по душе

А я уже чувствую лето. Эту необыкновенную атмосферу. Наверное у кажого она своя. У кажого свое предсталеие о лете. Я хочу чтобы это лето было особенным. Самым лучшим которое у меня только было. И я сделаю всё, чтобы осуществить желаемое. Кто-то говорит что хочет лето без интернета. А я наоборот хочу заходить сюда летом. Чтобы в сентябре прочесть всё что писала за лето, и переноситься в те дни. До лета одна неделя. У меня грандиозные планы на эти три месяца. Ну а сейчас Таня готовиться изо всех сил к экзаменам. Первый экзамен уже завтра. Физика. Только бы сдать её. А об остальных экзаменах можно не волноваться, я очень хорошо знаю остальные предметы.

Через 5 дней я сдаю экзамены по физике. вот как назло нужно сдавать физику, которую я ни черта не знаю! Я сижу и зубрю формулы. А вообще, вряд ли мне это поможет. Там столько всего сложного и непонятного, что мне кажется что я приду на экзамен, сяду, и забуду всё что учила. Мы 100% будем сидеть с Настей. Сядем куда-нибудь на последнюю парту, и спишем со шпаргалок. Дай бог чтобы у нас всё получилось. У нас в классе никто толком не знает физику. И все так странно себя ведут, никто особо не переживает за то, как сдадут. Я буду готовиться. И всё получится.

У меня много планов на это лето. Прошлым летом я почти не загорала, но в этом году я хочу наверстать упущенное. У меня будет красивый загар. В июне я буду в городе. В июле мы поедем в Грецию, а в августе я поеду в лагерь. Обожаю это чувство, когда просыпаешься и знаешь что не нужно ничего учить, не нужно никуда торопиться. Обожаю летними вечерами ездить на машине с мамой, Викой и еще там с близкими родственниками на "голубое озеро". Когда вечером на улице душно, мы все садимся в машину и едем. Оно находится далеко от города, но мне это даже нравится. Сидеть около открытого окна, есть мороженое, вот оно счастье. Ездить туда вошло уже наверное в традицию. И когда уже стемнеет, мы возвращаемся домой. Хочу поскорее сдать все экзамены и вздохнуть с облегчением. Сейчас это самое важное. У нас в городе очень жарко, и через несколько дней я буду уже ездить на пляж загорать. год пролетел ужасно быстро. Кажется, вот только было лето, и вот оно опять, через две недели.

Давно я не писала в свой блог, но забрасывать его я не собиралась. Как бы ни странно звучало, но у меня не было времени чтобы сесть и написать нормальный полноценный пост, а не пару строк о том, что я делала за день. Не люблю что-то писать только потому что НАДО. Только потому что давно не было толковых постов, и нужно ЧТО-ТО написать. Всё равно что, главное написать. Действительно хорошие посты получаются, когда хочется писать, когда резко вспомнилось что-то яркое из жизни, когда эмоции зашкаливают. И пишешь, пишешь, пишешь. Наверное всем знакомо это чувство. Сейчас у меня нет идей. Именно в эту секунду. Бывает, лежишь ночью, и вспоминаешь, вспоминаешь. А потом засыпаешь. А когда просыпаешься нет уже тех мыслей в голове. Может быть сейчас я выключу компьютер, и мне в голову придет куча положительных моментов, но сейчас в голове пусто.

Самый лучший день в году наверное. С утра до ночи с Викой. Ох, насыщенный денек. Мы поздравляли ветеранов, а потом веселились. Весь день нам на глаза попадалось что-то очень смешное, забавное. Что мы только не делали. Курица с картошкой, кола с водкой :D Чистили воблу у моей бабушки дома, снимали видео, в которых кроме дикого смеха почти ничего и не слышно. Знаете, это и правда наверное лучший день за весь год.

Ты только вернись.

Это невыносимо. Ты только вернись. Ты же всем еще нужен. И если ты когда-нибудь увидишь эти строки, то всё хорошо. И пусть ты уже не будешь со мной, пусть. Но только вернись. Знаю, я тебя довела до этого всего. Знаю. Сижу теперь и корю себя за это. Если бы тогда ответила тебе, было бы иначе. Ты бы успокоился и пошел спать. А ты ушел. Не понятно куда. Сутки. Самые сложные для меня сутки. Родной, ты только вернись.

