Відчуй

День абнімашок? Нет, не слышала.))) Завтра цей день. я буду мертва.

Сьогодні було добре. Стир, течія, якою мене відносило, як я пригала на сальто і впала на спину на воду і як вона пекла(спина).

"мій майбутній чоловік"(Влад) покатав мене на спині (кайф), як ми переходили мокрі по мості до стиря як дибіли. там больно ходити: с

Він вже вирішив що в нас буде двоє або троє дітей:3

Сьогодні знову прогулянка до ранку і розмови.

Завтра центральний Стир, тобто берег його. (воу, прям як заповідь моя: В)

Зараз на тренажери.

Всім абнімашок побільше! (від потрібних ;). )

бути ідеальною - не значить мазати обличчя дешевою тоналкою і шастати в нічні клуби, коли за очі подружки зчіплюють зуби, а дивлячись в обличчя, так мило виляють хвостом.

бути ідеальною - не значить косити хлопців, немов пшеничні стебла втомлений орач, і посилати всіх і кожного відразу на х * й, з дати народження і до кінця днів.

бути ідеальною - не лиск і не краса,

адже краса-сумнівний привід пишатися, зовнішність лише пір'я, що служать захистом птахові, за ними так часто ховається порожнеча.

і ні при чому тут арійська блакить очей, що безжально в саме серце ранять, бути ідеальною не означає кидатися в очі. бути ідеальною - значить врізатися в пам'ять.

Сьогодні дуже хороша ніч. Я гуляла з Владом, той з яким я познайомилась на тренажерах, з першої години ночі до пів четвертої. Ми просто говорили. Про все. І згадували дитинство і тд. З ним можна було говорити на такі теми на які б треба було б стіснятись говорити. З ним добре. Він розуміє і я почувалась як в своїй тарілці. Люблю такі прогулянки вночі, коли тихо, ні душі на вулиці, йдеш і говориш про все, або мовчиш..про все. Затишно. Він постійно питав чи мені не холодно. Це приємно. Для захисту взяв ключа гаєчного.) )) Хоча він трошки і збочений, але він хороший все ж. Хороша людина. Це відчувалось, якесь тепло.

Надіюсь ми ще взнаємо один одного ближче, хоча ми стільки розказали один одному.. І станемо хорошими друзями.

Коли я так хочу не зупинятися в тому що зараз тримаю в дуже щільно затиснутому кулаці. Мені страшно і одночасно лоскотно перед тим що мені належить робити кожен день з собою, зі своїми думками, з бажаннями. Мені подобається те що я зайнята вперше я шалено щаслива цьому. Я зайвий раз зроблю, ніж два рази пропущу. Я багато чого б вам розповіла про себе, і знаю що таких як я тисячі, з тими ж страхами і іноді дурним мисленням, яке приводить нас в пекельну яму психозу))) дружити з мізками це так важливо, але це так сука складно! ! Я б з вами ділилася б тим що мене дійсно хвилює, а частіше я вам розповідаю про небо) хоча воно теж мене хвилює) але на жаль, багато хто не зрозуміє, ні ви ні мої близькі. Ех. . Доводиться переварювати думки самій, а часто і ви пишете в тему, як ніби відчуваєте що я на дану хвилину відчуваю! Прям в точку попадаєте) дякую вам за це, хороші;*

Сьогодні в ночі я плакала. Чому? Від думки на скільки я сильно люблю людину. Хорошу людину. З якою я вже не спілкуюся десь місяць. Я просто згадувала і в мене виступили сльози а потім і пустила сльозу. Мені тупо все здавило зсередини. Мені просто шкода які ми є спочатку, ми є щирі, а шкода від того що все це гасне і ми тупо забиваєм хуй. Але мені страшно від думки що я всеодно скоро побачу цю людину. Я скучила. Але нічого, тобто ніякого знаку уваги я давати не буду. Я не хочу… кароч тепер про нормальне. Сьогодні на трєнях я зблизилась, ні..не так..ще більш здружилась з двома спарцмєнами. Ми тупо весь вечір лахали і гнали. Бабка прийшла кароч і зразу сіла на тренажер "вєлік" ну і шо ж я..я вирішила шо в бабці недотрах. Бо вона на ньому. .сорі..ЇБАЛАСЬ всі пів часа. А ще один з спарцмєнів- Алєксандр..кароч..я запала вот шо. По самі помідори запала як сіська в наркоманкі. На трєнікі прийшла сім'я. І там була маленька. Її звали Настя. ^^ вона такааа вже мила. І ця його щира посмішка.. .ГАРНА щира посмішка до неї і підморгування. І вона старалась в відповідь. ЦЕ НУ ПРОСТО АХУЄТЬ ЯК МИЛО. я просто ахуєть як обожнюю коли пацикі люблять дітей!! Це було мило." Он пакаріл їйо сєрце" і моє скоріш за все теж. Ну всьо. Я покидаю вьюшу на довго.

