каждодневный бред

вот отвечаю, никогда не стала бы ругаться из-за мужиков. и не собираюсь. они того не стоят. даже если это только перспективы. хоть мужиков и мало, но найти кого-то себе вполне можно и я не собираюсь конкурировать, пока не захочу этого на полном серьезе. вот. а то после слов Вовчика мне вообще все перехотелось :)

так вот. после пятидневной пьянки я реально больше не хочу пить. точее как…я понимаю, что меня это ни к чему не приведет и, опять же, Вовчик правильно сказал насчет деградации. плюс по синей лавке делаешь глупости или забиваешь себе голову ненужной ерундой абсолютно. но благодаря этому я сегодня поняла, что нет у меня ни к кому симпатий. это, блядь, обидно. особенно, когда хочешь себе мужика. причем даже не то, что отношений, а вот именно чувства того, что о тебе кто-то может заботиться, обнять просто так, всякие милости-хуилости проявить.

и ебать как я люблю проебывать свои вещи. а особенно телефоны. особенно на даче и по синьке. а еще, когда у меня уёбищные страшные искусанные до нельзя ноги, в одну из которых врезался велосипедист, который отлетел к хуям от меня. я вообще не похожа на девушку, по-моему, уже. вся в синяках, ссадинах, матом ругаюсь и дерусь. но хер знает, когда я остепенюсь.

Нашла весы, взвесилась-похудела. Отлично. Но лучше бы я этого не знала, ибо в такие моменты я начинаю жрать больше. А ведь не знать точно свои данные позволяет держать себя в форме. Ну вы поняли.
А еще оказывается все, вот просто каждый мой парень бывший-мачо мэн, гуру пикапа, красавчик, на которого пялятся все бабы и пускают на него слюни. Охуенно. Сейчас таких ублюдков нет. Потому что они бездушные твари, вооот. У моих были большие интересы, чем поверхностные данные. Да я просто сижу в маке, задумалась и пришла к выводу, что прошлым все-таки живу. Вчера опять с мужчиной мечты разговаривала, решила, что соскучилась. ДУРА.

я правда не понимаю почему я пропустила всего одну репетицию и все вдруг разочаровались во мне. почему я сразу стала такой хуевой и блаблабла? сами начните ходить на каждую репетицию и выкладываться там до такой степени, чтоб потом не было никаких мыслей кроме “еда, пить, спать” и чтобы 7 потов с вас сошло, напридумывайте миллион героев неона, а потом только мне говорите, какая я ебаная вся!

почему я не пришла? не захотела после таких выебонов идти просто. да, я пила вчера ночью, провела шикарно время и я собиралась встать и идти репетировать, но какого-то черта всем необходимо было настроить меня на обратное. СПАСИБО. а теперь я кладу огромный, здоровенный хуй на все эти мнения. не вас меня жизни учить, господа.

собственно, о вчера. я просто позвала Г провести вечер без всякой задней мысли о том, чем это обернется. у Ку, оказывается, др был. и по его сценарию мы должны были идти в кгб…но я, Ку и Понукалин решили, что в буфете круче и пошли туда. нам было весело, Кузя проебал шапку, упоролся, нашел приключений с красными макасами, П ему помогал потом, Ку весело бежал в мак, а мы не успевали за ним, мы поели в сбере еды из мака и помчали обратно в буфет, встретили К по пути, сидели дальше в буфете угарали и к нам присоединился В с друзьями, а потом я поехала ночевать к К. очуметь. я не знаю почему, но мне это кажется странным. у него милая бабушка. она очень наслышана обо мне даже, интерееесно. :) у меня было доброе утро, короче.

и, значит, мы договорились в четверг это все повторить большой компанией. все отличненько. :)

ура, это свершилось. я удержалась и не осталась, не согласилась, просто взяла и ушла. ааааа. но, когда были эти грязные танцы и укусы в шею, о боги я сама чуть не изнасиловала его там. ну сейчас не об этом. просто стоять грязно танцевать в ожидании Виталяса, и на вопрос “а куда вы? а как же…?” просто сказать НЕТ и уйти. как я собой горжусь. да да да. НО вместо того, чтобы просто на прощание поцеловать как обычно взял засосал. я охренела. у меня ступор случился. я не знала, что делать, ахахах, такое состояние было, как будто это в первый раз случилось.

