Со мной что-то случилось, куда-то исчезла вся моя мотивация. Абсолютно.
Первые учебные дни ввели меня в состояние депрессии. Вообще все поменялось на 180 градусов в последние полгода, и я чуть не поменяла свою программу на противоположно другую, но не нашла смелости это сделать. Решила остаться с чем-то более стабильным. Поначалу решение казалось абсолютно верным, но это продлилось всего неделю. Теперь меня не покидает чувство того, что потом я буду жалеть. Меня всегда интересовали искусство и мода, но я никогда не воспринимала это всерьез даже как хобби. Тем не менее, я ною, что хочу делать что-то интересное, связанное с искусством, модой и кино, хочу рисовать, но ничего не делаю, чтобы хотя бы минимально присоединиться к этому миру. А время пошло, я уже учусь на управлении персоналом и чувствую себя в ловушке. Меня бесит слышать слово "бизнес" на парах. Мне кажется, я не хочу быть частью бизнеса в понимании "корпорация и костюмчики и воротнички".
Вот почему я так потеряна. Хоть все в моей жизни и поменялось внешне, внутренне я пилю по той же дорожке, по которой пилила все мои серые и неинтересные предыдушие 22 года: по пути стабильности и предсказуемости. Как только я это осознала вчера, мне стало так грустно. Какой смысл было так менять жизнь, чтобы на самом деле ничего не поменять и прийти к тому же, что меня угнетало…
Но у меня нет смелости. Я не знаю, буду ли я успешна, если займусь модой или искусством. Конечно же, возразили бы мне, ведь никто не знает наперед, что получится! Да, но мне слишком страшно… Я понимаю, что какими бы возвышенными не были мечты человека, на деле ему приходится зарабатывать деньги. И деньги имеют все большую важность в мире. Даже простые бытовые мелочи начиют стоить все дороже, так, что нужно зарабатывать больше…
Во мне борятся два человека. Один хочет свободно парить и идти за мечтой, пробовать, искать себя и быть креативным. Второй утверждает, что главное - это хорошая специальность, которая позволит карьере и зарплате, и, следовательно, уверенности в завтрашнем дне, успеху и спокойствию расти.
Но будет ли спокойствие? Возможно, совершила ту же ошибку, которую совершала раз за разом в своей профессиональной жизни: ориентироваться только на деньги. Устраиваясь на работу из-за понравившейся зарплаты, я только и думала о том, чтобы уйти домой весь день подряд, убегала первой, ни с кем не общалась, старалась делать поменьше, была неуверенной, и, в итоге, увольнялась при первой возможности. Корпоративная культура меня вообще бесит. Я не умею подстраиваться и гордиться своей компанией, носить униформу. Я все больше понимаю, что, скорее всего, не смогу работать на большого босса. Единственный вариант - это открывать свое дело. Но это так же нестабильно в начале, как и выбор арт-карьеры… Как ни крути, нужна смелость, смелость.
Не знаю. Сейчас нечего менять. Все курсы заполнены. До января как минимум придется учиться на управлении персоналом, посмотрим, что будет. Может быть, я втянусь. С одной стороны, я понимаю, что ни одно образование не лишнее, оно, в любом случае, даст мне необходимые навыки в бизнесе, если я буду открывать что-то свое. С другой стороны, оно ведь стоит денег…….
Я всегда была мечтателем, немного неприспособленным к реальности. Возможно, более креативная профессия была бы как раз для меня по складу личности. Как я пришла к материальному взгляду на мир? Из-за стеснительности я никогда не занималась в актерской студии, танцы у меня не получались, в музыкальной школе мне нравилось, но было одиноко (она была при общеобразовательной, и там все друг друга знали, а я нет), к рисованию таланта не было. Так в детстве я не сфокусировалась ни на чем креативном. В школе несколько лет писала, но бросила из-за нехватки времени в 10-11 классе, а потом желание и навык просто ушли. После школы, впервые поработав промоутером я, получила собственные деньги, и знаете, мне понравилось. Я работала еще, ходила на кастинги, несмотря на то, что те 4-5 часов казались невероятно длинными и ужасными, у меня ехала крыша. Но, в конце концов, промоутерство помогло мне справиться со стеснительностью, за что я ему благодарна.