Бай баай, крохі;*

Знаєте, я завжди мріяла про те, щоб з'явився хлопець, якому я буду подобатись. Який буде писати мені "добрий ранок" і "добраніч". Який буде дзвонити і запитувати як я і чим займаюся. Завжди думала, що це настільки круто, коли ти комусь небайдужа і хтось вважає тебе близькою, милою і цікавою, незважаючи на всі твої загони. І ось з'явився такий в моєму житті (надалі я буду називати його "І") І що? І нічого! Мені ні гаряче, ні холодно. Ні, не так. Я сказала, що і він мені подобається, але тепер я думаю, чи правильно я зробила. А знаєте, чому я так думаю? Зараз розповім. Рівно тиждень тому, в понеділок, я пішла з подругою ввечері прогулятися. Погода блєск, гріх вдома сидіти. Їй потрібно було зустрітися з одним (надалі "Б"), ми з ним вже зустрічалися кілька разів. Вона віталася з ним, хвилин 5 розмовляла і ми розходилися. Я думала, що і на цей раз так буде, але ні. Ми провели разом весь вечір. Вже через пару годин після того, як ми зустрілися, він запитав моє ім'я і цілував мене (в щоку, але все ж), а після і зовсім весь вечір обіймав мене і цілував в голову, робив мені массаж і грів, бо було прохолодно. Весь вечір я відчувала, як він вдихає аромат мого волосся і говорив, що цей запах нереальний. Я чула була про нього, про те, як він ставиться до дівчат, та й сам він при мені говорив на цю тему, в не найкращому світлі описуючи себе. Він постійно був поруч і я відчувала його парфум і його тіло. Він піднімав мене на руки. Його руки були то на талії, то на стегнах. Враховуючи, що я знала його годин 5 максимум, на прощання вже я цілувала його в щоку. А ще через годину він писав мені про полуницю і що, будь у мене гроші, він би не їв її на самоті. Через кілька днів ми знову зустрілися і він знову говорив, що у мене ахуєнно пахне волосся, знову "затягувався" цим ароматом і говорив свому другу, як же ахуєнно воно пахне. Цієї ночі я заснула близько 4-ох ранку, бо не хотіла припиняти листування з ним, в якому він писав, що я подобаюся йому і називав мене скарбом. "І" не перестає мені писати, він згоден їхати за мною в "дурепи", в якій він жодного разу не був і взагалі не знає, де вона знаходиться. Готовий приїхати до мене в час ночі, знаючи, що я не вийду. Але при зустрічі він не показує своєї симпатії і, якби я не знала про її існування, я б і не здогадалася. А мені єбуть мозок і кажуть, що я з ним ніяка. А якою я повинна бути, якщо я не відчуваю його тяги до себе і не вважаю за потрібне тягнутися до нього, обіймати його чи ще щось? Я взагалі не уявляю наші відносини, якщо вони будуть. Як я буду його обіймати, цілувати, називати його "коханий"? ТАК ЯКИЙ, ДО БІСА, КОХАНИЙ? Немає у мене до нього тієї тяги, що є до "Б". У "І" немає тієї чарівності, що є у "Б". Коли дзвонить "І" мені все одно, немає ніяких емоцій, не трясуться руки, не частішає серцебиття, не заплітається язик. Коли ж дзвонить "Б", я трясуся, не рідко заплітається язик і найпростіша фраза перетворюється на ніби "лжвоиьрт". Мені хочеться, щоб "Б" мені дзвонив, хоч наші розмови мізерні, на жаль, щоб він обіймав мене і вдихав аромат мого волосся, мені навіть подобається, як він називає мене малою. Напевно, я закохуюся в нього, але є пару "АЛЕ", через які я, швидше за все, не наважуся на щось більше з ним, ніж флірт. але: Сам "Б". Він часто випиває, його життя не найспокійніше і дівчата для нього, як об'єкт для єблі. Тим більше незаймані, якою я є. Він спокійно говорить про те, що йому щастить на целочькі, які він атпорює. Мої друзі. Деякі з них знають його, або чули вже точно, і вони будуть проти. "І". Що мені з ним робити? Він думає, що подобається мені, а я не знаю так це чи ні. Совість не дозволить вчинити з ним настільки погано. Він чудова людина, завжди готовий мені допомогти, але бля…. У деякі моменти, мені хочеться вивести "І" на ревнощі. Я хочу, щоб він як-небудь побачив мене з "Б". Я хочу бачити його реакцію. Хочу побачити, чи дасть він почуттям виплеснутися не в спортзалі, а при мені. А ще я не хочу закохуватися і прив'язуватися до "Б". Я заплуталася, рєбята, правда. Я не знаю, як мені бути і що робити. Якщо хто-небудь може мені дати пораду або просто хоче мені щось сказати, напишіть.

