smurfetta

Я хочу уюта.

Я третий год живу в кваритре, где идет ремонт. И мне кажется, что это никогда не закончится. Да, у меня есть свой обустроенный уголок, в которм хорошо и спокойно. Но когда заходишь в ванну, где отваливается штукатурку, на кухню, где дыра в стене, в коридор, где стоят горы запыленных коробок, то все угнетает, и пропадает желание наводить порядок в остальных комнатах.

Мне хочется жить в своей маленькой квартирке. Пусть эта будет миниатюрная комнатка, крохотная кухонька и санузел, в котором нельзя повернуться, но если там все будет аккуратно, то мне и не надо последних писков моды в интерьере, я хочу жить там одна. Приходить и уходить, просыпаться и ложиться спать, включать телевизор или музыкальный центер, убираться и стирать, готовить и мыть посуду, когда этого хочется мне.

Конечно, еще больше я хочу жить вместе со своим любимым. Вдвоем. Готовить ему, стирать носки и гладить рубашки, будить с утра и засыпать в его крепких объятих. Я отдала бы за это все. И я действительно готова к "семейной жизни". Главное с ним. С ним одним.

А свой дом я ненавижу. Ни сама квартира, ни люди, живущие здесь вместе со мной, ни эта обстановка не вызывают у меня желания вернуться домой. Я хочу только уйти отсюда и не возвращаться, как можно дольше. И лучше бы даже никогда.

А кто придумал, что мы должны любить своих родителей?

Меня многие осудят за такие слова. Ведь мы должны быть благодарны, что нам жизнь подарили и все такое.

Но кто сказал, что это было сделано осознано? Кто сказал, что ваша мать не металась в сомнениях стоит ли ей оставить своего ребенка? Кто сказал, что она после этого не пожалела сто раз, что вы появились на свет?

Я никогда не разговаривала со своей мамой на подобные темы. Но, благодаря несложным вычислениям, могу сказать, что свадьбу они с отцом сыграли, когда маминой беременности было 2,5 месяца. Прожив вместе почти 16 лет, и родив мне сестру, они развелись. И я часто думаю: а поженились бы они, не будь мама беремена? Мне не узнать ответа на этот вопрос. Как и не узнать счастливо они восприняли эту новость или с горечью.

И я должна верить на слово, что мама любит меня. И тоже должна любить ее. Никаких доказательств этой любви нет, есть только бесконечные скандалы и упреки друг другу.

Но почему-то я люблю маму. И почему-то верю, что она любит меня.

Ну, здравствуйте.

Почти неделю не заходила на Вьюи. Так как сломался мой ноутбук, и в Интернет я выходила только с телефона, а он у меня Вьюшу не грузит почему-то. Да и вообще время как-то не находилось, чтоб заняться чтением ленты или написанием чего-то нового.

Прошла всего неделя с начала учебы, а я уже несказанно измотана. Я не засыпаю, а вырубаюсь, с включенным контактом и телевизором, с книгой в руке и не выключенным светом, я совершенно не делаю дз и вообще никак не настроена учиться.

Неделя была очень нервной. Я была в ожидании худшего, но все обошлось, а впредь буду стараться быть менее легкомысленной. Я достаточно многое переосмыслила, а с К. мы еще больше сблизились. Он продолжает меня радовать во всем. И действительно не курит почти две недели. В общем у нас с ним все хорошо.

Дома какой-то ужас. Я в неимоверном раздражении.Вообще я от всего в раздражение:мама, малая, мои одноклассники, мои дела. Только с К. я успокаиваюсь и несколько часов в сутки могу чувствовать себя счастливой и беззаботной.

В среду Лёнька принес в школу фотик, и мы с ним, Катей и Кариной немного пофотались, но фоток я до сих пор дождаться не могу.

В четверг ездила с Настей О. на Взлетку, ее там пригласили на какой-то кастинг в модельную школу :D Я стала хорошо с ней общаться. Как не удивительно это звучит, но эта сейчас единственная девочка из моего класса, да и вообще единственная девочка, с которой мне не противно общаться, а даже немного интересно. С Кариной тоже нормально общаюсь, но нельзя сказать, что мне очень приятно это общение.

