Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Раньше я очень любила писать длинные посты в Instagram, но теперь у меня нет чувства защищенности и свободы в этой социальной сети, хочется наоборот закрыться и никому ничего не рассказывать.

So, that’s why I’m here :)

#мысли #блог #личное

на это было несколько закономерных причин:

первая — частая реклама на сайте, измененный интерфейс. было не комфортно здесь сидеть.

вторая — я нашла свою любовь. я так думала. любовь живет три года, так принято говорить. так и случилось. поэтому я снова тут. убитая своими мыслями.

да и в целом, был период слишком счастливой/слишком грустной жизни, что было не до блога. очень хочу вернуться сюда не с цитатами, а с полноценными постами и историями из жизни. жизнь повернулась на 360, как и мои интересы, и видение блога

#возвращение #блог #расставание #жизнь #эмоции

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.


#секс в большом городе #блог #личное

Пишу в последнее время ничтожно мало, даже в личный дневник почти ничего. Наверное, потому что внутри какая-то дыра после начала войны, и я боюсь, что если начну там копаться не вылезу из этого болота просто. Жутко скучаю по семье, по России, чувство тоски по Родине увеличивается в геометрической прогрессии, когда ты не можешь туда приехать. Мне надо хотя бы раз в год ездить в Россию, чтобы привести мысли в порядок и самой себе ответить на вопрос, почему я тут.

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

#личное #блог #отпустить #отношения #секс в большом городе

А может мне все это надо было, чтобы все это уже наконец-то закончилось? После очередного пздц невольно задаешься вопросом, а сколько раз это еще будет? Сколько раз я еще буду доверять и попадать на всяких мудаков? Сколько раз мне будет казаться, что я принимаю правильное решение, а на самом деле в конце оно будет совсем неправильным? Сколько ночей, дней, нервных клеток придется еще потратить, чтобы найти человека, с которым будет просто хорошо и спокойно?

У меня было 2,5 года штиля и после него почти год абсолютного хаоса, непонятных связей, эмоций. Какие-то были положительные, какие-то до сих пор не отпускают, какие-то стерлись так быстро, что ты и сама не ожидала. В очередной раз, виня себя за что-то, ты останавливаешь, выдыхаешь и думаешь: "Да нет, это просто он мудак!" Но прийти в себя почему-то все равно сложно и отпускать почему-то всегда сложно. Всегда завидовала девочкам, которые легко расставались, начинали новые отношения сразу после старых. Да вы куда вообще!? Неделя, две и уже с другим парнем? Мне тут отдышаться надо, в себя прийти, книжку почитать. Первые пару недель я вообще не могу на мужской пол смотреть, хочется их всех уничтожить под чистую или стать лесбиянкой. Но с другой стороны я думаю, может они просто не любят по-настоящему, не чувствуют по-настоящему, раз так быстро забывают? А если так, то стоит ли оно того? У меня такие разочарования случаются примерно раз в полгода, пару месяцев, как выяснилось, потому что когда мне сделали больно, я все равно отхожу и еще пару месяцев просто никого близко не подпускаю. Как же все-таки лучше вышибать клин клином или собирать себя по кусочкам самой? Мне наверное, подходит второе, потому что если ты САМА себя соберешь, то это продлится по-крайней мере дольше. До следующего мудака, который тебя разобьет. А потом все снова по кругу :)

#личное #блог #мудаки

Неделю назад я купила популярный в интернете шоколадный шарик с зефирками внутри, который нужно поместить в кружку с молоком, чтобы сделать вкуснейший какао. Только вчера сняла сей процесс на камеру, и, естессна, тут же выложила в инстаграм, несмотря на то, что особо красиво, как у гуру эстетики и домашнего уюта, не вышло 😄 У них прям от струйки молока шарик начинал таять, и после наружу оттуда всплывали маленькие маршмеллоу. Я с чего-то решила, что так делать не стоит, мол, шарик может не раскрыться, и сразу бултыхнула его в подогретое молоко. Каково же было мое разочарование, когда на поверхности молока я увидела… всплывшего мишку-зефиренка — в точности такого же, как из предыдущего моего поста за 10 января с кружкой кофе. Вау-эффекта не произошло и с самим видео, подписчики тупо его проигнорили😄 Тот самый момент, когда охота сказать, что никому это неинтересно, да кто я такая, чтобы такое снимать, меня никто не знает, смотрят только одни одноклассники и наверняка хохочут над моими попытками, 100% думают: «Нечем ей заняться больше в декрете» и т.д.

