Это просто Вьюи блог

Да, дамы и господа присяжные, я уже сейчас - полутруп.

Я уже сейчас не могу адекватно воспринимать реальность, о чем-то думать долго и с чувством, с толком, с расстановкой. Точнее, могу. Да, могу. Но делаю я это за пеленой, за каким-то херовым фоновым режимом морока и тумана.

Ну какого ж черта-то, а..

И я говорю "ага" и еду в десант.
Плюс репетиции, плюс завалы по учебе, плюс бессонные ночи и минус время с людьми, которых я люблю.

Правильно я делаю? Меня ж потом утащат на скорой. Меня ж родители перестанут узнавать. Я ж охренею потом к сессии.

Господитыбожетымой.

А если я откажусь, я изгрызу себе локти и коленки.

Уважаемая голова с приветиками от перелома виска.

Иди нахрен.

"Постой, -- Отвечает ветер буйный, -- Там за речкой тихоструйной Есть высокая гора, В ной глубокая нора; В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный На цепях между столбов. Не видать ничьих следов Вкруг того пустого места, В том гробу твоя невеста"

Кто виноват в том, что в тебя влюбились?
Наверное, виноват все-таки ты сам.

Жаласть по отношению к мужчине - это, пожалуй, самое противное и недостойное чувство, которое только можно к нему испытывать.

Но как еще может реагировать женское сердце на ситуацию, в которой такой красивый, такой сильный, такой талантливый и необычайно стойкий влюблен в девушку, у которой уже есть, кого любить?

Даже если эта девушка ты сама.

Осспади, какой же дрянью я себя чувствую.

Как-то так исторически сложилось, что в ноябре вечно наперекосяк сам факт существования. Длится это месяц, но длится точно. Правда, в этом году у меня октябрь прошел в режиме ноября. Может, они махнулись местами, а? Хоть бы так и было.

Зато начался ноябрь даа.

Как люди становятся родными друг другу? Какие для этого нужны условия? Предпосылки? Что делает их близкими? Ведь мы ходили бок о бок год. А очнулись только к лету. Почему? Как? Чем это объяснить?

Я принимаю это, скорее, как данность. Неоспоримый факт магии какой-нибудь там заоблачной ступени. Но колдует тот, кому за это не будут грозить славные камеры Холоми. И хорошо. спасибо. слава богу.

Пусть только продолжается. Странные мы все-таки. Если знать, что впереди - не вечность, хочется и эти минуты жить спустя рукава. Нам нужна надежда на будущее. Вера в него.

Я не собираюсь замуж, я не выбираю имя нашему третьему ребенку, я даже не строю планов на празднование с ним Нового года, до которого два, блин, месяца. Но я очень надеюсь на то, что мы, как единое целое, существуем в прогрессии. Что точка, если она есть, по крайней мере пока не видна. Что сейчас - это момент времени, а не короткий отрезок моей жизни.

Я не хочу быть эпизодическим персонажем.

Пара пара пам.

То, что ты суешься во все подряд, хотя голова твоя выписывает немыслимые штуки и истерично скулит - это все-таки мужество или слабоумие?
Варианта у меня, что с этим всем делать, только два.

Но не знаю я, куда этот вариант меня приведет..

Сегодня была первая пара по редактированию. Пара, на которой я 1,5 часа долбилась с тем, на что у меня так-то должно уходить не больше 10 минут. Но уходить должно точно, если я все же пойду работать по специальности. Что ожидаемо.

Потом был аааатряяд. Ремонт рабочки, любимый Груз со своим "так-то методист - наместник Бога на земле", милые потенциалы, страшные танцы.
Блеск.

Что мне больше всего не нравится в окружающей меня реальности - это ненастоящесть. Черт с ними, с поддельными брендами и искусственными продуктами.
Люди ненастоящие.

Ты же со мной говорила о том, как глубоко противен тебе этот человек. Но ты подходишь к нему, улыбаешься, рассыпаешься в лести и предлагаешь какую-нибудь милую безделицу, сделанную специально для него.
Ты плачешь о том, как глубоко противен тебе и сам предмет, и сам препод, но это не мешает тебе кивать на каждую фразу, оброненную им на паре и расплываться в благоговейном трепете, при напоминании преподавателем о восстановленнии пары в пятницу, в 7 часов.

Зачем улыбаться, если улыбаться не хочется? Зачем целовать, если без любви? Зачем говорить то, что на самом деле не твое, навязанное?

Я вижу это, как наяву. И мерзко.

Невероятно абсурдно, когда тебя преследует бывшая девушка твоего молодого человека. И он вроде как остыл, отпустил, и она давно с другим делает вид, что счастлива.

Отпусти же, дорогая. Вылези из моей головы, материализуйся назад в случайно оброненную им фразу о тебе и останься навсегда там, в прошлом.

Ну зачем ты мне здесь сдалась, а? И без тебя много думалок и людей, которые отравляют мне жизнь. Но у них-то хоть мотивы или моя личная неприязнь есть. А тебя я почти не знаю. Ты мне по сути безразлична, как личность. Но как этот чертов призрак и фантом из прошлого ты сильно мешаешь мне жить.

Чувствую себя иудеем, в песках тщетно ищущим Палестину.

Мы вместе постольку, поскольку.

У меня нет другого определения этим отношениям.
И созвучны, и тождественны, и вместе.
И хорошо, и сладко, и так, как нужно, и все на своих местах.

Но никто не погибнет, не покалечится, не перестанет дышать, если нас друг у друга больше не будет. И вроде бы это правильно.

Но дай мне Бог поменять свое мнение.

Вначале было слово.

Когда-то давно я уже начинала блог вести блог. Если память моя хотя бы иногда со мной, то на этом же сайте. Но ограничилось все двумя или тремя записями.

А сейчас я даже пароль не помню.

В голове моей туманы и перелетные стаи. И это не оборот речи - это я ною. Хотя бы здесь-то можно. После моего майского полета и последовавшей за ним ОЧМТ, я получила месяц передышки - и вот опять. Голова моя кругом, настроение - будто дементоры устраивают возле меня ежечасную сходку, а бодрость и активность - будто их вообще не существует.

И я стараюсь, как могу стараюсь, лезть из кожи вон и доказывать миру, что я - такая же, я здоровая, я в строю!

Но я не в строю. Или в строю, но в хвосте. Или даже за хвостом.

Выглядит жалко. Самой противно.

А если от всего отступлюсь - буду грызть одиночество.

А я им и так сыта.