мысли в текст.

я обещаю, что больше не буду тебе писать и звонить.

я не буду долбить тебя своими дурными сообщениями.

не буду напоминать тебе о своем ничтожном существовании.

никогда больше не буду говорить, что очень сильно скучала.

я обещаю, что больше не буду плакать из-за тебя.

я отвыкну от тебя, обещаю.

но чему ты меня научил, я не забуду никогда.

Она ходила голой на лестницу
Ходила голой на улицу
Она хотела даже повеситься
Hо институт, экзамены, сессия (с) Сплин

кому бы я не писала, постоянно кажется что я навязываюсь и напрягаю человека.

наверное так и есть

заебала.хватит ныть

всем похуй

помнишь как раньше было весело, как все было хорошо.
помнишь как мы ночью гуляли?
помнишь как я утром приходила к тебе и мы курили на балконе?
помнишь как мы ездили на море?
помнишь нашу Францию?
помнишь как я накурилась и у меня картошка в горле застряла?
помнишь как мы угорали в супермаркете в Китае?
помнишь как мы встречали тебя с хлебом и с солью?
помнишь как мы работали официантками?
помнишь фильмы которые мы так и не досмотрели?
помнишь как я неделю молчала, а ты пыталась развеселить меня?
помнишь как я ночевала у тебя?
помнишь ночную поездку по Владивостоку?
помнишь мартини на сковородке?
помнишь это лето?

мне кажется что вы уже нихуя не помните. а жаль.
я снова скучаю по лету.

кажется что я всех потеряла, что про меня все забыли.

да, я не пишу вам, не звоню.. но поймите, у меня учеба.эта ебаная учеба, которая ужасно изматывает. я каждый день с самого утра и до вечера торчу в универе, а приходя домой тупо плачу, потому что ничего не успеваю.

у меня нет времени чтобы позвонить вам, но я буду очень рада если кто-нибудь из вас мне напишет. просто напишет "привет, как ты там?" боже..я буду этому очень рада.

сука мы живем в одном городе, но не можем встретиться. кажется что вы все давно уже на меня забили.

а те кто далеко.. вы наверно уже и не помните как меня зовут.

я так по вам скучаю, простите что не пишу.

и это только начало, потом все друг о друге забудут и пошлют нахуй обещания никогда не расставаться. как же обидно.

так хочется поверить в сказку.так хочется быть счастливой.

боже это были самые замечательные выходные.

я давно так не отдыхала от всего и сразу. уехав из города, я просто оставила все проблемы, отключила телефон и наслаждалась отдыхом в присутствии очень дорогого мне человека. благодаря ему я снова почувствовала себя маленькой милой девочкой, которая возможно кому-то еще и нужна. когда я ехала, я улыбалась, искренне улыбалась, я знала что все будет хорошо, знала, что находясь с ним, я буду в безопасности, что со мной ничего не случится. а уезжая обратно домой, я всю дорогу плакала, зная что сейчас все проблемы опять обрушаться мне на голову и просто задушат собой. но не смотря на это мне действительно все очень понравилось.

спасибо за выходные. надеюсь это еще когда нибудь повторится.

а ведь ты действительно идеальный.

хочу к тебе. хочу чтобы все было как раньше. забери меня отсюда. мне с тобой было хорошо, а без тебя так плохо. пиши мне, как раньше помнишь? пиши что ты скучаешь, я буду очень рада этому. правда. хотя кого я обманываю, ты за все это время даже ни разу обо мне не подумал. у тебя там свои дела, свои мутки, в которые я уже не вхожу.

а я как дура каждый день о тебе думаю и ужасно скучаю. мне тебя так не хватает, ты бы только знал…

знаешь, а ведь ты был идеальный.. хоть и не долго.

устала. хочется отдохнуть или просто сдохнуть..

институт учеба сессия.как же это все бесит.

я не могу сдать зачеты.не могу сдать экзамены.я тупая.

еще чуть-чуть и я просто взорвусь.

нравится смотреть как ты улыбаешься. да и сам тоже очень нравишься.

В последнее время все больше и больше мечтаю уехать куда нибудь далеко от сюда. Где нет знакомых лиц, кафе, улиц, магазинов. Где никто не будет знать как меня зовут, от куда я и по какой причине переехала в их город. Как же хочется бросить все и уехать хотя бы на пару месяцев. Далеко далеко, где все еще тепло по ночам. Чтобы ходить одной по незнакомым улицам и вспоминать тех, кто дорог.

Как же хочется уехать.

я скучаю. ты просто представить себе не можешь как я по тебе скучаю.

не вижу тебя.не слышу.без твоих смс. мне тебя ужасно не хватает.

пусто.

иногда кажется, что всем, обсальтно всем, похуй на мое существование. не важно что они говорят, какая бы я не была хорошая, красивая, дорогая, любимая, наступает момент, когда все отварачиваются. при чем отварачиваются в тот момент, когда нужны, очень нужны. когда кажется что я просто дышать без них не смогу, а они просто уходят, не говоря ничего. и так больно.внутри как будто что-то умирает, ломается, рушится. кажется что я задохнусь без них. даже просыпаться нет смысла. просыпаться с дикой болью внутри.

зачем я так привязываюсь к людям..зачем? и почему они уходят? почему они делают больно? почему я такая дура?