каждодневный бред

мне сейчас задали вопрос-а он тебе нравится? а я ответить ничего не могу. почему? потому что я правда не знаю. мне круто проводить время и все. может просто я его хочу и все? потому что я не могу сказать, что у меня есть симпатия такая, чтоб, допустим, встречаться. а вот если погулять, поугарать, целоваться, осквернять олисовскую кровать, то да. вообще, у меня чисто спортивный интерес, ничего более. НИЧЕГО БОЛЕЕ, ПОНЯТНО?

давайте немного затронем тему осени. помните, как мы боялись потерять общение с этой новой компанией? думали, что сейчас все найдут себе парочку и будут больше времени проводить с ними, а не с нами? мы все ждали какого-то конкретного числа, чтобы узнать исход событий. строили коварные планы. и все это лишь для того, чтобы нам было хорошо. мы такие ублюдки, однако. а что сейчас? сейчас мы почти не расставались с этой компанией, особенно с двумя людьми, за полгода мы не виделись с ними максимум неделю-полторы. уже многое связывает просто. самое мерзкое, что ты общаешься с этими людьми, а твою подругу это раздражает, потому что ей они не очень нравятся, и она выговаривает тебе это периодически. а что я могу сделать. если мне так комфортно? если я могу и хочу так общаться? тем более я совмещаю все наше общение, да, у меня это получается и мне это в кайф. но на самом деле я правда иногда, ну очень редко думаю о том, как будет, если мы потеряем общение. с одной компанией ведь уже получилось так. ну я правда сомневаюсь, что с этой так получится. ведь у нас взаимовыгодное общение.

за этот год столько всего произошло, просто ад. ну, можно сказать, ничего нового и не произошло, но событий полно. хоть отбавляй. меня чуть не отчислили, я участвовала в миМ факультета, студвесна опять, репетиции до поздна, посиделки в 519, пьяные лавочки, тусовки до утра, миллион дел в универе, опять сессия, Челябинск, гениальные попойки на озере, бывшие, лучший друг, Саратов, Чардым, ПОЛНАЯ ЖОПА В ЧАРДЫМЕ, посыл нахуй начальства, режим дня, конкурсы, грамоты, конь-главная вожатая буэ, отходняки у Стазаевой, ссоры по непонятным причинам, море, знакомства, косяки, пьяные лавочки опять, иностранцы, официанты, танцы до утра, бухачи неимоверные, Питер, офигенные прогулки, офигенные вечера, домашние ощущения, поезда, 1 сентября, новые знакомые, друзья, сближение с девчонками, мужья, жены, кгб, восточный экспресс, пионер, сбербанк, мак, этот год опять принес мне проблемы из-за мужика, попытки увести чужого мужика, что длится до сих пор, психологические ночи и вечера, припять, бумы, фиеста брава, подставы, прогул пар полнейший, целовашки, обнимашки, желания, бутылочка, попойки, ночевки, глаза в глаза, страсть, флирт, болезни, счастье, радость, сессия, зачет, незачет, "на пробу", детская площадка, армия, 5 дачная, ненависть, чувство превосходства, родители, квартира, соседи, пляжи, осень, зима, приближение нового года, дни рождения, Снежинка, Лисья нора, дача Стаса, мужики, ооооооох сколько еще всего, но это просто насыщенный год. особенно его осень.

просто пришла я домой и до сих пор сижу с шапкой в руках. этот его запах манит пздц. и в смысле этот опять ведет себя как мужик голодный. ааааааа СКА он не понимает что ли, что мне не все равно? не на него, а на эти игрули. мне ведь нужен мужик. а он так себя ведет, и я не могу отлипнуть от шапки теперь. ФЕРОМОНЫ ЧТО ЛИ У НЕГО В ДУХАХ?

я безумно устала болеть!!! я хочу уже на свежий воздух, на улицу, в универ, на репетиции, концерты, в кино, в пыль, куда-нибудь. как эти принцессы в своих замках сидели раньше, а? так ладно я вроде болею, ко мне никто не приходит…и тут звонок."пошли отмечать конец света?" ну даааа, больше мне с температурой и кашлем делать нечего. "тогда мы сейчас приедем тебя лечить!" ага, знаю я как они могут лечить. как-то не горю желанием. слава яйцам, это было неправдой) ахах, а у нас с мужем еще и температура одинаковая, так забавно. воо, вчера решила пересмотреть коммерческие фильмы. после свбг2 решила устроить опрос-должны ли быть тайны\секреты в отношениях? ДЕВУШКИ ПРЕОБЛАДАЛИ В ОТВЕТЕ ДА! а потом мы же сидим и говорим, что мужики изменщики, отвратные суки и прочее прочее. а сами тогда мы кто, если у нас куча секретов, куча измен и флирта на стороне?

