В своём эл. почтовом ящике я давно отключила оповещения, чтобы не отвлекаться на автоматическую рассылку соцсетей и интернет-магазинов. Частенько я сама проверяю почту уже устало-замыленным взглядом от одних и тех же писем, нажимая на кнопку «Пометить прочитанным», но вчера после полудня удивилась. В теме письма значилось: «Самой красивой девушке». Писал какой-то левый мужик с вопросом, не против ли я познакомиться. В моей голове разу: «Ага, щас посмотрим, кому ты еще влепил массовую рассылку». Однако в получателях я не увидела других почтовых ящиков. Да-а-а, можно ведь каждой потенциальной даме отдельно такие письма отправлять, чтобы не палить контору🤣 Мне нет смысла отвечать на подобные письма, но сейчас прям подмывает увидеть его реакцию на мое «Полчаса общения – 1000 руб., номер карты такой-то». Покажет ли он своё истинное лицо мамсика, чья роза цвела не для меркантильных сук и буду ли я послана на 3 буквы — вот что любопытно.

И вот, кстати, с молоденьким ливанцем-футболистом тоже надо было так поступить. Он мне весь мозг вынес весной своими нудными сообщениями, почему я не отвечаю ему никогда, за что был отправлен в блок, а все-таки стоило ему обозначить, что мое время для него не бесплатно даже в переписке, как, наверное, его бы и ветром сдуло

#личное #дневник #мысли #заметки

Понимаю, что в приступе очередной паники и тревоги мне никто не скажет «все будет хорошо» и на мое «мне страшно» я услышу «мне тоже страшно». Меня так накатывает, что я буквально готова собрать свои вещи и пешком идти до Молдавии к родителям. Хотя Тёма говорит, что там тоже может быть не безопасно. Но я жутко, до истерик, боюсь мобилизации, я как только об этом думаю, становлюсь тем самым хорьком, который при угрозе падает замертво и притворяется мёртвым. Я не вижу смысла сейчас в своей жизни, не вижу развития, чего-то хорошего и перспективного. Я в декабре пошла учиться на веб-разработчика и сейчас с ужасом понимаю, что мне будет безумно сложно найти себе работу, рынок переполнен, куча всяких IT-сервисов ограничили доступ России. Зачем я живу? Чтобы что?

Пора искать психолога.

#февральские мысли #vernisi

Когда нахожусь в яме своего настроения, в голове мечутся самые отвратительные мысли.

Гуляю с ребёнком по набережной. Прохожу мимо лавочки, на ней мило щебечут двое парней. Из-за туч вышло августовское солнце. Я с упором качу свою дебильную низкую коляску-трость, отдающую резонансом мне в плечи, и ловлю себя на мысли, что хочу так же сидеть на лавке, как эти парни, и беззаботно греться под солнцем. Ска. И — короночка мыслей — нахрена я вообще рожала.

Я отчетливо помню, как в конце прошлогоднего августа на меня накатило ощущение, как же быстро проскочили 3 месяца лета. Теперь очень похоже, что вот-вот грядёт повтор этого ощущения, только с подспудным гаденьким чувством, будто год прошёл по щелчку пальцев.

#личное #дневник #мысли #заметки

В последнее время так невыносимо накатывает тревога. Она со мной и так 24/7, а тут очень плохо прям. Это тот момент, когда в жизни я обычный человек, а внутри от беспокойства все аж сдавливает.

#Мысли в слух #мысли на ночь #vernisi

Почти весь прошлый год я снимала короткие видеоролики, прям чувствовала в какой-то момент, что стала помешана на них, записывая и монтируя их. Теряла из-за них драгоценные мгновения своей реальной жизни, которые уже не вернуть и вновь не прожить. С совпадением некоторых событий я решила, что нехуй мне выебываться с ними больше, доказывая непонятно кому, что я тоже что-то снимаю о себе, такая умная и кросевая, поэтому завернула видеосъёмку на неопределенный период. А тут пространство предлагает мне вновь окунуться в это всё, но я не ощущаю в себе каких-либо физических сил и вдохновения и не хочу выступать героиней этих роликов.

Не хочу опять подпитывать своей энергией чужое поле: ждать от него оценок, одобрения, похвалы. За этим всем моя настоящая жизнь, пусть она и сплошной день сурка, становится блеклой и невзрачной, а я так тоже не хочу, в ней все равно есть смысл

#личное #дневник #мысли #заметки

Давно меня тут не было, снова я забыла о блоге. Верней мне просто не хотелось делится тут своими переживаниями.

