@tqm
TQM
OFFLINE – 18.09.2020 21:49

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 27 марта 2013 года

Персональный блог TQM — Это просто Вьюи блог

Вы не поверите! Третий раз пытаюсь написать о том, как прошёл мой день и третий раз что-то просто берёт и вырубает систему. Закон подлости существует, так как спать я хочу больше, чем писать в свой блог. Но раз уж обещала, то пишу.
Начну с того, что день мой выдался очень загруженным и суетливым. В общем всё как я люблю. Единственное, что я не люблю, так это ходить по больницам, а сегодня я провела так чуть ли не весь день.
Самое главное это то, что я наконец-то сходила к онкологу. Если честно, то мне было безумно страшно. Когда я сидела в коридоре, душа буквально ушла в пятки, я поняла, что это не обычный врач и не обычный осмотр, а очень и очень серьёзный. В какой-то момент я поняла, что мне буквально не хватает воздуха. Я знала, что это лишь волнение и я себя накрутила, поэтому сразу пыталась себя успокоить. Но бабушки, которые таращились на меня в коридоре напрягали меня больше, чем поход к врачу. Бедненькие, наверное думали, что я и правда серьёзно болею. Хотя кто знает.
Но наконец-то я услышала свою фамилию и зашла в кабинет. Передо мной сидели две женщины и мужчина лет 35-ти пяти. Объяснив всю ситуацию, я получила по шее, за то что целый год не обращась и что это очень серьёзно. На самом деле я обращалась к дерматологу, но дерматолог лишь открестился, сказав, что они таким не занимаются. После чего врач провел осмотр и сказал, что направляет меня в другой город, в онкологический диспансер. Так, как он советует мне его удалить, а у нас удалением родимых пятен в нашем-то мухосранске никто не занимается. И СЛАВА БОГУ УЖ ПОВЕРЬТЕ. Я безумно рада была, что буду удалять его не здесь.
Но всё на самом деле не так уж и просто. Для начала мне нужно сдать анализы на всё, что только есть, а ещё сделать флюорографию и экг. Ну и ладно, переживу. Главное то, что анализы крови придут в тот же день, а в лаборатории у нас работает знакомая и поэтому результаты мы узнаем даже раньше врача. Проще говоря - есть ли в моём организме хоть какие-то подозрения на рак, мы узнаем в этот же день. Я все-таки надеюсь на лучшее и думаю всё пройдет хорошо и ничего у меня нет. Дай Бог так и будет.
В принципе сегодня ничего больше важного не произошло, я только прошла почти всю мед. комиссию и мы с мамкой хорошо посидели у её знакомой.
Единственное, что меня напрягло, это то, что мама вспомнила мои отношения 5-ти летней давности. И задала вопрос "Ни боролась я за этого мальчика?" Что привело меня в ступор. Ну, а об этих отношениях я напишу завтра, просто правда очень хочется спать, день выдался не лёгким, ноги болят, клонит сон, но на лице улыбка, ведь всё идет по-плану.
Всё будет хорошо, всем пока)

День начался с того, что вся моя лента была засрана Евровидением и то, как несправедливо мы заняли третье место.
Не знаю, как остальным, но мне сразу было понятно, что мы не выиграем, хотя Сергей Лазарев выступил очень даже достойно. Но, друзья всё это политика и нет там ничего музыкального, как по мне.
Если судить по-человечески, то мы выиграли, потому что за Лазарева проголосовали люди со всей Европы, а это куда достойнее и важнее, чем мнение нескольких членов жюри. Мне вот лично намного интереснее на какие деньги Украина будет в следующем году проводить Евровидение в своей стране?! Но, поживём-увидим.
На самом деле, день был очень скучным. Я целый день досматривала свои любимые сериалы, даже племянник, с которым я собиралась провести целый день, был у другой бабушки, а не у нас.
Но зато завтра у меня куча дел и это меня радует, потому что я наконец выберусь из этих 4-х стен. Надо преодолеть свой страх и сходить к онкологу, но пройду я через это тоже не одна, мама будет рядом. Чему я безмерно рада.
Потом надо будет заглянуть в техникум, а то не была там уже месяца три. И конечно начать проходить мед. комиссию в институт)
Пока всё идёт ровненько-по плану и это меня радует. Не радует только то, что я сегодня опять объелась, я блин так никогда не похудею.
Да-да, при своем росте 169 я вешу почти 64 кг, жиробаска-колбаска. Но время ещё есть и с завтрашнего дня буду ущемлять себя во вкусненьком.
В принцпе это всё, что произошло со мной за сегодня, всем споки-ноки.

Наконец-то сегодня мой день прошёл на 5+, хотя ещё вчера я выдавливала из себя улыбку. Нет ничего приятнее бросить всё и поехать к бабушке в деревню на день рождение к дяде. Пусть всего лишь на пару часиков.
Моя семья. Знали бы вы, как я их люблю и дорожу ими. Стоит мне пообщаться с ними или провести вместе время, так моё настроение зашкаливает моментально. Мне сейчас ничего не страшно, хотя ещё вчера я плакала и думала, что не выдержу и помру раньше времени. Но сегодняшний день - это ещё один лучший день.
Ну, а завтра я буду сидеть ещё с одним моим любимым человечком, пока мама с сестрой будут на мероприятии. Теперь точно всё, всем споки-ноки.

