smurfetta

Я так устала уставать.

Кажется, я уже ни на что не способна. Силы во мне иссякли. Я стала безуумно раздражимая. В школе какие-то конфликты с одноклассниками, я постоянно против всех. Больше всего удивляет и огорчает, что Ф. стал постоянно бурчать на меня и больше всех не соглашаться, старается заткнуть мне рот, на его стороне, естественно, Катя. Да и все остальные. Единственный человек, который поддерживает меня в этой ебанной школе - Лёлик. Мне очень приятно, он действительно понимает меня, угадывает мои мысли и всё больше и больше меня удивляет. И даже если он не согласен со мной, то все равно меня не осуждает.

Сегодня дежурила с К.А. в столовой. Мы такой фигней занимались :D Обсыпали пол вокруг учительского стола и порог столовой солью и смотрели, кто не сможет перешагнуть :DD

Вообще почти весь день провела в школе, потому что завтра у нас в классе "праздник в честь 23 февраля", и мы с девочками готовились. Под конец уже устали и стали заниматься ерундой: с Настей О. тыкали друг друга указкой, с Катей тряпкой кидались, еще со скелетом фотались в биологии, я ему сломала руку, но мы все привинтили без палева :D

Сейчас придет любимый. Я так скучаю по нему. Мне катастрофически мало времени с ним.

всем добра <3

вы в курсе, что теперь никак не зайти на блоги? там чертова вирусная реклама, получается, что теперь можно только ленту читать! WTF??

Ну вот, кажется у нас все хорошо. Я боюсь уже это говорить, сглазить же можно. Тьфу, тьфу, тьфу.

Сегодня проснулась рано. День довольно продуктивный. Приготовила плов, сделала уборку и перестановку в комнате, читала "Войну и мир".

К. пришел к 5. Но времени все равно было мало, как и всегда. Он за сегодня еще несколько раз извинился. Я с ним чувствую себя расковано, мы уже вроде обо всем можем говорить. Круто так. Кто бы мог подумать, что у нас действительно все сложится. Вот так вот сложится.

Я искренне не представляю свое будущее без него. Другого человека рядом просто не может быть. Это необъяснимо, я просто чувствую, что он станет моим мужем, я чувствую, что буду с ним всю свою жизнь. Надоела вам со своими соплями уже, наверное.

Посмотрели фильм: "2016:Конец ночи". Не сильно впечатлило, но я и не ожидала многого. На один раз сойдет. Где-то 5 из 10.

Еще капельку прогулялись: забрали Л. из гостей и до магазина сходили за мороженкой^_^.

Я почему-то с настоящим трудом сегодня выпустила его из объятий, когда он пошел домой. Мне так страшно. Какое-то необъяснимое волнение внутри.

Но все будет хорошо. Обязательно!

А вы когда-нибудь плакали от осознания того, как сильно вы любите человека?

Я два дня в слезах провела. Мы так поругались. Ооо. Вообще там изночально его вина, но припомнил он и мне многое. В пятницу поругались, вечером вроде успокоились, но суббота прошла в напряжении, а в обед мы опять разругались к чертям. В итоге он не отвечал мне на смс, не брал трубку. Вы не представляете, чего мне стоило звонить первой! Я НИКОГДА И НЕ ПЕРЕД КЕМ ИЗ ПАРНЕЙ НЕ ИЗВИНЯЛАСЬ ПЕРВАЯ! Это я всегда игнорирую смс и звонки. А тут вдруг он. Я столько всего надумала. Представляла свою жизнь без него и просто сползала по стенке, захлебываясь в слезах. Никто и никогда не был мне так дорог. Что со мной будет, если я его потеряю? Я умру? Возможно. Морально точно умру. Я поняла это вчера. Никогда раньше я с такой серьезностью не осознавала, что я действительно существую для него. Он - это жизнь, смысл, счастье, тепло. Он и только он. Как заставить его поверить? Как уверить себя, что и он меня любит? Страх потерять его отравляет все. Я им дышу. Я никто без него. Вместе с ним я потеряю душу, потому что душа останется с ним навсегда.

