Февраль 2024 года. Я еду в маршрутке до Анапы. За окном сменяются морские пейзажи, а в наушниках звучит Biffy Clyro — Biblical. И вдруг — как будто нечто щёлкнуло. В голове начинают всплывать обрывки образов. Картины. Почти воспоминания.

История двоих.

Двое, чья жизнь простирается сквозь века, сквозь реинкарнации и время. Те, кто пришли на Землю первыми. Чтобы вдохнуть в неё жизнь. Чтобы пройти каждый своё путешествие — и снова, и снова встречаться. Узнавать друг друга. Вспоминать, кем были. И понимать, кем стали.

С тех пор прошёл год и больше. Сейчас — июнь 2025-го. И я впервые прикоснулась к этим двоим через текст. Пока это лишь отрывок чужого воспоминания в моей второй (из четырех) книге. Но он уже многое значит для меня.

История, появившаяся в моей голове больше года назад, уже живёт.

И я чувствую: это только начало.

«Во втором облаке та же пара — женщина и мужчина — стояли на берегу бескрайнего моря. Их руки были вытянуты вперёд, ладони светились сиянием. Перед ними в воздухе парили сферы — стеклянные, будто наполненные дождём. Внутри них находились люди. Много людей. Они не двигались, словно убаюканные сном или покоем. Пара осторожно опускала сферы в воды, как мать — младенца в колыбель. Море не вспенивалось, не пело — оно принимало их безмолвно, но в том безмолвии была древняя музыка, которую Деоника слышала не ушами, а сердцем. Волны дрожали, словно боялись потревожить покой спящих.»

[c] «Великое Падение», Залидара Романова

#книга #моя книга #авторский мир #фэнтези #творчество #писательство

Эра Света Единого — 0 Год по Белодворцу (около 9 000 лет назад): Раскол Потомков

Когда истлела плоть Первобогов, но их кровь продолжила жить в потомках, мир вступил в эпоху Перехода. Потомки Иллиана, Седары и остальных Первобогов обитали в Храме Первозавета — едином святилище, где Время само склоняло голову, и Завет не был нарушен.

Но не было согласия.

Одни — те, кого ныне называют Избранниками Плоти — стремились познать смертных, говорить с ними, разделить их путь, как это завещал Иллиан. Среди них был Арсий (Ἄρσῑος), потомок Иллиана и Седары.

Другие — Хранители Чистоты — отвергли эту идею. Они верили, что соприкосновение с людьми — скверна, которая убивает бессмертное. Возглавлял их Целий (Κέλιος), потомок Фатты, и пророк Закона.

Мир стал узок для двух истин.

Битва в Храме Первобогов

Когда слова потеряли силу, восстал огонь.

В Храме Восьми (Первозавета), под сводами, на которых были начертаны течения времени, вспыхнула Великая Битва Потомков. Заклятия ломали скалы, фрески пели о погибающих богах. Говорят, звёзды тогда дрогнули, и молнии впервые ударили с земли в небо. Сама планета могла расколоться на множество частей.

Целий возжелал владычества. Арсий — спасения.

Чтобы остановить разрушение, Арсий отдал Целию Ключ Первобогов, кристалл, заключающий волю Иллиана и Седары, способный изменять полотно мира сего. Арсий отступил. Храм пал.

Создание Белодворца

Одержав победу, Целий собрал оставшихся сторонников и воздвиг Белодворец — Вечный Центр Закона, построенный из белого камня, принесённого из самой Твердыни Времени.

Он объявил себя Верховным Богом, а всех, кто следовал пути Арсия, — отступниками, проклятыми и низвергнутыми в смертные земли. Завет Восьми был предан забвению.

Рождение Долины Гроз

Когда он покидал руины, Целий, объятый гневом, изрёк Проклятие Молний:

«Покуда не истлеет последний камень храма, гнев небес не будет знать покоя. И всякий, кто войдёт сюда, да будет испепелён!»

И молнии разразились над долиной. Они стали неотступными. Ни день, ни ночь не избавили землю от их светящихся клинков.

Щит Арсия

Но в последний миг, Арсий, израненный, но живой, положил ладонь на руины алтаря. И сказал:

«Покуда жив свет Восьми в потомках их, покуда сердце детей Первобогов взывает к истине, будет сохранён Купол Знания — не силой, но верой. Ни молния, ни злоба, ни ложь не коснутся его.»

Так возник Щит Арсия — невидимый купол, не подвластный стихии. Легенды гласят, что он откроется лишь тому, кто несёт в себе отблеск Завета, а не жажду власти.

После событий

• С тех пор Долина Гроз стала местом проклятия и испуга.

