Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Опрос в Инстаграме на тему «Что сытного можно приготовить, если нечем жевать? Окромя котлет с пюрешкой, пшенной каши, супов, тушеной капусты и гречки» показал, что, в общем-то, и нечего😂 Мои 133 подписчика, среди которых друзья, знакомые, коллеги и магазины, предложили разные варианты яиц, суп-пюре и окрошку. Яйцо готовлю, суп-пюре быстро густеет, поэтому день-два в холодильнике не простоит (хотя можно перед подачей обычный суп преобразовать в пюре, дабы восполнять «недостаток клетчатки и белка» ;), а в окрошке наличествует твёрдый огурец. Вывод: оставляем меню для деда прежним

#личное #дневник #мысли

Заметила, что старая одежда это как старые песни: пусть ты их когда-то слушал и любил, но вот спустя какое-то продолжительное время ты воспроизводишь эту песню раз, кайфуешь, воспроизводишь два… и все, надоело, послушаю что-нибудь другое/новое. Так же и со шмотками, если одежда прекрасно сохранилась, но ей уже 2/4/5+ лет, то даже если она на тебе все еще прекрасно сидит, то уже не то, даже если мода не прошла, не то. Вот. Но есть конечно классика и исключения.

Похоже на потреблядство? хех

#мысли

Здрасьте. Здесь я, читающая параллельно 4 и более книжек, внезапно, с наскока, не успев толком захотеть, купившая умные часы, получившая гигантские для себя самой любого до 2019 года выпуска деньги, весенняя, слегка уверенная в себе. Забывающая разом про врачей и учебу. Сонная. Уставшая от мартовской (апрель уже) грязи. Не знающая, чего хочу на день рождения (кроме и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о плаща U, ватничка из Зары, торта из Азбуки вкуса в виде сердца и шампанского… ну и так далее). 26 кажется не важной датой, но, как мы уже знаем, именно не круглые даты и годы такие интересные. Есть интуитивные предположения.

Начался сезон каре, сезон без шапок, стремительно пронесся сезон моих новых ох……х сапог. Открытие — шоппинг это не только бездумное самоуспокоение. Это энергия, защита от сглаза, новая жизнь, новая "я", новая свобода — я имею право, я так решила, я могу себе позволить…

Москва такая прекрасная, незнакомая, красивая, родная, светлая, ветреная. Я люблю этот город. Наслаждаюсь солнечной улицей в рабочей полдень и лучшей в городе трубочкой со сгущенкой. Наслаждаюсь видом из окна и в окне. И только тихая, вечно бурлящая во мне накипь порой вздымается, поднимается, как пена, чтобы осесть и дать забыть о себе. Ничего, я до тебя доберусь. С моей маникальной страстью к уборке — я доберусь.

И тут он мне пишет "Ты что, хочешь все окончательно разорвать?".

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

В наше время невозможно быть аполитичным, а если у кого-то это получается — низкий поклон Вам и вашей нервной системе. Каждая новость — какой-то сюр, а каждое заседание Госдумы вызывает вопрос: "Вы точно из этой страны?". Хотя смысл спрашивать их об этом, очевидно, что нет. Почему поднятые там вопросы настолько резонируют с настоящими проблемами? Неужели ничто не может перекроить эту страну… Думаю об это всём и становится грустно. Грустно за Алексея, который голодает и болеет, но вернулся доказать, что ему не страшно. Грустно за абсурдные законы, которые хотят как-то ограничить волонтерскую деятельность людей по просветительству общества. ГРУСТНО!

В молодом возрасте (это я так называю время лет до 20) я была уверена, что эта Россия с её свинским менталитетом, вечным воровством, желанием наживы и т.д. мне не близка, что это не моя страна, и что я не патриот от слова совсем. С возрастом начинала понимать, что менталитет не такой уж и свинский, что с такими условиями вокруг надо как-то жить и приходится (на подсознании) вымещать своё негодование жизнью на других. Что ты можешь учиться на одни 5, идеально учиться в ВУЗе, а потом идти работать в Макдональдс, потому что какой науке ты нужен без опыта. Что человек русский вечно живет в каком-то подвешенном состоянии с обеспокоенностью о том, а что меня ждет завтра. Что откладывать на черный день — это откладывать на завтра, потому что это Россия. А если завтра мне подкинут наркотики, а если повесят, а если то-се… И русские люди кажутся уже родными, душевными и близкими, разделяющими с тобой всю эту сложность жизни в России, которую я люблю

.

