Одиночество приводит к безумству. Безумцев мы делаем из себя своими руками. Я снова слишком много времени наедине с собой. Каникулы прибавили к себе мою загипсованную ногу и оставили меня без дела в одиночестве. Первые дни я лишь жалела себя и отдыхала. Но ведь однообразие приедается слишком быстро. Из 24 часов в сутках я всего лишь 3 часа провожу в обществе любимого и 21 час наедине с собой. И как тут можно пребывать в хорошем настроение? У меня нет друзей. От семьи я отделена стенами и закрытой дверью своей комнаты. В моей жизни есть лишь один близкий человек. Мой К. Это не значит, что я не люблю свою семью, просто они не знают меня, я не могу довериться им, очень мало с ними общаюсь. Пожалуй, близка мне еще моя любимая бабушка, но с ней я вижусь слишком уж редко.

Так вот. Я накручиваю себя до невозможности. Я сама убиваю в себе хороший образ последнего близкого человека. Теперь я думаю: "Вдруг всё, что происходит между нами, лишь страсть? Вдруг нами правит желание? Вдруг это не любовь? Вдруг я снова разочаруюсь? Вдруг он не любит меня?". Но самое страшное, что мне постоянно кажется, а может и не кажется, что он мне врет. Я не знаю, что делать. Это было и раньше. Но сейчас достигает предела. Я верю ему. Не говорю ни слова, не устраиваю скандалов и разборок. Но внутри меня терзают сомнения. Я не знаю, как от них избавиться. Это угнетает.

А ещё меня раздражает, что он проводит со мной так мало времени. Но я опять же не могу сказать ни слова. Я не могу лишить его общения с друзьями. Это подло. Но так безумно хочется, чтобы он сам понимал, что нужен мне. Вообще в отношении выбора между мной и друзьями есть явный прогресс, но он слишком медленный, а я слишком нетерпелтвая.

Зато, когда он рядом, я самая счстливая. И самая любимая. Я ни на секунду не сомневаюсь, что он любит меня, когда он говорит это, смотря мне в глаза. Они такие искренние. Но 21 час наедине с собой даже эти глаза делает лживыми в моем сознании.

Жизнь была жестока со мной. И теперь я сомневаюсь во всем. Даже в своей искренности.