• Жрецы Белодворца запрещают туда путь, объявляя её "трещиной времени".

• Имя Арсия было стёрто из летописей. Осталось только прозвище: Плачущий Брат.

[c] «Великое Падение», Залидара Романова.

#книга #моя книга #авторский мир #фэнтези #творчество #писательство

Из Книги Света Единого в чертогах Белодворца:

…И был Мир юн и неведом. Без порядка и Воли он тянулся, как тень без света. Боги, что жили в сиянии вечном, взирали на землю и скорбели, ибо смертные, лишённые путеводной длани, множили безумие, войну и нечестие.

Среди бессмертных восстал ОН — Целий Светоносный, Первый из Первых, узревший истину: что без Главы даже бессмертные блуждают, и без Закона мир падёт.

И сказал Целий:

«Да будет Свет Един, и да свершится Воля Верховного. Отныне не будет у неба восьми голосов, но один — голос порядка, и имя ему — Закон Белый».

Но тогда восстал один, что именем своим осквернил память Восьми. Брат Плачущий. Он возжелал смешаться с прахом, стать равным тем, кого должно оберегать. И он отверг Свет.

Предатель, возомнивший себя Учителем, открыл врата Первохрама и привёл в его чертоги людей. Вне времени и долга, он клялся в милости и равенстве. И от этого произросло Богоотступничество.

В Храме Восьми возгорелась битва. Камни дрожали, само небо скрежетало. Но Светоносный не отрёкся от долга. Он сокрушил мятеж, но не разрушил мир, ибо сердце его было велико.

Ибо Верховный не карает — он очищает.

Он взял из рук падшего Ключ Богов — реликвию, что сияла в начале времён, и воздвиг Белодворец, чтобы свет не угас более.

И сказал народу:

«Да будет один Свет. Да будет один Закон. Да будет один Верховный. Ибо в Множестве — соблазн, а в Едином — Истина».

С тех пор Свет Единого оберегает нас. Кто восстаёт против него — восстаёт против самого Мира.

[c] «Великое Падение», Залидара Романова.

#книга #моя книга #авторский мир #фэнтези #творчество #писательство

Снова рисую. И это… волшебно.

Долгие годы я боялась прикасаться к краскам, кисточкам, пастели. Закончила университет по специализации Дизайн еще в 2016 году, и сразу же буквально выкинула все свои художественные инструменты.

Затем, спустя время, смотрела на работы других, вдохновлялась. Искра творчества приходила — а следом что-то шептало: «Всё равно получится дерьмо. Оставь.»

И я оставляла.

Но сейчас что-то щёлкнуло.

Спустя годы молчания, чистый лист снова меня позвал. Идея, которая жила во мне с конца 2023-го, наконец прорвалась наружу.

А началось всё с прогулки с собакой [как обычно]. С ветвей ивы.

Я просто коснулась её коры — и вдруг увидела. Двое. Мужчина и женщина. Над ними — купол из звёздного дождя. Тайна, запечатанная в ветвях. Картина врезалась в сознание и не отпускала.

Теперь она — на бумаге.

Не идеально? Ну и пускай. Важно, что она есть. Что я наконец осмелилась выпустить её из темноты.

Спасибо Д. за то, что помог развязать этот узел. ✨❤️

#рисование #моя работа #рисую снова #магия творчества #ива вдохновила #звёздный дождь #психологический барьер #тайные образы

Я никогда не могла ударить человека по лицу. Для меня это своеобразного рода табу. Куда угодно, но простую пощёчину — нет, увольте.

Два дня назад.

Он сидит, я замахиваюсь, но опускаю руку. В глазах вызов, в крови алкоголь.

Первый удар слабый.

Второй от души.

И мне нравится этот момент.

Надеюсь он меня не ненавидит, ибо в тот момент в его взгляде одно непонимание и разочарование, мол за что?

А потому что он не прав.

Или неправа я.

Нельзя заставить человека, чувствовать что-то, что он не хочет чувствовать.

Он наверное забыл, а я теперь ненавижу себя. Как всегда.

#моя боль #прости #психопатка конченная #Ксю грустит

Если вы думаете, что все было вот так быстро и понятно, то, увы, нет. Следующие два месяца мы пытались во всем разобраться и понять нужно ли нам вообще все это. У него за спиной ошибка, после которой единицы живут долго и счастливо. У меня — куча всего, о чем лучше вообще не упоминать в разговоре с человеком, у которого к тебе есть чувства. Я тоже не святая, увы и ах. Меня тоже нужно было за многое простить. Хоть я и пыталась до конца отстоять позицию "ну я же была свободная, мне было можно". Я вылила очень много слёз за время наших разговоров. Мы орали, плакали, хлопали дверьми, потом снова садились за стол и говорили часами. О больном. О прошлом. О плохом и хорошем. О том, как бы нам хотелось, чтобы все было. И о том, как все может быть. Иногда мне казалось, что мы просто тратим время впустую и ничего не выйдет. Один раз я осмелилась и сказала это вслух — столько боли и обиды в его глазах я еще никогда не видела. И я понимала, я видела, что он изо всех сил старается. Я видела кучу сдвигов в лучшую сторону в его поведении. Это все давало мне надежду.