Возможно, кому-то покажутся мои высказывания нытьем, кто-то скажет: "Надо быть сильнее, рваться вперед к своим целям", ну и всё в таком духе. А что, если я не такой человек? Не хочу я рваться, да и целей особо не вижу. Мне дано сгнить в нищете? Только путём вгрызания я могу получить стабильную и счастливую жизнь? Я не говорю о каких-то бешеных зарплатах, о путешествиях каждый месяц… Я говорю лишь о том, чтобы расслабиться. А в России тебе такой роскоши никогда не позволят.

#мысли #вслух

…иногда, за редким случаем, можно подумать, что Вселенная подаёт знаки, словно слышит меня, и вы не поверите, как😂

Ещё полгода назад меня раздражал звук крышки от колодца, торчащего посреди дороги, на которую у нас из квартиры выходят окна спальни. Ее бряцание под колёсами машин, несчётным количеством проезжающих под окнами, я слышала почти три года, ииии недавно:

• сначала куда-то пропала эта крышка🤷🏻‍♀️

• колодец огородили предупреждающими знаками, а я предполагала, что вскоре на месте пропажи появится новая крышка, однако

• колодец замуровали! и теперь лично мне не бряцает вообще ничего с улицы больше. Разве это ли не знак от Вселенной?😂

#личное #дневник #мысли

Я обещала себе не описывать ничего расстроившего, однако грусть, печаль и тоска свыше данного мною ранее зарока.

Блин блинский, как же мне не хватает утра, когда начинаешь его с ухода за собой, а не с обкаканных подгузников (аккурат с 08:00 до 09:00) и вечных тягучих дум, что бы ЭДАКОЕ приготовить на завтрак (да и на обед с ужином), чтобы СИЕ смог прожевать дед. Честное слово, у меня начинает прикипать от тех, кто тоже с ребёнком, но без чужих престарелых родственников, и уже может наложить масочку/сделать массаж/зарядку и т.д. – в целом уделить внимание СЕБЕ без всяких «левых» мыслей и забот. Я прям представляю, какая у них ИНАЯ реальность – тот самый фильм в голове каждого из нас. У меня в противовес выходит трата энергии на внешнее в огромнейшем количестве без перезарядки с ежедневным выгоранием.Вдобавок я и ребёнок уже неделю болеем, отчего всё непрерывно происходящее воспринимается в десять раз тяжелее обычного. Вчера настолько прикипело, что когда дед мужа заявился ко мне на кухню со словами: «Поесть бы чего-нибудь, а то одними пряниками весь день питаюсь», я взорвалась и наорала, напомнив ему, что он вообще-то завтракал приготовленными блинами и обедал картошкой с курицей, и отослала его на хуй ждать готовых щей и жаловаться дочери по телефону, что его не кормят тут, держа на сухпайке.

Ещё с сегодня у нас дома открывается проходной двор: к нему будет 10 дней приходить медсестра для капельниц. В больницу положить его, видимо, судьба не сложилась, дочь его сослалась на пандемию. А вот странно, бабушка моя почему-то несмотря на коронавирус смогла лечь и прокапаться в стационаре. Хм-м-м, видимо дед такой у нас, «особенный». Хотя нет, уже даже муж близок к мнению, что у деда развилась старческая деменция: и он вправду всех держит словно за врагов, начались проблемы с памятью, вокруг мерещатся заговоры. Близким и родственникам больного деменцией советуют набраться сил и терпения, которых спустя три года проживания с дедом у меня НЕТ, но, видимо, откуда-то придётся достать

#личное #дневник #мысли #одно и то же

“Я потому так часто просматриваю объявления о дачах, желая обзавестись своей, чтобы обрести угол в тишине и спокойствии, ведь дома, здесь, с дедом, нет чувства безопасности, к нему постоянно кто-то ходит и попрекает меня за его обслуживание», – услышала я на неделе от мужа.

