, пистолет, я супер-шмупер.

Влюбляюсь в бандита и мы вместе попадаем во всякие перестрелке. И конец: закат, мы все в крови, ряздертые, стоим на краю скалы и… прыгаем! Но мы падаем в океан и нас заберает катер. И вся эта история произошла у меня в голове за половину минуты.

Вот, что означает жить с ненормальной крышей.