Это просто Вьюи блог

чем хреновей мои будни, тем шикарней мои выходные. понедельник же я в который раз провожу в шоке от этого контраста.

пс. за выходные я трачу в 4 раза больше денег, чем в предшествующие им 5 дней вместе.

Уже много лет я пытаюсь облечь в слова, то что я действительно хочу. "зайди в меня"- я бы описала это примерно так. Для настоящей близости не нужны ни слова, ни прикосновения. Достаточно зрительного контакта. Побывать в человеке, быть в нём, быть им. Физически и ментально. Не меньше. Меня всегда останавливают какие-то барьеры. Может люди не те, а может я не способна на откровение. Я выворачиваю себя на каждом своём холсте, но не в жизни. Всех хороших я берегу, оставляю друзьями. В моей голове столько условностей, а проблема стара как мир. И так очевидна, что глупо озвучивать. Пять минут назад я измазала лицо кровью, зачем не знаю, но это было дико приятно. Такие дела. "Секс, кровь, рок-н-ролл "

пс. что делать, если в тебя влюбилась подруга?

руки греть в других руках, а ноги в батарею просовывать. не смотреть в глаза. кофе и таблетки. больше таблеток. больше кофе. руки в краске. глаза красные. если выживу, напьёмся, правда? главное руки в других руках греть. пить таблетки. пить кофе.

Как внезапно вернулись в мою жизнь люди из прошлого. С теми же словами и теплотой, так странно(страшно) слышать слова "моё божество" спустя четыре года. Так нелепо вспоминать тёплые пески, цветущие поля, длинные сообщения, телефонные разговоры. Забавно. Неужели для того чтобы быть ближе, нужно понять что уже потерял. Неужели нужно уехать так далеко, чтобы снова почувствовать теплоту.

пс.зачем ехать отдыхать в страну, в которой люди умирают от голода.

Может и нужно было согласится и поехать к тебе, наплевать на этот сон, которого нет и сидеть всю ночь за разговорами и коньяком. Можно было бы рисовать те самые плакаты "смысл жизни где-то рядом", ручьи и горы. Грустить, а потом смеяться. Готовить брауни, ты что-то говорила про отбивные. зачем я такая?(грустная улыбка) Курить на балконе холодно, а на кухне нельзя, а ещё у тебя не удобная ванная и я не люблю спать не дома. вот мои причины. а ещё я верю, что всё хорошее нужно прервать раньше, чем оно начнёт становиться поганым. (поганый- моё любимое слово). Главное вовремя уснуть, понимаешь.

пс. я не могу уснуть.
с тех пор как я узнала слово "рекурсия", эта самая рекурсия меня преследует.

У меня два литра томатного сока и комната кривых зеркал. Что ты видишь, когда улыбаешься? Что ты слишишь, когда кричишь? Лучшие сумасшедшие в "Вальпургиевой ночи", худшие в самом тебе. Кого тебе спасать, если тебя нет. О чём это я спросите вы меня, а на самом деле сама я спрошу себя. Я про неизбежное, моя милая. Есть кто-то, точнее кое-кто. Вообрази предмет. Сначало это шар, потом это яблоко. Отсекай. Отсекай, отсекай, что ты видишь? А слышишь. В твоём раю нет живых, там где ты плохо пахнет, а знаешь почему? смешно. помнишь те летние сны с мухами. отчего всё это. это страх. вопросы. прячь тело и беги. вот так. я только что нарисовала мухомор. кажется, что-то пошло не так.

Правда отвратительна. Я люблю правду.

Есть такой крутой момент, когда человек смотрит на тебя и начинает видеть что-то новое, что-то что его зажигает и его глаза загараются. Вдохновлять людей это восхитительно. Заставлять человека искренне улыбаться или прятать глаза-прекрасно. Ещё круче когда человек вдыхает воздух рядом с тобой с таким наслаждением, что начинает щуриться.

пс. я не умею принимать комплименты. печальненько.(-ты красивая-ну да, накрасилась как шлюха; -ты прекрасно пахнешь - это просто духи дорогие. а самое смешное: - вау, ты круто выглядишь - не. это просто шуба шикарная)

21.31 я уже дома. я была прекрасна.аххааха. серьёзно, просто обворожительна. аххахаха. поправляла волосы, смеялась, рассказывала интересные истории. мои знакомые меня бы не узнали. я бы сама себе понравилась. аххаха. приятно иногда нравится себе.дико приятно.

пс. как наказать безмозглого человека, который портит мои отношения с людьми?