Да вообще похер. Я обожаю процесс поиска удачного ракурса, необходимого реквизита, съёмки, монтажа и подбора музыки🥰 Это всё, что можно понять из моих видосов, большего и не надо

#личное #дневник #мысли #заметки #блогер-хуегер

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

Когда мне было 17, я хотела разлюбить свою первую любовь, потому что он считал, что мы слишком молоды для отношений. Когда мне было 20, я хотела разлюбить парня, которого ждала из армии, потому что он мне изменил. Когда мне было 24 я хотела разлюбить человека с которым прожила 3 года, потому что он меня больше не любил.. Мне 26 и я наступаю на те же грабли. Хочется задать себе один вопрос ‘Маша, ебтвоюмать, ты почему такая тупая пи*да?’ В новом году запрещаю себе влюбляться, пока не наведу порядок в своей голове, ибо сил моих больше нет. 🎄

#Любовь #отношения #Новый год #блог #мысли

Написала текст, но в попытках добавить к нему картинку, все удалилось. Видимо это был знак, что получилось слишком депрессивненько и публиковать это не стоит :) В общем, че хотела сказать, все не так уж плохо, видимо, создание новой версии себя даётся мне тяжелее, чем некоторым людям. Да, мне через месяц 27, 27 матьего! Да, я запуталась в каких то моментах. Да, иногда мне кажется, что у меня нет сил. И да, меня посещают мысли, что много где, я уже ‘опоздала’… но это моя жизнь и я учусь ее жить, пусть и с кучей самых е*аных ошибок. Не знаю что из этого получится, но, кажется впервые я начала понимать, что именно сейчас, я на верном пути. Надеюсь у вас тоже все хорошо и вы обрели себя 🤍

#Настроение #жизнь #блог #любовь #2021

Уважаемые пользователи!

Принято решение о чистке платформы от неактивных пользователей и старых блогов.

Учетные записи активных пользователей затронуты не будут. Всем остальным будет разослано уведомление об удалении неактивных аккаунтов 25 декабря 2021 года.

#viewy #обновление #блоги

В последнее время каждый раз, выкладывая очередное фото в инстаграм, я начинаю придуриваться и сочинять под фото хоть и безоценочную, но всякую дичь. Когда только подняла с колен свой профиль спустя 2 года молчания в публикациях, я ещё могла написать что-то простое, доброе и без скрытого подтекста. (О личном там не пишу, мои мысли – слишком конфиденциальная информация, когда знаешь человека в лицо😅) А вчера меня черт дернул посмеяться над вариациями подписей, и в итоге, например, муж вообще ничего не понял из написанного🤦🏻‍♀️🤣 Ну штош, цель достигнута, наверное, остальные тоже ничего не поняли, я же успешно поговорила под постом сама с собой, как и все профили с малым количеством подпищщиков без умысла монетизации своего блога 😂

#личное #дневник #мысли #инстаграм #блоги #эксперты #кофемания #доброе утро #homecafe

Я уже почти неделю отдыхаю на море с мамой, как в старые добрые времена в школе. У меня не было нормального морского отдыха с 2017 года, моего последнего года в университете. Последующие годы были все время какие-то дела летом: то переезд в Германию, то поиск работы, то просто не было денег и возможности поехать. Но после этого ужасного 2020/2021 года карантина, я поняла, что хочу к морю. Просто лежать на пляже, ничего не делать, читать книгу и ходить в перерывах покушать. Поэтому мы поехали в Турцию, тут тепло, все включено и можно спокойно разлагаться.

Я кажется уже отвыкла разлагаться, не понимаю, как я раньше тут отдыхала. Мне все время хочется какой-нибудь активности. Наверное, поездки по Европе заставили все время думать в путешествии, все планировать. А здесь единственное, что надо планировать это как бы так поесть, что бы не растолстеть на 10 кг :) )

Сижу на балконе с видом на море и пытаюсь осознать, что меньше чем через сутки мне стукнет 25. Всю жизнь считала, что это какой-то поворотный возраст, когда тебе уже почти 30 и ты должен задумываться о семьей и взрослой серьезной жизни. Не могу сказать, что я о ней не задумываюсь, но мне кажется, я все еще далека от семьи. Специально к моему ДР Адель выкатила свой новый альбом, поэтому я сижу и слушаю на репите Easy on me.

Этот год вообще был сложный, мне пришлось привыкать и адаптироваться на работе, я рассталась со своей единственной (пока) любовью в жизни. И несмотря на то, что это был рост, я все равно чувствую, что много потеряла. Потеряла какую-то часть себя, которую уже не смогу вернуть. Такое ощущение, что все это время мне не хватало времени просто остановиться и подумать. Я все время забивала свои грустные мысли какими-то делами: то надо переезжать, то на работе завал, то кто-то приезжает, надо встречать и убраться в квартире, то сама куда-то уезжаю. Но кажется в турецком отеле, где ни о чем не надо думать, я наконец-то остановилась и заставила себя все-таки подумать. Все решения, которые я приняла в этом году, какими бы сложными они не были, были правильными. И пусть сейчас кажется, что потеряла больше, чем приобрела. Я уверена, что в будущем я приобрету намного больше, если смогу отпустить прошлое. Только вот отпускать всегда давалось мне нелегко, придется снова разрабатывать эту способность.

