внимание! изменились константы

Я в каждом ищу замену отцу. Раньше был мой папа, и был он умён, красив, талантлив, добродетелен, ничего плохого не умел, храбростью особой отличался. Был, как говорится, и всплыл, остался только тот человек, которым он является на самом деле. Никакой человек, совсем не тот, каким его рисовало моё воображение, щедро поощряемое им самим. Не то, не так, не по-настоящему. И я всё оглядываюсь по сторонам и ищу кого-то, кто сможет быть для меня самым-самым. Ведь в Бога-то я никогда особо не верила. А верить в кого-то надо, ой, как надо.

Как можно быть слишком хорошим? Слишком плохим? Слишком добрым? Как можно быть слишком, когда дело заходит о константах? Если ты зелёный, ты не будешь слишком зелёным, это смешно. А вот недостаточно красным в таком случае быть легко.

Никогда не бросайте людей, говоря им, что они слишком. Они всегда недостаточно.

Для справки: я собираюсь на выходных споить мужиков и всё рассмотреть. Я о татушках. В случае успеха отпишусь, правда только о самых клёвых, а то их там ДОХУЯ. Никогда не понимала, зачем им столько.

Стёпа всё время говорит о том, как мы поженимся. Говорит, говорит, а потом вдруг: "Я плохой человек, я разобью ей сердце". Самое трогательное, что ни я, ни сердце тут вообще не при делах. Куда бы я не пошла, Стёпа всегда рядом, а в случае, если ему нужно отойти, он всегда спрашивает, как я буду без него. У Стёпы татуировки на всех конечностях и густые брови как у Коллина Фаррела.

Денис обычно открывает мне дверь. Ну, обычно — это смешно, конечно, ведь я в гостях-то у них была всего два раза, но оба открывал Денис. Он каждый раз улыбается, обнимает меня, щекочет щёку щетиной. Периодически спрашивает о насущном вроде: "Ну, как тебе наша новая квартира?", а потом сразу уходит спать. У него большие глаза и татуированные руки.

С Виталей меня познакомил ещё Лавр. Тогда он был счастливее и капельку несерьёзнее, чего сейчас в нём почти не осталось. Виталик любит говорить загадками и рассказывать истории, но чаще он молчит и хихикает. Все любят Виталика за щенячьи глаза, пухлые щёчки и страсть к татуировкам. Да, его руки почти полностью забиты, а на груди красуется странной формы и вида мужчинка в шляпе.

Артём недавно переехал к ребятам, и он единственный ещё меня не обнял. У Артёма небольшие глаза и вытянутый нос, что делает его похожим на крысу. Но очень милую, конечно. Когда Артём говорит, он похож на начищающего репера из Краснодара. Но, на самом деле, он из Беларуси, и умеет готовить 25 блюд из картошки. А что у Артёма на руках, как думаете?

Яшу я никогда не видела. Говорят, ему 30. Это всё, что я о нём знаю.

Рома невысокий, худенький, малость смазливый. Рома — охуенный татуировщик, у Ромы есть статус. На середине шеи у него бежит красная линия, которую я сначала приняла за рану. Это, конечно, часть одной из его многочисленных татуировок.

С периодичностью в неделю я очаровываю всех окружающих меня мужчин. С каждым днём становится всё труднее держать планку, но, на самом деле, опыт показывает — чем они старше, тем больший восторг вызывают у них тихие, робкие и добродетельные девушки. Сегодня снова приехала к Виталику, приготовила суп в компании трёх знакомых и двух незнакомых мальчиков от 19 до 25, а уезжала под вздохи "Какая же ты охуенная", "Давно таких не видел" и прочего в том же духе. Видимо, им нравится смотреть, как я краснею. Но льстит, конечно, до чёртиков.

Мы одиночки. Мы много думаем, взращиваем свой маленький мир, кормим душу, обороняем всё "своё" на смерть. Мы одиночки, и мы вместе. Но всё-таки по одному.

В пизду такую жизнь, если ты всегда будешь одинок. В пизду такую жизнь, если все твои друзья никогда ими не были и не будут. В пизду такую жизнь, если осталось всего ничего, а ты и так нихуя не успел. В пизду. Всё в пизду. Идите нахуй. Меня не этому учили в детстве.

девочки любят истории о трагичной любви и страстном сексе. девочки, напоите меня, и я дам вам всего.