Сдерживая себя всеми силами, набрала номер В. Спросила у него не знает ли он, где К. Тот сказал, что нет, что он не дома, но сейчас попробует позвонить и узнать. После минут 5 горького ожидания В. перезвонил мне и сказал, что с К. все в порядке, но он геворит, где находится. Я уже не смогла себя сдерживать, разрыдалась в трубку, В. стал меня успокаивать, спрашивал, что случилось: "Не плачь, Светка, не плачь, ты что! Сейчас я ему позвоню и нормально поговорю. Все будет хорошо…" Снова травящие минуты ожидания. Попытки дозвониться до К. Чертов игнор. В. перезвонил, ничего нового, К. не хочет приходить. Я продолжаю убивать себя мыслями. Пишу К. еще одну смс. Он наконец-то отвечает: "Выходи". Я открываю дверь. Стоит хмурый на нижней площадке:"Ну иди сюда". "Да поднимись ты, пожалуйста". Он заходит. Мы стоим и смотрим друг на друга какие-то доли секунд. Обнимаемся, кто первый, я не помню. "Я люблю тебя". Слезы снова бегут по лицу. "Я тебя тоже"- отвечаю еле слышным голосом. Мы стояли так минут 5. Жестами зову проходить, снова стоим и молчим, обнявшись. В голову миллион мыслей, пытаюсь понять о чем он думает. "Прости меня"- крепко сжимет в своих руках. "Нет, это ты меня". "Хорошо". Я молчу, я не могу ничего сказать, слезы то останавливаются, то бегут снова. Что с нами случилось?Как мы могли отпустить друг друга хоть на секунду? Он еще что-то говорит. А я молчу. Я потеряна где-то в лабиринте мыслей и чувств. Я только обнимаю его. И радуюсь, что у меня все еще есть шанс держать его руку. Он просит не молчать. Я лишь сильнее в него вжимаюсь. Наконец говорю все, что чувствую. "Мне нужна только ты". Я верю. Я просто не могу не верить. Даже если это ложь. Я буду верить в это, даже если он скажет обратное. Он любит меня. Я люблю его. Третьего здесь не дано. По-другому быть просто не может. Берет меня за руки:"Здесь всегда будет только твоя рука". Смотрит так искренне, с раскаянием. Я наконец улыбаюсь, смотрю в глаза:"А здесь только твоя".

Подробности оставшегося вечера вам знать не обязательно. ;)

И, черт возьми, никогда в жизни я так не любила, никогда еще не могла без человека жить.

Может быть, когда-то я потеряю тебя. Этого нельзя исключать. Может быть, я даже буду с другим. Может быть, не ты будешь моим мужем. И может быть, не ты станешь отцом моих детей. Но одно я могу сказать точно: Никогда больше не полюблю я так сильно, как люблю тебя!

14.02.2013.

День, как всегда, начался в суматохе. Я немного проспала в школу. По школе у нас ходили "ангелы", разносящие валентинки, а еще повесили забор нарисованный, на котором пишутся поздравления. Я всей этой глупостью не интересовалась, поздравлять мне в школе некого. Утром написала любимому милую смску, но он не ответил, потому что денег не было на телефоне. Я была в каком-то состояние ожидания. С двух уроков меня сняли, чтобы я съездила до ГорДК и распечатала одну штучку. После уроков очень долго стояли разговаривали с Максом, Д.К. и Е.. Потом Макс и Д. проводили меня до дома, а Макс спас меня от машины :D

Дома я поняла, что у меня еще очень много дел. Мама попросила приготовить покушать. Я только поставила все в духовку, а тут звонит К. и говорит, что подойдет минут через 20. Я тут поняла, что у меня еще не подписана открытка и не упакован подарок, да и я сама выгляжу черт знает как! Стала подписывать открытку, к счастью, текст придумала заранее. Тут он подошел, я попросила подождать пару минут, стала упаковывать подарок, в торопях немного порвала бантик; (Но вот все доделала и вышла к нему. Сама с мыслями о том, что ему мой подарок не понравится и вообще, что все это будет глупым. Просто мы с ним это 14 февраля вообще не обсуждали, и я не знала чего не ожидать.

—Привет, любимый.