Постепенно большая часть вещей становилась на свои места. Мы влюблялись заново. С каждым днём все больше и больше узнавая друг друга с новых сторон. Такого тепла и трепета я не могу вспомнить даже в начале наших отношений. Все было более обдуманно. Честно и искренне. Конечно, больше всего сил ушло на восстановление доверия. Но в конце концов, у нас и это получилось. Получилось все так, как мы и хотели.
Спустя полгода после его возвращения, он сделал мне предложение. Сегодня мы уже муж и жена. И честно, я уверенна в том, что все было не зря, все то, что мы прошли было нам необходимо.

Я не знаю, что можно посоветовать людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Я не хочу никого агитировать прощать мужчине "другую женщину" и наоборот. Это будет неправильно, ведь никто, кроме Вас самих не знает всех деталей и подробностей. У каждого свои критерии к обидчикам и свои заморочки. Единственное, о чем я всегда упоминаю, если у меня спрашивают совет по поводу "вернуться или не вернуться" — это никогда не нужно пытаться вернуть. Вы либо берёте чистый лист и начинаете все сначала, либо даже не нужно пробовать что-либо слепить. Если вы что-то и вернёте, то, увы, очень скоро это рухнет, возможно, по тем же причинам, что и до этого. Мы вошли в отношения новыми людьми, без каких-либо привязок к прошлому опыту и самое главное — без обид друг на друга! За все это время мы ни разу друга друга ни в чем не упрекнули, не припомнили "вот ту/вон того/". Зато мы стали еще больше любить, ценить и уважать друг друга. И вот как раз-таки этого я и хочу пожелать всем. Ни за что и ни при каких обстоятельствах не нужно терять веру в людей и в любовь! Это действительно удивительное чувство, которое прощает и забывает многое.

#личное #мояистория

Просто оставлю это здесь.?

Скоро будет 7 лет как мы вместе и я не перестаю любить этого человека все больше и больше.

#Моя любовь #vernisi

Все шло отлично. До момента, пока мне не начали сниться сны. Постоянные и реалистичные, и все с ним(запомните этот факт). В отпуске вижусь с его сестрой и родителями, очень мило болтаем, как будто ничего и не было, как будто я все еще часть их семьи. Знакомые начали все чаще упоминать его в разговорах, рассказывали, что интересовался моими делами и вообще, как я там. Меня это, если честно, дико выводило из себя, но я продолжала делать вид, будто это все не мои заботы. Почему меня это бесило? Потому что у нас был уговор, ну точнее это была моя просьба — если вдруг, случится что-то, что породит в его голове мысли обо мне, то я бы хотела узнать это сразу же лично от него. Я считала, что мы достаточно близкие люди, чтобы быть друг с другом честными, несмотря ни на что. Он, видимо, считал по-другому.

В тот день, 22 ноября, я стояла в одном шаге от сообщения "можем попробовать" одному молодому человеку. К тому времени мне казалось, что я уже созрела, а на все свои сны и загоны я осознанно закрывала глаза, спихивая все на череду каких-то случайных случайностей. На часах было около 7 часов вечера, я дорабатывала день и собиралась домой. Сообщение вк, я читаю и застываю с каменным лицом. В голове только "ЧТО????" Я вышла с работы и просидела на остановке минут 40 в полнейшей растерянности. Сообщение было от него, конечно же. С просьбой пожить у его друга, который остался жить со мной в квартире, в соседней комнате. То есть, вернуться в "нашу" квартиру, так как у него "кое-какие проблемы и нужно где-то пожить". Меня трясло и я понятия не имела, что делать, но знала — он сейчас ждёт моего ответа, а я туплю и этим показываю свою панику. Я боялась соглашаться, но и отказать не могла. В голове крутилось то, как я шепчу ему на ухо, что всегда буду рядом и он всегда может ко мне обратиться. Сердце в этот момент сжимается от предстоящей боли от нашей встречи. Я разрываюсь на тысячу мелких частей и каждая из них в чем-то сомневается. Вдох, выдох, "договаривайся с другом, если он не против — живи", отправить.

