У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли. Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

И он тот человек, она та душа, которой мне не доставало, тот человек, с которым я вышла с поезда, оставив багаж, тот человек, с которым я готова идти по жизни, в неизвестность, в ураган или наоборот, во что то светлое, я всегда это знала, всегда это понимала, но не всегда делала правильные поступки, что бы стать ближе к этой душе. Ушло много сил, много нервов и энергии на то, что бы понять простую истину — он все, что у меня есть, моя душа и мое сердце. И даже если мне суждено прожить в этой жизни совсем немного, я хочу прожить это время, время данное мне с этим человеком. И услышать слова, которые когда то он однажды произнес — "душа моя", "любовь моя".

#мысливслух #вреднонечитать

Хочется нарисовать что то такое, что никто и никогда не рисовал, создать какой то стиль. Но это наверное невозможно, куда ни глянь везде все есть, идеи которые приходят мне в голову совершенно беспорядочно — уже кто то воплотил в жизнь. И получается ты плагиатор уже. Потому что такое есть. Ты все слизала, сперла. Это не твои идеи а вон того парня или вон той тётки. А ты вроде как ни при делах. И картины твои нахрен никому не нужны, ну потому что их полно, картин этих, все рисуют и лучше тебя, кстати, в разы.

Да, все это я делаю для души, для удовлетворения чего то внутреннего. Но как и любому, кто рисует, хочется, что б когда то эти картины нужны стали не только мне, что б не мне одной они нравились. То ли дело во времена Пикассо или моего любимого Альбрехта Дюрера, ну или Да Винчи, нарисовал и забыл. А потом помер и в музей повесили. Не тебя, а картины. Ну и тебе как бы уже не до картин, ты червей кормишь, но все же. Висят и не одно поколение ещё висеть будут. Получается, ты внес в историю свой вклад, вклад в искусство.Это мировое достояние.

А сейчас что? Все, что бы не делал, все это либо в костёр, что б теплее стало либо подпереть стол. Потому что помимо тебя миллионы рисующих людей. Куда все это девать? Да никуда. Одно радует. Когда нибудь они будут висеть в нашей квартире. Ну, самые удачные точно. Это будет мой маленький музей. Наше семейное достояние.

#мысливслух

мне 24, я добилась за два года дохрена, чтобы выбраться из дерьма и исправить ошибки выбранной профессии, я пахну лимонным щербетом из лаш, меня не забывает девочка, которая мимолетно целовала в августе, (хочешь напишу о ней под песню Kiss In The Sky?), я пью вино и думаю о том, как ностальгично то прошлое, которое давало море неопределенности и свободы, которое давало боль, но такую незначительную, такую драматично-наивную, ах.

вернуть бы.

но разве сейчас — не лучше?

#личное #любовь #жизнь #мысли

В Омске меня посетила гениальная идея. Точнее я это хотела сделать ещё в школе, но потом почему-то забыла и вот опять осенило. Мне немножко страшно идти на такое, поэтому не буду говорить что это. Я резко могу передумать и в итоге ещё больше расстроюсь из-за того, что уже всем рассказала и зассала. Но надо решиться. Надооооо. И как можно быстрее.

#Мысли в слух #vernisi

Вот еще какую мысль выскажу. Увы, мы дожили до конца времен. Мы дожили до окончания моды, трендов. Мы дожили, реально дожили до точки невозврата, до того момента, когда человеческая фантазия иссякла.

Всю одежду придумали. Придумали как сделать тепло, удобно, красиво, странно, весело, безумно, открыто, закрыто, многослойно, объемно, в обтяг, вечерне, дешево, на любой вкус и кошелек, экологично, затратно, со стразами, на любую часть тела. Всё придумали. Нас не ждут никакие открытия, ни мини-юбки, ни революции против корсетов, ни сексуальное нижнее белье, ни капроновые чулки, ни твида, ни мчп, ни мужская одежда, ни неопрен или полиэстер. Мы умеем делать кеды даже из использованной жвачки, о чем вообще речь?