«Что ж, я в безопасности не чувствую себя уже с 2018 года, как мы переехали к твоему деду сюда», – добавила я, про себя подумав, наконец-то до него дошло, аж целых 3 года для осознания понадобилось. Для меня, выросшей у родителей как за каменной стеной, тем более поначалу было диким, что квартира походила на проходной двор: то дочь, то сын, то сёстры дедовой бабушки приходили к деду, и ладно, если бы первые двое находились в адеквате, но нет, от них лишь ор и недовольство, что наш уход за их отцом какой-то не такой. Побудут полчаса максимум, проорутся и уходят, ничего сами не сделав. Так и по сей день, разве что мне уже на некоторый процент насрать на их ожидания от нас. У матери мужа всегда одна и та же заевшая пластинка: сначала сюсюкает, потом замечает что-то, что ей не так, начинает заводиться и раздавать команды, муж ей говорит сделать все самостоятельно, она возражает, якобы уже не в том возрасте (ей 55 лет), чтобы ухаживать, и ещё сильнее заводится и теперь только орет, замолкая, оказавшись по ту сторону двери

#личное #дневник #мысли

Кажется, мне все же придется в будущем собрать воедино мемуары и написать книгу, вдохновляющую людей на великие подвиги. Никогда бы не подумала, что мои приключения в подростковом возрасте, будут нескончаемыми по сегодняшний день. Вся МОЯ жизнь это постоянное движение. Да есть взлеты и падения. Так ведь и должно быть.

#мысли #жизнь

Неделя так быстро прошла, прям проскочила, а я и не заметила, что уже в прошлую пятницу гостила впервые с ребёнком у подруги по поводу ее дня рождения, прошедшего ещё в феврале. Дома нас не было аж 4,5 часа, это так круто вышло, хоть и следила постоянно за дитем, а вернулась отдохнувшей. Неделю назад я ещё настрочила в заметках следующее:

«…Остальные люди из моего окружения живут скорее из состояния, нежели мы, МОЯ семья. Вчера, вернувшись после 21:00 домой из гостей, я с облегчением подумала, что ничего глобального в этот остаток вечера делать не буду, НО вернулся муж с 12-тичасовой работы и, несмотря на то, что в холодильнике имелся суп, потащил меня готовить на кухню аж 2 блюда — новый суп и второе. В итоге я опять уложила ребёнка спать в полночь, сам муж улёгся в час ночи, да и я смогла заснуть лишь спустя полтора часа после ребёнка, хотя накануне пришлось встать значительно раньше обычного. У мужа, похоже, в крови установка «Ухайдохаться, но сделать, чтобы потом с уставшим видом великомученика страдальчески возлегать на диване ногами к потолку», возражая особо надоедливым окружающим, требующим ещё и ещё. Эдакая защитная реакция на самоуничтожение. И ведь нет, чтобы просто поесть супа и отправиться тупо смотреть GameShow по телеку в 11-м часу, когда спать пора, конечно же нет, надо устать в хламину для его деда и меня ещё присобачить».

#личное #дневник #мысли #события

Привычка суетиться, убирать-прибирать каждые пять минут настолько въелась мне в подкорку, что, когда сегодня в обычной столовке мне должны были принести еду, я не знала, куда себя деть. «Как это — просто сидеть и ждать? Да разве мне можно?» У меня внутри всё аж кипело от недовольства, что и вправду можно куда-то выйти с ребёнком в коляске и реально просто посидеть. Уж если бы такое случалось чаще, наверное, меня сегодняшний поход не привёл бы в дичайший ступор с перманентным ощущением отрыва от реальности, где люди нормально заботятся о самих себе