Прошёл год, за год у меня большие перемены. Я родила дочь, представить даже невозможно, я так долго этого хотела, я так билась за это, переживала, плакала, опускала руки и снова пыталась поднять.

И вот спустя год моему комочку 4 месяца, невероятно. Я очень счастлива что я теперь мама.

Да первые 3 месяца это был ад, принятие новой жизни, попытки наладить гв, а как это больно это просто мрак, потом начались бессонные ночи и колики, ох эти колики… я думала выйду в окно, началась война, мне пришлось оставить родной дом ради ребёнка и уехать, я бросила все.. а самое главное я оставила мужа.. это меня убивает, уже 3 месяца я нахожусь без него, я не знаю сколько я ещё вывезу, но я пытаюсь и все ради малышки…

В голове столько всего, мне кажется я за эти 3 месяца вогнала себя в ужасную депрессию, а как выходить из неё я понятия не имею. Расстояние с мужем даёт о себе знать, мы ужасно часто ругаемся, все потому что мы далеко друг от друга, я мучаюсь одна с новорождённым ребёнком это ужасно выматывает и просто колоссальная проверка на прочность, как говорится. Но я очень верю, что скоро мы будем вместе.

Как же больно, что в 21 веке происходит такое, я ненавижу это чертового «государство» за то что оно убивает мирных жителей, за то что миллионы женщин спасая детей расстались с мужьями, с родными и близкими, за то что я вынуждена жить как бомж в чужой стране, а все ради чего?

И стоит ли это того? Весь мир кричит, а сами «спасители» хвалят своих бойцов, за то что они насилуют и убивают людей. Волосы дыбом становятся от такого, от услышанного, как жены ради сранного холодильника украденного нахваливает муженька, или одобряет что бы он насиловал хохлушек. Просто уроды.

Никогда не думала что буду так ненавидеть, но я верю что победа на нашей стороне. И это «недогосударство» никогда в жизни не отмоется от этого дерьма, и все вернётся бумерангом.

Просто уроды.

#Дочь #война #мысли

На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».

Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?

Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..

Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…

Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.

#Мысли #будущее #прошлое #настоящее #домохозяйка #лицемерие #мусульманка #чеченка #чечня #гармония #И даже Борхес

Ты интересен, пока в тебе есть внутренний надрыв, пронзающая боль. Они цепляют что-то травмированное у других – и вот, вы уже вместе: два биоробота, отрабатывающие свой опыт

«Принимаю и одобряю, всё мне, хватит всем»

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда Облако.Мэйлру предлагает подборки фото за прошлые годы, начиная чуть ли не с 2013-го, мне становится страшно их открывать и просматривать: вдруг я увижу себя на них более счастливой, довольной и радостной, чем сейчас …

#личное #дневник #мысли #заметки

Вк всплывающим сообщением предложил вчера посмотреть новую запись одноклассника, набравшую столько-то отметок «Нравится». Я зажала оповещение пальцем, чтобы глянуть предпросмотр фото, прикрепленного к новости, и в замешательстве задалась вопросом: «А кто эта великовозрастная пара? Мог ли одноклассник выложить своих родителей? Вроде бы его мама никогда не носила длинные волосы, в основном была с короткой стрижкой». В итоге зашла в приложение… и обомлела. Он младше меня на пару месяцев, а выглядит на сорокет или даже больше!! Пожирнел, полысел, местами даже поседел… Мои мысли дальше: «А как давно он так выглядит?» Листанула его стену на несколько записей ниже, попала на фото 2-летней давности: тут он ещё в привычном мне виде, вполне узнаваем, пусть даже и в очках, хотя в школе он их и не носил. Но на фото с этой их поездки в другой город он словно бы незнакомый мне человек, что меня сильно шокировало

#личное #дневник #мысли #заметки

Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.

Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?

Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.

Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.

Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.

Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.

Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.

Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.

Don’t know where you are right now

Did you see me on TV?

I’ll try not to starve myself

Just because you’re mad at me

And I’ll be in denial for at least a little while

What about the plans we made?

The internet’s gone wild watching movie stars on trial

While they’re overturning Roe v. Wade

Now all of my friends are missing again

’Cause that’s what happens when you fall in love

You don’t have the time, you leave them all behind

You tell yourself it’s fine, you’re just in love

And I don’t get along with anyone

Maybe I’m the problem

Maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Baby I, baby I, baby I’m the problem

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #питер #мысли

В голове ни одной дельной мысли, лишь вселенских масштабов усталость.

