курите дурь

я очень долго думала, какой будет день, в котором совсем не будет тебя.ни капли.ни мысли о тебе, не слезинки из-за тебя.ни вздоха, ради тебя.ни падающей звезды или времени на часах 00.00 когда, загадывается желание «всегда быть с тобой».ничего.и вот он настал.я думала, что всё это иллюзия, что когда я увижу тебя, то сразу все как сначала, не новое а заново. но все как в старом, забытом доме. пусто.глухо.даже как-то непривычно.нелепо.я больше не захожу на твою страницу, потому что мне это перестало быть интересным.я не ищу твой взгляд. твою улыбку. теперь ты для меня, как старая вещь, которая вышла из моды.жестокий.где-то красивый.но уже не любимый.обычный.банальный.один из тех кто живёт в городе, который раньше я целиком тебе приписывала. просто один из тех. просто. один.

если мы чего-то не понимаем. нас это бесит. Нам обязательно нужно навешать на все ярлыки, разложить все по полочкам, все объяснить. Даже то, что по природе своей необъяснимо.А знаешь…Я впервые поняла..
Что не боюсь тебя терять…
Будущего с тобой нет.
И настоящего тоже.

thinspiration :

им делить нечего
и спорить не о чем.

она придет под вечер
напьется в каком-нибудь пабе
позвонит папе
всплакнет приличия ради
вытрет слезы с запястий и щек
наврет в трубку
что все хорошо
еще выпьет
попросит счет

и выйдет на свет
где света
давно не стало
и станет опять вспоминать
разбирать по составу
себя
ситуацию
партии в текстах и лицах
слова
от которых
ей так захотелось
напиться.

и можно себя успокоить
наврать, напридумывать
целей. смыслов. и планов.
и можно спокойно
подшить, подвязать, подштопать
любые раны

и можно найти себе новых
мальчиков/юношей/дядей
опять же
приличия ради
чтоб было под боком
и все

но что-то отчаянно держит
и душит
и давит на плечи
она убегает из дома
чтоб не свихнуться под вечер
кому-то звонит
улыбается
щурится
курит впустую
но все как-то слишком впроброс
как-то опять вхолостую

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

. (с) превзойти всех.

я изменила ради него всю свою жизнь,
а он мне просто сказал: всё, кать, всё.

схуяли он вообще родился?

скоро меня, такую твою, поцелует какой- нибудь мальчик. пусть не такой красивый, пусть в сто раз хуже тебя. но он поцелует твои губы. твоей маленькой девочки.

бля, гордость, где ты?

grishaeva :

drunkfairy :

Семидневное разгрузочное голодание. (Рецепт разработан медиками) Можно практиковать разгрузку каждый месяц. Потеря веса при первой разгрузке - 10 кг-стопроцентно гарантирована. При повторных - не больше 3-4 кг.
1 день - 1 бут. минералки делится на 6 порций.
2 день - обезжиренное молоко 0.8 литра в течение дня. В 20-21 час-одно яблоко.
3 день - 1 бут. минералки в течение дня.
4 день - овощной. Салат (литровая банка) - капуста свежая; морковь; зелень. В салат добавляется 1 ст. л. растительного масла. Салат делится на 3 части. В этот день можно выпить 2 ст. воды или 2 ст. чая.
5 день - молоко 0.8 литра в течение дня.
6 день - завтрак 1 яйцо отварное; 0.5 чашки чая.
В 11 дня - стакан овощного отвара (только бульон) из картошки, капусты, моркови, любых овощей.
Обед - 100 гр. мяса (это примерно 4 спич. коробка) плюс 100 гр. консервированного зел. горошка.
Полдник - яблоко.
ужин - яблоко.
В 9 вечера - яблоко.
7 день - 100 гр.творога плюс 2 ст. молока или 1 бутылка кефира. Вечером можно только 1 ст. чая.

хочу что бы когда тебе стало плохо, ты взял телефон и позвонил мне.

byatchlady :

И пусть я живу не правильно.Но знаете. . я сумела поставить точку. Видите я их хоть миллион могу написать: . . . . бля, это многоточие какое то.

Вот так и с ним. Ставишь точку, а потом еще одну и так никогда эта love story не законьчится. сука, чтоб он сдох.

P.S. Как же я его люблю. .

byatchlady :

В наше время переспать с человеком может быть ни к чему не обязывающей мелочью,
а вот подарить цветы - это уже серьезный шаг.

чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

за тебя, любимый.

любовь к тебе морозным воздухом и дымом разрывает в клочья мои легкие.

у него взгляд "щас умру", а улыбка "пойду кончу".

да. я знаю. тут уже вроде надо успокоиться. я ломаю свою собственную жизнь.

его нет рядом, и уже никогда не будет, да собственно никогда и не было. но он нужен мне. очень. и все.это уже все.

я впала в депрессию, психотеропевты уже не справляются, направление к психиатру.суицид один за другим.а он даже не знает.

и сквозь слезы и боль я пытаюсь его отпустить. самой себе сказать что все кончено.себя саму убедить что он не мой. и все подруги говорят Кать, все. имей хоть немного гордости.

Схуяли? Схуяли мне иметь гордость, когда я ему позволяла вытирать ноги о себя на протяжении всех этих месяцев? а их было 14…за это время я наверное успела бы написать книгу, или например снять фильм, выучить сотню стихов, прослушать тонны пластинок. но нет. все это полтора года я тратила время на то чтоб он понял как много он для меня значит.

а он блядь НИХУЯ не понял.

он ничего не понял даже в новый год.и даже после.

все говорят кать начинай новую жизнь…да как я начну новую жизнь…я столько времени на него потратила, чтоб уйти из его жизни? чтоб другой его отдать?

и мне никто не нужен кроме него.

я лежу целыми днями и вспоминаю мелочи, которых за эти полтора года было много. вспоминаю что он мне говорил. как он мне говорил.что он делал…как был одет.

я уже даже больше не плачу. крличество седативов в крови не позволяет. я просто надеюсь каждую минуту что кто-то там наверху сделает что-нибудь. или наконец сделает что-нибудь для того чтоб он понял…или забирет меня наверх…

я хочу чтоб это закончилось. все закончилось.

лежа вдавливаясь в кровать слушая музыку которая делает все только хуже.

господи забери меня.

сегодня мне увеличили дозу транквилизаторов. но лучше блядь не становиться.

я хочу спать, но опять не могу.

он сниться. часто. каждую ночь.

помогите.

кто-нибудь.

плохо.

он не слышит как я люблю его.