Не вірьте тим, хто казав вам "люблю" а потім просто забив. Це була піздьош, просто щира брехня. По собі знаю ;))

Він хороший. Не сумнівайся ;)

Мама приїзджає тепер не 27.07 а 03.08. Ну не капєц?? Але вона мене потішила тим що шмоток вона накупила дофіга і що ми через пару днів після приїзду їдем або на море або в Чехію. Ми маєм на рахунок цього ще сісти і поговорити. Ну що ж. Я ВСЯ В АЖИДАНІЇ.) Я вже скучилаа. Мені сняться дурні сни що ми не вспіваєм на вєліках на поїзд а через залізну дорогу море з пальмами. Кароч. Я марю. Люблю. Папа :)

143 вас. Оп оп:* аєє, крохі. ;)

Мені подобається довгo їздити в машинах, автобусах, трамваях, тролейбусах. Сідаєш на вільне одиночне місце, включаєш улюблену пісню в плеєрі і дивишся у вікно, думаєш про все відразу і одночасно ні про що. Мені в них набагато комфортніше, ніж де-небудь ще. Іноді хочеться, щоб кінцевої зупинки просто не було.. кудись їдеш, а куди - неважливо.

Шикарний вечір. Владік той шо з трєніків друг вк. Дабро пажалавать в рєальну дружбу. Як ти сказав: "вк дружити то як пізду сасати". Нєхуй шо. Добраніч, киці:3 користуйтесь презервативами:*

Сон. ВАНЕССА, ПАЧІМУ ТИ МЕНЕ ПОСЛАЛА НАХУЙ??: 3

Ніч-час думок, тонною спливаючих в твоїй голові. Сьогоднішня ніч була однією з таких. Я заснула тільки під ранок. Я багато думаю останнім часом, я заплуталася остаточно. Зникнення з мого життя дорогих мені людей я переживаю важко, хоч і не показую цього, я власниця. Можливо це помилка, але не проявляти мої емоції для мене легше. І абсолютно точно помилкою є моя прихильність. Мабуть є люди з якими я можу поговорити, моя сім'я. Ні я не закликаю відмовитися від друзів, це також важлива частина життя. Напевно у всіх є друзі, по іншому бути не може, у багатьох є та сама краща подруга. Але ж абсурд.. ти можеш довіряти лише сім'ї, тим самим рідним і близьким людям на світі. Можливо багато хто цього не розуміють, друзі приходять і йдуть, сім'я ж з тобою. Я боюся їх втратити, більше всього на світі я боюся вас втратити, найцінніше що у мене є. Я люблю вас, більше життя. У результаті кожен зробить такий висновок, це лише питання часу. Ти довіряєш, але тобі знайдуть заміну. На моєму досвіді достатньо прикладів коли здавалося б найкращі друзі, з дитинства разом, спільні фото, скрізь разом. Вони розходилися, зраджували один одного. Тобі боляче але ти сам винен, ти сам довіряв. Люди лише намагаються наїбати один одного, такий цей світ. Ще одна думка мучить мене. Все вже не так як раніше, ті ж посмішки, голоса, але вже не так весело, я вже не поспішаю до вас на зустріч кидаючи все. Можливо всі ми ще дружимо лише тому що звикли. Подивіться, все руйнується, все повільно горить. Я часто думаю про це, я заплуталася, заплуталася остаточно.

а тепер пост про те, про що я хотіла сказати. насправді це страшно, коли любиш до знемоги. ти готовий віддати людині всього себе, кожну свою частину і кожну свою хвилину. звичайно, ці віддачі не пропадають безслідно. утворюється якась порожнеча. але сіль не в цьому. ти починаєш залежати від людини. це мимоволі. просто ти прив'язуєшся на всі грьобані 100% і від цього нікуди не дітися. мимоволі ти стаєш свого роду рабом своїх почуттів і рабом цієї людини, тому що готовий робити абсолютно все (майже все) заради цієї людини. ти їй прощаєш все. тому що. . тому що тобі дорога кожна грьобана хвилина з нею! тобі важливо, щоб вона усміхалась. важливо, щоб раділа. ти слухаєш, виконуєш вимоги і пробачаєш все те, чого б не пробачила іншим. . для цієї людини на ці провини ти просто закриваєш очі. і що? і нічого! як не дивно, в любові завжди так - один любить сильніше. це закон. цього просто не уникнути. це правило життя. ти нічого не можеш зробити, фактично паралізований, бо не мислиш життя без своєї любові і без цієї людини. це своєрідний метод шантажу. тільки тут твій (я) коханий (а) мимоволі шантажує тебе твоєю ж любов'ю. а він(а) ? так, він(а) любить. але не в тій мірі. рідкісні випадки, коли обидва закоханих однаково один від одного залежні. але одному залежати. . це. . виснажує. ти постійно віддаєш, постійно прощаєш, поступаєшся. у відповідь - рідкісні поплескування по плечу на знак одобрення. але вони не заповнять тієї зяючої діри, яка утворилася від постійних віддач. та й до того ж. . кожному хочеться бути потрібним. хлопця, який любить свою дівчину сильніше, ніж вона його, уявити легше, ніж таку ж ситуацію навпаки. точніше не уявити легше, а зрозуміти. коли так любиш. . виносиш муки. і дивуєшся своєму терпінню. і думаєш, як же далеко ти можеш зайти? і розумієш, що далеко. . жахливо далеко. любити сильніше це болісно. да, тебе люблять. але ти хочеш більше. цілком природне почуття. завжди говорите "я люблю більше / сильніше, ніж" а не "я люблю не менше / не слабкіше". і говоріть частіше. це набридає тільки коли нещиро. в інших випадках - ніколи не приїсться.