так вот, мы тааак резко просто сорвались из кгб по другим местам, спасибо Снегу. правда нас никуда не пустили, но не суть. мы поели самой офигенной шаурмы в городе и потом хотели пойти в кинч, но чет не вышло и поехали по домам. я уснула в таксерике, и как только я приехала домой Вовчик звонит и говорит пошли тусить. вот почему не раньше? это был отличный вариант попасть в сову. ну да ничего, у нас есть следующие выходные :)

могу сказать, что мне вчера было очень хорошо, это спасибо Егору и Максу, что подлили нам вискаря. именно от него мне стало весело и понеслась душа в рай. :) в кгб так вообще мне было ппц как круто. танцы пляски недовольные рожи коня и жижиной ахаха упоротый Гавр)

я безумно рада, что мы с Виталясом стали вот так общаться, что я его не отшила грубо в свое время, ибо меня бесило, что он типа подкатывает. безумно приятно иметь такого друга. а Егор няша вообще, залечивает забавные темы и платок свой подогнал. я теперь либо его опять увижу, либо просто у меня будет его платок. :)

а еще я сегодня побывала у бабушки. мне уже все так надоели со своим “сколько тебе лет тебе нужен парень” и потом начинают приводить примеры….это отбивает напрочь желание заводить себе мужчину, черт возьми.

в общем, ладно. у меня опять все хорошо и замечательно, что я больше ничего не хочу добавлять. всем мир. :)

сегодня пока ехала в маршрутке вслушалась в песню Кравц-близко и это капец, как отражает мою действительность. именно то, что есть сейчас. "пьяными друг друга мы на тусе не подпустим." я уже начала выполнять это. но сложновато :)

да, работа точно помогает отвлечься от дурацких мыслей. сегодня, допустим, я не думала о всей ерунде, которая происходит в моей жизни. пока не вышла из универа и пока не осталась одна и с музыкой, которая напоминает много событий. опять шквал мыслей поселился в голову. ну, собственно, меня потом Виталяс отвлек звонком, поугарали вместе.

еще я сегодня заметила, что Р не так уже стал нас всех раздражать, как раньше. может меня он не так бесит, потому что я захавала его чипсики?))) ну, еще, то ли от скуки полной, то ли не знаю от чего, меня веселили его шуточки про шрека. я люблю шрека вообще. так, что я несу? он сегодня протусил у нас в 519. а прикиньте, если он к Ц приходил? не, ну а че, вдруг)) на самом деле, хоть я и отношусь к нему не очень круто(на то есть причины, конечно же), но не вижу ничего плохо в том, что он нравится Вике. она хотя бы в этом признается. не то, что я. мне даже самой себе стыдно и отвратительно признаться, что мне нравится кое-кто. ну в смысле нравится и че дальше? а ничего, потому что я боюсь уже всего на свете-повторения моей летней истории, опять разочароваться в людях\мужчинах, опять-таки страдать несколько месяцев, а то и лет по фиг знает чему. так что, черт знает хорошо это или плохо, не признавать ничего.

а еще я поняла, что если перебороть лень, то можно не хило устроиться. просто сегодня нам сказали, что нужны девочки модели на закрытую вечеринку. источник достоверный, все должно быть нормально. нас было четверо, кто оказался более менее подходящим по параметрам, но мне и Иннке было неимоверно лень пройти квартал. но она меня уговорила. и не зря. меня взяли вообще самой первой на этот показ, спустя час Иннку решили взять и все, больше никого. зашибись просто, чувствуешь кайф после того, как приложил усилия и у тебя что-то нормальное получилось. :)

когда знаешь то, что скрывает один человек, становится немного непонятно как себя вести. если бы мы еще общались как обычно. но нет же, надо повыебываться и забыть на пару дней все. блять, залезть бы в твой разум и понять, че тебе надо. я скучаю по общению!

собственно, я сейчас узнала, что это я его увела и трахнула. 3 часа. с перерывом. а еще и утром. и еще и сделала то, от чего меня обычно воротит. сосни тунца, блин. не, ну все в целом было очень даже ахн. а еще он теперь устал.