ага, сегодня все стало известно. то, что ты опять встречаешься с этой шлюшенцией, которая всегда улыбалась мне, а сама смотрела на тебя влюбленными глазами. то, что вы знакомы с родителями друг друга. то, что вы всего лишь месяц вместе, а там все так серьезно, что я аж вижу эту семейку лет через 10 с кучей детишек, ты служишь, а она дома с ними сидит, стирает твою форму, готовит тебе ужин, ходит в бигуди. ты приходишь вечером домой уставший, может с полётов, что нет сил ноги передвигать, еле доедаешь тарелку супа и падаешь спать. она же убирает все, моет посуду и проклинает все, что связано с тобой, ведь ты испортил лучшие годы ее жизни. вот такой ты плохой. заманил девочку. спишь с ней, такой ты ловкий. таким был всегда, таким ты мне и понравился. таким я тебя помню. таким ты мне нравишься до сих пор. твои сообщения мне теперь смысла не имеют. чтобы тебя забыть, нужно или не общаться с тобой, или найти себе другого. такого же. как тогда еще в Че. Егор отличный парень, вы с ним похожи, вы оба относитесь ко мне, как мне необходимо. только вот к тебе душа у меня лежит больше. и тут таких не найти. нет никого такого легкого на подъем, нет никого такого милого, заботливого, семейного и одновременно похуиста, дерзкого типа, любящего погулять и дунул разок другой с пацанами на районе. тот, с кем я вместе чувствую себя нужной, защищенной, свободной. да, ты давал мне все, что мне нужно и я не зависела от тебя…и ты от меня. Рядом, но не вместе. черт побери, как я скучаю. как я хочу приехать к тебе. или, чтоб ты приехал. вообщем, увидеть тебя, обнять, поцеловать и не отпускать. как летом, на перроне. твои слова и объятия я запомню надолго. и потом твои сообщения и статусы говорящие. я, конечно, наивная в вопросах с тобой, но ты умело перекрываешься и сводишь разговоры к другим темам. ты умеешь это делать. ты это делаешь специально, чтобы нам было легче, но получается немного наоборот. и вот, сегодня, после новости этой, я была очень зла и агрессивна. я не понимаю, почему спустя 2,5 года я до сих пор думаю о тебе и ревную тебя. правда не понимаю. мне это не нравится безумно. я хочу тебя отпустить. я хочу жить дальше нормальной жизнью. и, надеюсь, у меня получится. спасибо тебе, кстати, за то, что научил меня смотреть на жизнь по-другому и вести себя по-другому.

Краткая интерпретация: возбуждение, фантазирование, стремление к ярким событиям., стрессовое состояние из-за подавления биологических, сексуальных потребностей

Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.
Стремится к интересным и волнующим событиям. Может очень нравиться окружающим, подкупая их своим явным к ним интересом и искренностью. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.

Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий.
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от удовлетворения некоторых желаний.

Физиологическая интерпретация. Проявляет нетерпение и возбуждение. Психологическая интерпретация. Полагает, что от жизни можно взять гораздо больше, чем она дает сейчас. Самого важного еще только предстоит достичь. Опасается быть обойденным, прожить жизнь не в полную силу. Поэтому ничего не хочет упустить и преследует свои цели очень настойчиво. Становится "глубоко вовлеченным", и есть риск, что он окажется неспособным смотреть на вещи с достаточной объективностью или спокойствием. Он ничего не может оставить без внимания и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет своей цели. Как следствие, ему грозит опасность перевозбуждения и истощения нервной системы. Коротко. Нетерпеливая предприимчивость.
Физиологическая интерпретация. Пытается игнорировать физические потребности организма. Психологическая интерпретация. Считает, что цель не будет достигнута, если он будет вести размеренный образ жизни. Когда идет речь о достижении основной цели, то не хочет зависеть от потребностей в наслаждении и физическом удовлетворении. Достижение основной цели необходимо ему для поддержания чувства собственного достоинства и устранения неуверенности в себе. Хочет выделиться из толпы. От окружающих требует, чтобы они ценили его как незаурядную личность и относились к нему с должным уважением. Требует признания и внимания к себе. Коротко. Требует уважения к себе как исключительной личности.

