курите дурь

hermind :

ложно ровное дыхание
еще чуть-чуть и не хватит воздуха
от боли губы в кровь и ногти по сантиметр в кожу
и что бы все белое от шока
ты даже не знаешь как это было - умирать каждую ночь
без тебя.
и не спать по ночам без тебя.
и ревновать даже к вещам и просто сходить с ума от этого.
я теряю контроль от любого близко к тебе стоящего женского имени. когда ты с ними говоришь, я просто перестаю дышать. почему они могут, а я - нет ?..
я знаю, я больная, но я так люблю.
я удалю всех мальчиков из всех списков.
мне это не нужно
просто будь со мной
навсегда
я тебя умоляю не делай мне больно.
и вот эти слезы и моя очередная немая истерика
без тебя
я люблю тебя, слышишь?!

знаете помоему это все.

больше уже не будет. он сказал все что должен был сказать еще больше года назад.

просто теперь надо найти в себе силы идти дальше. это опыт…а опыт это не плохо. я ему не нужна. и даже слезы лить глупо. его все равно никогда со мной даже не было. просто точно знаю что если он когда - нибудь захочет быть со мной, я буду с ним. только вот он не захочет.

он не мой.

не мой блядь.

господи как же больно.

просто он навсегда останеться в сердце. я знаю. время и в правду не лечит.

он будет просто где-то в сердце.у него там комнатка своя будет.

я его маленький кусочек счастья. который он потерял, но всегда сможет найти возможность вернуть.

я справлюсь.я буду счастлива.

(via buga )

я поняла, что он меня любит, когда он не кончил мне в рот.

господи что же мне делать, я люблю его до боли, до крика, до слез, синяков, до кровоподтеков. что?что еще я могу с собой сделать?он не мой.

sugarcottonwool :

каждый вечер, уходя, я подхожу к окну смотрю на небо

и загадываю желание

зачем?

не знаю

куда?

тоже не знаю

куда то в небо наверно

и я загадываю тебя

и если я это сделаю то ты мне всегда снишся!!!

ты знаешь что я тебя больше жизни люблю

больше чем люблю

слышишь?

нет

не слышишь

тебя нет рядом и я не могу никому сказать о чем я сейчас думаю

безысходность…

пойду спать

загадаю тебя

в небо

приснись мне

дай мне быть счастливой хотябы во сне…

люблю тебя

ты будешь лежать рядом со мной лишь в том случае, если нас собьет одна и та же машина.

знаешь, я могу простить тебе почти все…нет правда.
я могу простить тебе то, что тебе на меня похуй.
могу простить тебе даже то, что ты тупо мной пользуешься (причем совсем неумело и нерационально), могу простить тебе твои руки у меня в брюках, могу простить твои вечные подъебы и передразнивания, я даже могу простить тебе то, что ты мне не веришь…да я наверное почти все смогу тебе простить…кроме твоего постоянного молчания и хамства.
я ведь тоже не железная, мне больно и обидно. да.я конечно понимаю что тебе и на это тоже похуй. но я говорю тебе гадости не специально…не в серьез, это просто моя защитная реакция на тебя. ты всегда все у меня внутри переворачиваешь. и вместо того чтоб задумываться отчего так, ценить что я такая единственная из всех твоих знакомых, и то что я никогда не сделаю тебе ничего плохого, ничего никому не расскажу хотя мне есть что, ты мне хамишь и не желаешь ничего объяснять.
вот на все это ты должен ответить

Все мои самые мудрые решения сдохнут при запахе его духов.

по видимому кто-то наверху решил что я достойна только впяливаться в монитор и рыдать, поглощая никотин пачками.
все пройдет. только больно так, что кричать хочеться проезжающим машинам.

вчера опять позвонила тебе…и сказала все, что копилось на душе: все обиды, слезы, дни одиночества без тебя…скажи, скажи, что я тупая сука… и правда сколько можно разговаривать с тобой, так и не нажимая клавишу "вызов"

чем больше он трепал мне нервы, тем сильнее я его любила, и понимала, что таких как он не существует и именно поэтому его нельзя отпускать.. никогда нельзя отпускать.…

ты меня кусаешь за уши и целуешь напрощание в обе щечки, а потом в губы так мило, что хочеться сдохнуть…

почему? я кричу срывая голос в пустоту. я умоляла бога каждую ночь чтоб он оставил меня. почему все не бывает как в сопливых мелодраммах? почему он не может просто полюбить меня. с моим странностями сигаретным дымом в сумках, жевачкой в карманах и слезами на глазах. я больше не сплю. он уходит ускользает исчезает. а я кричу останься.

зачем? я так влюбляюсь.в каждый вздох. я ненавижу себя. убейте меня кто-нибудь самое хуевое это понимать что он никогда не будет мой. и тут не важны новые прически, слова и улыбки. просто он никогда. никогда.никогда.никогда.никогда.никогда.слышите, никогда не будет мой.

вот тут то вроде и пора успокоиться.

но я не могу. я кричу и плачу. мама плачет и думает что схожу с ума.но я не могу сказать ей. я каждую ночь сигарета за сигаретой стопка за стопкой заглатывая таблетки надеюсь что сердце не выдержит.но никогда.никогда.никогда.никогда он не будет мой.

ksana :

ты нужен мне до ссадин на коленях, до хриплых стонов, до искусанных губ и царапин на спине.