З.Ы. В столовой этой я наелась. Блин, да я дома так не ем, чтобы прям через силу доедать. Дома я почему-то не могу себе положить столько, чтобы встать из-за стола действительно сытой. Наверняка и из-за этого тоже у меня постоянно плохое настроение и желание всех неугодных отлупить лопатой из Леруа Мерлен

#личное #дневник #мысли

Чой-та зависть меня раздирает, похоже, оттого, что в инстаграме все сплошь и рядом ловят инсайты, делают открытия, изменяют своё мышление, отпуская собственных тараканов в голове. Признаться, я скучаю по времени, когда мне тоже становилось легче жить вследствие изменения мыслей и способов действия. Тогда я чувствовала невероятную широту действий, на которые была способна. Сейчас многое словно бы и приостановилось, и ушло слишком далеко вперёд, а я неподвижно зависла между этими двумя ощущениями, погрязая в чужих инсайтах, лайфхаках и успешном успехе. Иногда ловлю себя на мысли: а ведь это их жизнь, не моя, мне нужно создавать что-то своё, но я пока не в силах, и насколько долгим станет это «пока», мне неизвестно и оттого страшно. Я словно шагаю в туман по зыбкой дороге, расхлябанному верёвочному мосту, повторяя про себя постоянно: сама выбрала это все, отвечай за свой выбор и терпи его.

#личное #дневник #мысли

В действительности… я просто обожаю людей, которые пишут по два, три или вообще бесконечное количество сообщений…

Напиши мне хоть семь сообщений, пожалуйста, я очень буду рада, что ты хочешь много о чём мне рассказать, и я правда хочу послушать это!

#реблог #нравится #текст #блог #пост #мысли #девушки

Очень интересный кейс, прости Господи, вам принесла.

Уже больше месяца пылают в сетях баррикады забаненные посты двух склочных старосветских помещиц. Ну, знаете, как поссорились Иван Иваныч и Иваном Никифырыч, о таком еще Гоголь писал. Я, конечно, в центре событий, главный молчаливый наблюдатель всех публичных рублевских склок. В общем и целом обе стороны конфликта мне крайне неприятны, что сумасбродная бездельница-золотая ручка, что травмированная Теккереем охотница за золотой мечтой. Однако вторую я считала совсем уж наигранной и фальшивой, совсем уж наглой и беспринципной.

Не то чтобы я была на чьей-то стороне — скорее просто подписка на одну из воительниц псевдосветской справедливости сыграла своей дело. Было понятно, кто виноват — вторая. Было понятно, что она больная на голову, без чувства юмора, зато с реальными угрозами, воем и попытками накопать криминальный компромат. У первой — колкие, жесткие и сатирически смешные ответы, что как бы подкрепляет уверенность в правоте.

Но.

Почитав чуть-чуть больше о реалиях этих двух несчастных героинь нашего Татлера времени, сама собой, я склонилась на сторону второй. Во всех аспектах она слабее, кроме, пожалуй, реального желания защитить свои честь и имя (какие бы не были; и ребенка). И это стало таким шоком, как быстро оно поменялось, как странно в наше время занимать сторону, как алгоритмы фейсбука и выборочные блокировки влияют на нас, наше мнение, наши принципы. Как это происходит? То, что казалось незыблемым, рушится в один миг из-за чьего-то твита или комментария. То, что казалось правильным — всегда, вдруг меняет угол зрения, и в новой оптике соринка в глазу оказывается бревном. И даже не призывая ни к чему, к чему-то ты призываешь. И даже устраивая мерзкую войну в интернете, который все помнит, ты надеешься добиться правды и справедливости.

О, не в славном мире cancel culture, только не в этом славном мире.

#мысли #рефлексия #писатель а #дневник а

Веду себя как какая-то малолетка. Выкладываю все сториз для него, сука все и чего-то жду. А чего, видела парня один раз ито в гриме, окстись бесноватая. Зачем прицепилась к 21 летнему мальчику. Ало, зай тебе уже далеко не 21. Отстань от него, ничего не жди, просто заботься о себе, пожалуйста.