Все необычное, оригинальное (в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами) производит на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается. Стремится показать оригинальность своей собственной личности.

ДА Я ТАКАЯ ПОЛЕЗНАЯ КОГДА КОМУ-ТО ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ НАДО. ОЛЯ ЗАЙМИ, ОЛЯ КУПИ, ОЛЯ ЗАПЛАТИ, ОЛЬ НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, ОЛЬ ДАВАЙ ПОСОСЕМСЯ, ОЛЬ ПОШЛИ В КИНО,, ОЛЬ ПОШЛИ ЖРАТЬ, ОЛЬ ПОШЛИ ПРЫГНЕМ С КРЫШИ, ОЛЬ ДАВАЙ ВЛЮБИМСЯ А ТО ПРОБЛЕМ ДАВНО НЕ БЫЛО, ОЛЬ ДАВАЙ УЖРЕМСЯ И Т.Д. И Т.П. ВООБЩЕ КОГДА Я МОГУ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ ВСЕГДА СРАЗУ Я НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. А ВОТ ДОПУСТИМ Я ОТКАЗЫВАЮ И ВСЕ, МЕНЯ НЕТ НИ КАК ЧЕЛОВЕКА, НИ КАК ЛИЧНОСТИ, НИ КАК ВООБЩЕ ЧЕГО-ТО ЖИВОГО. ВЧЕРА В ЭТОМ УБЕДИЛАСЬ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ. А СЕГОДНЯ ОПЯТЬ Я ВДРУГ РОДИЛАСЬ ДЛЯ НИХ. СУПЕР. ОХУЕНЧИК. ДА, Я СИЖУ И ПИШУ ЭТО ПОТОМУ ЧТО НАКИПЕЛО И Я ХЕРАЧУ ВИНИЩЕ. ВОТ И ВСЕ.

только мне закончили промывать мозг насчет К., как у меня появилась проблема серьезностью овер900. с моим М. встречается опять В., которая всю жизнь орала какая мы с ним охуенная пара и помогала нам быть вместе. СУПЕР ПРОСТО. обожаю подруг. вот не зря я не люблю общаться с дувочками. это полная задница потому что. с мальчиками куда проще. мальчики самые классные подруги, вообще. не буду отходить от темы. зачем мне все время было врать, во-первых? а во-вторых почему он мне до сих пор говорит, что ждет меня? по этому поводу С. орет на меня и говорит забить и сказать все ему. а мы оба итак в курсе всего и почему эти гребанные мысли посещают наши головы-непонятно. ПОЧЕМУ СПУСТЯ 2,5 ГОДА ЭТО ЖИВЕТ В НАС???

ааа, очередное предложение потрахаться. круто. это, конечно, было бы мне на руку..типа мой спортивный интерес восполнился бы, поставила бы коню "лоха пиздюка". но нет же. не с тобой же в первый раз и не в такой ситуации. ХОТЯ БЛЯТЬ МНЕ УЖЕ ТАК ВСЕ РАВНО Я БЕЗУМНО ХОЧУ МУЖИКА. ВСЕМ МИР.