Мы, человечество, относили все силуэты, придумали все формы и цвета, украшающие и уродующие тело. В конце концов, мы изобрели легкие пуховики, кашемировые треники и угги — и вряд ли хоть одно новое изобретение сможет это перебить. Модный мир, еле протянувший после удара пандемии по сакральному — "неделям красоты", чуть-чуть оклемался, но кто знает, сколько протянет еще? Без свежих идей, с мыльным пузырем работы пиар-служб и редакций журналов, никому не нужных уже, с погоней за эфемерным, которое уже никому не нужно тоже. Великие ушли, и никто больше не пришел. Мемами-вспышками озаряют небосклон Микеле и Жакмюс, и гаснут, гаснут. Пост-пост-мета-мета сыграло очень злую шутку с культурой моды. Мы больше не можем так наивно и чисто наряжаться.

Жаль, что мы живем в такое время. Носи свои джинсы и не выпендривайся. Носи свое что угодно и забей. Создай микротренд, чтобы он умер, не выйдя даже на городскую орбиту.

#дневник а #мода #мысли #писатель а #стиль #история

"Тебе идет осень". Ну, я осень азм есмь.

Вот интересно. Интернет подарил нам возможность превратить себя в блог, в бесконечный поток информации о себе и своем, который не рассказывает ровным счетом ничего. Что с того, что одна уезжает во Францию, а другая беременна? Что с того, что они где-то что-то куда-то? Какой прок от только что выученных умных слов и прочитанных цитат? Но нет, давайте мы сделаем "личный бренд" из оберточной бумаги и коктейлей, давайте мы будем развивать "коммуникацию" с аудиторией, состоящей из знакомых по учебе и работе, которым, в целом, все равно? Давайте будем хвастаться, хвататься, зависать в реальности, которой нет. Общаться с фантомами друг друга, общаться мемами, казаться, а не быть, получать звездочки за несуществующие достижения.

Только один вопрос: а зачем это всё?

All my old friends, they don’t know me now

Now the cities we lived in could be distant stars

And I search for you in every passing car

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

Я в плену у своей работы и мне это нравится.

Нравится быть полезной, нравится приобретать новые навыки, нравится справляться с заданиями. Нравится находить себе применение. Нравится решать вопросы. Нравится находить новое и новое. Нравится создавать и упорядочивать. Нравится быть независимой. Нравится быть занятой. Нравится общаться с людьми. Нравится это место.

Заебало тоже конечно, но нравится все равно.

#работа #дневник а #мысли

Я романтик до мозга костей и поэтому очень долгое время я была уверена в том, что одной любви всегда будет достаточно. Вот она я, посмотрите, я же умею любить, я же люблю, чего ещё надо? А надо ещё очень многому учиться, дорогая. Наверное, осознанность всех мелочей пришла лишь +/- год назад. Пришло понимание того, как важно открываться человеку, как важно говорить с ним, как важно находить решение проблем не через манипуляции и слёзы. К сожалению, последний способ несколько лет был моей любимой темой. Мне казалось так я решаю вопрос и закрываю его, особенно если манипуляция вышла в плюс, но на самом деле я ещё больше загоняла все в яму. Думала, что мои слёзы покажут и расскажут, что мне не нравится, что мне плохо, что меня обидели. Маленький ребёнок внутри меня радостно хлопал в ладоши каждый раз, когда после очередной истерики его брали на ручки и успокаивали, якобы жалея и любя, а на самом деле от безысходности и непонимания. Сейчас то я уже знаю, что ничего не решит проблему лучше, чем способ «словами через рот». Сейчас я проработала в себе столько всего, что смотреть на то, что было со мной «до» совсем не хочется. Пересмотрела кучу психологов, откапала кучу методик, прослушала миллион подкастов, зато теперь намного лучше себя ощущаю и знаю.