Еще я заметила достаточно странную инициативу к общению со мной со стороны Ф. И, да, мне это приятно. Не в качестве парня, конечно, но в качестве друга.

Так что в школе я сейчас поддерживаю общение с Настей О., Ф., и Лёликом. Ну и немного с М. и Кариной.

В четверг же бросила курить. Я понимаю, что будут еще ситуации, когда я окажусь с сигаретой в зубах, но я лишь хочу, чтоб такое было редким и не систиматичным.

В пятницу ездили в Микс Макс на мероприятие, где награждали Лёню, а мы присутствовали там добровольно-принудительно. К., к счастью, поехал со мной, и все прошло весьма неплохо.

Еще в город пришло тепло, все тает, небо голубое и так уже хочется весны! Мы повыползали на улицу и уже третий вечер гуляем :)

Все как-то так. Всем добра ^_^

Я снова с вами ^_^

Неделя выдалась ужасной. Начиная с вечера четверга и заканчивая воскресеньем, я ревела, была без настроения, на нервяках и вообще в депрессивном состояние. Мама и Д. очень сильно поругались, собрались разбегаться, ко всему этому добавилось, что любимый уехал. Я снова курить начала. 2 месяца держалась. Наверное, правда зависимость.

И вчера с К. поругались из-за этого. Ужасно обидно, потому что я не собиралась от него скрывать, но с Рудиком он встретился раньше меня и тот ему рассказал. В итоге он разозлился, и, мне кажется, так и не поверил, что я не собиралась от него скрывать. Тем не менее мы помирились. И вечер был волшебным, ммм.

Я люблю его до мозга костей. И не нужен мне никто другой.

Еще сегодня был мой первый школьный день в этом году. Я пребывала в плохом настроение, меня все раздражали, ни по кому я не соскучилась и никого не была рада видеть. Ну если только Ф. и Лёлика, да и то не соскучилась. С девочками вообще ни с кем не общаюсь. С Катей и Настей не здоровались даже. Неприятно, если честно. И даже очень. Чувство, что никому ты не нужен, не самое лучшее.

А еще я втянулась в "Девушку с татуировкой дракона", теперь интересно. Рада, а то я было разочаровалось). "Войну и мир" так и не прочитала, хотя мне и хочется, но теперь началась учеба и чувствую, что опять закончу чтение в кратком, ибо просто не успею все прочитать, когда мы начнем ее проходить:( (А я так хочу ее нормально дочитать.

Еще ноут совсем сломался:(

#Жизньболь.

Нога почти совсем не болит :) На УВЧ теперь езжу.

На улице снова мороз. Сегодня совсем оледенела.

как-то так.

P.S. приветствую всех, кто прибавился к списку следящих: 3 радуете, оставайтесь надолго :)

Ужасное состояние.

Два дня подряд мы ругались с К.

Из-за сущей ерунды. Нельзя сказать, что это были серьезные ссоры. Но мы порядком обижались друг на друга и хорошо потрепали нервы. Я изводила себя негативными мыслями и даже несколько раз прослезилась.

Все, что не было высказано за эти месяцы сейчас вырвалось. И так из многих мелочей формируются конфликты.

Сегодня вечером мы помирились. Я даже рада, что мы все друг другу высказали. Так проще. И после примирения объятия были вдвойне теплей, поцелуи слаще, а слова звучали искренней.

Я много думала. Каждый раз, когда я думаю о том, что такое любовь, мои выводы разные. Сейчас я думаю, что любовь - это то чувство, которое не стоит на месте. С каждым днем, с каждым сказанным словом, с каждым сделанным поступокм она движется. Или приблежается к бесконечности, или к нулю. Может ездить туда-обратно. Любовь не вечна. Это как костер, который потухнет, если перестать подпитывать его кислородом. Но если захотеть, то можно пронести это пламя через всю жизнь.