Захожу сюда, листаю ленту, свои записи и понимаю: мне совершенно не хочется ни о чем писать. Сочинять грустные заметки – тоже. Ну лан, помолчу, авось со временем пройдёт это мое тупое состояние.

А единственное, чего охота — спать, есть и чтобы меня никто не трогал.

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда лето переваливает за середину июля, при пасмурной и дождливой погоде я слышу отголоски неумолимо надвигающейся осени.

______________

Как и с месяц назад, когда мы ездили на сутки якобы отдохнуть на базу отдыха в 70 км от нашего города, взяв с собой и деда, так и сейчас, вернувшись с озёр Хакасии вместе с ним же, я не чувствую себя хоть сколько бы отдохнувшей.

#личное #дневник #мысли #заметки

«Отдыхаем» 6-й день у озера. Приехали всем табором – муж с собой взял ещё и 95-летнего деда. Муж без лишних комментариев и оценок отправляет фото деда, сидящего в шезлонге у берега, своей матери по вотсаппу, а та в ответ строчит в шизофреническом бреду километровые сообщения, какая она уже старая (прим. авт.: хотя она ещё даже не на пенсии официально) и как бабушка ей говорила, что сын родной не станет ей жопу подтирать в старости. Задело, видимо, как он с дедом носится, а с ней – нет.

#личное #дневник #мысли #заметки

Можно было подумать, что мои е*анутые заметки про 95-летнего деда моего мужа закончились просто потому, что мне надоело о нем писать, накапливая в себе негатив. Да, надоело. Однако впереди ещё поездка на Шира, куда мы собрались на неделю, и, чтобы не тратиться на помощницу для деда, как год назад, муж… берет его с собой. Гспди, дед и тут, дома, опять громко шуршит по утрам до будильника, заглядывая к нам в комнату (ненавижу этот момент, с*ка, хочется проорать ему в ответ: «Чё смотришь-то, ну дома мы, дома в 7 утра!!1111 Сейчас вообще-то не вечер, мы спим и никуда не ушли), так ещё и на отдыхе будет мозолить мне глаза. БЕСИТ, чё

#личное #дневник #мысли #заметки

Стоит сказать что я давно хотела начать писать сюда снова, но никак не доходили руки.

Я рада что до сих пор появляюсь здесь, хоть немного и омертвело viewy, и немного жаль.

Хочу написать что сейчас беспокоит больше всего, и хочется чтобы стало немного легче от написанного текста и слов здесь.

Сейчас нахожусь в той стране в которой всегда хотела побывать, даже просто поработать, но оказавшись здесь, оказалось не все так прекрасно как хотелось бы, по этому мои очарования спали об этом месте спали за 2,5 месяца.

И так, я снова хочу двигаться куда то дальше, но меня одолела жесткая апатия к чему бы то не было, плюс при том что я вкладываю сейчас все усилия которые могу, на поиск нового места, где хотелось бы оказаться дальше, но хочется поскорее домой, а не вот это вот все…

на самом деле уже хочется быть рядом с родными и близкими, друзьями и чувствовать себя лучше и не так одиноко как сейчас. Сложно справляться только самой, и только с призрачной поддержкой, ибо это не выигрывает мое расположение к делам далее.

Может просто все пошло не туда, но я не знала где свернуть в нужное русло, и немного заблекла в мире где нет мне радости в целом. Я хочу знать что я могу осилить дорогу идущего, но для этого мне нужна поддержка, или даже плечо, на которое можно расчитывать и опереться, но при этом не быть привязанной ни к чему… просто хочется уехать с места нахождения обитания сейчас, чтобы чувствовать себя снова лучше чем есть на самом деле, но все так облачно и туманно в представлении что может вовсе изменится на корню, так как мои мысли будут двигаться со мной и меняться в ходе дел, но я надеюсь и верю что покинув этот город, мне станет намного лучше.

И да, тут даже проще стало понимать мне людей, но это не меняет сути.

Суета города мне посильна, но я не двигаюсь в этом течении, ход мыслей уже заблудился, но я рада что пишу тут и освобождаю накопившийся хлам и кашу в моей голове.

