по душе

И опять же я хочу написать пост о Мэрилин. Мне никогда не надоест просматривать ее потрясающие фотографии, и пересматривать фильмы с ее участием. Я всегда буду восхищаться этим человеком. Очень люблю читать ее высказывания, в них выражается вся ее сущность.

Мэрилин Монро – женщина, которая смогла перевернуть понятие о красоте и моде в пятидесятых годах. Ее признали самой сексуальной женщиной тех времен, и по сегодняшний день ей трудно найти равную. Фильмы, в которых она исполняла роли красивых и глупеньких девушек не показывали всю суть ее личности, но, прочитав цитаты Мэрилин Монро, становится понятно, насколько она была умная женщина.

" Не в деньгах счаcтье. А в покупках. "

" Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчёсывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту. "

" Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили. "

" Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей. "

Не знаю почему, но очень понравилась эта цитата. По душе она мне как-то. Я полностью согласна с ней. Ненавижу, когда после расставания, парень начинает оскорблять свою бывшую вторую половинку. Это неуважение к самому себе, как мне кажется. Если ты по собственной воле выбрал именно этого человека - то получается что когда после расставания ты начинаешь говорить ей самой и всем остальным какая она плохая, ты не уважаешь свой выбор! Если я вижу что какой-нибудь парень себя так ведет, он сразу же падает в моих глазах. "Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей". Очень правильные слова.

Это прекрасно. Тут и без пояснений всё понятно я думаю.

Никогда не запускайте себя! Никогда не запускайте свои болезни. У меня есть знакомый - Андрей. Я общаюсь с ним очень давно, и мы доверяем друг другу. Так вот. У него размягчение костных тканей. Я мало понимаю в медицине, и вчера весь вечер читала в интернете об этом. У него настолько все запущено, что сделать уже ничего нельзя. Мне даже не верится в это. Больше всего меня удивляет его поведение. Вчера говорил мне что ему чуть-чуть осталось, мне почему-то кажется это таким бредом. Я не знаю что происходит. Он с таким спокойствием к этому относится, что когда он мне об этом говорил, я думала что это шутка. Мы долго разговаривали, я вдалбливала ему то, что все лечится, что все будет хорошо, просила его не говорить так о себе, что он еще очень долго проживет. Но стоило мне посмотреть в его глаза, всё становится понятно. Это самое ужасное - когда знаешь что тебе осталось немного, и ничего не можешь с этим поделать. Его родители работают в другом городе, и пока об этом он им не сказал. Я сидела рядом с ним, и даже плакать не могла. Просто был такой комок в горле, и всё. Парню 17 лет. Год назад у него открылась какая-то болезнь, и просто не было времени на лечение. Ему казалось что еще успеет. Я сейчас просто сижу, и пишу этот пост на автомате, даже не думаю что пишу. Мне до такой степени жалко его, жалко его родителей, жалко Мишу - его лучшего друга. Миша переживает за него больше чем он сам за себя. Вот что плохо. Никто ничего не знает. Андрей делает вид что все как обычно, что все хорошо. Мне больно смотреть ему в глаза. Больно понимать что возможно вижу его последние месяцы. Общаемся мы давно, но общаемся не так близко. Гуляем иногда с компанией. Он очень хороший. Только упёртый очень. Если что-нибудь решит, то его не переубедишь. Он терпеть не может когда его жалеют. Наверное поэтому и сказал об этом только нам двоим. Мне и Мише. Знаете, я даже сейчас до конца не понимаю что происходит. Мне кажется что кто-то просто пошутил, что мы так же как и раньше будем гулять, веселится. Сейчас сижу, и наворачиваются слезы. От того что вспоминаю как мы смеемся вместе. Как он радуется жизни. Как он обычно катает всех девочек на себе. Я не верю… Не верю в то, что возможно этого никогда больше не будет.

День первый. Книга, которая изменила вашу жизнь.

Мне в голову почему-то сразу пришла книга Маргарет Митчелл "Унесенные ветром". Эта книга и правда изменила мою жизнь. Главная героияня книги - Скарлетт О`Хара, как мне кажется, стала моим примером для подражания. Я помню что когда начала читать эту книгу, у меня была масса проблем, и мне казалось что они совсем нерешаемые. Как я уже писала, книги помогают мне. Они заставляют меня что-то делать, вдохновляют чтоли. Хоть все что и написано в книах неправда, все равно они мне помогают. И "Унесенные ветром" для меня одна из лучших мною прочитанных книг. И могу твердо и уверенно сказать, что Скарлетт О`Хара стала для меня неким идеалом. После того как я прочитала книгу, я смотрела фильм. И была разочарована. Книгу очень сильно сократили. И мне кажется если смотреть этот фильм не читав перед этим книгу, вы вряд ли что-то поймете.