—Привет, - обнимает одной рукой, другую держит за дверью.

Я прижимаюсь к нему, а он достает букет роз и протягивает мне.

Я в какой-то прострации, в голове крутится: "Мне, это мне, ох ты, боже мой, мне". Он прижимает меня к себе и шепчет на ушко:"Я люблю тебя". Очнувшись, я отвечаю взаимностью. Он говорит что-то еще, а потом не заходит в квартиру:"Скоро приду, милая, просто надо сходить по делам". Я даже не расстраиваюсь. Настолько счастливой себя чувствую! Как обычно, провожаю его у окна, посылая миллион воздушных поцелуев.

Пока есть время переупоковать подарок, но бантик был порван, и получилось все таки немного коряво. Сходила в душ, прибралась, приехала мама, поахала над букетом и вот снова звонит домофон, и он пришел. Почему-то сразу же кидаюсь в его объятия, а он тащит меня до двери на руках. Но вот он заходит, снимает куртку, и я вручаю ему подарок. Мне кажется, он совсем не ожидал. Улыбается. "Что там?". Ему вроде бы понравилось. Все это время я обнимаю его и говорю, что очень люблю. Читает поздравления, улыбается, временами хихикает, я стою, обняв его, и не смотрю в лицо. Он дочитывает. Целует меня в шею и хватает на руки. Все получилось классно вроде бы.

Я была в самом прекрасном настроение, весь вечер говорили друг другу милости. Ни на секунду не вылазила из его объятий. Мы лежали под одеялом, и, Боже мой!, как же мне было хорошо! Я бы провела так всю жизнь. Честно. Потом решили посмотреть фильм "Шкатулка проклятия" (жанр-ужасы). Я давно уже хотела, но была разочарована. Совсем не страшно. Но ведь главное, что с ним! Ох, словами не передать.

Жаль, что день этот все таки закончился. Но даже на расстояние он поддерживал мне настроение своими смсками. Мы вообще много милостей друг друг пишем, но все же в этот день было в двойне приятней.

Я люблю его.

И снова про серые будни.

В учебе у меня полный завал. Я вообще ни учусь, ничего не делаю из домашней работы, в общем я ошалела. Я просто не могу взять себя в руки. Я не знаю что делать! Как мне организовать себя?

В субботу посмотрела фильм "Сейчас самое время". 10 из 10 вообще! Смотрите все! Я так ревела дико, хотя почти никогда не плачу на фильмах, а тут прям навзрыд) Любимая Кая Скоделарио и прекрасная Дакотта Фэннинг. Обязательно посмотрите, если еще не видели.

Еще досмотрела 2 сезон "American Horror Story". Как-то разочаровало под конец. Первый сезон был лучше.

Почти все воскресенье провела за научной работай по психологии, но не сделала даже половины! Мне нужно закончить до среды! УЖАСССС.

В субботу разругались с К. И день прошел в поганном настроение, хотя мы и помирились. Вечером мурлыкал мне милости по телефону, но я все равно была зла на него. Зато вчерашний вечер был хорошим. Люблю, когда он рассказывает что-то личное. Это ведь одно из лучших чувств - понимание, что тебе доверяют.

Сегодня снова проспала в школу, но не сильно. Сейчас пойду в тренажерку с Катей А., может быть Окс потом подтянется)

P.S. Спасибо всем, кто подписался за последнее время:3 У вас такие блоги классные! Оставайтесь со мной навсегда :))

А я живу на 5 этаже. В моем доме всего 5 этажей, и я живу на самом верху. Дом сам по себе стоит на возвышении. И в общем если смотреть в окно, сидя за столом, то видно только небо. К счастью, соседские дома обзор не загораживают.

Так вот о чем я. Я всегда просыпаюсь рано, а так как солнце сейчас встает часам к 9 утра (ну а до этого, естественно, еще позже), то по выходным я часто наблюдаю рассвет.

И когда солнце озаряет соседскую крышу, отражается в окнах верхних этажей, когда небо голубое-голубое, когда стайки воробьев летают маленькими перелетами туда-сюда, а голуби вылезают из под карнизов, чтоб прогреть свои перья на солнышке, я вдруг случайно поворачиваю голову к окну.