#личное #мысли

Девочка моя, родная, посмотри на себя. Посмотри, что ты с собой делаешь. И услышь меня. Или хотя бы постарайся прислушаться. Ты достойна большего. Ты достойна лучшего. Ты достойна цветов без повода, милых смс по утрам, совместных походов в кино и парк, понимаешь? И это все у тебя будет. Будет, как только ты сама этого захочешь. Откройся этому миру. Научись верить и доверять заново. Сложно, да, я знаю. Я, как никто другой, все это понимаю. Но нет ничего невозможного. Подумай, вспомни, разве ты была по-настоящему счастлива? Разве были услышаны твои просьбы и желания? Разве с твоим мнением считались? Разве тебя баловали? Разве к тебе относились, как к любимой и единственной? Нет. Так за что ты держишься? За пустые слова и обещания? За человека, который не сможет дать тебе и половины того, чего ты достойна? За человека, которому было проще наплевать на тебя, твои проблемы, твои чувства и пойти куда-то там развлекаться? Серьезно? Отключи чувство ебучей привязанности и включи гордость. Уважай себя настолько, чтобы точно знать — какого мужчину(!) теперь ты хочешь видеть рядом. И делай все возможное, чтобы соответствовать своим желаниям. Работай сама с собой. Узнавай себя. Слушай себя. И все будет более, чем хорошо. Поверь мне, я знаю. У тебя всегда есть ты сама. И у тебя всегда есть я. Я всегда пойму, поддержу и не дам негативу заполнить твою голову. Улыбайся. Ты безумно красивая, когда улыбаешься.

#личное #мысли #жизнь #новое

Тяжело написать сначала заголовок, а потом текст. Думаю, вы поймёте почему. Ведь это просто мой дневник

Мыслям надо давать волю. После того, как ты их озвучишь, они начинают преобредать действительно какой то смысл, либо ты убеждаешься в то, что несёшь полный бред. А покуда ты пмолчишь- ты не познаешь этой истины.

Пишу и ощущение, что пересказала просто чужую мысль. В детстве часто такое было, что я находила ответы на интересующие вопросы в своей голове, хотя точно никто мне не рассказывал подобного и я этого не читала. Мне тогда казалось, что это отголоски моей прошлой жизни. Тоже интересная тема для рассуждения. Когда то об этом я рассуждала со своим репетитором вместо занятий. Интересный был собеседник. Нет, с ним все в порядке, но после того, как я окончила учёбу, то наши пути разошлись и мы изредка встречаемся на улице.

P. S. Вот поэтому и правда трудно придумать заголовок сначала, а потом писать, основываясь на написанному сверху, все равно что писать сочинение на заданную тему.

#мысливслух #мысли #путаница

Ненавижу сидеть друг напротив друга за столом, для меня это расположение тел в пространстве непривычно. Когда я сажусь напротив человека все внутри меня готовится к атаке, к спору.

Я не говорю о том, что я не могу смотреть на человека, сидящего напротив, нет, напротив, мне нравится смотреть на его лицо, на его улыбку, глаза, но когда мы лежим рядом, или стоим рядом, сидим. Возможно дело в столе, в предмете, существующем между нами здесь и сейчас. Он отрезает меня от человека.

Если мы ужинаем, мне нравится сидеть рядом, бок о бок. Что бы можно было положить руку на его руку, поцеловать его, не тянувшись через весь стол. шепнуть что то, если вокруг нас есть люди…

#мысливслух

Ехали сегодня от родственников с мужем в полном автобусе. В какой-то момент людей стало слишком много и пришлось встать очень близко. На поворотах мы будто невольно прикасались друг к другу. Он упекался щекой и скулой к моей щеке и я вдыхала его сладковатый запах тела. Это было так интимно! Сегодня ночью он улетает в Москву, а я надеюсь, что улечу следом за ним как можно раньше. Не хочу долго оставаться без него.

#Мысли в сон #мысли в ночь #мы живем вместе #vernisi

Порой, я создаю просто восхитительные вещи, умопомрачительные. Возможно, самые великие художники всех времен и народов нервно подернули бы ветхими, прогнившими пальцами в своих могилах увидев мои работы. Вот только сама я в это верю с трудом. Наверное, это и к лучшему, зато нет застоя, всегда есть стремление к чему-то великому.

#мысливслух

Один великий человек как то сказал:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме, что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвинив в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывать себе статус жертвы.

#вреднонечитать #мысливслух

Не была в Омске с конца марта. Сегодня летим! Помню как мы с сестрой сидели дома и смотрели на ютубе первое видео — обращение Путина насчёт короновируса. Было немножко страшно не улететь домой обратно в Москву. А потом как обычно все регионы начали паниковать и за Москвой все закрывать. Закрыли и мою стоматологию на весь апрель. После апреля мне удалось к ним записаться, но мне позвонили и сообщили, что меня не смогут принять из-за того, что я из Москвы. Либо я могу к ним приехать, просидеть дома 2 недели и только потом приходить на приём. Я ждала снятия этих ограничений больше двух месяцев и моему терпению пришёл конец.