В универе я работала парт-тайм в кафе при актерской гильдии. За 6000 руб - смешно, но мне нравилось. Атмосфера, люди, убранство было прекрасным! Было тяжеловато только постоянно общаться с людьми, но все компенсировалось. Мне нравилось даже работа с 6 до 12 вечера и по 12 часов в выходные - я чувствовала себя свободной! Пришлось уйти из-за смены расписания.
Мне нравилось работать и зарабатывать. Я хотела иметь возможность лишний раз выпить латте, покушать не дешевую гречку - мне нравились возможности, которые дают деньги в твоем кошельке. Они нравится всем нам, ведь правда? И я нашла свой фокус. Заработать! После этого я работала, если было время, и ориентировалась только на деньги. После окончания универа работала в сфере услуг, ужасная работа для меня лично, из-за зарплаты в 20 с лишним тысяч (по меркам выпускницы и первой сертезной зарплаты это много)) очень хотела туда попасть и попала. Скучно нервно было уже на пробной неделе. Сфера услуг, большой бизнес, будь счастливой и милой по 14 часов, молчи и смотри в пол перед боссом! Это нормально, если от природы вы открытая и готовы к контакту. Я более закрытая, неуверенная, не воспринимала себя всерьез. Было очень тяжело. Конечно же, с этой работой не сложилось.
После этого я перевернула свое сознание. Прочла книгу Ларисы Фусу "Исцеляющая космоэнергетика". О том, как все наши действия и слова и мысли влияют на нашу жизнь, как мы теряем то, к чему привязываемся слишком сильно - в наказание, потому что ничто в мире не должно быть выше любви. Все нужно делать с любовью и верой в то, что ты делаешь, только тогда все получится! Какой сигнал мы посылаем в Высший Мир, такой ответ и получаем. Я поняла: я видела себя на этой работе, боялась этой работы, я ненавидела ее, я смотрела только на деньги - и я потеряла работу и деньги. Два месяца я врала всем, что все еще работаю, сама сидела дома и восстанавливалась, настолько сильный был удар.
Со следующей работой мне повезло. Зарплата была хорошая, бонусы, график фиксированный, чудесный. Я любила эту работу. Это была временная, на полгода, пролетели как ветер. Была возможность остаться. Не оставили. Все мои проблемы с дисциплиной: я приходила поздно, буквально в последний момент. И хотя в остальном у меня было хорошо, шло очень легко, несмотря на высокую степень ответственности, меня рассчитали. Я была расстроена.
Следующая работа привела меня в сферу управления персоналом. Я проработала всего два месяца и уехала из города. Тем не менее, я занималась проведением интервью с кандидатами на продавца-консультанта, и было не все идеально, но это было неплохо. И когда нужно было выбирать специальность, решила продолжать образование в этой сфере. Раздражала только корпоративная культура, боссы и коллеги (ахаха, звучит как все)). Зарплата была маленькая, 14-15 тыс, но я знала, что скоро уеду, так что было без разницы.
Потом я встретила человека, который стал огромной часть этого жизненного переворота, который произошел в этом году. Я сопротивлялась полгода, почти поменяла специальность, но не решилась, тем не мееее, чувствую, что ему удалось изменить мое мышление. Я поняла, что, возможно, пошла по дорожке, с которой однажды свалилась и думала, что усвоила урок… Я вижу однокурсников, уверенных, определившихся, многие, как и я, участся во второй раз. В отличие от меня, хоть кто-то из них, наверное, что-то понял в из предыдущего опыта, а я только начинаю видеть свет сквозь заросли.
Смелости мне все еще не хватает. Но буквально несколько дней назад жизнь вновь напомнила мне, как опасно думать об одних лишь деньгах, как Кощей Бессмертный. Не буду пересказывать, что случилось, мы уже решили этот вопрос. Важен сам факт.
Таким образом, сейчас я должна найти смелость, побороть лень, понять, что я хочу попробовать, и сделать это…