люблю и любима

я была на каком то тусиче в Питере, в соседней общаге. там все бухали жестко очень ОЧЕНЬ. со мной знакомились все пацаны, мы пили вместе, потом я куда-то ушла и поняла, что не хочу больше пить, взяла бокал шампанского и ходила с ним. все напились, кто трахался, кто блевал, кто танцевал, кто сосался. я разговаривала с более менее трезвыми девочками, но потом и они напились. я ушла куда-то, комната была полупустая, но вся обблеванная, я легла на кресло какое-то. я просто лежала и у меня текли слезы, я понимала, что не хочу больше такой жизни. и тут подходит какой-то парень высокий с русыми волосами и красивыми руками, берез меня за руку (она была вся в блевотне) и ложится рядом. просто молча. и так мы лежим. спустя минут 10 я спросила его имя. он сказал, что его зовут Кирилл и мы с ним будем вместе навсегда.

(и тут я вспомнила свое гадание на рождество, мы с подружками ночевали вместе и гадали, писали на бумажках имена и на утро я вытащила имя "Кирилл", до этого еще было около 7 гаданий, в одном из них было точное описание внешности этого самого Кирилла из сна.)

на утро он отвел меня к себе домой, мы помылись, потом пошли в нашу общагу. мы начали встречаться. при чем сразу все было так серьезно, как семья. мы хотели жить вместе, пошли к моим родителям спустя месяц отношений и он поговорил с ними о нас. они разрешили. и мы стали жить вместе. потом мы переспали. я постоянно держала его за руку. я люблю холодные руки, но у него они были теплые и похожие немного на мишины, только вен немного меньше. я до сих пор не могу отойти от этого сна, лучше бы не просыпалась вовсе, я там была такая счастливая

закончила проходить обследование и знаете что? бесплодие на 90%. для меня всегда была семья на первом месте. да, сейчас для меня семья - это мама, папа, брат. но когда мне будет 25-30 лет, я захочу свою семью. а какая может быть семья без ребенка? некоторые думают, что это не проблема, ведь ребенка можно взять из детского дома, но не я. я не смогу полюбить чужого ребенка, как своего. в каждой семье должен быть свой ребенок. это ведь такое счастье выносить своего малыша, родить, он твой, родной. ребенок, который появился на свет от человека, которого ты любишь, ваш родной ребенок. а теперь я узнаю это. у меня просто истерка. я не верю. такого не может быть, так не должно быть. если к 25 годам это не вылечится, то я не буду больше жить, моего смысла жизни просто не будет. жить для себя - не по мне. я не хожу так: учись, работай, сдохни. я хочу семью и детишек.

Я дома. Анализы плохие, мама ничего не говорит. Все срываются на мне. Я рыдата в ванной весь вечер, кровь не останавливается, голова кружится. Руки и ноги трясутся. Я практически ничего не ем (один раз в день), тошнота, при этом я толстею на глазах. Родители и брат не понимают, насколькр сильно я люблю их, не смотря на все мои слова и слезы. Поэтому, я хочу сказать это здесь. Мама, папа, илья, я вас очень люблю. Вы - единственная радость моей жизни, частичка счастья и добра, теплоты. Есть еще один человек, который останется в моем сердце навсегда. Тайный человек, добрый человек, необычный человек, искренний человек. Не знаю, что я к нему чувствую, но вот, прошел уже почти год, а ни дня не прошло, чтоб я не думала о нем и не вспоминала. Об этом человеке я еще никогда тут не писала. Теперь хочу сказать, мне страшно, очень страшно.

/ неземная моя, попала в лапы ко мне, я загнанный в угол, искал тебя всю жизнь, ведь ты спасла меня от пустоты, бесконечной пустоты, где не видно предел / # Изучай меня, пока я жив Не убегай, пока я здесь #

Как сказать маме, что я забираю документы из универа и переезжаю домой?

проснулась в 2 часа ночи из-за того, что я лежу в крови. захотела встать, почувтвовала адские боли внизу живота. я больше не могу терпеть этот кошмар. терпела 4 дня, кровотечение не прекращается. боюсь, что все очень плохо и серьезно. наверное, нужно брать билет в Липецк и срочно ложиться в больницу. мне так страшно, пиздец. в универе долги, ничего не сдано. еслди уеду сейчас, то отчислят. вот и что делать? мне стыдно перед родителями, они заплатили столько денег за то, чтобы я училась, чтобы моя мечта осуществилась, а я все проебала.

Я всю теплоту ему отдала. Поэтому вам со мной так холодно.

Пожалуйста, пусть я умру сегодня ночью, пожалуйста. Я не могу больше мучиться и мучить окружающих и близких людей.

Месячные идут, не прекращаясь месяц. Сейчас началось сильное кровотечение с адскими болями в животе. Рыдать нет сил, боли еще сильнее. Недопуск к сессии мне обеспечен, утром сообщу маме, что я возвращаюсь домой. Мне так страшно, кто бы мог подумать. В интернете прочитала - там написано, что нужна срочная госпитализация.

https://twitter.com/timofeeeeeevaaa

решила пожрать ночью фруктовый салатик. нарезала фруктов, залила йогуртиком. и тут… свет внезапно выключается, тарелка выпадает из рук и все содержимое выливается в мой ящик с тетрадками. АХУЕННО! это намек на то, что пора продолжать диету, а не жрать.

ВНИМАНИЕ!

ВНИМАНИЕ!

ВНИМАНИЕ!

ПИТЕР , КТО СО МНОЙ КВАРТИРУ СНИМАТЬ С ЯНВАРЯ? очень важно!

поправилась сильно очень с сентября, тогда был мой минимальный вес. я осознаю это, но я ненавижу свое тело, отражение в зеркале. сначала один человек сказал, что поправилась, теперь соседка говорит, что растолстела сильно очень. до слез обидно. я проебала все, что было. я ем уже значительно меньше, уже примерно 5 дней ем только раз в день, все остальное время только пью.еще произошел гормональный сбой какой-то, месячные приходят 2 раза в месяц, не смотря на то, что я пью гормональные таблетки, которые прописала гинеколог. вес не уходит, объемы тоже. я не знаю, что делать, совсем. наверное, сяду на что-то жесткое, сил терпеть и ждать больше нет.

стыдно выходить на улицу. когда на меня смотрят, кажется, что только из-за того, что жирная и страшная. и почему я так зависима от чужого мнения, почему?