курите дурь

"И вoт лyчшe кypитe тpaвy, eшьтe яблoки и пeйтe coк, чeм вы бyдeтe вaлятьcя пьяными нa пoлy, пepeд тeлeвизopoм, и кляcтьcя нeбoм, зeмлeй и Иepycaлимoм, чтo вaшe cepдцe пpинaдeлижит oднoмy чeлoвeку."

(с)

“ -Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так люблю….а ты не хочешь мне ничего сказать?
-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?"

(с)

я уже не хочу услышать от тебя лживое и лицемерное "люблю "
трахай мою душу молча.

хочу, чтобы так было.
уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
брать тебя под руку, выходя на улицу.
засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого милого личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
прижаться щекой к твоей щеке.
кормить тебя шоколадом с рук.
слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. этого просто не может быть. я знаю.
засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
умирать от нежности, падая в твои объятия.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

я хочу, чтобы твои воспоминания обо мне заканчивались так: а однажды она просто ушла. исчезла из моей жизни. стерла контакт. поменяла телефон. удалила всю информацию о себе. и я ее больше никогда не встречал. но всегда помнил.(с)

знаешь…

и я такая же. не ребенок, но маленькая. верю в сказки, но говорю что «нappy еnd» невозможен. верю в принца, но не ищу. верю в любовь, но чаще получается секс. не потому что я плохая… глупая я. дура. со мной ведь так сложно. прости за это (с)

я так нуждалась в тебе. любила что-ли… и это чувство убивало меня изнутри. разрушая разум. я утопила в нем реальность. ты был необходим мне. необходим, как солнечный луч морозным утром…и я наконец очнулась.я любила, но больше не хочу и не буду. я просто хочу чтобы ты сейчас был он-лайн.просто знать что ты дома и все хорошо. а в 00:00 я обычно загадываю желания, которые не сбываются. еще я хочу как-нибудь разреветься при тебе из-за глупостей которые ты вечно говоришь в мой адрес… взглянуть на тебя глазами полными слез, в которых любой бы все увидел, любой. но не ты. и убежать, давясь слезами… чтоб после этого к тебе подошел кто нибудь и сказал "тебе никогда не понять её. её яркие глазки, преданная любовь, могла бы осчастливить любого. но она любит тебя. и не знает, как с этим жить дальше…" и ты бы, возможно, хоть что-нибудь понял.

Яркая, временами снежная, сумасшедшая.
Знакомый до боли питерский воздух, ключи с брелками, смешные полосатые носки и любимая кружка.
Может быть, это даже твоя кружка.
Осень - время для признаний.
Так вот…
Я тебя люблю.
Временами криво, но очень. Беспредельно.
Каждым обратным шагом, каждой глупой мыслью.
До потери пульса.
Улыбаешься. До беспамятства люблю эту улыбку…
В такие моменты так хочется жить.
Жить…
Эта осень.
Такая нежная и ранимая, сказочная, хрупкая.
А Ветер все шепчет о любви…
Как же я тебя люблю!
Даже больше, чем кофе по утрам.
Забываю дышать…

06.11.09 Katie: жаль. всего хорошего тебе.
мне надоело тоже
06.11.09 он: да
06.11.09 Katie: ну что совсем-совсем?)
06.11.09 он: незнаю
06.11.09 Katie: может мне теперь повеситься?)
а почему?

как же я устала…от постоянных вопросов, диеты, сигаретного дыма, и главное него, и всего того, что неотрывно с ним связано.

я не могу больше ничего изменить. у меня опускаются руки. я не могу больше ничего сделать.я знаю что это ему не нужно. я не нужна. но почему он всегда дает надежду, а потом так жестко дает понять, что он пошутил?
сколько можно так за ним идти, надежду согревая о мечту?

Мое.

Давай мы просто погуляем,
Давай о лете помечтаем,
Давай заснем в одной постели,
Давай забудем дни недели,
Давай по городу пешком,
И снимем обувь. Босиком.
Давай и ночью будем вместе.
Меньше упреков, больше лести.
Ответишь мне на мой ответ ?
Давай мы купим сигарет.
Давай в кино на задний ряд,
На фильм ?Да похуй, все подряд.
Давай забудем о часах,
О шоколаде на губах,
Давай забудем о других,
Плевать на мнение на их.
Плевать на злость,
Плевать на грусть,
Плевать на все, да ну и пусть.
Ведь ты же тут, со мною вместе.
Меньше упреков, больше лести.

И почему я вдруг решила что что-то изменилось? Я по-прежнему так восхитительно влюблена в тебя, а тебе по-прежнему так восхитительно на это насрать. Ты изменился, а я нет. Я с каждым вздохом разбиваюсь окончательно, вздыхая запах твоей туалетной воды, доводящей меня до крайностей… Я все еще люблю тебя. А ты ? Что с тобой, сладкий ? Я знаю.

Как перестать ? Я возвращаюсь домой и пахну тобой. Вся. И я, едва успев закрыть за собой дверь, несусь в ванную, наспех раздеваясь, и после темного ноябрьского вечера, вся холодная, залезаю под обжигающие струи. Только бы смыть, только бы смыть тебя. Но это все равно не помогает. Я и сама понимаю, что недостаточно идеальна для тебя…

Вечером в контакт. Сидя до часу в он-лайне я хочу тебе написать, но мы же все такие гордые. Жду. Жду. И где-то внутри меня, раз за разом обновляя страницу, что-то замирает. И при виде в скобочке маленькой 1, руки начинают трястись. В эти моменты я даже забываю, что тебе похуй. Открываю, а там опять не ты. Подступают слезы. Только представь. Подступают слезы с каждым сообщением. Потом после 3 стопок коньяка, пачки сигарет и соплей в телефонную трубку подружкам, я решаюсь. И пишу сама. Стараясь что бы выглядело ненавязчиво… ахахаха.

А ты не отвечаешь. И я обещаю себе что это в последний раз. Но все повторялось.

Вчера был ровно год. И я снова сидела на полу глотая едкий сигаретный дым. Снова коньяк. И опять пустота. Я и представить себе не могла что это на столько больно…