И, знаете, на доли секунды мне кажется: вот она, весна! Кажется, что можно сейчас выбежать на улицу, накинув на плечи весенню куртку и нацепив на ноги кеды. Кажется, что наконец пришла та счастливая пора!.. Но нет.

Я подхожу к окну. Плотные и глубокие сугробы снега, в частных домиках на горе валит дым из труб (печки топят), у машин во дворе покрывшиеся инеем стекла, а на термометре -27 градусов Цельсия.

И на душе становится еще холоднее от того, что весна в наш город придет не скоро.

Я с замиранием сердца жду тот день, когда я подойду к окну и увижу весну.

А у меня в голове появился какой-то пунтик.

Я зациклилась на том, что нужно худеть. Всегда не понимала людей, живущих вечными диетами, отказывающих себе в приеме пищи, если они весят меньше 65 кг. Но что-то происходит не так. Я собой крайне не довольна. Вы не подумайте, мои 48-50 кг. на весах меня соверешенно устраивают. По индекссу массы тела у меня вообще дифицит веса! И я не понимала и не понимаю до сих пор тех, кто стремится догнать себя до определенной цифры. Зачем?

Зато я безумно хочу избавиться от своего живота, он стал висеть и уже практически не втягивается! И это кажется мне просто ужасным! Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что личико мое тоже стало "кругленьким". Все парни вполне серьезно говорят, что я дура и что моя фигура идеальна, а худышки не нравятся никому.

Но я все равно хочу худеть.

Намного больше я боюсь продолжать набирать вес. Если все останется так, как есть, то я с этим вполне смирюсь. Но если я поправлюсь, то это будет ужасно.

У меня действительно есть фобия стать толстой. Я знаю огромное количество женщин, которые в моем возрасте были тростинки, а в 30 лет превратились в скопление жировых клеток. Это не значит, что полные люди не могут быть красивыми. Конечно, нет! Но это значит, что в них есть изьян. И я боюсь. Я действительно боюсь.

Наконец-то я нашла в себе силы ходить в тренажерку. Я знаю, что никогда не смогу сесть на диету и отказаться от любимого фаст фуда. Поэтому буду терпеть не прекращающуюся боль в мышцах и ограничивать себя в пищи перед сном. И надеюсь, что к лету мой животик придет в норму. Эээх.

То так, то сяк. Опять что-то настроение скачет. Надоело уже.

К. как с ума сошел. Он ревнует меня до безумия. И, главное, совершенно не обоснованно! Он просто подозревает меня во всех смертных грехах. И меня это злит! Очень, сука, сильно злит. Я правда свела общение со всеми до минимума, но он мне почему-то не верит. И это обидно. Хотя и я его ревную, конечно, но я не выношу ему мозг, потому что я в нем уверена, черт возьми !

При всех конфликтах мы через минут 10 успокаиваемся, и вот я уже смеюсь, лежу в его объятиях и являюсь снова самой счастливой. Что за чертовщина? Я боюсь того, что происходит. Если начнется старая история, я этого не выдержу. Он мне нужен. Мне нужно спокойствие.

Сегодня он назвал меня Женой. В шутку, конечно, но это было в первый раз. Это круто. Я гоняла в халате после душа, вся такая домашняя :D Не знаю, что именно побудило его на это, но он сказал мне: "Прям такая жена". И классно это слышать вообще.

Сегодня снова ходила в тренажерку. У меня все непередаваемо сильно болит со среды! Но это значит, что есть эффект. С тренировками, как известно, все пройдет. Так что буду терпеть. И теперь я не ужинаю. В обед стараюсь хорошо поесть, а вечером лишаю себя ужина. Нужно худеть к лету!!!

НЕ ТЕРЯЙТЕ МЕНЯ РЕБЯТКИ! :) Это я naxalka)

Я давно хотела поменять свой бессмысленный ник. Так что теперь я sveta-smurfetta. :)

Наверное, все в детсве смотрели прекрасный мультик "Смурфики". Я вот нет :) Я видела не все серии и уже в подрастковом возрасте. Но героев я знала с детства, потому что у меня была коллекция смурфиков из киндер-сюрприза ;)) А мультик ведь очень позитивный :)

Так что мне вдруг в голову пришла рифма на мое имя, и перед вами Света-Смурфетта.

