Расскажи мне о море

злость. дикая злость из-за несправедливости вокруг. и никуда ее не деть.

может когда-то и мне скажут: "ты идеальна во всем".

не верится, что мои маленькие путешествия закончились и теперь нужно окончательно разбирать сумку.

спасибо за гармонию, что была в нас все эти дни.

не смотря на то что я безумно люблю море, сегодня я почувствовала насколько хорошо дома.

и не надо мне присылать цитаты из тупых мужских пабликов, в которых пишется о том, какой должна быть идеальная девушка. пора уже понять, что 99% таких пабликов ведут укурки, которых кроме ночной жизни и коньяка под боком не волнует ничего. они не любят, не строят семьи, не знают ничего об ответственности.

я сама знаю, какой мне быть и какой стать. и мне абсолютно плевать на то, какой должна быть псевдо-идеальная девушка по версии этих долбодятлов.

так ждала, что море вылечит. как-то не срослось.

безумно хочу куда-нибудь на природу. в компании близких мне людей наслаждаться свежим воздухом и запахом вкуснейшего шашлыка. чтобы было тихо и спокойно. чтобы умиротворение и гармония витали в воздухе.

чтобы мне хоть раз за последнее время было спокойно.

может это моя вина? может я просто не умею быть счастливой и поэтому все усложняю?

мама купила успокоительное, явно намекая на то, что самой мне все-таки не справиться.

во время отдыха можно устать благодаря своим мыслям. пишу благодаря, потому что иногда размышления идут на пользу. учишься разбираться в себе, в близких, делаешь соответствующие выводы.

я всегда считала, что я могу справиться с проблемами человеческих взаимоотношений. теряя и обретая новых друзей, учишься рано или поздно принимать плюсы/минусы, корректировать что-то в себе или стараться делать это в других. но, как оказалось, на данном этапе я в тупике.

я поняла, что нужно спасать свои отношения, но я больше не знаю как. пока успокоительное действовало, все сглаживалось и казалось, что я научилась относиться спокойнее к некоторым мелочам. после отмены успокоительного я начинаю чувствовать, что иногда во мне взрывается вулкан, от которого я отвыкла, которому во мне не место. я хочу вернуть прежнее спокойствие, но не принимая ничего внутрь. а, значит, пришло время обратиться к книгам.

что я и сделала. прикупила пару книг: о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной и о том, как начать жить на полную.

первая поразила меня настолько глубоко, что я не могла уснуть полночи от размышлений. как ни прискорбно было это читать, но "мужчины - существа ранимые". при чем эта фраза является цитатой из той самой книги, автором которой является мужчина! бедняга, сколько же пришлось ему в себе задавить, чтобы признать такую простую истину, о которой и так большинство дам давно догадывалось.

следующее, что меня задело, касалось поведения женщины. ведь это мы считаем себя ранимыми, требующими заботы и внимания. ан-нет. мы должны учиться выворачивать себя наизнанку, чтобы наш любимый ни в коем случае не подумал даже обижаться на нас грешных, когда мы пытаемся дать им совет. ведь мужчине нельзя давать советы!

третье - нужно примириться с тем, что очень часто ваш мужчина уходит в так называемую пещеру. дабы подумать о проблемах насущных за просмотром телевизора, либо чтением газет. так что, дамы, даже не думайте о том, чтобы трогать в это время мужчину. смиритесь! и идите сами таскать тяжеленные сумки из магазина, двигать шкафы и вешать люстру, пока ваш благоверный не соизволит снова превратиться в хомо сапиенс и таки выбраться из выше названной пещеры.

в общем, это капец, бабоньки.

но, чего не сделаешь ради сохранения гармонии с любимым человеком. придется изворачиваться. чего и вам желаю.

всеми брошена. даже самыми близкими.

"я жениться на тебе не собираюсь. нам просто хорошо вместе".

и тут меня накрыло.

мы с парнем расстались, из-за того что я купила новый телефон, не посоветовавшись с ним. теперь смейтесь.

прежде чем заставить кого-то страдать, научите сначала этого человека быть безмерно счастливым.