Но нет, так мне скучно. Мне надо ещё раз с ним увидеться и понять для себя, оно мне надо? Стоит ли эта игра свеч.

Просто если нет, я уже хуй знает на что рассчитывать в этой жизни.

#Ксю как всегда в печали #Гектор #боль #сопли #мысли

Я конечно многое чувствую, такие вещи как перемены в собственной жизни, когда стоит уйти или уехать с места, где уже некомфортно, когда ворвётся кто-нибудь новый в жизнь и так далее, но ты.

Что-то абсолютно новое и непонятное для меня. Не стану врать, я знала что мы подружимся, и даже приложила несколько усилий, чтобы ты смогла во мне разглядеть что-то большее, чем просто виртуальный собеседник.
И вот мы здесь: в маленьком городке Германии, я умиляюсь твоему английскому с акцентом и черными волчьими глазами, позади пару-тройку месяцев безостановочной переписки, привязанности и даже фантазий.

Честно говоря, я вовсе не ожидала, что мы ТАК притянемся друг к другу. Так хорошо мне не было давно. Даже с бывшей лучшей подругой, даже с бойфрендом который всё еще является таковым. Да, я люблю его, но не влюблена в него. Это разные вещи.

Любой другой нормальный человек с адекватным мировозрением может назвать эту связь даже изменой. Но не я. Это нечто особенное для меня. Знаю, что и для тебя тоже, я замечаю каждый твой взгляд и желание прикасаться ко мне.

Порой ты занимаешь столько мыслей, что я даже начинаю себя ненавидеть за это. Каждый раз, возвращаясь домой после совместного времяпровождения или пожеланий спокойной ночи в Инстаграме, я ловлю себя на мысли, что безумно не хочу потерять этот коннекш.

Я хочу помочь вылезти со всего того дерьма, который ты имеешь, хочу чтобы ты увидела настоящую жизнь и радость каждого дня.
Ты замечательная, просто никто в тебя не верит,
а это грустно.

#дружба #лгбт #иностранка #лесбиянки #отношения #мысли

И еще, я что-то не догоняю, этот год решил научить меня всем жизненным урокам сразу, или что?
Я дважды проебала телефон, дважды его купила. До хера богатая же, хули мне. Вся эта пандемия, чуть не свела меня с ума. Я потеряла дорогих мне людей, просто так, потому что в тот момент мне не хотелось общаться, а как мне себя заставлять, если я не могу?
Ты либо принимаешь меня такой, либо не надо. И вот им и не надо, а на меня это давит. Я сразу начинаю ненавидеть себя за столь скверный характер. Устала от своей работы, устала от своих постоянных нервяков и отсутствия сна.
Кто-то украл мою любовь к жизни, верните пожалуйста, мне сейчас необходимо, иначе я застрелюсь.

#личное #почитать #мысли #бред #Ксю как всегда в печали

Почему-то пишу, когда эмоционально на нуле. Наверное потому что хочется, где-то высказаться, и чтоб забыть как страшный сон все это.
Что произошло? да ничего, в том то все и дело. Кажется, что вот нашла какого-то мальчика себе, ну как себе, просто приглянулся, и даже немного с ним пообщалась, но я не знаю. Я боюсь на что-то надеяться, потому что не хочу потом себя вытаскивать из состояния — я мертва. А как не надеяться? Никак, поэтому я сижу и надеюсь. Дебилка. А я даже не знаю сколько ему лет, не гей ли он, есть ли у него баба, если, конечно, он не гей. ахах и так все это меня достало.

Я пытаюсь вытащить себя из всего этого, но мне кажется, я не в силах. А кто если не я?

#почитать #мысли #Ксю как всегда в печали

И так, спустя многих лет решила вернуться и попробовать начать писать. Только села писать, была куча мыслей, думаю уххх сейчас выговорюсь. Но в итоге оказалось все как всегда. У нас ввели карантин выходного дня в Украине.Одна радость, что за 4 года у меня появились выходные по субботам. Но ни дома не хочу находиться ни у парня. И там и там семейная обстановка не очень. У моей матери началось опять обострение. Сейчас очень тяжёлый период.Еле свожу концы с концами.Одни долги и кредиты. Стараюсь экономить по максимуму, ибо все держится на мне. И семейный бюджет и коммуналка и продукты, и готовка и уборка. Нужно тянуть бабушку и мать на себе. В ответ как всегда нет ни благодарности ни поддержки. В ответ одно дерьмо и куча грязи выливается на меня каждое утро и каждый вечер.