не заставляйте меня быть человеком, мне не нравятся здешние правила. Мой мир выстроен иначе. Я хочу быть собой, не втягивайте меня в склоки и сплетни, таким человеком я быть не хочу.

Я сегодня накрасилась как шлюха и иду выпивать. Атата

пс. я так отвыкла, что кто-то может принимать решения за меня.

как измерить то насколько ты жив?

Во мне есть воспоминания, которые напоминают мне КАК нужно жить, ну или для чего жить получается. Почти каждый раз я чувствую, что этот момент настал и пора воспринимать. Нюхать, трогать, смотреть, не мешать обстоятельствам управлять собой, тихо шептать, мол вот оно, то самое, нуужно запомнить, заглядеть, задышать, впитать все ароматы. Как-то раз такой момент наступил, когда мы с подругой, лежали в лодке посреди синего-синего озера, а воздух был как молоко, густой, туманный, тёплый, вода ледяная, мы просто смотрели на небо, смотрели на небо через молоко и пошёл дождь. тёплый, а может и холодный, мы смеялись, гребли к берегу, а потом остановились, глупо бежать от такого дождя, мы просто запоминали, позже, тем же вечером, мы сидели у костра, болтали и смотрели на другой берег, там тоже люди сидели у костра, тоже о чём-то говорили, наверное, жили своей жизнью и никак нас не касались, только тёплым маленьким огоньком и знакомой песней. И всё было так очевидно просто и хорошо. И так внутри всё теплело от гитары и знакомых слов, которые доносились искажённые и от того ещё более приятные, что мы пообещали друг другу запомнить это навсегда. Сделать это нашим маленьким уголком теплоты и свободы, простого наивного счастья. После было ещё одно наше небо, уже зимнее и морозное, почти чёрное, но сумасшедше звёздное, мы валялись в снегу, съехавшие на ледянках по обычной улице среди дач в горах. Сосны, снег, бесконечное число свёзд и ещё одно обещание. Я давала такие обещания не так много раз, но все эти клочки памяти, такие свежие и цельные, в них так много жизни, что я всегда могу в них спрятаться, скрыться от реальности. Все эти воспоминания они про небо, про дождь, про ветер, про горы, про то как ты можешь задыхаться от опустошающего счастья, про то как можно плакать от одного вида того волшебства, которое происходит вокруг нас. Последнее наше общее небо. Это небо над Саянами. Мы взбирались на одну гору, долго, изнурительно, она шла впереди, я следом, мне не хватило сил, камни текли по скале, а я вместе с ними, я зацепилась за волун, поняла, что теряю контроль, повернулась и села. Села и заплакала. Я сидела над пропастью, над горной речкой, передо мной разворачивались горы, бесконечная тайга, бесконечное небо и не было края, ни у чего не было края. Маленький обессиливший человек, отставший от группы, сидит над обрывом, а вокруг вся мощь природы.
-ты что плачешь?

—нет.

—не ври, я знаю, сейчас спущусь.

Через минуту она села рядом и тоже заплакала, мы сидели, смотрели, обнимались и плакали, нам даже не пришлось ничего обещать. Мы знали, что всё это важнее нас самих. Мы успокаивали друг друга, смотрели в даль, а потом заметили у себя в ногах среди камней маленький, не известно как тут очутившийся цветок. Среди серого камня, крошечный, благоухающий, живой.

Я не знаю, как измерить насколько ты жив, но я уверена, что я жива. И если для того чтобы чувствовать это в полной мере, мне нужно стоять над пропастью, окружённой облаком и орать: "моя мечта сбылась", то я просто буду чаще бывать в горах. Я просто буду чаще ездить на природу, буду чаще вылазить из машины и пытаться опрокинуть сено скрученное в плоский цилиндр и стоящее на боку, я просто буду стоять в ледяном горном ручье и жрать пиццу, думая как же это нелепо, я буду шарится по лесу в поисках мухоморов, потому что они дико красивые или плести венки из сорняков, я буду делать глупости, бегать босиком в апреле, буду лежать на лавке в центре города и курить, думая, что меня никто не видит, просто потому что я дико пьяна и нихрена уже не могу думать. Я буду всё это делать, иначе не жизнь, иначе не надо.

Говорит, что вспоминала меня, письмо отправить хотела, а может открытку. Она мне про ту открытку уже четвёртый год рассказывает. А я первые два года ждала. Вот такие ничего не значащие слова, заставляют меня думать, что где-то на берегу Индийского океана для меня осталось послание, давно смытое и никем не прочитанное. Я не романтик, я дура.