Act as if what you do makes a difference. It does. - William James

Я: Все было настолько прекрасно, что я испугалась. Как будто это было не по-настоящему, настолько хорошо. Наверное, я просто боюсь перемен.

N: Все уже изменилось.

Как раз вовремя мне попался пост Варежки : " Секс - это любовь прежде всего к самому себе " . Я перечитала посты несколько раз.

У нас получается. Но, видимо, я на самом деле не до конца себя люблю, потому что практически ничего не чувствую. Странно, с одной стороны, мне все нравится. Я делаю это не потому, что только он этого хочет, нет, я тоже хочу. У меня не остается ни одного неприятного чувства или ощущения, ни психологического, ни физического. С другой стороны, не чувствую и все. У меня молодой человек, которому не нравится игра в одни ворота, он говорит: "Так неинтересно, я хочу, чтобы тебе тоже было очень приятно". Я тоже хочу, но есть еще какой-то барьер, который мне мешает.

Прийти домой раз в две недели (файналли), чтобы пойти в душ, забыть в комнате пасту, вернуться за ней на секунду, закрыть за собой дверь, оставив включенной воду в ванной, и вернуться, обнаружив дверь запертой… эти местные замки. Теперь в раковине там бежит вода. Хозяин проснется через 3 часа, ключи от ванной только у него. До этого я уже ничего не могу больше сделать. Пожалела, что вместо игр в Нэнси Дрю не научилась вскрывать реальные замки.

Меня не было дома почти 2 недели. Я уехала к нему писать эссе в позапрошлый понедельник, в итоге осталась практически жить (pickup master!). Вчера неожиданно поняла, что хочу сделать небольшой шажок назад и перевести дух от того, как быстро все бежит. Мне нравится, но дух хотелось перевести.

Один очень беспокоящий меня вопрос уже решен. Осталось только решить два других, следующие за этим.

Эппл стор не дает мне скачать приложение для Старбакса и Инстаколлаж. Айфон так и не подключается к айтюнсу.

А еще я наконец-то купила кроссовочки и записалась в спортзал :)

Как наши дела в Испании?

В прошлый раз мы поговорили очень спокойно. Но дело в том, что у меня создалось впечатление, что все прошло совершенно неконструктивно. Я получила обещание попросить ее больше не писать, но это все. Но потом я заметила пароль на телефоне.

Все, что я хочу сказать: я понимаю тебя, тебе тяжело отпустить человека, которого ты знал 10 лет. Я ни в коем случае не говорю тебе, что ты обязан забыть и выкинуть из жизни. Но хочу сказать тебе две вещи, в которых я уверена:

1) Ты никогда не создашь ничего хорошего здесь и сейчас, пока тянешь ниточки в прошлое. А ты тянешь, не спорь. Именно твои слова "Я не могу не отвечать" и говорят о том, что ты продолжаешь тянуть. По той, которой она была когда-то ты скучаешь. Но ты продолжаешь писать сообщения без ответа, она не получает твои сообщения, потому что той ее уже нет. С тем, кто есть теперь, вы не общались два года. Когда ты начал менять свою жизнь, она появилась снова. Твое прошлое отравляет то, что ты создаешь прямо сейчас. Это нужно тебе? Если нужно, это одно. Но ты говоришь, что сейчас есть мы. Так вот, я точно могу сказать, что это не нужно НАМ.

2) Ты хочешь быть со мной - хорошо. Но со мной. Ты просишь меня тебе доверять. И я хочу тебе доверять, я знаю, что это выбор, который я делаю сама. Но я - это настоящее. Настоящее в принципе не может существовать параллельно с прошлым, правда? Так и я не собираюсь быть чьей-то заменой. Я готова помочь тебе в чем угодно, но не собираюсь конкурировать с привидением, потому что это заведомо проигранная партия. Я уже потратила 4 года своей жизни на такую партию. Я не хочу, чтобы меня так использовали. Я не играю в такие игры снова.

Внезапно поняла, что все эти самозаебы насчет чьих-то (к тому же уебищных) бывших не более чем очередные проявления заниженной самооценки.

Я - ЛУЧШАЯ. Я СМОГУ. (повторять себе бесконечно)

Как интересно, найти эту цитату именно сейчас.

N: Не говори мне об испанском. Моя бывшая все время мне пишет на испанском. Как вообще можно мне писать что-то типа: "Я все еще тебя люблю" после того, что она сделала? Мне было так плохо, ты даже не можешь представить, ты меня не видела в то время. Что это за хрень?

Я: Это обычная женская позиция, мы всегда думаем, что вы никогда не уходите с крючка. Мы думаем, что вы скучаете…

N: Я и так по ней скучаю, но…

После этого у меня уже не было никакого желания, кроме как уйти.

Минут 15 спустя

N: Ты что-то такая молчаливая. Что ты молчишь? Ты что-то задумала?

Да уж, мужская логика. Конечно, послушать про твою бывшую, которая, оказывается, написывает нон-стоп, и про еще каую-то бабу, которая, между прочим, делает то же самое, было очень приятно, сейчас буду трепаться и ржать не переставая. Блять1 Что за хуйня? Сколько еще это будет продолжаться, мне просто интересно? Как я должна оценивать наши отношения, если они вообще есть? Кто я тут вообще после этого? Ты не понимаешь? Ты идиот?

Самое что интересное, с одной стороны, я понимаю. Зная человека полжизни и прожив с ним ее треть, будучи сломанным и собравшим себя снова из ничего, оставить этого человека в прошлом раз и навсегда кажется нереальным. Но. Да, у меня не было такого в жизни. Но я понимаю, что ключ ко всему - это отпустить. И понимаю, что он не собирается отпускать. Однажды давно я предложила не отвечать ей, на что получила ответ типа: "Что значит не отвечать? Это же не просто кто-то". И поняла, что он все равно будет ей отвечать, что бы там ни было, пока однажды не найдет в себе сил прекратить. Он не отпустил ее и все, что было. Он все еще так сильно защищается, стоит только сказать о ней что-то. Защищает острые осколки старой картинки.

Я не сказала, что мне это неприятно, ни тогда, не сейчас. В конце концов, меня он знает всего пару месяцев. Вообще я уже и думать о ней забыла после того раза. Но сегодня я поняла, что пока он поддерживает диалог, в любых его отношениях будет не двое, а трое. И мне это неприятно, и я абсолютно не хочу оказаться в этой ситуации. Но помочь в этом я не могу, что бы я ни делала. Никто не может помочь человеку, пока он сам не сделает к этому шаг. Если ты барахтаешься в грязном болоте, никто не сможет кинуть тебе веревку, если ты согласен там быть и не хочешь ее ловить, и уж тем более никто не будет прыгать туда за тобой.

Пока грузятся Pretty Little Liars, пришло сообщение: "Спокойной ночи".

И еще я подумала, что снова занимаюсь не тем в жизни. Я снова занимаюсь overthinkingом. Снова прячусь и боюсь.

А еще я глянула ее страничку. Я почему-то ждала увидеть там какую-то красавицу. А она альбинос и кое-где похожа на мужика. Хотя умная, конечно. Страшно подумать, сколько проблем у одного человека в жизни из-за какой-то девицы, похожей на моль.

А еще я не могу чувствовать. Любую эмоцию.

Сначала они есть, когда их предмет еще новый, потом как будто тонут в темной воде. Я чувствую, что мои чувства и эмоции как будто блокируются. Поэтому я спокойная. Но я не могу поднять их со дна. Я не могу чувствовать. Они есть, они где-то там, но я не могу.

Ребята, я не умею чувствовать.

В блоге: Troian Bellisario - Skinny Soul