все издеваются что ли надо мной? то мы пьем сутками напролет, то меня выводят из себя, то я общаюсь с занятым мужиком как со своим. с этим мужиком у нас давно назревавл план выпить вдвоем в тайне от всех. на днях он должен осуществиться. НО. почему опять же это все происходит. почему он это делает. почему мы все знаем друг о друге. почему мы ведем себя так. почему мы оба свято верим, что однажды мы друг друга трахнем? ТАК МНОГО ПОЧЕМУ И ТАК МНОГО ВСТРЕЧ И ТАК МНОГО ВЗГЛЯДОВ ПРИКОСНОВЕНИЙ ОБНИМАШЕК И ВСЕГО ВСЕГО. от такого общения я начинаю хотеть мужика. а мужика у меня нет и нет такого, который бы меня устроил. меня это безумно бесит, напрягает, угнетает и прочие эпитеты к данной проблеме. а с этим общаться то комфортно пипец как, но мне не нужен он так-то. иногда проскакивает мысль осуществить все-таки наш план с В., но зачем? итог какой? тупо сделать коня? спортивный интерес, не более. и что вот мне делать? как быть? общаться то мы конечно будем. опять будем делаиться всем, что у нас происходит. но так и пойдет дальше, что одиноко одинокий одиночка будет всегда таким, а у этого сменится куча баб. и мужика я себе не найду. фу, блин. растроилась только. смотрите-ка, опять блог о муже и о проблемах с мужиками. здорово. сплошной день сурка. а потом я буду слушать от подруг о том, как я привязалась к нему. а на самом деле нет. просто у меня всю жизнь был парень-друг, а по приезду сюда я осталась одна. а в нем есть то, что мне нужно. вот и все. пока я это все писала поняла, что все-таки завтрашний вечер должен состояться 100%. вдвоем. побазарим о жизни как обычно и пойдем спать. супер. в такие моменты чувствуешь себя мелким ребенком и просыпается в тебе няша какой-то…а потом дебошир жесткий. и начинаетсЯ бойня подушками. а потом вся страсть уходит во взгляды и дерзкие обхваты за талию. все, меня понесло уже. всем мир. мое повествование окончено. :)

ну что ж…надо так надо. ахахах))) )

как любой нормальный человек, имеющий увлеченность и дурацкие привычки, я хочу бросить их. таким образом я прекращаю пить. пить так, как я делаю эти несколько месяцев. потому что если это продолжать, то можно и спиться и стать непонятно кем. я абсолютно не горжусь тем, что я так делала. меня это по большому счету раздражает. потому что это мерзко, отвратительно и ни к чему хорошему не ведет. могу сказать, что я на пути к успеху. на всех вписках последних я попивала чай в стороне и наблюдала за ем, как все глушат один стакан за другим. а смысл какой? вот правда. зачем я пила? для чего? фишка в том, что я когда пью, я либо веселюсь и творю непонятные вещи, либо загружаюсь И ПИШУ КУЧУ АГРЕССИВНЫХ ТВИТТОВ. а сейчас и фигни не сотворишь и агрессии я больше не хочу. да и тратить последние деньги как обычно на то, чтобы упороться мне вообще в край не сдалось. поэтому теперь пьем с ребятками только по выходным в кгб. ну чисто для большей веселухи) и вписочки эти меня бесят. все нормальные люди приходят и помогают убраться. А ТУТ ЗАЧЕМ ЭТО КОНЕЧНО ЖЕ ОЛЯ САМА ВСЮ КВАРТИРУ ДРАИТЬ БУДЕТ. не знаю почему я решила это все высказать, но это у меня сидит в голове уже с 6 утра. всем пис.

итак. начну. мне позвонили и сказали "мы едем". это понятно. я начала отказываться и отправлять их еще куда-либо. но перед этим пошли объяснения. это было примерно так: "бла бла бла…я хтел приехать к тебе вообще один, потому что у бабушки др и поехать ночевать я могу только к тебе или к М." просто человек в как бы отношениях и едет ночевать не к типа девушке, а ко мне! меня это пугает, товарищи.

да, ребят. полнейший ад. я так "люблю", когда меня ставят перед фактом. звонок уставшей, злой, хотящей безумно спать Оле: "аллё, Оль? мы едем!" офигенно, правда? мечта всей жизни просто. изначально по плану я ожидала одного человека. в итоге у меня оказалось семь человек. одну настю стоило накидать жестко, как начался великий кошмар. ее отвратительный голос, желание набухаться, петь, танцевать, вышивать крестиком, мыть посуду и пол нас всех безумно раздражали. затем, одному из парней названивала бывшая, которую он любит, но не признается в этом. он собирался ехать к ней из одной окраины города в другую. ему вправляли мозг все. в итоге он остался, но повел себя как тряпка и тут начались великие учения сенсея…агрессивного сенсея. что первый в итоге отхватил по щам. еще хочу добавить ко всему то, что мои соседи меня, мягко говоря, ненавидят. но тем не менее мои гости орут постоянно, что выводит соседей из себя. соответственно, меня это раздражает. и что с этим делать-непонятно. и да, Медведева круто поет. и вообще, она неплохая, на самом деле. мое отношение поменялось. итак, сейчас 5 утра, мне вставать через 2 часа и будить всех. ЗДОРОВО. прям как я "люблю". спать уже нет смысла, поэтому я начинаю смотреть "друзья" и убираться. и собираться в универ. всем мир.