Я думаю: как бы сложились наши отношения с С., если бы на тот момент не появился К.? Если бы сотни взаимосвязанных вещей не сложились бы так, что наше общение с К. вновь развилось, что все это произошло именно тогда, когда наступил кризис с С. Я ведь и правда любила С. И пусть говорят, что угодно, но я знаю, что это так.

Он приезжал вчера. Мы общались с ним впервые за два месяца. С моей стороны не было больше ни капли флирта, я старалась быть сдержанной, а дистанция между нами была сантиметров 50. И, поверьте, для нас это много! Я бесконечно рада осознанию того, что действительно хочу принадлежать только К. Он мой мужчина. Мой единственный. Я даже могу сказать, что не горела особым интересом узнать, как у С. дела и что нового. Меня ни капли не терзает ревность. А в некоторых моментах он мне даже не приятен.

Не буду скрывать, что мысли о нем ежедневно посещают мою голову. Я не скучаю по нему. Просто что-то вдруг напоминает, наталкивает на прошлое. А ведь это прошлое не такое далекое.

Приезжал он, чтобы забрать плеер: с Вспомнил, блин. Я в печали. Опять осталась без музыки.

Сегодня, а точнее уже вчера, нам с К. 4 месяца. Уже 4. Кажется, что вечность. А такая маленькая цифра. Так далеко до бесконечности. Но мы обязательно пройдем этот путь вместе и пронесем наш огонек.

P.S. Еще сегодня приходил Ф.! :) Поймала себя на мысли, что это единственный человек, кроме К., которого я действительно была рада видеть за последнее время. Он, как и всегда, поднял мне настроение. Может быть мы сможем снова стать друзьями? Ведь больше ни у него, ни у меня нет никаких чувств, а обиды уже угасли. Мы сейчас не обсуждаем ничего личного, доверия еще нет. Но мы тянемся к друг другу. Ведь если у меня когда-то и был настоящий друг, то это был именно он! Может я снова поверю, что существует дружба между мужчиной и женщиной…

И снова здравствуйте ;)

Вчера был первый хороший день за неделю и даже больше. Я аж два раза ходила гулять.

С ногой вроде все норм. По сути можно было бы идти в школу, но я не упущу свой шанс на дополнительные каникулы :D

В обед ходили с малой на горку. У нас такая красота на улице. Температура в районе (-5) - (-10) градусов, солнышко, в леске за домом лежит афигенный белый снег. Ветер правда холодный, но мне даже замерзать понравилось. Я так Л. завидовала пока она на горке каталась, тоже охото блин :D Ну вот погуляли, пофотались.

Вечером К. тоже предложил гулять. Встретились с Рудиком, он с Лесосиба приехал. Где-то часик-полтора погуляли, потом опять у меня с любимым сидели^.^

Еще у меня стал глючить ноут. Уже второй раз перестает на сутки работать, выключается сам и потом экран черный, ну за ночь отдыхает и опять работает, мне это вообще не нравится.

Вчера начала, а сегодня закончила смотреть Анну Каренину. ТАКОЙ КРУТОЙ ФИЛЬМ!!!! Смотрите все!!!! Кира Найтли шикарна в роли Карениной!Красавица!

А еще мне вчера позвонила наша учительница по информатике/экономике и сказала, чтоб я проходила дистанционный этап одной олимпиады по экономике. В общем если я пройду, то в марте поеду в Москву, ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ! Так круто :) Я надеюсь, что у меня получится ;) Пожелайте удачи ;)

Мама на неделю улетела в комондировку. Вот.

И добро пожаловать всем, кто подписался^_^ Оставайтесь со мной навсегда ;)

—Ты либо безумец, либо гений!

—Это две крайности, одной и той же сущности.

—Не своди глаз с горизонта.

Мужчины полагают, что страсть оправдывает их преступления.

Иногда лучше не знать, где тебя поджидает смерть…

Но больше всего я люблю атмосферу этого фильма. Море, море, море.