Не день, а трындец. Раскатала губу, что в моей жизни всё может быть хорошо. Пошла сегодня проходить мед.комиссию в институт, так мне в справке написали старое место жительства, вот что за люди? Ненавижу больницы. У всех недовольные рожи, так и хотелось сказать, что тоже не особо рада их видеть.
Но это не главный "трындец" за сегодня. Пошла я значит на прием к дерматологу за направлением для удаления родимого пятна и тут бац! Он направляет меня к онкологу. Супер. Никогда не думала, что в свои 18 лет уже буду ходить по таким врачам. Страшно до ужаса, так ещё и прием в понедельник.
Дай Бог сил и терпения вынести всё это, но блин онколог. #нехочунебуду

Пожалуй начну. Со вчерашнего дня я обещалась все свои мысли и всё, что происходит в моей жизни записывать в этот блог.
Но блин, писать всё это лишь для себя было бы как-то эгоистично. Поэтому для начала расскажу немножко о себе:
Меня зовут "Л", мне 18 лет, я из небольшого городка, в котором живут всего лишь 40 тысяч человек. И как вы поняли здесь "не успеешь пукнуть - скажут обосрался". И поэтому я мечтаю побыстрее отсюда свалить!
С детства родители воспитывали меня в строгости, отец хотел, чтобы я занималась спортом, чем я в принципе и занималась: баскетболом, воллейболом, гимнастикой. Но после его кончины я забросила это дело и отдала себя научной деятельности, ну как отдала, приходилось чем-то заниматься для общего развития. Сейчас моя семья состоит всего из трех человек: мама, брат и я + сестра, но она уже вышла замуж и у неё теперь уже свой ребёнок и своя семья. На самом деле семья у меня большая, у меня 4 бабушки и оченьоченьочень много дедушек, но только по маминой линии. К сожалению, человек, которого я всю жизнь называла своим отцом им мне не являлся, я знала своего настоящего отца, но по воле судьбы мы с ним не общались и он тоже умер. К своим 14 годам я лишилась 2-х отцов и осталась один на один с мамой, с ней отношения были натянуты в подростковом возрасте, но сейчас я не представляю, как буду жить без неё.
Да, жизнь налаживается, у меня есть семья, есть друзья, есть поддержка в моей жизни. Почему я говорю, что у меня одно дерьмо в жизни?
А вот почему! Начнем с того, что из-за нововведений в ЕГЭ, я завалила экзамен по профильной математике (не бойтесь, я не на столько тупа, поэтому в сентябре я её пересдала аж на 59 баллов, да-да, я оправдалась в лице тех, кто в меня верил), но представляете какого мне было тем летом? Когда все мои одноклассники поступили в институты, техникумы, разъехались по другим городам, а я осталась в этом мухосранске, один на один со своими мыслями, которые убивали каждый Божий день. Перед этим я потеряла свою бабушку (мамину маму), это всех нас подкосило, хоть и отношения с ней в последнее время были не очень.
Но позже я решила искать во всем плюсы не поступила в институт в этом году? ДА И ЛАДНО, ПОСТУПЛЮ В СЛЕДУЮЩЕМ! Но когда я узнала, что все за пол-года чуть ли не нашли себе работу и завели семьи я упала духом и опустила руки. Я потолстела почти на 6 кг, замкнулась в себе, перестала общаться с половиной из тех с кем общалась раннее, депрессия стала чуть ли не частью моей жизни, единственные кто меня спасал - это моя семья.
Сейчас я хочу измениться ради себя, ради окружающих, я хочу парня, хочу поступить в хороший институт, хочу большую шумную компанию, хочу всего того, чего лишилась из-за года ада в четырёх стенах.
И вот наконец в моей жизни наступила белая полоса, завтра я иду на прием к дерматологу, чтобы он выписал мне направление в онкологический центр. Хочу наконец-то удалить родимое пятно на лице, которое возможно мне и не давало сил и уверенности, что у меня все получится в этом непростом году, да и во всей моей жизни.
Сейчас на часах 21:17 и впервые за этот год я счастлива. Спасибо маме-папе за жизнь:*

2 года, ровно столько времени мне потребовалось для того, чтобы осознать, что моя жизнь дерьмо и всё, что я делала до этого момента было настолько ущёрбным и незначащим, что мне даже стыдно.
2 года я заходила в этот блог пытаясь сделать что-то своё, оставить свой след в этом мире, но вместо этого я лишь лайкала здесь чужие постики и качала картиночки.
Да -да, 2 года! Знаете, что произошло за эти 2 года? Правильно - дерьмо. И я не понимаю почему.
И сейчас, когда я нахожусь на дне я хочу подняться, я хочу быть чем-то другим. Хочу доказать, что я чего то стою.
И сегодня я обещаю в первую очередь себе изменить, сломать, возможно убить предыдущую себя для того, чтобы моя мама мной гордилась.
Поехали.♥

TQM

Самые популярные посты

26

8 августа 2019 год: снова на те же грабли

Я явно переоцениваю свою значимость в его жизни. Вчера он сказал, что боится ко мне привыкнуть и нам нужно иногда отдыхать друг от друга...

26

16 июля 2019 год: 11 дней до моего исчезновения

Сегодня встала в 8 утра совершенно разбитой. Сама написала ему, пожелала доброе утро и он пропал. Накрутила себя до невозможности, не выд...

25

17 июля 2019 год: 10 дней до моего исчезновения

Сегодня даже не просыпалась ночью, странно. Утром он не писал и не звонил. Я сходила на практику, прибралась дома и легла спать. Мама вер...

25

25 июля 2019 год: 2 дня до моего исчезновения

Проснулась в хорошем настроении. Ждала его звонка, но он не позвонил. Мне это показалось странным. Весь день был в вк, видимо не работал....

25

24 июля 2019 год: 3 дня до моего исчезновения

Первый шаг к решению проблемы - это признать её существование. Моя проблема в том, что я несчастна. И я изо для в день пытаюсь бороться...

24

Очень хотелось бы закодироваться от каких-либо чувст...