Let It Die

3 час как парюсь над конкурсной работой. Семь потов сошло уже, а написана только страница. Осталась еще одна. \O/

О, боже, какой пиздец!!! Завтра крайний срок, чтобы сдать на проверку работу для конкурса сторителлинга. Работа до сих пор не написана, хотя времени было предостаточно (целый месяц!). Вот, чем я таким важным была занята все это время? Ах, да, учёбой и проблемами! Истории писать некогда было, я ж дохера занятая барышня :) За этот остаток дня мне нужно всё написать, да, не абы как, а на высоком уровне. На данный момент, вместо того, чтобы сесть за это дело, я гуляю по сайтам и смотрю "Смешариков", лол. 17 лет, а всё хуйней страдаю.Мда.

На часах 12:00. Хотите знать, на что я убила первую половину дня? Правильно на этот ебучий медосмотр для продления санкнижки. Лишний раз сегодня убедилась, что эта необходимая процедура - это самый настоящий круг Ада.

Утром подскочила аж в 5:30. О.о Я в колледж-то с трудом в 7 часов по будильнику поднимаюсь, а тут как-то само вышло. Зато собралась без спешки и вовремя доехала. Хах, мои блуждания по территории БШЗ от корпуса к корпусу в поисках нужного вообще отдельная история. Не сразу нашла корпус поликлиники, в которую мне как раз и надо было, зато теперь я знаю, где родильное и хирургическое находятся, ахах. Потом, когда все наши собрались, отправились на анализы, осмотры, по врачам вобщем. На анализ крови я заскочила первая, но сидела там долго ибо мне все руки обкололи, пока мои тонкие вены поддались игле. О, мне понравилось смотреть, как в шприц набирается кровь *О* А вот потом началась эта беготня по этажам, раздеваниями и одеваниями. Очередь приходилось занимать по сорок раз ибо, блять, бабы и мужики с завода проходили профосмотр одновременно с нами и вечно лезли без очереди, что бесило жутко, хотя с некоторыми поржать можно было даже. Блять, к какому кабинету не придешь занимать очередь, а там все знакомые лица заводских, которые не знают сами, кто за кем. Еще девочка одна с нашего колледжа постоянно была то после меня, то передо мной :) В коридоре и на приеме у лора (по двое принимают), кстати, парень с завода :D, симпатичный такой строил мне глазки. О.О А я что? Я как идиот ржала с докторшей, угарая над ним. Самым тяжким было отсидеть огромнуую просто очередь к наркологу-психиатру. Пока до меня дошла очередь я уже чуть ли не билась в истерике от смеха на глазах у того парнишки :D Покраснела еще как синьор помидор и прикрылась медицинской картой. Норм ваще. И ради чего собственно я парилась в этой очереди? Ради ответов на 2 вопроса и пары печатей в документах.. -. У лора и то веселее было :D Ленка на меня обидку кинула мол я бросила её одну в этих очередях маяться, а сама с Машей везде была. Ну, блять, так получилось уж. Нашла из-за чего обижаться, тоже мне великая трагедия! Фух, наконец, я дома вдали от этого всего. Просто половина дня просрана на этот блядомедосмотр. Еще через неделю будет плановый. Зашибись. А то вдруг, я за неделю ослепну, оглохну, стану наркоманкой или душевнобольной без зубов, ага. Опять проходить через этот круг Ада. Аааа, кошмар.

В разладе с собою и с миром в разладе ушла бы из дома, с Сатаною не глядя…

В голове такой сумбур и хаос в мыслях, что я написала не всё, что хотела написать.

Знаете, что самое дерьмовое для меня сейчас? Это то, что я не хочу и не могу спокойно находится дома, когда твориться постоянно эта хуйня с закидонами отца. Крепнет желание проводить больше на учебе или мёрзнуть, шатаясь по улицам этого города. Лишь бы оттянуть время для возвращения домой. Хах, а еще мелкая стала часто говорить мне мол "Тебе скоро 18 стукнет. Когда ты съедешь от нас?". Здорово. Родная сестра толсто намекает мне, что мне пора бы уже покинуть эту территорию. Такими темпами я скоро задамся целью съехать любыми путями от родителей после окончания колледжа. Иначе эти холивары однажды доведут меня до крайности.