День 1: То, что вы хотите прямо сейчас, сказать десяти разным людям

1. Я люблю тебя

2. Спасибо за то, что ты со мной

3. Не выпендривайся

4. Я очень скучаю

5. Не переживай, все хорошо будет

6. Прости что звоню тебе редко

7. Спасибо за то что меня терпишь

8. Прости за то что так часто несу бред

9. Не оставляй меня никогда одну

10. Спасибо за то, что ты есть

Ненавижу блоги со сплошными картинками и цитатками. Не знаю как вы, но я вовсе не понимаю смысла создания таких блогов. Копить картинки и цитаты? Возможно только для этого. Безумно интересно читать личные блоги. Где люди пишут о своей жизни, о событиях. Интересно читать блоги в которых пишут отзывы о книгах, о фильмах. Я много нового открыла для себя из этих блогов. Прочитала много книг, о существовании которых раньше и не догадывалась, о фильмах могу сказать то же самое. Вьюи со временем стал частичкой меня. Хоть я еще плохо пишу, и что-то не получается, все равно я очень люблю вьюи. У меня есть любимые блоги, как наверное тут у каждого. С некоторых я беру пример, чему то учусь. Ненавижу блоггеров которые тупо воруют чужие посты. Или воруют посты полностью, или берут какие-то части чужого поста. Я против этого. Может кто-то меня осудит, но я против. Люди вкладывают душу в свои посты, а другие тупо копируют и выдают за свое. Это же ужасно.

Вчера была на флешмобе посвященному воздушным шарикам. Воспоминания только положительные. Организаторы очень постарались. Народу было много, было весело. Все это проходило в Парке Победы. Все участники флешмоба поднялись на журавли и одновременно отпустили шарики с заранее написаными желаниями. И знаете что я хочу сказать? Моё желание сбылось! Серьезно! Оно было не такое уж и простое, я уже честно говоря и не надеялась что оно сбудется, а оно сбылось! Какое желаения, я говорить не буду, но скажу одно: для меня было это важно. Я отпустила шарик с желанием, и в тот же вечер я получила это. Потрясающе.

Я тут подумала: а ведь скоро лето! А я совсем себя распустила. Я ем все что захочу. Я уже писала что рассталась с Мишей, и единственное что меня заставляет о нем забыть, это еда. Тортики, пироженые, булки, котлеты и т.д. За 5 дней я поправилась на 2 кг. Это достаточно много. И знаете что, меня это не очень волнует. Да, я знаю что нужно всегда хорошо выглядеть, но сейчас мне все равно. Раньше я сильно загонялась по этом поводу. На пол кило поправлюсь, и всё. Диеты, упражнения, опять диеты. Может за пол месяцак до лета я и начну что-то делать, но точно не сейчас. Весь год я соблюдала режим. Не ела после 7 вообще. Привыкла уже. И перестало желание есть после этого времени. Но до семи я очень много стала кушать. Все что захочу. Скоро я опять вернусь к своим привычным тренировкам, и все будет в норме. Мне многие говорили что мне идет быть средней. Не толстой, и не худой. И я с ними согласна. Пару килограмов мне много вреда не сделают. Ляшки потолше будут, да ну и что? В общем, пока что я ем все что захочу. Тупой пост получился. Прошу извинить за потраченные впустую 2 минуты.

Я так сильно скучаю.

Никогда еще так сильно не скучала по человеку. Кажется, будто внутри сейчас все разорвется. Есть люди, без которых до невозможности плохо. Даже если эти люди сделали тебе что-то плохое.

Знаю, это глупо.

Но это так. Чувствую себя безвольной овцой. Со мной так подло поступают, а я готова простить все и броситься к нему в объятия только потому что скучаю. Очень скучаю.

Напиши мне, позвони. Дай мне знак, что ты еще не забыл меня. Ты же помнишь, я знаю.