Потеряла мысль, хотела сказать что жду 2021 года, ибо очень надеюсь на него, что он в меня вселит новую надежду, веру во что то хорошее, и желание к чему то стремиться и просто жить.Я раньше не ценила время, когда не было проблем, когда не было забот и обязанностей. А сейчас если честно я уже и не могу вспомнить то время.Моя жизнь поделилась на до- и после. И это после очень темное и гадкое, я не вижу в нем ни малейшего проблеска.

К стати блогу 10 лет.

#личное #мысли #блог #жизнь #депрессия #любовь #боль

А я не очень понимаю, в какой момент своей жизни я превратилась в унылое говно? Не радует работа, общение с друзьями, жизнь не радует в целом. Кто-то меня проклял, если да, то не надо было.

Я слишком устала, и вся соль в том, что я даже не могу по средством слов объяснить от чего.

Просто мне не хочется ни с кем разговаривать, улыбаться, всем, реагировать на их слова и истории. Мне все это не интересно. Но социальные нормы и воспитание не позволяют слать мне всех нахуй.

А мне бы очень хотелось.

#Боль #Питер #усталость #мысли

В нашей стране, как правило, супружество предстает перед нами как нечто кошмарное. При одной только фразе "Я замуж выхожу", у многих людей в голове выстраивается ассоциативный ряд: муж, носки, грязь, срач, конец свободе, вечная готовка, отсутствие времени на себя, депрессия, а потом же еще и дети появятся… Такая стереотипная картинка способна загнать самого жизнерадостного человека в угол сомнений и депрессии.

А ведь все эти люди, мыслящие стереотипами и представить себе не могут, что есть и другая сторона супружества. Без вечной готовки, разбросанных носков. Без тещи, вечно орущей и ворчащей на невестку по поводу и без. Без "Не для тебя хамки и свиньи я растила свой цветочек ненаглядный".

Нет, конечно же я не замужняя, я не знаю все тонкости семейной жизни. Но я знаю одно, если вы видите жизнь сквозь запыленную, грязную, поцарапаную призму, мне вас очень жаль. Научитесь ценить мелочи, относится к жизни по другому. Перестаньте гиперболизировать все происходящее вокруг вас: не так уж и много носков по квартире разбросанно, возможно половина даже ваших, присмотритесь. И дело даже не в носках. Присмотритесь к своим поступкам, к своему поведению, может быть дело даже не в вашем партнере а в вас, в вашей установке на семейную жизнь. Не заводитесь с пол-оборота на супруга за одежду брошенную не там, где ей следовало бы быть. Перестаньте накручивать себя по поводу и без. Научитесь ценить момент, любите свою семью как себя самого.

#мысливслух

Девушки любят драму. Чтобы она кричала "Ах так? Мы расстаемся!", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "Я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, а она как бы вырывается, но уже нет. Вот эти вот спектакли девушкам, как котику сметанка.

#блог #реблог #пост #мысли #текст #нравится #люди #жизнь #жиза #девушки

Когда — то, в далеком 2015, одна девчонка, с которой я уже не общаюсь (к сожалению или к счастью), показала мне этот чудесный мир блога. Но, поскольку я была подростком с переменчивым настроением, я забросила это дело. И сейчас, спустя 4 года, я решила тряхнуть стариной. Ну что ж, посмотрим, как пойдет

#возвращение #проба #блог #мысли

я действительно хотела бы, чтобы меня сейчас кто-нибудь обнял. не виртуально. по-настоящему. хочу чувствовать человеческое тепло, потому что от самой себя я чувствую лишь холод.

#реблог #нравится #мысли #блог #пост #люди #жизнь