"Загадочная история Бенджамина Баттона"

"The Curious Case of Benjamin Button"

Сюжет:

Фильм о мужчине, который родился в возрасте 80-ти лет, а затем… начал молодеть. Этот человек, как и каждый из нас, не мог остановить время. Его путь в ХХI век, берущий свое начало в Новом Орлеане в 1918-м году в самом конце Первой Мировой войны, будет столь необычен, что вряд ли мог иметь место в жизни кого-либо другого. Фильм повествует о судьбе уникального человека, о людях и событиях, что ждут его впереди, о любви, которую он обретет и потеряет, о радостях жизни и грусти потерь и о том, что остается с нами вне времени.

В ролях:

Бред Питт

Кейт Бландшетт

Мое мнение:

Замечательный фильм! Во-первых, прекрасная актерская игра, за которую можно смело ставить 5+. Во-вторых, завораживающий, непредсказуемый сюжет, не имеющий аналогов. Фильм получал и премии "Оскар", и "Сатурн", и многие другие! Стоит заметить и режисера -Дэвида Финчера. Ведь хорушую идею надо уметь хорошо реализовать! В этом фильме много смерти и рассуждений на ее тему. Все сказанные слова взывают к рассуждению, показывают релии этого мира. Но в первую очередь это фильм о любви! Любви, которая обречена. Он молодеет, она стареет. Они не пара. Но они вместе. Моя оценка фильму 10 из 10.

Цитаты из фильма:

Можно долго злиться на то, как все сложилось, можно ругаться и проклинать судьбу, но в конце пути нужно простить…

Иногда мы на пути к беде и просто не знаем этого. Из-за несчастного случая ли, из-за своей ли сути, но мы ничего не можем с этим сделать.

Большую часть времени ты будешь один. Так оно и есть, когда ты не такой, как большинство. Но я открою тебе секрет: толстые люди, худые, высокие, белые — тоже так же одиноки, как и мы, только их это пугает до смерти.

Ты никогда не знаешь, что произойдет с тобой. Я надеюсь, ты живешь жизнью, которой гордишься.

Я буду наслаждаться каждым мгновением с тобой.

Думаю, именно здесь и тогда, она поняла, что никто из нас не может быть идеальным постоянно.

_Доброй ночи, Дейзи.

—Доброй ночи, Бенджамин.

Вообщем мой совет всем, кто не видел, посмотреть этот фильм обязательно!

Больше всего я ненавижу однообразие. Я не могу его терпеть. Я стараюсь избежать его всеми силами. Но именно оно так злостно меня атаковало. Я вообще не выхожу на улицу. Вечером я немного открываю окно, и облокатившись на подоконник, свешиваюсь вниз, глотая свежий воздух, или просто стою, просунув голову в щель и чувствуя, как холодный ветер обдувает лицо, спуская свои щупальца вниз и морозя мои голоые ступни.

Я чувствую себя узником. Узником соей комнаты, узником своих бредовых мыслей, узником своего неумения быть свободной.

Дни проходят одинаково. Все происходит как по шаблону. Но я стала задаваться вопросом: а изменится ли что-то, когда мое здоровье придет в норму? Не формальность ли это? Ведь измения будут заключатся лишь в том, что я снова начну ходить в школу. Все остальное будет продолжаться по шаблону. Ах да, еще я перестану высыпаться. Печально.

Вчера смотрели с К. "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Прекрасный фильм! Мы оба смотрели его до этого, но так уж получилось, что, включив телевизор, мы попали на ТНТ, где начинался сей фильм. Это круто смотреть с ним фильмы, лежишь под одеялом, он обнимает, постоянно комментирует что-то, придумывая шутку за шуткой, и хочется, чтобы это никогда не кончалось, ведь так спокойно на душе.

Больше всего вчера запомнилось, когда в фильме говорили: "Ты стал намного красивее. В чем твой секрет?". А К. опережая героев фильма ответил: "Кальций Д3-никомед" :D.

Фильм этот я могу называть в числе любимых.

Еще я вчера и сегодня пересмотрела все 4 части "Пиратов Карибского моря". Четвертая мне не понравилась, потому что для меня Пираты - это Джек, Элизабет и Уилл, а так как в четвертой части Элизабет и Уилла не было я огорчена.