На этом пожалуй пока будет конечная, но не остаточная, я вернусь уже совсем скоро

Благодарю 🙌🏻

#Мысли #личное

Все эти последние дни я сама от себя в ахуе. Обычно (как теперь уже кажется, после того, как привыкла) домашние заботы я переделываю без длительных заминок и раздумываний, например: надо приготовить-намесить котлет или тефтелей, какие по зубам всем — делаю, но не в этот раз тоже. Как и месяц назад примерно. Ещё позавчера я едва ли не послала на х*й мать мужа, когда она пришла к нам впервые с конца марта, наверное, с надоевшими уже всем советами, как надо заниматься с ребёнком, чтобы дочка уже чуть ли не читала в 2 года. Она после моей возмущённой тирады сразу зашла в комнату к деду, ее отцу, словно бы ощутив значительную перемену в моем настроении и отношении, а затем и вовсе через 10 минут ушла, хотя обычно она могла задержаться у нас на час или даже полтора.

Сейчас меня больше бесит, что внутри периодами чувствую, как было бы круто зарабатывать на свои желания, а не выслушивать от мужа в ответ «Зачем тебе это?», «У тебя и так это есть и слишком много» и «Ну не настолько же дорогое». Сама заработала — и потратила без лишних вопросов и едких комментариев по своему усмотрению. Жаль, что за готовку еды, которая по зубам, фактически отсутствующим у деда, и за порядок в доме я не получаю деньги. А вот надо бы

#личное #дневник #мысли #заметки

Я из тех придурков, кто ежемесячно платит за облачное хранилище на телефоне. Сегодня ночью все-таки не прошёл платёж за очередной месяц: мобильный оператор перестал осуществлять платежи, из знакомых никто ничего не покупает в AppStore, а единственная возможность пользоваться хранилищем дальше — это купить там подарочную карту для меня, и то сие возможно, если бы они пользовались МТС/Теле2/Билайном, но нет. Второй день чищу память телефона и готова уже удалить к херам всё, а ведь это в том числе ещё и приложения с резервной копией телефона. Из медиафайлов осталось 3к фото и 19 видео, а было изначально около 7к в общем. Все свои любительские монтажи тоже удалила к *беням

#личное #дневник #мысли #заметки

На готовку и уборку меня несло волнами почти весь месяц, а теперь я в состоянии сдутости и ничего не хочу делать. Вообще. Даже в такую солнечную и жаркую погоду мне лень долго гулять кругами, которые обычно наматывает мой ребёнок. Ещё на прогулках меня стало раздражать, что приходится нести какую-то абсолютнейшую ерунду незнакомым людям, когда она подходит к ним молча, чтобы зачастую просто внимательно на них посмотреть или взять у них что-то ее заинтересовавшее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Уже не в первый раз замечаю интереснейшую закономерность: если принаряжаюсь на прогулку (уложенные волосы, макияж, красивая одежда под настроение), обязательно в этом виде ем какой-то чебуречный перекус на скамейке, но ежели выхожу в чем-то повседневном и с наспех собранными в хвост волосами, муж почему-то внезапно решает зайти в «лухари»-заведение. Сегодня был такой второй случай из перечисленных. Мне требовалось забрать посылку, а рядом с пунктом выдачи находился ресторан, куда мы и пошли на бизнес-ланч. Пообедав, уже на улице муж с легкой усмешкой рассказал, как обслужившая наш столик официантка пожелала ему на выходе из ресторана хорошего дня с томным выражением лица и соответствующим блеском глазах, как если бы в них крутилась бегущая строка с заигрыванием 😂 Я чуть подзадержалась у нашего стола в этот момент, а услышав этот пересказ, угарнула: муж-то со своей специально отросшей чёлкой немного похож и на солиста «Depeche Mode», и, если уложит ее, на Джонни Деппа, правда, если ещё наденет чёрные очки 😂 И тут я, сегодняшняя: без макияжа, красиво уложенных волос, в спортивном платье А-силуэта. Мой смех наверное, был слышен на весь этот лухари-район🤦🏻‍♀️

#личное #дневник #мысли #заметки

Однажды я выбрала розовый цвет платья вместо зелёного, и вот как он смотрится на мне, минус цветопередачи только в том, что солнце скрылось за набежавшими тучами, и не особо понятно, что за оттенок-то в итоге😂

#личное #дневник #мысли #заметки

Именно это дерево больше всего удивляет меня в нашем сквере: высокое и внушительное, в отличие от привычно хрупких яблонь, и, когда вижу его каждый раз при прогулке, в голове всегда проскакивает мысль, что оно как-то не вяжется с цветением.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

… и, наверное, про себя/вслух сегодня это отметил каждый, да и я не первая 😆

Какой же кайф — скинуть наконец надоевшие весенние тулупы и греться на солнышке

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

Меня пугают эти мысли, но я всё больше и больше хочу, чтобы этот человек умер. Потому что становится ясно, что только его смерть сможет остановить весь этот кошмар.
У меня не должно возникать таких мыслей, так как я не должна никому жалеть смерти, но тут я ничего не могу с собой поделать.