Я вернулась. Много дней меня тут не было, но на это есть свои причины. Я окончательно рассталась с Мишей. Всю историю описывать я не буду. Но скажу одно: меня предали. Променяли, можно сказать. 22.04.12. Число которое я не забуду никогда! С утра сижу в кино с подругой, и тут звонок. Звонок от знакомой девочки. "Миша там с Ксюшей встречается." Знали бы вы что я тогда чувствовала. Тогда бы вы сейчас обязательно поняли меня. И как мне сейчас. Знаете, я даже хочу сказать ему огромное спасибо. Мы расстались, да, но я никогда не буду говорить о нем плохо. Никогда не стану говорить плохо о людях, с которыми я была счастлива. Я могу без стеснения сказать что с ним я и в правду была очень счастлива. Я никому об этом не говорю, но мне его очень не хватает. Ему уже все равно наверное, а мне еще нет. Ну как, как можно всё это забыть? Эти прогулки, походы в кино, в кафе, и просто встречи в школе. Как он всегда заботился обо мне, как постоянно говорил что-то приятное. А эти глаза.. Забыть эти глаза для меня фантастика. Голубые - голубые. Вряд ли я когда нибудь еще в них загляну. А эти руки. Самые любимые руки. Всё, надо прекращать. У него там уже другая. Смотрю их фотографии, и понимаю насколько мне знакомо всё это. Эта улыбка, эти руки, глаза, губы. Ну вот, опять вспоминаю. Больно. Больно терять человека, без которого не нужен сам себе. Черт, я так люблю его улыбку. Эти прикосновения берут за душу. Есть люди, без которых до невозможности плохо. И знаете, я бы хотела написать даже, что-то вроде "возвращайся, без тебя действительно плохо". И суть не в том, что вернуться он не сможет. Суть в том, что возвращаться и не надо. И только когда я его потеряла, я поняла что слышать его голос и держать его за руку, бесценно.

Как же я люблю простых людей. Простых в общении. Простых абсолютно во всем. Рядом с которыми не нужно заморачиваться по поводу своего внешнего вида, по поводу того, что говорить. С ними не страшно говорить ерунду. Они всегда поддержат, и своего еще добавят. Ты можешь делать все, что тебе только захочется, и знать, что тебя поймут. Я счастлива, потому что у меня есть такие друзья. Почти весь мой круг общения состоит из таких людей. С ними можно делать всё что угодно. Всё. Абсолютно. Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке. Люблю людей с которыми тепло. Меня радует то, что я могу прийти к ним убитой, но выйти - никогда.

Всё изменилось. И Миша уже не тот что был раньше. Я не знаю что его так поменяло, но это мне жутко не нравится. Может быть это не навсегда, может быть это только на какое-то время? Где мой настоящий Миша? Заботливый, понимающий, спокойный. Где всё то тепло, которое от тебя исходило? Мои чувства к тебе остались такими же, но я все равно очень скучаю по тому Мише. Сейчас все что я слышу от тебя - это крики, какие-то холодные фразы, ну иногда что-то хорошее. Знаешь, я очень скучаю по тем нашим моментам. Я очень скучаю по тем теплым смскам на ночь. С ними и засыпается лучше. Самое ужасное для меня было - засыпать не помирившись с тобой. Ну ладно. Пускай даже мы будем часто ругаться, но давай никогда не расставаться. Сейчас я даже не знаю что от тебя ожидать, честно. И скорее всего ты даже этого не прочитаешь, Миш. Но я пишу это для себя. Чтобы стало легче. Я верю что ты вернешься. Что все будет как раньше. Всё еще будет.

Шикарный день, если честно. Сначала мы думали что пойдем куда-нибудь с Мишей, но потом встретили своих одноклассников. Причем двух самых нормальных одноклассника. Да, у нас из 14 мальчиков только двоя нормальных. Они предложили сходить в кино или в кафе, но мы отказались. Хотелось погулять, в городе погода отличная. И мы предожили взять на прокат велосипеды. Катаемся мы с Катей плоховато, ну вот Никита с Димой нас и учили. Долго учили. У меня плохо получалось, и я постоянно с него падала. Все начинали ржать как кони. Я была вся грязная. А потом вспомнила о том, что надо еще встретиться с Мишей. Вы блять издеваетесь !? Я была похожа на растрепанную бомжиху, если честно. Перед одноклассниками ходить в таком виде было не стыдно, а вот встретиться с Мишей когда у тебя белая куртка в грязи и штаны вообще не пойми в чем было стремно.

Вообщем я начала ругаться с Мишей по телефону. Три года объяняла ему что я вся грязная, растрепанная, и что мне будет стыдно перед ним появиться в таком виде. Он говорил что я понравлюсь ему любой. Честно, по-моему все парни так говорят. В конечном итоге мы все-таки встретились. И я не пожалела. Ему и правда было на плевать на мой внешний вид. И завтра вечером мы договорились встретиться и погулять. Ну уж завтра я наверстаю упущенное, и буду нормально выглядеть.