Let It Die

Каждому человеку необходимо уверенное ощущение уюта и тепла в месте, котором он живет. Будь то, дом-коттедж, городская квартира, съёмная жилплощадь или комната в вузовском общежитии. Но не всем его имеют, увы…

Не так давно делала уборку в нашей с сестрой комнате, присела на диван, оглянулась по сторонам и где-то в уголке души эхом отозвалось "Какой же здесь царит неуют!". При чем не только в нашей комнате, а всей квартире. За 4 года эта съемная жилплощадь так и не стала мне родной и уютной. Вот, вроде и ремонт сделан, обои теплых оттенкой наклеены…, а всё равно что-то не так, я уюта не ощущаю. Даже, небольшая порция плакатов с любимыми актерами и Отцами не прибавляют нашей комнате ни грамма уюта. В этом узком отсеке квартиры даже толковой перестановки мебели не сделаешь. А еще здесь слишком много лишних вещей, благодаря маме. Зачем на шкафу расставлена эта бесполезная батарея вазочек и чайничков гжельских? Только пыль собирают - эстетики никакой. Бело-голубые оттенки совсем не подходят к цветовой гамме этой комнате в светло-персиковых тонах. Куда не глянь, везде громоздится куча коробок под столом, диванами, в плотяном шкафу, натолкана уйма хлама и старых вещей. Спрашивается, зачем все это "богатство" занимает столько места в такой небольшой комнате? Эх…за 17 лет у меня так и не было отдельной комнаты или хотя бы приличной для сожительства с младшей сестрой.: (А желание съехать к бабушке этим летом все крепнет, да, только это еще под жирным вопросом. Остается ждать момента, когда я смогу позволить себе съемную или свою квартиру, чтобы съехать и устроится так, как требует моя душа. Осточертел мне этот неуют! Эх, мечты-мечты…

Лишний раз убедилась, что в дружбе, третий - всегда лишний. И этот "третий" по иронии судьбы - я. Обидно как-то, знаете ли…

Вроде, довольно неплохо дружим и общаемся втроем с Д. и Л., да, только вот, кажется, что конкретно я в этой милой компании лишняя. Этот факт, определенно, добавляет оптимизма в мою жизнь, даа. Обидно, на самом деле. Очень. Я всё узнаю последней. Д. стала с парнем встречаться? Об этом узнали ВСЕ, а Л. так и подавно в числе первых - всю историю их начала отношений выпытала у бедной Д. своими навязчивыми вопросами. У Лены появился друг, претендующий на роль бойфренда? Опять я последней узнаю и то, "краем уха услышала их разговор на паре". Я, конечно, всё понимаю, что не советчица в любовных делах, но сказать-то и мне можно было. Подруги как же. Не понимаю, что такого секретного в том, что вы нашли свои вторые половинки? Я же не съем вас от злости мол "Ах, вы сучечки счастливые, а я форева элонище!". И влезать в ваши отношения с советами не стану. Не тот я человек. Просто не судьба что ли поделиться радостью?! Видимо, нет. Всеми планами и новостями Л. делится чисто с Д., а меня будто и нет вовсе. Такое ощущение, что мне тупо не доверяют. При чем с самого начала нашего общения. Чувствую себя на отшибе, третьей лишней. Когда что-то надо от меня, то обращаются, звонят и пишут, а нет, так им и вдвоем вполне комфортно. Чудненько просто. Тут вольно не вольно начинаешь верить высказываниям типо "Дружбы втроем не бывает!", но общаться-то мы продолжаем как ни в чем не бывало… Я всё надеюсь, что ситуация измениться в положительную для меня сторону, а может, я слишком много хочу. Может, мне стоит радоваться и довольствоваться тем, что имеется? Не знаю. Я не знаю, как мне действовать или бездействовать в данной ситуации…

Решила вчера покинуть просторы Твиттера до понедельника, дабы бро из ленты не мозолить глаза своим нытьем и страдашками по непонятным причинам. Попрощались со мной все, кто мог, значит, прослезилась с некоторых твитов и пошла душевно разлагаться на ночь глядя под любимые песни. Уснула, видимо, быстро.

Утром обнаружила на телефоне с десяток входящих смс от 8080 (текстовые уведомления с Твиттера об откликах). Оказывается, хорватскому бро письмо мое дошло. Искренне заулыбалась даже от того, сколько эмоций у Дианы было в связи с этим событием. Мне нравится это чувство, когда смог порадовать человека и подарить ему уйму позитивных эмоций своими писульками и недорисунками. Это, действительно, очень здорово.

Съебала с 2х пар последних, приперлась домой, включила ноут, открыла браузер, а там вкладка Твиттера не закрыта…и меня почему-то приветствуют и радуются, что я в ленте…О.о Не поняла прикола ибо не писала ведь ничего с утра и не собиралась. Стала листать ленту, чтобы понять, как так несколько людей учуяли моё присутствие здесь. Хах, а причиной стал продублированный Твиттером мой вчерашний твит про Пугачеву и Галкина. "Вот, подстава!" - думаю я. Посчитала, что будет глупо, если я тупо промолчу и закрою спокойно вкладку Твиттера, оставив людей в непонятках. Ну, слово за слово и.. "Понеслооось.." -подумала я. Потом, правда, еле как улизнула оттуда. Гребаные причуды Твиттера, уйти на время даже спокойно не дают. Удалять акк ради 5 дней не охото как-то, так что..я ушла, пообещав себе, больше не открывать Твиттер не на телефоне, не на ноуте. :)

О, этот всепоглoщающий негатив ко всему окружающему, когда тебя раздражает и выводит из себя всё без исключения, каждая несущественная мелочь, каждая безобидная фраза задевает и т.д. и. т.п. Я даже и заметить не успела, когда скатилась в такое состояние. Казалось бы, вот только я отлично провела понедельник в прекрасном настроении, и вот уже кошки скребут на душе, настроение ниже отметки 0, проскальзывает безразличие к учебе, а еще эта неимоверная усталость каждый день. Еще я стала срываться на слезы без существенных на то причин. Отлично, да? Собственные эмоции контролирую с трудом. Слишком много стала ныть в Твиттер. Это уже даже меня бесит, а что уж говорить о ленте… Наверное, уже задолбала их своим нытьем. Господи, в кого я превращаюсь? Мне страшно. Летом я была совершенно другим человеком, более жизнерадостным, позитивным, энергичным, а не унылым хуйлом, которое только и делает, что ноетноетноет. Помню, как я ждала 1 сентября, начало учебного года. Находилась в ожидании хороших перемен, прекрасных моментов, а что в итоге получила? Н.и.ч.е.г.о. и десятилитровое ведро с какой-то депрессивной жидкостью. Реальность такая отстойная штука. Хотя сентябрь был вполне неплохой, а вот то, как начался октябрь уже кричало о том, что меня ждет дальше. Отвратительный период. Каждый год одно и тоже, как минимум раза 3-4 в год борюсь с этим дерьмом. Я устала. Устала от окружающих людей. Устала от рутинных моментов учебы. Устала от самой себя.