Я приехала домой, уткнулась в подушку и пыталась хоть как-то настроиться на то, что будет происходить в ближайшее время. Телефон разрывался от сообщений того парня, который ждал моего ответа, а моя голова разрывалась от боли.

Почти 4 месяца прошло, Господи!! Ни сообщения, ни звонка, ни одного банального "как ты?", ничего, а ведь человек называл меня самой близкой и родной. Все мои тактики в один миг летели к черту. Я злилась, волновалась, тревожилась, радовалась, где-то надеялась на что-то волшебное, на какое-то чудо, которое вернёт меня обратно и сотрёт мне память.

Звонок в дверь. Щелчок. На всю квартиру раздается его голос. Моё сердце в пятки. Мужчины всегда возвращаются?

#личное #мояистория #отношения

"За угол и вниз по стенке" — это я в прямом смысле. Я вышла из квартиры, отошла за дом и спустилась вниз по стене, всхлипывая на весь двор. Адская боль и полное опустошение. Я на полном серьёзе понятия не имела, как жить дальше и что делать. Человек, который считал меня своей семьей просто взял и исчез? Серьёзно? Я не сплю? Единственное, что я знала — это то, что никогда не позволю себе упасть на дно. Для меня самое страшное, что может быть — оказаться в минусе после расставания. "Делай, что хочешь и живи, как хочешь, но ни один человек не должен смотреть на тебя с жалостью и упоминать про то, что после отношений тебе плохо" — крутилось у меня в голове вместе с попытками заглушить боль. Я вытерла слёзы и поехала к подруге. Рассказала все ей без единой слезинки, добавив в конце "значит так нужно, я не потеряла ничего, кроме своего времени, переживу".

И я пережила. У Риты Дакоты есть трек, в котором есть фраза "боль проживать — это тоже искусство", так вот я прожила эту боль. Я дала себе три недели на это. Я ушла от соц.сетей, забила свои дни работой и встречами с людьми, с которыми давно хотела встретиться, но никак не доходили руки. Я удалила все грустные песни с телефона, все фотографии, я запретила себе заходить к нему на страницы, проверять, где он и как он. Самовнушение очень хорошая вещь, если вы не знали. Я на самом деле внушила себе абсолютное безразличие к этой ситуации. Я ни с кем это не обсуждала, никому не говорила подробностей, зато в своей голове я прогоняла это каждый день под видео и вебинары всевозможных психологов. Я копалась в себе не потому что искала, в чем я виновата, а потому что мне нужно было начать все сначала, но без этой боли. А чтобы избавиться от боли — нужно её проработать по всем фронтам. Через полтора месяца пришло прощение, а за прощением и отпущение. Как бы ужасно не звучало, но я простила и отпустила. Мы не общались. Я ничего про него не знала. Иногда в ленте попадались новые фотографии, я ставила лайк и шла дальше. Ко мне пришел покой. Вместе с покоем в жизнь приходили новые люди, места и занятия. Я много отдыхала, веселилась, пила, танцевала и флиртовала. Почти с каждым. И почти каждый на это вёлся. Забавно. Сейчас я вспоминаю это и вижу явные признаки живого отчаянья, а тогда мне это казалось настоящим счастьем.

Были ли у меня отношения? Нет, где-то глубоко внутри я понимала, что сердце все еще с ним, поэтому причинять кому-то боль ради своего успокоения я не хотела. Были встречи, много, разные. Были ночи. Я поступала плохо, но мне было хорошо. А на тот момент я у себя была в приоритете.

#личное #мояистория #отношения

знаешь, а ты мне вот снилась вчера. без шуток, как бы, и вообще я о тебе достаточно давно уже думаю, не один год даже. собственно я и грустным таким стал по этой причине, одиноко мне без тебя, Душа моя, и после этого самого сна я окончательно понял, что люблю тебя. вот так вот, и даже прилюдно мне не стыдно в этом признаться. все эти шутки про шлюх и прочая ерунда, это всё из-за раны душевной, которую иначе как тобой ничем не излечить. я вот всё боялся, думал может это кажется мне только, а теперь я совсем без страха могу всё это сказать, потому что уверен в себе теперь, этот сон, он мне многое дал очень. сразу на места свои всё встало, бардак был в голове, а теперь порядок, идеальный порядок. я вот пишу это и надеюсь, что приятно тебе будет, улыбнёшься надеюсь, я как представлю твою улыбку, так теплее сразу на душе становится. и, знаешь, я всё сказал здесь, что хотел сказать, я сказал всё главное вот этим самым сообщением, остальное пустяки, так что я и писать тут больше не буду совсем. в общем это было моё последнее сообщение здесь, и оно для тебя, любов моя…

#Любовь #моя