#мысли в слух #vernisi

могу отметить внезапно пробившуюся траву буквально за пару-тройку последних дней. В мой 31-й день рождения у нас так же внезапно устоялась чуть ли не летняя погода, видимо, она и поспособствовала такому росту зелени вокруг, хотя ещё недавно деревья и земля выглядели серо и безжизненно, как поздней осенью перед первым снегом.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

Может, так совпало, но хочется связать внезапное расстройство ЖКТ (что у меня редкость) и кучу тёмных, тягучих и бредовых несвязных мыслей, какие не посещали меня достаточно давно, тревожащих меня. Даже на прогулке с ребёнком не получается от них отвязаться. Все в основном про то, что вот-вот к нам домой нагрянут дети деда, хотя они вряд ли вскоре приедут, с проверкой чистоты в его комнате. Похоже на навязчивые мысли. В том, что с этой ненормальной обстановкой я превратилась в ебобо, я уже не сомневаюсь. Ебобо — как часть моей личности/одно из альтер эго/что ещё возможно из названий?

Нам еще этим летом предстоит совместный отпуск с дедом🤦🏻‍♀️ Ещё и там его терпеть. Существовал бы отпуск от него — я бы порадовалась. Например, забрали бы его к себе его же дети на неделю-две. Но нет, именно мы должны нести повинность за их отца. Если бы они еще адекватно воспринимали дедовы слова, не перевирая их, как в испорченном телефоне, я, наверное, тревожилась бы меньше. А так они придут на 5 минут к нему, уши развесив, без гостинцев для него, послушают, что дед может одни каши есть (в правильном смысле «зубов нет, жевать в состоянии только каши» ;), сделают вывод, что деда кормим ОДНИМИ кашами, потом позвонят: «Вы хоть котлет ему наделайте», а я весь апрель и без их наставлений метала котлеты, бля, и так ничего ему не принесут и никак о нем не позаботятся. Только их сын и племянник в одном лице с их слов говно — видимо, потому, что как раз всё за них со мной и делает.

Господи, пусть это всё поскорее закончится. Я не могу больше это терпеть, не хочу жить в страхе и клевете.

#личное #дневник #мысли #заметки

Подали сегодня на завтрак блинчики с творогом в виде маленьких рулетов. Мы тоже такое ели, разве что деду положили побольше штук. Дед прошел на кухню, увидел их и произнес: «Опять эта хуета».

Спасибо, настроение обосрано на весь день. Впереди ещё 3-4 полноценных его приема пищи, на которые отдельно нужно затратить и время, и силы, да уже охота послать его на хуй далеко и навсегда.

Не знаю, может, «опять» он произнёс, потому что вчера на ночь приносила ему такие же блины, но крупнее и с мясом.

Когда в жизни нет толковой отдушины, такое дерьмо, похоже, пора проживать только под успокоительными или с помощью специалистов

#личное #дневник #мысли #заметки

Единственное, о чём могу написать, это только о полученном платье в прошедший пн. В целом оно меня порадовало. Ткань летящая, струящаяся. Розовый цвет оказался темнее, чем на фотоколлаже, который я слепила ранее из образцов с сайта производителя. Я бы описала его как затемненно-персиковый. Возможно, на солнце он заиграет новыми гранями. Однако это лучший вариант из всех трёх представленных, тк он уместен не только летом, но и в остальное время тоже, хоть и по праздничным мероприятиям😅

Это фсе, а пока что у меня отходняк от суеты-маеты с приготовлениями к прошедшей вчера днюхе. Необычно было принимать поздравления по телефону в резиновых перчатках, отвлекшись от мытья унитаза, который мне нещадно закапали мочой из мочеприёмника. А зачастую я ещё и *warning: очень важная для вас информация!! но лучше не читать далее* чужие черкаши каждый день ершиком ликвидирую. Вот она, «прекрасная» жизнь внутри большой семьи в моем слое реальности.

#личное #дневник #мысли #заметки