внимание! изменились константы

бля теги это так охуенно

Лол, к слову, сейчас я поеду, скорее всего, в гости к моему дружку, у которого на квартире сидит очередной член элиты формсика и как вы думаете, что он спросит первым? Ставлю бутылку рома на "Ну как там Лавруша в армии?".

Хочу перестать быть бывшей Лаврентия. Хочу, чтобы при знакомстве люди не знали о том, что я его бывшая. Хочу, чтобы это к нему подходили и спрашивали, не мой ли он бывший. Потому что я имею право быть лучше девятнадцатилетнего неудачника, пытающегося сбежать от себя. Даже несмотря на то, что я точно такой же неудачник. Я, хотя бы, от себя не бегу.

Мне надоело быть бывшей Лаврентия. Точка.

Моё существование сводится к моей зависимости, которую больше нет смысла скрывать от окружающих и родных. Зависимость – и более никак нельзя назвать то, что неукоснительно пожирает меня и мою личность, мой бич и моя отрада, то вновь разгорающаяся внутри неистовым пламенем Геенны Огненной, то уходящая вновь в небытие; то дарящая одно желание – случайно отрезать себе пару пальцев во время приготовления моего скромного ужина, то заставляющая писать несносную прозу на страницах «Большого города». Это уже не любовь и не влюбленность, это нестерпимая нужда в чём-то, чего уже больше нет и не будет, объединяющая и обожание, и ненависть, и тотальное отвращение к тому, что так желанно. Мечта, сравнимая с кошмаром, и сказка, ставшая триллером Хичкока, она дает мне больше, чем любое иное переживание: огромный спрут, одновременно омерзительно опасный и чарующий своим пронзительным взглядом хищника.Сделав опрометчивый шаг в эту бездну страданий, я больше не сойду с пути, впитав в себя всю боль человеческих мучений, будь они даже адом на земле. Мой холодный разум труса столкнулся теперь с тем, что не подвластно человеческому понимаю, и каким бы ни был выход из этой кромешной тьмы невыносимой боли в грудной клетке, я не приму его, ибо не просто так дали мне мою восприимчивость.

ай да я решила всё разъяснить. ну типа на будущее. я чего-то часто с такой проблемой сталкиваюсь видимо люди не обладают навыком провидения. короче большую часть из того что я вообще куда-либо пишу это всё хиханьки да хаханьки. нет чесслово я бываю особенно серьёзной только выпимши

ладно пусть сегодня будет особенный день ненависти
на самом деле мой вам совет не читайте потому что у меня сегодня обострение всех чувств по женским причинам если вы понимаете о чём я

мир был бы хоть капельку лучше если бы после каждой серой банальности вылезающей из вашего рта вы выплёвывали по одной лягушке

ГОСПОДИ ДА ПОЧЕМУ ВСЕ ТАКИЕ ВУЛЬГАРНЫЕ ГДЕ РУССКАЯ НРАВСТВЕННОСТЬ ГДЕ ЧТО УГОДНО ЕЩЁ ХОТЬ БАНАЛЬНОЕ ЕВРОПЕЙСКОЕ ВОСПИТАНИЕ КАКОГО ЛЕШЕГО ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ

я просто не могу

я не могу жить в этом веке ёбнутых на всю голову людей не понимающих что такое этика о чём можно говорить о чём нельзя что красиво что уродливо что вызывает смех а что жалость

убогие недоразвитые люди чем более вы асоциальны по вопросам морали тем больше ваши кучки абсолютно омерзительных гадких противных подростков

ничто и никогда мне не было так отвратительно как основная масса окружающих меня людей будь они в сети в университете на улице или в гостях

отвратительно

от-вра-ти-тель-но

самое трудное сейчас не быть грубой с идиотами, потому что мне все кажутся идиотами, кроме, разве что, человек двух, а лайки это очень важно. всё, всё, всё, я почти молчу. главное, что никто не видит, как по ту сторону экрана я рву волосы и истерично смеюсь после каждой вашей реплики, дорогие мои москвичи

пошлость пошлость пошлость вульгарность пошлость вульгарность вульгарность бесвкусица вульгарность плоскость пошлость

я всё могу сравнить с едой. абсолютно всё. вот влюблённости: ты вроде каждый раз говоришь себе "да чтобы я да чтобы снова да никогда вообще" а потом ведёшься на поводу низменных инстинктов. это как с едой, понимаете? как с едой. никакой романтики, одна еда. поэтому я и на диете.

Я люблю книги от первого лица и чёрный кофе. Люблю умных мальчиков, а ещё больше — учёных. Вся моя жизнь строится на том, что я люблю, и чего не люблю. И, самое главное, — почти всегда я получаю только первое.

сегодня я впервые встретила человека, который не спросил меня, почему я подстриглась

Меня надо толкнуть. Надо немедленно дать мне пощечину. Влепить затрещину. Привести в чувство. Спасти от самой себя.

Поэтому этим летом я поеду работать на ферму. Без интернета. Без друзей. Без родного языка. Абсолютно одна в чужой стране. Хотя бы на месяц. Надеюсь, всё выйдет.

И ни один из них, как бы он ни был хорош, не заменит мне Лавра. И я, конечно же, его не люблю. Но знаю, что такого никогда уже не будет. А зачем тогда вообще?

Заголовком любого человека можно считать его имя. Но, как и в любой заметке, куда интереснее подзаголовок.