Изначально Смурфетта была создана ужасным магом Гаргамелем, что бы вызвать проблемы среди Смурфиков. С большим носом и растрепанными волосами, она не была красавицей.Используя свои знания и алхимию, Папа Смурф превратил ее в очаровательную Смурфетту, которая способна растопить сердца других Смурфиков.Она совершенно неповторима, полна женской грации и легкомыслия.Смурфетта также часто применяет женские чары, играя с чувствами своих возлюбленных.

Мне кажется, что этот образ хорошо меня характеризует. Я действительно пережила судьбу гадкого утенка. А после "перевоплощения" стала легкомысленной и ветренной. Сейчас я правда нашла своего единственного, но ведь не даром меня всю жизнь называли Светка кокетка :) Флирт - это часть моей жизни, все получается непроизвольно.

Так что приветствуйте Смурфетту ;)

А сегодня месяц моему блогу :))

И у меня уже 34 подписчика, спасибо всем, кто со мной! :) В основном, конечно, все те, кто следил за старым блогом, но есть и новые, что меня очень радует :) И я надеюсь, что отписываться никто не будет ;)

Сегодня был замечательный день! Настроение с самого утра и до настоящего момента прекрааасное :) Целый день хорошее настроение, представляете?!

Я кажется начала выздоравливать.В школе загружена, но как-то не парюсь :) И с Лёликом мы круто общаемся) Еще сегодня ходили с Окс в тренажерку, буду теперь спортом заниматься)) А вечер, как обычно, с любимым :) Блин, у нас все круто! Просто нереально круто! И, естественно, именно он причина моего хорошего настроения :) Он сегодня изрисовал мне все запотевшее окно в комнате своим признанием в любви, до сих пор смотрю и не могу сдержать улыбку, хотя уже все подрастеклось :)

Вот такие вот дела) Всем добраа <3

P.S. Слушаю группу "Звери", подпеваю и пританцовываю, сидя на стуле :D Это такая редкость, чтоб я их слушала. И еще раз свидетельствует о моем прекрасном настроение :)

Ура, ура, ура! У нас все хорошо :)

Я сижу с улыбкой на лице. Все действительно круто.

Неужели полоса безсмысленных обвинений законченаа? Ура, ура, ура!

Я его люблю. Люблю, люблю, люблю.

Он правда моя половинка. Я это чувствую. Он "то, что доктор прописал". Самый подходящий мне человечек. Он волшебный. И мы обязательно будем вместе всюю жизнь!

ДАДАДА,

P.S. Бессмысленный пост, но мне все равно, просто хочется делиться со всеми своей радостью)

Бесконечная зебра жизни.

За те несколько дней, что я не писала вам произошло столько всего. Мое настроение меняется раз десять на дню. За хорошим неизменно следует плохое, но и за плохим хорошее.

Начну с того, что в ночь с 31 января на 1 февраля К. ночевал у меня. Нельзя сказать, что все было так, как это бывает в идеале. Но я безумно рада просто тому, что провела ночь с ним, что я спала в его объятиях, будила его поцелуями иии… ну в общем этого не описать, это просто надо чувствовать.

Но с вечера первого февраля и каждый вечер после мы невероятно выносили друг другу мозг, я ревела, и суть в том, что мы обижаемся ни на что, просто придумываем что-то и все. Обижаемся, что вдруг такое будет. Сегодня наконец-то убедили друг друга, что мы дурные, что сейчас все хорошо и это главное.

Еще я заболела. Печальбеда.

Вчера ездила с Настей О. в Торговый, выбирала подарок любимому на 14. Вынесла себе весь мозг, но в итоге купила таки подарок, надо будет еще по мелочи там докупить, ну а так то я довольна. Главное, чтоб ему понравилось :)

Кстати, дочитала "Девушку с татуировкой дракона". Она классная! Так как я практически полностью забыла сюжет фильма и помнила лишь, что Мартин окажется маньяком, то мне было весьма интересно узнать, что будет с Хариет. Не скажу, что эта лучшая из прочитанных мною книг, но она весьма интересна. Мне понравилось. Теперь вновь вернулась к "Войне и Миру". Надо наверстывать, времени осталось мало!