кексы шмексы по утрам, из-за них я не сплю. я вообще не сплю. что я творю? когда я нормально спала последний раз? а я не знаю. да и короче я не знаю почему меня все раздражает. и напрягает. мне кажется, я стала придираться ко всему слишком часто. к любой мелочи. и ничего мне не помогает. мы даже решили с мужем, что нам надо найти парней. просто крайние меры. я не знаю зачем мне это надо. вроде все есть, всего хватает. а тут безумные идеи решили прийти к нам в голову. посмтрим что из этого выйдет вообще. а еще я вчера нечаянно ужралась в щи, и в субботу тоже. как скотина. творила хрен пойми что. я больше так не буду.

либо меня сессия так вымотала, то ли черт знает что. потому что я так морально истощена. что меня все раздражает, у меня нет сил, я чувствую себя тряпкой. сегодня и вчера я очень сильно нервничала и психовала. Вова вообще решил, что у меня менстряк. К. сказал, что нет, все уже в курсе, что мы трахаемся. мужчины такие мужчины! ничего не могут держать в тайне, обязательно надо рассказать. вчера еще эти новости, сегодня виделись пару раз, я задолбалась думать об этом. причем сегодня вечером его 10 минут продлились полтора часа и мы с Кириллом тактично свалили на такси домой. при этом мы оказались виноваты во всех смертных грехах.. а все почему? не остались мы пить с ними. КАК МЕНЯ БЕСИТ ЭТО ВСЕ. ЭТА ВСЯ СИТУАЦИЯ. я совсем ничего не понимаю, не знаю, что делать, как жить. как распланировать свою жизнь. если вот кому-то надо со мной поговорить-поговорите уже скорее, чтоб я знала, что делать с этой всей мутью. плюс я хочу позавтракать, и мне все равно, что он так херово себя ведет, я просто хочу позавтракать. и меня все достало. в спячку хочется уйти.

фу, фу фу фу, блять!!! пока ехала сегодня домой внезапно появилось чувство, это мразное чувство, когда кажется. что ты одинок. огда кажется. что тебе кто-то нужен рядом. все равно, кем он тебе приходится, кто это вообще такой, но, чтобы рядом был и поддерживал. увствуешь себя в такие моменты беспомощным, бездомным щенком. вести себя как ублюдок уже не хочется. фу, блять. дурацкая сессия и чувства.

это вообще нормально-высыпаться за 5 часов? хотя о чем это я…Крылов вообще за 40 секунд высыпается. а еще збс по утрам с Цыпой разговаривать о каком-то бреде. как заработать денег? бегом на панель, только не встреть кое-кого. а так все ништяк, КОНЕЧНО ЖЕ. а еще вы в курсе, что во времена ивана Грозного было 10 "последних рюмок"? теперь знайте: застольная, подъемная, под ход ноги, запорожская, придворная. на посошок, стременная, сидельная, приворатная, заворотная. да, о чем только в 5 утра не узнаешь. а еще Цыпа сейчас уедет к жене моей и своему мужу на менеджмент и блины, а я проторчу дома. веселуха. или к папе уйду ночевать. и опять не усну и он будет говорить, что это все из-за интернета и сам еще пол-ночи не заснет. а вдруг режим сна наследуется??

что со сном? я опять не могу уснуть..или не хочу…нужно перестать игнорировать желания организма. и давать ему то, чего он просит. сейчас он хочет еды и завтрака, позже он захочет сна, а еще позже он захочет веселухи. но хер там, у меня экзамены. а у него-нет. мы в эту сессию живем отдельно.: (

намчается офигеннейшая суббота) наконец-то пойдем в кгб, нахерачимся, плюс Гавр проставляется за свой др и в кгб будут саратов и лас вегас, вухууу) грязные танцы, выпивка, веселуха нас ждеееет)

время 12:30, а я только встала. тот расклад, что я рано уснула вообще, по ходу, мой сон не волнует. и мои сны адские. мне опять снится какая-то порнуха.ну почему, почему мне не может приснится нормальный сон? обязательно кто-то кого-то должен трахать. а утром я встаю с таким же желанием! а осуществить его достаточно проблематично. ХОЧУ ЗАВТРАК.