Если кто не в курсе, почему я летаю к своему стоматологу каждый месяц, так просто у меня брекеты.

Тот момент, когда в самом начале обещали, что я буду ходить с ними год, а мое лечение перевалило за полтора года))

#Путешествия #мысли в слух #vernisi

Вроде не осень, но я заболела.

Первая мысль конечно была — боже, надеюсь это просто простуда, а не эта корона.
Но я не знаю, не уверенна.. А может быть и нет вовсе этой короны?

Но я простыла конечно прям хорошо, уснула под кондиционером и все, горло полетело, а вместе с ним и мой нос, температура была 37 и слава богу опустилась.

Поэтому лежим вот и греемися чайочками, таблетки..
И я закончила свой курс! Боже, это было так круто, три дня пролетели просто быстро и очень комфортно..
Я так рада что познакомилась именно с этим мастером, ведь она и правда мастер с большой буквы, она дала мне столько информации прям класс..

Теперь осталось потерпеть немного, закупить материалы и можно творить шедевры)

#личное #мысли

Как же мне всё надоело

Сначало купила билеты домой и всё было заебись, но стоило съездить на проводы с Машей и я потеряла паспорт. Теперь остаётся только молиться, что он найдётся.

#реблог #пост #текст #блог #мысли #жизнь #люди #нравится

Я так сильно хочу новое платье, прям до потери пульса.

Но на мой размер шьют одни балахоны, я так завидую худышкам..

Но не отчаиваюсь, и буду искать что-то красивенькое ❤️

На улице просто дикая жара, говорят от +38 до +45 в тени.. серьезно?? Фух, умереть можно же

Дома необходимо сделать генеральную уборку, часть уже сделала, но прилегла и как-то не могу настроится на вторую часть, кто такой же лентяюшка как я?🌝

#Личное #мысли

А еще на днях мне снился бывший парень.
Правда тот парень, с которым мы повстречались одно лето и которого я наврятли любила.
Мы с ним были в какой-то квартире, был вечер, мы были в одном нижнем белье, я сидела у него на руках и мы смотрели всякие забавные видео в интернете, обнимались и смеялись.
Не знаю к чему вообще такие сны, ведь эти отношения были 7 лет назад. Меня они немного пугают. Пытаюсь покопаться в себе и понять чего мне не хватает, но не нахожу ответов.
Возможно, это просто приятные воспоминания.

#мысли в слух #vernisi

Раньше на вью мы обычно делали итоги года, лета весны и тому подобное.. Я обычно успевала лишь подвести итоги года, так как месяца в моей жизни были достаточно скучны и однотипны. Но наверное во взрослой жизни я могу себе позволить сделать такой некий — итог месяца)

Ну что я могу подытожить, в этом месяце мы пережили карантин, самоизоляцию, увольнение, получение опыта, поддержку, истерики, пережили ремонт который поооочти закончился, сделала шаг к мечте, переборола свой страх, в плане не писать о личном, ведь раньше когда мне было 15 и мы все дружно писали на каждой площадке о себе и своих проблемах, в 22 сделать это сложней.

- Какие планы на июль?

- посетить курсы и успешно их пройти, получив диплом и полезные знания

- встретиться с ведущей, составить программу на свадьбу в деталях

- довести до ума свои привычки, хочу избавится от плохих и приобрести полезных.

- хочу перестать материться, очень нужно

- если бы открыли границы я бы с удовольствием полетела к папе в Австрию, хотя бы на недельки 2, отдохнуть от всего морально

- Начать читать книги, а то пылятся в шкафу, а электронные не вставляют

- Больше готовить полезной еды, и радовать мужа вкусняшками, особенно если получится купить новый миксер.

- Довести свой bullet journal до ума, ведь не зря я его купила то)
* или хотя бы попытаться его вести и не забывать о нем*

- Поздравить мамулика с днем рожденья ♥

- Закупить материала, искать девочек для отработки навыка

- Забрать свадебное платье и подшить костюм

- Рассчитать норму алкоголя-воды на гостей и закупиться.

