Это просто Вьюи блог

а некая наташка прислала мне письмо
мне именно поэтому приятно и тепло

мне стало хорошо)
я вспомнила, что люблю в наших с ним отношениях.
я люблю не обнимашки, готовку, сон, уборку, стирку, секс и прочее. хотя это я тоже люблю, разумеется. больше всего я любила дурачиться с ним. это невероятное ощущение уюта.

вот как считаете, легче отпустить то, к чему привязан, когда видишь лишь хорошее? или это только признак того, как я хочу вернуться обратно?

люблю делать людям приятное, и какой бы банальной ни была эта фраза, она правдива абсолютно!
я до 2 часов ночи вазекалась, сделала это печенье, которое приторно-сладкое и свиду похоже на украшенный камушек. знаете, какое у них у всех было лицо? полное недоумение и восторг. учителя отвыкли от любви учеников.
да, я правда люблю учителей, я люблю немногих, но очень нежно и трепетно. это даже не передать словами; чувство, которое не утихает ни на секунду и всегда у меня.
мне было так приятно от их радости. не потому что "ой спасибо, сашка, спасибо", а просто глядя на них становилось приятно: обычно роясь в куче бумаг и проблем, сегодня могут отдохнуть от всего этого и порадоваться от подарков, которые дарят классы.
я люблю их, очень и очень сильно. одна - мой идеал женщины, другая - мудрый наставник, третья - весьма разносторонняя личность, которая ненавязчиво помогает решить все мои личные проблемы, и еще один, историк, - моя ежедневная школьная радость :) я понимаю, как это звучит, но он действительно радует меня одним своим кивком кудрявой головы: з он радовался больше всех, я так счастлива, что, благодаря этим печеньям, он с первого года преподавания познал радость ученической любви и заботы. мне даже хочется надеяться, что теперь он чувствует себя самым настоящим педагогом.

наша страна-прародительница настолько перенаселена, что даже приличной погоды на всех не хватает.

"получается, что над любовью нельзя ни морализировать, ни богословствовать, ни социологизировать, ни биологизировать, она все всего этого, она не от мира сего. она, просите мне это вульгарное сравнение, - цветок, гибнущий в этом мире. это мысль сердца. а через мысль сердца открывается реальность куда более глубокая и широкая, чем мир предметов и вещей"

господи, реклама пропала.

вчера я увидела одну надпись на доме
" зиг хайль, друзья "
вот понимаете, это слово "друзья" сделало свое дело - сгладило! и выражение целиком отвратительным не показалось даже.

и я начала скучать по мужчине, по самому отвратительному на свете мужчине, который никогда не станет прекрасным, добрым и самым хорошим. просто только для меня он действительно существует. он говорит "все, кроме тебя, любят меня и считают отличным парнем!" он говорит "значит, проблема в тебе". и да, значит, проблема во мне, ведь это я знаю тебя лучше, чем кто-либо.
хотя погодите-ка, это ведь не любовь, если человек осточертел спустя 3 года отношений?
или необязательно? потеря интереса может смыкаться с любовью?

это игра игра игра
не думай об этом, вот и все

это его маленькая игра, это его внимание ко мне, а почему ему нельзя играться? пусть, пожалуйста, главное, чтобы через границы не переходило.
он мне все-таки очень нравится. он зачастил целовать меня в щеку, а у меня внутри что-то прям бултыхается от этого. он делает это неспеша, не украдкой, а спокойно и тихо. как в порядке вещей, но эт очень интимно. оч.

я посылаю ему воздушные поцелуи без боли и возмущения
это как "иди, мой славный, в путь "
но капля желчи тут есть: путь не будет славным без меня! и это даже не тщеславие: я ему нужна, потому что я мамка-жертвенница. он из меня вылез и со мной же поползет. к сожалению
но я все равно посылаю ему воздушные поцелуи. даже без отчаяния

очень не люблю, когда бабушка приходит СЮДА сидеть с даней. она приходит - и начинается. оры, крики.
она же бабушка, она сюсюсю. сюсюсю раньше и сейчас временами. он и расслабился.
вот честное слово, хоть на край света отсюда.

я очень люблю осень. мне так кажется только сейчас. вообще когда наступает новое время года, я люблю. сейчас не могла подобрать слово. наверное, перемены люблю. вот раз - дожди и предзакатное красное солнце в конце дня на пару минут. или светать начинает в 4 утра. или серое небо, белая пушистая земля, никого на улице, безветренно и снег.
вот сейчас - мокро, пасмурно, ветер такой холодный (что даже аж обжигает с непривычки), листья прям под ноги обваливаются с веток. и тишина. и сладко и больно сжимает грудь эта тишина.

мне даже хочется, чтобы взрослая женщина тоже могла ходить по определенным плиткам на земле или чтоб ей требовалось наступать только на белые полосы "зебры". и это всего лишь самое элементарное и примитивное, что мне удалось вспомнить сейчас.

человек во все года человек. я не хочу, чтобы импульсивность, чувственность и взбалмошность могла приписываться только юношам и молодым девушкам.

братья, были даже кролики и хомяки.
завтра еще один день. а потом еще два.
как-то так получается, что все валится из рук. и я думаю - к чему бы это?