Небольшие рецензии на фильмы напишу позже :)

Спасибо тем, кто подписался :) Надеюсь, вам у меня нравится^_^

Всем привет; 3

У меня кажется все нормализовалось :) Я успокоила свою ревность. На самом деле вполне нормально, что ему могут быть симпотичны другие девушки в общение или внешне. Это ведь вовсе не значит, что он считает их лучше меня или собирается изменять. А в его искренности ко мне я все же уверена.

Сегодня он написал мне, что я стала для него на первом месте, и даже друзья ушли на второй план. Несказанно приятно. Это ведь то, чего я так долго добивалась. Если он говорит так, значит это так и есть. Я счастлива.

А еще мне все родственники говорят, что он там классный, симпотичный и т.п. :D Это тоже круто :)

Наверное, пора привыкнуть, что меня могут просто любить. Я постоянно ожидаю подвоха. Ведь все отношения (дружеские и с парнями) были наполнены ссорами и обманом. Я разучилась верить людям. Я даже не думала, что существуют отношению без ссор и скандалов, без вечных обид, ведь раньше это казалось в порядке вещей. Помню, что как-то сказала маме: " Вы что с Д. совсем не ругаетесь? Такого ведь не может быть!". Она тогда сказала мне, что постоянные ссоры это ненормально. Я, как обычно, пропустила ее слова мимо ушей. И лишь теперь понимаю, что она была права. К. идеальный для меня. Может быть я сейчас говорю так по глупости, но я всерьез думаю о том, каким будет наше совместное будущее.

Я люблю его.

Злость, агрессия, аррр.

Мне на самом деле нельзя ничего говорить. Я ворона, которая только и может, что накаркать и сглазить все к чертям. Совсем недавно сказала, что, на удивление, К. не дал мне за наши отношения ни одного повода для ревности. Ну вот теперь нашлись поводы.

Мне же спокойно не живется. Залезла тут вк на страничку бывшей моего К. Ну и что вы думаете? Лайки, блять, на всех фотках, на всех записях, так он еще там коментарии оставляет. И поздравил ее с новым годом! Херня вроде, но больше он никого не поздравлял!!! Ну что за фигня? Я может совсем обалдела от своего одиночества, но знаю, что бывшим не пишут по собственной инициативе, если они безразличны! Я понимаю, что это глупо звучит и кажется смешым, но, блин, я также знаю, что он бы не заходил постоянно к ней на страничку, будь ему все равно. И что вот мне делать? Я знаю, он меня любит. Но, сука блять, это не значит, что она ему не нравится.

Я зла и полна подозрений. Понимаю, что мое поведение выглядит, как у тп, но соотношу его действия с личным опытом, и все говорит о том, что она ему симпотична.

Я в печали, блять.

Мои будни.

Ну вот и закончили ТНТ показывать экстрасенсов: с

Теперь совсем скука дома. Сегодня начала читать "Девушку с татуировкой дракона". Пока не впечатляет, много имен, непонятных названий, все запутано, как будто научная статья. Надеюсь, продолжение будет более интересным, ведь я еще совсем мало прочитала. А фильм весьма хорош.

Посмотрела "Сумерки.Сага.Рассвет.Часть2". Качество в интернете, конечно, не очень, зато теперь я знаю конец :) Если честно, уже как-то слишком высосано из пальца, но в целом интересно, и было много неожиданностей. Понравилась последняя сцена, красивая концовка.

Кстати, у меня сломался второй гипс :D Я реально неудачница. Теперь хожу так. Нога уже сама привыкла не сгинаться, так что в гипсе нет особой необходимости.

Вечером, как обычно, приходил любимый. Сегодня был тот день, когда мы снова проговорили без умолка весь вечер :) А то последнее время стали слишком увлекаться друг другом и мало разговаривать ;) В такие дни я убеждаю себя, что наши отношения действительно держатся на взаимопонимание и интересных диологах, а не только на плотонических желаниях.

Спасибо всем, кто присоединился к рядам моих следящих! Рада видеть вас:3 Оставайтесь со мной до конца ;))

Всем добрааа:3

Зависть. Один из пороков человека. Все не раз испытывали это чувство. Конечно, всегда неприятно признаватся, но здесь мне нет смысла врать.