на нашем факультете всё происходит спонтанно, так что и посвят у нас пройдёт в декабре. говорят, можно будет снять бассейн на 15 человек. не знаю, как с бассейном, но сняв парку я останусь в чём-нибудь чертовски милом с надписью "ищу полового партнера"

у нас с ним слишком схожие проблемы. я люблю его, а он любит ту, что два года подряд предлагает быть друзьями. мы периодически трахаемся и он думает о ней, а я о том, что никогда ей для него не стану. иногда мы лежим на постели просто так и мечтаем о том, как проживём вместе как минимум года два. но всё, что мы делаем -- лишь игра в настоящую жизнь, размен собственных надежд на невозможное.

и я чертовски рада, что всё выше описанное для меня осталось в прошлом

Евгений Алёхин, в принципе-то, ничем особенным не отличается. В меру вульгарен, в меру экзистенциален, в меру, в конце концов, хорош. Лучше многого, но не всего. И всё равно я взахлёб читаю его книги и слушаю его музыку. Почему? Да потому что он точная копия Лаврентия, и эта парадоксальность не даёт мне покоя. Первая любовь, ну что ты делаешь?

Не знаю, откуда взять сил для написания нескольких работ. Нам наконец нужно что-то писать для института, чего я так хотела, а теперь во мне не осталось и малой толики энтузиазма. Нужна социальная драма и мой символ 2010-х годов. Я даже знаю, о чём я буду писать, но никак не могу начать. У меня нет сил.

Девушки, красиво грустящие в моих компаниях, вызывают у меня приступы гомерического смеха, стоит им только заикнуться о депрессии. О да, милые, мне ли не знать. Вот уже год я нахожусь в клинической такой депрессии. Мы с ней уже на короткой ноге: когда надо, я ей улыбаюсь и говорю: "Милая, я в компании. Давай-ка сделаем перерыв". В ответ она только хищно облизывается и уходит, чтобы потом забрать это время сполна. Но, чёрт возьми, не хватало мне ещё пускать кого-то в наш семейный мир. Девочки, начальные стадии всегда крайне неприятны. Но всё-таки брать себя в руки очень и очень хорошо. По крайней мере, так делают воспитанные люди. А потом читают лекции пустоте, видимо, но это чёрт с ним, я уже давно свыклась с мыслью, что до идеала мне далеко.

я ужасный студент. очень необязательный. на английском я в последний раз была в сентябре, потом вдруг раз заболела, два, потом нагрузка по другим предметам -- и вот, уже страшно туда идти и смотреть преподавателю в глаза. чем-то напоминает мои былые проблемы с получением паспорта, разговоры с отцом, обязательства перед молодыми людьми. не способна я делать то, чего не хочу, в чём не вижу крайней для меня важности, а потом вдруг понимаю, что перешла все дозволенные границы и мне становится стыдно. так стыдно, что я боюсь исправить ситуацию
но вот, решила пересилить себя. если уж мне хватило похуизма не появляться так долго на семинарах, так значит и на мнение преподавателя по этому поводу должно быть всё равно. так ведь?
зашла в книжный, чтобы купить рабочую тетрадь. может, я и безалаберная, но лучше прийти со сделанными заданиями, чем просто нагло усесться за парту. нашла тетрадку, вспомнила про античную литературу. вот, у меня в руках ещё и "метаморфозы" апулея. а попадание любой художественной литературы в мои руки сразу же включает синдром книжного шопоголика. богатые девочки покупают платья и туфли, которые наденут один раз, а может и не наденут вообще, я же скупаю все приглянувшиеся мне книги, понимая, что в ближайшие несколько месяцев прочитаю разве что аннотацию
оставила в книжном тысячу с небольшим, и вдруг поняла, как легко раскидываюсь деньгами. потом -- что ничего не делаю для заработка. потом -- что и не способна ничего делать. как с английским -- не хочу я работать, не могу, не буду. официанткой, продавцом-консультантом -- хочу, чтобы научиться говорить с людьми, чтобы не было стыдно за свой труд. а журналистом работать не смогу никогда, потому что хороший журналист без практики встречается не чаще, чем талантливый художник-реалист без академического образования. то есть, в принципе, почти никогда. и я, кстати говоря, далеко не исключение из правил, а скорее его подтверждение с адекватным восприятием себя самого
и что я буду? кто я? выйду замуж за богатенького сынка? так для того нужен характер, общительность, красота. фигура, в конце концов. врождённая сексуальность. нету во мне этого, не было и, вероятно, не будет. я абсолютное ничто в своём апогее, маменькина дочка, комнатное растение
а как всё красиво начиналось -- новые книги и лаунж в наушниках

а ещё, ребята, любовь для лентяев, и вы должны это понимать. любят от нечего делать, от скуки, пиздострадания идут оттуда же. стоит вам найти себе дело, как всё идёт на лад. и никаких трагедий и непреодолимых препятствий не бывает вообще, а уж тем более в нашем возрасте. а то мне на вас уже смотреть больно