да. я знаю. тут уже вроде надо успокоиться. я ломаю свою собственную жизнь.
его нет рядом, и уже никогда не будет, да собственно никогда и не было. но он нужен мне. очень. и все.это уже все.
я впала в депрессию, психотеропевты уже не справляются, направление к психиатру.суицид один за другим.а он даже не знает.
и сквозь слезы и боль я пытаюсь его отпустить. самой себе сказать что все кончено.себя саму убедить что он не мой. и все подруги говорят Кать, все. имей хоть немного гордости.
Схуяли? Схуяли мне иметь гордость, когда я ему позволяла вытирать ноги о себя на протяжении всех этих месяцев? а их было 14…за это время я наверное успела бы написать книгу, или например снять фильм, выучить сотню стихов, прослушать тонны пластинок. но нет. все это полтора года я тратила время на то чтоб он понял как много он для меня значит.
а он блядь НИХУЯ не понял.
он ничего не понял даже в новый год.и даже после.
все говорят кать начинай новую жизнь…да как я начну новую жизнь…я столько времени на него потратила, чтоб уйти из его жизни? чтоб другой его отдать?
и мне никто не нужен кроме него.
я лежу целыми днями и вспоминаю мелочи, которых за эти полтора года было много. вспоминаю что он мне говорил. как он мне говорил.что он делал…как был одет.
я уже даже больше не плачу. крличество седативов в крови не позволяет. я просто надеюсь каждую минуту что кто-то там наверху сделает что-нибудь. или наконец сделает что-нибудь для того чтоб он понял…или забирет меня наверх…
я хочу чтоб это закончилось. все закончилось.
лежа вдавливаясь в кровать слушая музыку которая делает все только хуже.
господи забери меня.
сегодня мне увеличили дозу транквилизаторов. но лучше блядь не становиться.
я хочу спать, но опять не могу.
он сниться. часто. каждую ночь.
помогите.
кто-нибудь.
плохо.