Зависть действительно страшный порок. В моей жизни она убила дружбу. Может быть эта была и не настоящая дружба, сейчас не разберешь. Но факт на лицо.

У меня была подруга. Катя. Мы вовсе не подруги детства и не долгое время общались близко. А подругой я ее считала лишь несколько месяцев. Но разве время имеет значение? В наших жизнях это были счастливейшие дни. Это была та дружба, которая идеальная в моем представление. Мы проводили дни (а порой и ночи) напролет вместе, рассказывали друг другу совершенно все, наши интересы совпадали ровно настолько, чтобы вместе было интересно, но каждая из нас была совершенно разная. Почему мы поссорились сейчас не имеет значение. Но изначально наше общение рушилось завистью.

Мы соперничили с друг другом. И соперничаем до сих пор. Это не всегда осознанно, но это однозначно так.

Мы одноклассницы. Обе отличницы. Обе красавицы (относительно окружающих девушек естественно). Обе нравимся парням. Обе умеем за себя постоять. Обе не лезем за словом в карман. Обе считаем себя лучшими. Обе талантливы. Обе черес чур эмоциональны.

Между нами с первых дней шла безмолвная борьба. Она продолжается.

Сейчас мы в плохих отношениях. Хотя, я уверена, обе жалеем, что поссорились и хотели бы все вернуть, но опять же обе считаем это невозможным.

А зависть продолжает жить. У Кати сейчас хорошие отношения с нашими одноклассниками, они общаются большой компанией. И этому завидую я. Более того меня это раздражает. Зато, я больше, чем уверена, что Катя завидует моему счастью с К. У меня есть любовь, у Кати она безответна.

У нас всегда шло соперничество за парней. Мы нравились одним и тем же. Мы нравились лучшим и худшим. И мы всегда знали, что мы нравимся.

Мы обе слишком самоуверены и эгоистичны. Мы не умеем уступать. Мы не умеем проигрывать.

Основная проблема нашей дружбы была отнюдь не в этом. Но именно этот червячок грыз ее, чтобы затем она рухнула от небольшого удара.

И самое страшное - дружба ушла, а зависть осталась. Я уверена, что у нас обеих.

Одиночество приводит к безумству. Безумцев мы делаем из себя своими руками. Я снова слишком много времени наедине с собой. Каникулы прибавили к себе мою загипсованную ногу и оставили меня без дела в одиночестве. Первые дни я лишь жалела себя и отдыхала. Но ведь однообразие приедается слишком быстро. Из 24 часов в сутках я всего лишь 3 часа провожу в обществе любимого и 21 час наедине с собой. И как тут можно пребывать в хорошем настроение? У меня нет друзей. От семьи я отделена стенами и закрытой дверью своей комнаты. В моей жизни есть лишь один близкий человек. Мой К. Это не значит, что я не люблю свою семью, просто они не знают меня, я не могу довериться им, очень мало с ними общаюсь. Пожалуй, близка мне еще моя любимая бабушка, но с ней я вижусь слишком уж редко.

Так вот. Я накручиваю себя до невозможности. Я сама убиваю в себе хороший образ последнего близкого человека. Теперь я думаю: "Вдруг всё, что происходит между нами, лишь страсть? Вдруг нами правит желание? Вдруг это не любовь? Вдруг я снова разочаруюсь? Вдруг он не любит меня?". Но самое страшное, что мне постоянно кажется, а может и не кажется, что он мне врет. Я не знаю, что делать. Это было и раньше. Но сейчас достигает предела. Я верю ему. Не говорю ни слова, не устраиваю скандалов и разборок. Но внутри меня терзают сомнения. Я не знаю, как от них избавиться. Это угнетает.

А ещё меня раздражает, что он проводит со мной так мало времени. Но я опять же не могу сказать ни слова. Я не могу лишить его общения с друзьями. Это подло. Но так безумно хочется, чтобы он сам понимал, что нужен мне. Вообще в отношении выбора между мной и друзьями есть явный прогресс, но он слишком медленный, а я слишком нетерпелтвая.