У меня всё прекрасно. Видимо у меня приходит вдохновение писать в блог только тогда, когда что-то "болит" внутри. Но сейчас в жизни у меня всё гармонично. Провожу время с дорогими мне людьми, всё хорошо. Начались каникулы, одна неделя. И мне нужно провести эту неделю как следует. Вчера я ничего не делала. Ну как ничего, ко мне приезжала Вика, мы посмотрели фильм, поговорили, посмеялись как обычно. А сегодня день у меня уже очень насыщенный. Писать что делала я не буду, ибо моим следящим вряд ли это интересно. Просто пока у меня всё очень хорошо. И тем для новых постов пока что нет, но это временно, я уверена что временно.

Вроде весна на дворе, а настроение какое-то летнее, теплое такое. Осталось 2 месяца, всего два. И начнется. Начнутся наши ночные прогулки, ночные игры. Всё самое интересное начинается ночью. Самые искренние разговоры ведутся всегда ночью. По крайней мере у меня. Безумно хочу лето. Самый важный человек для меня летом - это Вика. С этим человеком можно заниматься чем угодно. Я хочу ездить на пляж, хочу купаться, загарать, есть мороженное, носить шорты. Хочу обливаться с Викой из шланга когда жарко. Хочу лежать на прохладной траве когда стемнеет, и разговаривать, разговаривать, разговаривать. Хочу ходить босиком. И кататься на роликах, а потом когда станет жарко опять обливаться водой. Вика, спасибо тебе. Если бы тебя не было, не было бы и меня. Мне так дороги все эти воспоминания. Когда мы лезли в окно от мальчиков, помнишь? А помнишь как покупали много еды, садились на траву и ели это всё? Помнишь как решили бегать по утрам? И нашли маленького котенка около забора. Кормили его, а потом отнесли обратно туда, помнишь? Помнишь как спасали его от собак? Как я плакала потом, когда относили его. Это самое лучшее время, лето.

Я всегда любила читать только современную литературу. Но в последние 4 месяца я читаю исключительно старые книги. И обязательно зарубежные. Все еще зависит от настроения. Бывает что случается что-то такое, что я отчаиваюсь и ничего не хочу делать, потом начинаю читать книгу в которой описывается чья-нибудь нелегкая судьба, и я понимаю как хорошо мне живется. Это всё конечно же выдумано, всё что написано в книгах, но мне так легче. Это пока что единственное, что заставляет меня что-то делать. Если бы не книги, не знаю чтобы я делала.

Сегодня в школе я пробила попой дырку в стене. Не знаю что нам с девочками теперь будет, но есть сам факт. Пробитая стена около двери в кабинет завуча. Всё началось с того, что после уроков мы как обычно устали, и я запрыгнула к Кате на спину. Она согласилась меня покатать :D Она начала смеяться, не удержалась на ногах, и упала назад, на стену. У нее на спине была я, и так получилось что я прямо попой врезалась в стену. Врезалась с такой силой, что мы пробили стену. Неизвестно что завтра нас ожидает в школе. У нас там и не такое бывало, поэтому не думаю что будет что-то серьёзное. Покричит на нас, да и всё. Но все равно как то стрёмно. У всех на глазах пробить дырищу в стене.

Как я ненавижу эти сплетни! Просто терпеть не могу. Неужели людям доставляет удовольствие ходить по углам, и придумывать про кого-то такую ерунду, что потом когда услышишь, уши вянут. Вообще я достаточно спокойный человек. Я могу найти подход к каждому, но когда я чувствую что со стороны других на меня идет какой-то негатив, то мой мозг отключается. Я перестаю себя контролировать. Абсолютно. Как относятся люди ко мне - так и я к людям. Если в глаза мне улыбаются, а как только я ухожу на меня начинают лить грязь, то молчать я не могу. Я бы хотела иметь такое качество - молча делать выводы. Но неет, я так не могу. Не знаю почему, просто не могу. У меня в таких случаях появляется такая потребность: подойти и всё высказать, и причем не в самой мягкой форме. Это ужасное качество. Ох, со сколькими людьми я уже ругалась. Я люблю прямых людей. Но тех, кто может спокойно высказать всё, а не так как я. Я не просто так именно сейчас пишу это. Сейчас я часто ругаюсь с двумя одноклассницами, из-за ерунды, просто так. Просто испытываю к ним неприязнь. Я не понимаю почему, но терпеть их не могу. Две тихие глупые девочки, которые никогда в жизни не найдут в себе хоть капельку смелости, чтобы подойти и высказать мне в лицо всё то, что говорят обо мне за спиной. Когда я подхожу и начнаю им это говорить, они не могут ничего ответить. Начинают оправдываться. Это выглядит глупо, по лицам видно что врут. И я выхожу из себя. Начинаю повышать голос. Несколько раз они бегали жаловаться на меня классному руководителю. Но этим меня уже не напугаешь, настолько я уже привыкла бывать в кабинете у своей учительницы. Говорят, что обсуждают только лучших. Нет, вовсе это не так, я так считаю. Но я не буду меняться. Мне все равно что думают остальные. Я буду такая, какая есть сейчас. Никогда не буду как они, общаться с людьми ради какой-то выгоды, и улыбаться в глаза, при этом ненавидя человека. Нравится мне человек - я общаюсь. Перестал - перестаю общаться. Всё просто.