Вообще я до ужаса загружена. Устаю и постоянно хочу спать.

Надеюсь, скоро все придет в норму.

Немного о том, как проходят мои дни.

В учебе у меня почему-то все хорошо, хотя я продолжаю даже не прикасаться к домашнему заданию. Еще на меня повесили все, что только было можно: олимпиада по экономике, проект по биологии, проект по психологии, олимпиада по психологии, ведущая на классном часу. Оно, конечно, хорошо, развиваться буду, пробовать себя во всем и пробивать дорогу в будущее, но я не могу не хочу ничего делааать. А так как выбора у меня нет, ожидается великий бой с ленью :D

В классе я по-прежнему общаюсь только с Лёликом, за редкими исключениями. Зато с ним живем душа в душу :D Я даже какую-то поддержку от него чувствую, раньще мне казалось, что он во всем меня осуждает, а теперь кажется, что во всем согласен. Вспоминается, как я мечтала об отношениях с ним. Какие глупости. Я, безусловно, думаю о нем все то хорошее, что и раньше, но я просто перестала воспринимать его как парня. Я даже не могу понять почему. Теперь это для меня друг хороший знакомый и человек, к которому я отношусь с уважением. Ничего больше.

В воскресенье погуляли с Окс. Почему-то я всегда ей все рассказываю. Она то еще трепло, но я знаю, что все рассказывает она по глупости, а не на зло. И я могу попасть с ней на одну волну. Так как наши встречи редкие, нам всегда есть что обсудить, мне с ней интересно.

Каждое утро катаюсь в больничку на физио, пропускаю первые два урока) Как я буду дальше? ведь совсем отвыкла учится полный день.

С любимым все замечательно! Я действительно стала ему доверять, верить, во мне исчезли подозрения и ревность (хотя капелька ее будет всегда). У меня правда все мысли свелись к нему. Никто и ничто больше не интересно. И, знаете, это круто!

P.S. Привет, моим новым подписчикам:3 Оставайтесь со мной.

Я сделала для себя важное открытие.

Даже не знаю, как именно это пришло мне в голову, но я стольким своим поступкам нашла объяснение!

У всех в жизни есть пример настоящего Мужчины. Дедушки, папы, братья, дяди, друзья… С самого детства кто-то рядом, кто-то, на кого всегда можно положиться, кто всегда подаст свою твердую мужскую руку и направит тебя на верный путь. А у меня нет.

С тех самых пор, как я перестала общаться с папой, в моей жизни исчезла эта уверенность, что есть человек, который может исправить все, который во что бы то ни стало сделает меня счастливой. И именно тогда я начала беспредельно много общаться с мальчиками, предпочитать мужские компании женским.

Я искала Мужчину. Мужчину с большой буквы! Потому и было сделано мной столько ошибок. Я еще не понимала, каким этот Мужчина должен быть. А рядом не было человека, способного меня научить.

И все же я живу с девизом: "На своих ошибках учатся". На своих, не на чужих.

Я действительно искала своего Мужчину в каждом. Но ведь не находила.

Многие так много общаются со своими дедушками, я не из их числа. Братьев у меня нет. Никто из моих родственников не знает даже половины меня, а мужская часть моей семьи даже четверти.

И сейчас мне до сих пор не верится, что я нашла его. Нашла своего Мужчину. Не передать даже насколько сильно я боюсь разочароваться. Вновь. Мне кажется еще одно разочарование я уже не вынесу.

Но он, кажется, правда мой. Такой, как надо. Я только сейчас поняла, что с тех пор, как я с ним, я потеряла интерес к мужским компаниям. Больше мне не кого в них искать. И ни один парень еще не отбивал у меня этого интереса. Он отбил. Он подарил мне сказку.

Он действительно настоящий мужчина. Впервые за три года я позволяю себе чувствовать себя слабой, я доверя свою жизнь ему. Я знаю, он меня не ранит. Я верю ему. И это так важно, ведь никому еще я не верила так сильно.