Зато, когда он рядом, я самая счстливая. И самая любимая. Я ни на секунду не сомневаюсь, что он любит меня, когда он говорит это, смотря мне в глаза. Они такие искренние. Но 21 час наедине с собой даже эти глаза делает лживыми в моем сознании.

Жизнь была жестока со мной. И теперь я сомневаюсь во всем. Даже в своей искренности.

Доброе утро всем, кто со мной; 3

Вчера был довольно интересный день, и я решила, что про него вам можно рассказать :)

Утром, как только вышла из комнаты, накричали с мамой друг на друга. Ну нам норм, мы привыкли.

В час поехали в "Планету" с мамой, Д. и мелкой. Там еще раз поругались с мамой. Отвели малую в городок. Затем пошли в Детский Мир, выбрали подарок двоюродному брату на НГ. И еще раз поругались с мамой. Пошли в "Mila Vitsa". Там вообще был розыгрыш всяких призов, если делал покупку в определенные числа (мы для того и приехали). Розыгрыш начинался в 2, поэтому я пока выбирала себе что-нибудь, дабы потратить сертификат, подаренный мне на НГ :) Купила в итоге комплект белья, весьма симпотичный, серый и в цветную клеточку, смотрится круто :)) И прозрачные лямки :) Я была довольна ;)

А еще нам таки повезло. Мы выйграли чайник; D Все были довольны, и мы с мамой больше не ругались. Забрали Лизу из городка и пошли в "Baskin Robbins". Д. купил нам по мороженке и молочный коктейль. Ну все моё любимое ^_^.

Потом Л. пошла в еще один городок. Я уговаривала маму зайти со мной в "ХитZonу", посмотреть книги. Мама не хотела. Д. пошел со мной и без лишниз вопросов купил мне книжку :) Люблю его за это :))) Хорошо, что мама все таки не пошла :) Я выбрала "Девушку с татуировкой дракона" Стига Ларсона, давно хотела прочитать, хоть и видела фильм. Еще наткунулась на книгу "Загадочная история Бенджамина Баттона", хотелось бы прочитать, но совесть не позволила мне попросить у Д. и ее, поэтому обойдусь пока одной книжкой :) Вернулись к ним, мама начала свою песню о том, что Д. меня балует, но он ее быстро успокоил.

Поехали домой, я была довльна покупками, а мелкая ныла, что ей ничего не купили.

Мама и Д. довезли нас до дома, сами поехали в "Metro". Пока я готовила рис, Л. добралась до зеленки, хотела помазать себе палец. Короче, она забрызгала всю комнату: пол, тумбочку, покрывало, шторы, дверь, ну и себя с ног до голвы. Я (добрая душа) вылизала ей весь пол и тумбочку, потратив всю жидкость для снятия лака, ибо ничем больше зеленка не оттирается. Спасла ее от маминого гнева :D

Села читать "Сойку пересмешницу", как вдруг между 19-20 часами пришли мои одноклассники в гости: Катя, Настя, Настя, Наташа, Тёма и Миша. Я была приятно удивлена. Дело в том, что у меня повреждены связки на левой ноге, и я уже больше недели валяюсь дома в гипсе, сегодня первый раз куда-то сходила. Вот они пришли меня навестить. Принесли вкусные печеньки, я напоила всех чаем и они посидели у меня до 22. Было весело :) Еще я сломала гипс. Там была трещина, но теперь вообще капец, наверное, поеду сегодня в больницу. Потом они ушли, я поела суши, позвонила любимому(он сегодня с В. у его дяди и тети) и села дочитывать историю Огненной Китнисс. Читала где-то до двух-трех и в итоге уснула, когда оставалось страниц 10. Дочитала с утра. Всё, трилогия Сьюзен Коллинз за плечами. А книга явно надолго задержится в списке любимых ^_^.

Так что день выдался не плохим, к вечеру его портило только то, что я соскучилась по К. Но иногда надо и поскучать, чтобы меньше в голове было мыслей плохого содержания, которые к нему относятся.

Всем добра и с Рождеством <3.

P.S. Спасибо всем, кто подписался за эти дни!