да. я знаю. тут уже вроде надо успокоиться. я ломаю свою собственную жизнь.

его нет рядом, и уже никогда не будет, да собственно никогда и не было. но он нужен мне. очень. и все.это уже все.

я впала в депрессию, психотеропевты уже не справляются, направление к психиатру.суицид один за другим.а он даже не знает.

и сквозь слезы и боль я пытаюсь его отпустить. самой себе сказать что все кончено.себя саму убедить что он не мой. и все подруги говорят Кать, все. имей хоть немного гордости.

Схуяли? Схуяли мне иметь гордость, когда я ему позволяла вытирать ноги о себя на протяжении всех этих месяцев? а их было 14…за это время я наверное успела бы написать книгу, или например снять фильм, выучить сотню стихов, прослушать тонны пластинок. но нет. все это полтора года я тратила время на то чтоб он понял как много он для меня значит.

а он блядь НИХУЯ не понял.

он ничего не понял даже в новый год.и даже после.

все говорят кать начинай новую жизнь…да как я начну новую жизнь…я столько времени на него потратила, чтоб уйти из его жизни? чтоб другой его отдать?

и мне никто не нужен кроме него.

я лежу целыми днями и вспоминаю мелочи, которых за эти полтора года было много. вспоминаю что он мне говорил. как он мне говорил.что он делал…как был одет.

я уже даже больше не плачу. крличество седативов в крови не позволяет. я просто надеюсь каждую минуту что кто-то там наверху сделает что-нибудь. или наконец сделает что-нибудь для того чтоб он понял…или забирет меня наверх…

я хочу чтоб это закончилось. все закончилось.

лежа вдавливаясь в кровать слушая музыку которая делает все только хуже.

господи забери меня.

сегодня мне увеличили дозу транквилизаторов. но лучше блядь не становиться.

я хочу спать, но опять не могу.

он сниться. часто. каждую ночь.

помогите.

кто-нибудь.

плохо.