#личное #блог #день рождения #адель

Ну что я все-таки решилась, поэтому сижу сейчас во фликсбасе, который на всех порах мчит из Мюнхена в сторону Цюриха. Это самое странное решение в моей жизни. Помню, как хотела поехать к Ф. в Вену, как вынашивала эту идею почти два года и в итоге ничего не получилось. Тогда это было слишком сложно, надо было в первую очередь найти деньги на билеты на самолет. А тут я за час организовала себе поездку, сижу в автобусе, на коленках рабочий макбук, та старая версия, где яблочко все еще горит, смотрю на закат за окном, и мне кажется, что это кадр из какого-то фильма. А потом до меня доходит, что это моя траумлебен (жизнь мечты), о которой я так долго мечтала. Как я тут оказалась? Как я не почувствовала тот момент, когда я могу сесть на фликсбус и уехать в другую страну на автобусе на выходные?

Что будет после этой поездки? Не имею ни малейшего понятия, я поняла, что слишком зациклилась на мужиках в своей жизни, они никогда этого не заслуживали. Поэтому после этой поездки, я решила отпустить свою ситуацию с личной жизнью. У меня много запланировано на последующие месяцы, надеюсь ковид не порушит мои планы. А мужики они всегда приходят в твою жизнь, когда у тебя с самой собой все хорошо, когда ты о них не думаешь и когда тебе казалось бы совсем не нужны отношения.

#личное #блог #жизнь

Несколько дней назад этому блогу исполнилось 10 лет. Я была слишком мелкой, чтобы запрыгивать в вагон ЖЖ, слишком свободолюбивой, чтобы заводить Тумблер. На Вордпресс денег не было. Сейчас, конечно, сайт испортили но спасли (запятую ставьте сами), как и все, к чему прикасается рука капитализма прогресса.

Все мои сопли, переживания, поэмы, расставания. Б о льшая часть эскадрона моих мыслей, шальных, важных, откровенных. Б о льшая часть. Всё это здесь, здесь, здесь. 10 лет и тысяча жизней. Актрисы не умеют умирать.

Кажется, недавно я снова впервые почувствовала радость. Острую, щекочущую радость. Радость быть. Радость, которую чувствуешь только летом. Я свободна. Молода и прекрасна. Осталось только написать диссертацию и жопу подкачать (это взаимодополняющие опции).

Кажется, болото, которое плотно схватило за горло прошлым летом, начинает отступать.

I do what I want to

The world is my oyster

Blank sheet of paper

Invent a new language

If you make me king I’ll set you free again

If I don’t succeed you’ll know that no one can

(No one can)

I do what I want to

(Is anyone more selfish?)

The world is my oyster

(You’re allergic to shellfish)

Your religion is selfish

Blank sheet of paper

(Now who have you deleted)

Invent a new language

(But no one else can speak it)

#рефлексия #дневник а #писатель а #эмоции #мысли #блог

Мне действительно нравится, когда люди рассказывают мне о себе. Не имеет значения, что именно. Это может быть что-то об их дне, что им понравилось, какие у них хобби и т.д. Мне нравится узнавать людей. В каком-то смысле, это заставляет меня чувствовать, что они доверяют мне. Вы не надоедаете мне своими разговорами. Я, если честно, предпочитаю слушать.

#реблог #нравится #пост #блог #люди #жизнь #красиво #мысли #текст

«Куда бы вы не приходили, в первую очередь нужно позаботиться о себе. О своей безопасности и комфорте. Как физической (тепло, нигде не давит, ничего не болит, не затекает), так и эмоциональной (на сколько мне спокойно здесь, рядом с этим человеком, что я сейчас чувствую). Вы помните, что говорит стюардесса на борту самолета перед взлетом? В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на человека рядом. Только когда мы в достаточной мере заботимся о себе, мы можем быть полезны другим»

#пост #блог #реблог #нравится #текст #мысли #жизнь #люди

Радуйся. Плачь. Смейся. Кричи. Убегай, и снова возвращайся. Пой так громко, как будто в этом мире есть лишь ты один и твои друзья. Путешествуй, исследуй, узнавай. Одевай то, что тебе нравится, делай то, что тебе нравится. Живи. Живи, живи, живи. Наплевать, что скажут другие. Это твоя жизнь и никто не проживет её лучше, чем ты.

#реблог #нравится #жизнь #пост #блог #люди #красиво

В действительности… я просто обожаю людей, которые пишут по два, три или вообще бесконечное количество сообщений…

Напиши мне хоть семь сообщений, пожалуйста, я очень буду рада, что ты хочешь много о чём мне рассказать, и я правда хочу послушать это!

#реблог #нравится #текст #блог #пост #мысли #девушки