Весна пока что не чувствуется, а так уже хочется. На тротуарах еще лежат сугробы, а на дорогах ГРЯЗЬ! Около школы навален огромный сугроб. Мы торопились, а пока обойдешь этот сугроб полно времени пройдет. И мы с Настей полезли на него, чтобы сократить дорогу :D Потом конечно сто раз пожалели, но зато посмеялись от души. Я была вся в снегу, вся мокрая, у меня не до конца была закрыта сумка, она упала, учебники все вылетели на снег, Настя смеется. Она спустилась благополучно, но как только встала на ноги, сразу же упала в грязь на дороге. Когда я начала ее поднимать то тоже упала потому что было еще и скользко. Вот итог: я вся полностью грязная, у Насти только пуховик и лицо :D Странный мужчина смеялся над нами так громко, что похоже ему было все равно на то, что мы прекрасно его слышим :D Давно я так не смеялась. В общем в школе все было как обычно, а вот после очень весело.

Я хочу длинные волосы! Сейчас очень жалею что в прошлом году отстригла их. Отстригла просто так. Хочу чтобы у меня были еще и ухоженные длинные волосы. А это ох как не просто. Сейчас у меня уже досточно длинные волосы, но хочется еще больше. вот насмотрюсь фотографии девушек с длиннющими волосами и сразу хочется такие же отрастить.

В этом посте я хочу рассказать и показать вам итоги восьмого марта. Мне подарили кучу подарочков, цветов. И сегодня я всё это расставила у себя на столе. Ну, смотрите.

Больше всего из всего этого мне нравятся розовые тюльпаны от Саши.

Девочки, с 8 марта вас! Красиво поздравлять я не умею, поэтому просто напишу что думаю. желать оставаться такими же как сейчас я не буду. Я хочу пожелать чтобы вы всегда менялись, и только в лучшую сторону. Обязательно поздравьте своих мам и бабушек. Это самое главное. Желаю всем провести этот день с близкими вам людьми, желаю чтобы сегодня ваши мечты исполнялись.

Вчера у меня совсем не было праздничного настроения. Но сегодня когда я только проснулась я получила множество приятных смсок, а чуть позже и звонков. Самый первый позвонил Миша, когда я взяла трубку я ничего не поняла, потому что еще спала. Он говорил что благодарит природу за то, что она создала такое чудо как я. И еще много всего. Было очень приятно. Потом мы с мамой читали смски. Дорогие мне люди поздравляли меня, и я знаю точно, что это все искренне. Меня поздравляли даже мальчики из моего класса, вот этого я точно не ожидала. Услышать от них такие добрые, искренние слова было тоже очень приятно. Куда мы пойдем сегодня, мы пока не решили, но я уверена что проведу этот день отлично. Еще вчера вечером мама подарила мне конверт. Сначала я подумала что там деньги, но нет. Мама подарила мне профессиональную фотосессию в студии. Словами не передать как я была рада. Мама тоже очень обрадовалась тому, что мне понравилось. Короче, в этом году восьмое марта значительно лучше чем в прошлом.

Иногда такое состояние что ты не знаешь что и написать, а иногда так прорывает что не можешь остановиться. Вот именно так у меня сейчас. Завтра праздник. У всех такой волшебное предпраздничное настроение. У всех, кроме меня. Совершенно нет настроения куда-то завтра идти, кого-то поздравлять. Самое главное завтра поздравить близких. Маму в первую очередь, бабушку. 8 марта скорее всего у меня будет в компании подруги. Миша не сможет. Ну и ладно. Такое состояние сейчас странное, ничего не хочется. Хочется одной побыть. Буду надеяться что завтра моё настроение изменится. А как и с кем будете проводить 8 марта вы?