Cказать, что я сильно расстроена, значит, ничего не сказать. Я растоптана и размазана как таракан по стене родным человеком - собственным отцом, блять. Настроение в полном минусе. А всё почему? Потому что батенька у нас не в духе пришел, а выпустить пар было необходимо. Сначала он маме нагрубил мол "Херли ты переживаешь?". Охренеть. Она уехала в командировку и естественно, что как мать переживает, волнуется, всё ли у нас хорошо. Из-за гребаных вареников я попала под раздачу. Весь свой пар выпустил на меня. Блять, да, неужели, он думает, что я в 17 лет не способна сварить десяток вареников сестре на ужин? А еще не знаю, как открыть морозилку? Считает меня за умственно отсталую, ей богу. Это раздражает. Сказала же, что сама разберусь и всё сварю, но нет же, надо поскандалить, поорать на меня, высказать все дерьмо. Интересно получается, он первый начинает цепляться и развивать скандал, переходя на крик и маты, а в итоге психованной и не способной спокойно разговаривать дурой выхожу я. Отлично. Как же меня откровенно заебало то, как он постоянно цепляется ко мне из-за любой мелочи, любого слова, понятого не так. В своем глазу бревна не замечает, что вы… Он у нас всегда правый и не виноватый. Жертва прямо таки. Ахаха, смешно очень. Ах, да, а еще он кинул фразу мол "Я помню, что ты сказала в тот раз!". Блять, любит же он поминать мои косяки и каждый раз приукрашивать подробности в свою пользу, а меня выставлять невминяемой или того хуже чудовищем каким-то. А я ведь даже не подозревала, что родной человек - Отец, может быть настолько злопамятен. И это его "Охренеть, вырастили дочку." меня убило. Вот, за какие такие грехи, я заслужила такое отношение к себе? Такое ощущение, что он уже меня даже за дочь-то не считает. Весёленько, однако, выходит. Радует, что он свалил на работу в ночь, а то эти перепалки довели бы того, что я собралась бы и ушла на улицу в восьмом часу вечера. Довёл меня до слёз и нервной трясучки только, придурок. С каждым годом мирно существовать с ним под одной крышей становится практически невозможно. Даже игнор не спасает. Доебется всё равно. Изнутри разрывает на части от огненной ненависти к этому человеку. Ненавижу, ненавижу, ненавижу этого конченного психопата. Плевала я на Господа Бога и всю эту церковную ересь. Пусть после моей смерти мне будут закрыты врата в мнимый Рай за эти слова. Никогда не верила в его существование. Я устала реветь весь вечер. Чертовски устала. Хочется истошно кричать от боли, которую причиняют своими словами и действиями родные люди. А еще жутко хочется закурить, но потом я вспоминаю, что не курю, да, и от сигаретного дыма мне становится нехорошо… Поэтому я надеваю наушники, врубаю MCR и гоняю их по сотому кругу. Мне так хорошо сейчас, что хочется либо сдохнуть здесь и сейчас или хотя бы уснуть и не просыпаться до лучших времен. Состояние настолько дерьмовое, что даже Твиттер послан к херам. Не хочу заходить туда. Не знаю, что писать туда, чтобы не докучать людям своим нытьем и не давить на жалость. На душе полнейшая безысходность. И я кажется попала в круговорот стабильной хуйни вокруг себя. Пойду порадуюсь этому событию.

Злость. Злость на учёбу. Злость на методиста по практике. Злость ко всему происходящему. Злость на подруг. Злость на отца. Злость даже на тех, кто за сотни и тысячи километров от меня. Злость на саму себя. Эта злость внутри меня. Сжирает остатки кусочков позитива. Она выжимает из меня все силы, всю энергию. Я просто злюсь и неимоверно устаю от этого. Самое забавное в этой ситуации - это то, что я сама для себя уже не могу определить хотя бы один веский повод/причину для проявления этого чувства. Злюсь и всё тут. На душе от этого неприятно очень. А как избавиться от этой злости? Не знаю. Так хочется стоять над какой-нибудь пропастью, набрать в легкие воздуха и закричать, что есть мочи. Да, только пропасти по близости нет. Так и ношу свою злость при себе. Никто про неё не знает. Только я. Удивительно, что мама еще не просекла это мое состояние. Может, оно и к лучшему даже. Для неё. Спрашиваю себя "Да, когда же вся эта злость иссякнет или хотя бы поутихнет?", но чувство такое будто она крепнет и крепнет.

Утро началось не с кофе и даже не с матов по поводу раннего подъема и "О, боже понедельник! Cнова на учёбу тащиться…Kill Me Please!", а с клипов My Chemical Romance .

Прекрасное начало дня… Всегда бы так!

Не забыть бы завтра в Твиттере появиться, а то я могу. Ибо по понедельникам я систематически приезжаю в колледж к 8:00, т.к. забываю, что мне, блять, к 9 надо. Мне нужна напоминалка как у Невила Долгопупса :D

Смотрела сегодня 5х2 "Дневников вампира" от скуки, пока резала кусочками перцы на заморозку. Смотрела себе спокойно и тут "бац!" приходит Мишель и устало падает на клавиатуру ноутбука в аккурат перед началом сцены Делены и засыпает, загородив мне половину экрана. О, О Ничего странного, ага. Ну, и хер с ним, не люблю я эти Деленовские сцены, видимо, котэ по этой причине и ограничила мне её просмотр :D

Так что, в следующий раз, если вдруг захотите насладиться сценами Делены, убедитесь лишний раз, что рядом нет моей кошки! Не, ну, мало ли, вдруг… Всё может быть!: P

Мама по традиции начала сегодня ворчать про вечный беспорядок в квартире и необходимость уборки. Воскресенье же, чего удивляться. Сделала перестановку книг в шкафах и освободила полку от фотоальбомов, которые никто уже сто лет не трогает. Нашла много вещей, которые напомнили о приятных моментах прошлых лет: 3 А еще я "украсила" коллекцию маминых гжельских посудин, что расставлена на шкафу :D

И в очередной раз доказала, что Я и фраза "Победун по жизни" - составляют одно целое - моё эго неудачника, лол, ибо я вылила себе на руку полкружки горячего чая:

Обычно мой мозг не удерживает в памяти отрывки снов или остается что-то, но это случается крайне редко. В последний раз мне снился необычайно красивый сон, который хотелось зафотографировать и зарисовать на долгую память *О* Сегодня утром я проснулась с очень четкими моментами из сна в памяти. Удивилась в очередной раз такому "подарку". В 1 части мне снилось, что я нахожусь в бегах с Фокс-Риверскими парнями.