- Найти кондитера и заказать торт

- Решить с пробным прической и макияжем

- найти с кем пойти на девичник
* а это прям глобальная проблема….*

ну…а пока больше идей в голову не лезет, но и июль то не начался, по мере поступления идей буду вносить в список и успешно выполнять :)

#итоги #bullet journal #планы #мысли

Так, похоже viewy меня не отпустит никогда))
В инстаграме не очень хочется писать какие-то личные вещи, а тамблер я точно переросла. Понимаю, что завоёвывают популярность школьники. Я тоже на вью свою главную аудиторию собрала в школьные годы, потому что всем интереснее читать про всякие интрижки в школе и про мальчиков, чем про скучную жизнь взрослой дамы)
Путешествуя по городам России я с ужасом понимаю, что все мои знакомые и друзья из вьюи ассоциируются у меня с городами. Вот Надя в Рыбинске живет, Ксюша в Ярославле, Даша и Настя в Питере, Соня в Москве, Катя в Туле, Настя в Новосибирске, а про Красноярск я вообще молчу) И если я приезжаю в тот или иной город очень приятно получать сообщения от этих девочках с советами куда сходить или с предложениями встретиться.
Раньше было принято говорить, что вьюи это семья. Возможно мне так сложно покинуть свой блог, потому что ближе людей тут не найти. Кому из семьи вы доверите читать свои личные переживания? Наверное никому. А тут людям доверяемся и высказываемся в открытую.

#мысли в слух #vernisi

Привет!

Находясь в заточении уже месяц, мои нервы на пределе. В плане том, что я не понимаю куда мне двигаться, что делать, где работать, чему вообще стремиться. Наверное депрессия, а может просто сильная лень и дурные мысли.

Одно я знаю, что я адски хочу попробовать себя в одной сфере и как бы в меня никто не верит, что не есть новинка, я хочу доказать самой себе, что я смогу.

А так же на носу свадьба, осталось 47 дней до нашего дня, но 2020 год какой-то год потерь если честно, я не знаю даже банально с кем праздновать девичник, кого звать и что вообще будет.

Я скорей всего сейчас выгляжу как отшельник, я не могу ни с кем нормально общаться, у меня какое-то отстранение, постоянные срывы на близких,

Дошло банально до того, что я могу висеть в сети сутками, и все мои "друзья в инста" просто молчат, выставляешь что-то с намеком на отклики, а в ответ тишина. Ну как-то как выйти с такого состояния не знаю.

Понимаю, что многие советуют менять круг общения, находить интересы, идти на курсы*тацы*спортзал и там общение завяжется. Но мой опыт говорит иначе, как бы я не старалась — я отталкиваю людей…

вывод сейчас лишь один, я наверное составлю себе план самообразования, поищу что-то интересное ведь интернет это огромная площадка для получения информации, и может мне повезет?)

буду рада к новым знакомствам, если ты такой же одинокий как и я :)

#русский блог #мысли в слух #грустно #давайте знакомится.

В связи с событиями, происходящими со мной, нахожусь в каком то подвешенном состоянии, пытаюсь успеть все начатое завершить, взяться за то, до чего так и не дошли руки, но совсем ничего не успеваю или не хочу успевать.

Некое ощущение предновогодней суеты, когда пытаешься все сделать в последние дни. Но сейчас 24 июня, не новый год и все же хочется завершить все старые дела.

#мысливслух

Перелистывая старый дневник, натыкаюсь на обрывки недописанных стихотворных строк. Потрясающих. Честно. Таких глубоких и полных переживаний и мыслей тех, забытых, от части, лет.

Найдя очередные строки не обратила внимание, на помету "неизданное", подразумевающую под собой то, что это мои слова и для более легкого поиска среди кучи фраз своих мыслей. Попыталась найти кому принадлежат эти строки, дабы избежать бездумного цитирования, все тщетно.

Спустя около получаса поисков заметила пометку "неизданное" и действительно удивилась. И таких обрывков, недописанных строк, недодуманных мыслей довольно таки много. И как же не хочется оставлять их такими, недописанными, но в этом есть свой шарм. Если бы не внутренний маленький перфекционист, умоляющий доделать, дописать, вспомнить то состояние и доделать начатое.

#мысливслух