Пряталась со Сколфилдом и Барроузом в каком-то сомнительном и небезопасном месте, по уши в глине и пыли. Потом нас стал обстреливать T-Bag. Неблагодарное создание. Тьфу! *пересмотрела 'Prison Break', что* Во 2 части я уже только со Сколфилдом пряталась за валуном у реки. Мы наблюдали за каким-то небольшим теплоходом, на котором была какая-то шумная движуха. Потом я помню, как увидела мальчика лет 11-ти в костюмчике и девочку лет 5-ти в платьице сиреневого цвета с рюшами. Брат и сестра, видимо. Девочка каким-то образом пробралась на теплоход и…погибла в давке. Не помню, как я там оказалась, но перед глазами до сих пор стоит картинка с этой мертвой девочкой, лежащей на полу, а вокруг множество перепуганных лиц очевидцев. На этом моменте я проснулась. Чёрт, весь день из-за этого сна не по себе было. О.о

Порой после таких снов, которые оставляют неприятный осадок на душе, я даже начинаю радоваться тому, что так редко запоминаю свои сны. Вот, правда. Мне спокойне даже так.

Осознала одну вещь: начиная с сентября, нахождение в ВК стало тяготить меня, как и сама соц.сеть в целом. Это ощущение крепнет с каждым днем. Не остается уже ничего, что тянуло бы меня туда так, как раньше. Мои горячо любимые "интернетные друзья" или давно уже забили на меня, или погрязли в работе и учёбе. Отношения с единственным бро, который за 2 года стал мне таким родным и близким, любимым человеком хоть и на расстоянии, уже не те, что раньше. Оно скатилось до оценки "никакое" и дальше "привет.как дела?что нового в твоеём ничего?" с обменом бездушных смайлов в конце не заходит. Меня это крайне беспокоит. Кажется, я в очередной раз сильно привязалась к человеку, которому постепенно становится неинтересно со мной. Все мои попытки наладить контакт на нормальный лад катятся псу под хвост, встречая по пути безразличие и похуизм бро. Да, и Кейт уже 3 день не отвечает на моё сообщение. Видимо, работа и личная жизнь не предполагает времени для общения со мной. Чёрт, а мне ведь так не хватает её "сенсейского" и "сестринского" плеча. Просто, человеку, которому я могла довериться и выговориться, обратиться за советом чаще, чем к родной маме, кажется, уже нет дела до меня. Здорово очень. Хочется выть сейчас от осознания всей сложившейся ситуации. Просто выть.

Суббота подходит к концу. Удивительно, но она очень даже неплохой выдалась. Честно говоря, меня немного пугает предстоящее воскресенье, которое вероятнее всего я проведу за учебниками, бесчисленными конспектами/лекциями, выполнением груды д/з, подготовкой к сдаче 2х долгов по производственной практике, написанием конкурсной работы, которую давно уже надо было сделать. О.о Я как всегда дотянула до последнего. Ненавижу, когда до такого доходит, но каждый раз на одни и те же грабли наступаю. Что ж, придется очень плотно поработать и постараться, дабы не скатиться в пропасть, из которой мне уже довелось с трудом выбраться 2 года назад. Столько дел, столько важных неотложных дел… Главное все это успеть сделать и не свалиться заживо, да. Всё у меня получится, да. Мотивирую сама себя, дадада.

Хм, послезавтра мне вроде как пора возвратиться на круги Твиттера. Как-то даже отвыкнуть успела от него, но я чувствую, что эта недолгая отлучка пошла мне на пользу, а может, я ошибаюсь. 2 разочка, правда, пришлось нарушить обещание ибо Твиттер лаганул (раз!) и не могла же я Сидни с днём рождения не поздравить в срок (два!) :)

Еще я вторые или даже третьи сутки без денег на счету телефона (не велика печаль!) и это продлится до стипендии ибо свои счета за мобильную связь я оплачиваю самостоятельно. Вношу вклад в экономию семейного бюджета, так сказать.

И еще я сегодня, наконец, получила первую полноценную консультацию по работе над курсовой. :) Теперь на моём рабочем столе появилась и такая папочка:

Тема, которую я выбрала для написания курсовой, после составления плана кажется мне еще более интересной. Звучит она как: "Особенности проявления эмоциональных трудностей в поведении у детей старшего дошкольного возраста, способы их преодоления". Уверена, что будет очень увлекательно над ней работать! На днях уже нужно начинать разбирать первый пункт плана. Удачи мне!