Freedom of speech

Когда мне по-настоящему больно, я говорю себе: "Терпи. Скоро будет ещё больнее".

А ещё я придумала "правило одной недели". Если вдруг происходит что-то страшное, и сердце сжимается от боли в груди, нужно только лишь переждать одну неделю. Первые семь дней - самые страшные, самые тяжёлые. Дальше - легче.

Я из тех людей, у кого всё всегда плохо. Нет, серьёзно. Какие бы чудеса не свершались, какие-бы мечты и желанья не исполнялись, я всегда найду повод уткнуться носом в подушку и хорошенько прорыдаться.

В основном меня губит моя паранойя. У меня дикий комплекс неполноценности, ощущение ненужности и бесполезности. Я из тех, для кого общение - это как глоток свежего воздуха. И если этого самого "воздуха" нет - я задыхаюсь. Начинаю тихонько сжирать себя, изнутри.

В сотый раз прихожу к мысли, что нужно что-то менять в собственном сознании. Я склонна к депрессии, и когда-нибудь эта моя склонность выльется в серьёзную проблему. Нужно что-то с этим делать.

— Я презираю тебя, - только и смогла бросить Аврора ему в лицо.

— Как и остальные, но это не огорчает меня, уж поверь.

У меня есть один большой недостаток: я постоянно сравниваю себя с чужими людьми. И думаю, что было бы, если бы я была на их месте. "Вон, у той девчонки шикарная фигура, хочу на её место!" "А у неё лицо очень красивое, хочу быть её!" "А вот у этой друзей вагон и маленькая тележка, каждые выходные новые приключения, вот бы и мне также!"

А сегодня, сидя на физике, и нагло думая о чём угодно, кроме этой самой физики, я словила себя на мысли, что не хочу НИ НА ЧЬЁ МЕСТО. Хочу быть собой, только собой, и никем другим. Нет, моя жизнь, моя внешность далеко не идеальны, мне есть над чем работать, что менять. Но, в целом, я довольна всем происходящим. Рядом со мной люди, которые мне действительно дороги, у меня прекрасные отношения практически со всеми, я умею подать себя, заинтерисовать окружающих. И, хотя я не блещу популярностью и круг моего общения невероятно скуден, зато рядом со мной только те, в ком я действительно уверена. От моих друзей не нужно ожидать "ножа в спину", если они когда-нибудь и предадут меня, то момент выберут нужный.

Так, что, не сравнивайти себя с другими, не мечтайте о том, чтобы побывать на чьём-либо месте. Делайте свою жизнь такой, какой хотите её видеть, меняйте и меняйтесь сами.

Надо помыть голову. Изнутри.

Я не люблю эту болтовню без смысла. Когда лепечешь всякую чушь, травишь самые бредовые шутки, говоришь всё, что угодно, лишь бы не молчать. Я терпеть не могу такие моменты.

Я люблю разговоры по душам. Особенно с людьми, про которых почти ничего не знаешь, и они не знают меня. Можно обсуждать жизненные ситуации, рассказывать о своей позиции насчёт того или иного вопроса, просто делиться своими мыслями. Ты слушаешь человека, почти незнакомого, совсем не родного, и узнаёшь всё больше и больше. И он уже не становиться таким уж "чужим", а наоборот, за считанные секунды, превращается в того, кто роднее всех родных.

Знаю я одного такого человека. За пару душевных разговоров с ним я готова отдать многое. И, нет, мы не друзья, скорее просто знакомые, может быть приятели, но не более. Видимся редко, особой близости никогда не имели. Но он мне интересен, как личность. Он открытый, добрый, понимающий, общительный. Говорит то, что думает, не боиться показаться глупым или смешным. С ним действительно интересно просто разговаривать. Всегда есть о чём.

Хотелось бы, конечно, чтобы в моей жизни, да и не только моей, а в жизни каждого, кто в этом нуждается, было чуть больше таких вот людей. Иногда не хватает искренности. Сейчас все скрываются за маской цинизма, превращаются в бездушных ублюдков, для которых противны такие понятия, как "нежность", "любовь", "забота", "доброта", "искренность". Пошлые шутки, бессмысленный смех им гораздо важнее, чем простой разговор. Простой душевный разговор.

Врёшь окружающим - они начинают тебя не любить.

Говоришь правду - тебя начинают ненавидеть.

Я слишком много себя накручиваю и принимаю всё слишком близко к сердцу.

Кто-то где-то выразил своё жалкое "мнение", а у меня истерика на полвечера, потому что любая херня, сказанная кем-то, "обязательно окажется правдой".

Когда долго борешься, тратишь все свои силы, а потом, наконец, получаешь желаемое, то борьба не заканчивается. Просто сменяется цель. И ты снова, словно спортсмен, бежишь за новыми "рекордами", не успев отдохнуть после прошлой победы.

Это истощает. Отпускаются руки. Хочется крикнуть "Стоп", послать всё к чертям и, наконец, сделать эту чёртову паузу.

В данный момент я счастлива. Но это счастье меня убивает.

Меня от счастья отделяют каких-то жалких 10 килограмм.

— Живёшь-то ты правильно, но зачем?

Старый-добрый урок ОБЖ.

Я - Соня. Нет, зовут меня не Соней, а чуть иначе. И, нет, Соня - это не мой никнейм, любимое имя или что-то подобное, нет. Просто я люблю поспать. Очень люблю поспать. КАПЕЦ КАК ЛЮБЛЮ поспать. Поэтому, я - Соня. Да-да, именно Соня, с большой буквы.

Иногда мне хочется, чтобы у людей было две жизни. Одну жизнь они бы просто жили, а другую существовали. Одну жизнь люди бы учились, влюблялись, женились, расставались, предавали, разговаривали, работали, путешествовали, изучали языки, в общем, делали всё, что мы делаем в нашей обычной жизни. Но на полную катушку.

А другую жизнь, самую первую свою, самую ценную, мы бы просто существовали. Не было бы понятий "семья", "любовь", "дружба", "общения", был бы только человек и его дом. И всю бы эту свою жизнь человек бы тупо делал то, что он хочет делать. Он бы смотрел фильмы, сериалы, слушал бы музыку, читал бы книги, заботливо выписывая из каждой по цитатке. Человек бы ел всё, что захочет, занимался бы спортом не потому, что нужно избавиться от лишних кг, а потому, что ему нравиться это. Представляете, всю свою жизнь потратить ни на что, при этом зная, что у тебя в запасе, ровно столько же, а именно, целая ещё одна жизнь! Это было бы превосходно.

Вот, только, думаю, я бы большую часть этой своей жизни тупо бы проспала. И если бы нормальные, адекватные люди потратили "подаренное" время на самообразование, саморазвитие, то я бы обе свои жихни потратила бы ни на что.

И это ахренеть как прискорбно.

Не надо ни о чём жалеть

НИ-КОГ-ДА.

Запомните.

Каждый поступок, совершённый вами в тот или иной момент - это ВАШ поступок, а, значит, ВАШ выбор.

Жалеть нельзя, ни в коем случае, просто потому, что это ВАШЕ действие, а "ваше" значит "правильное".

Сейчас всё может катиться к хуям, и казаться, что все поступки, совершённые когда-либо, были ошибкой.

Что сейчас всё очень-очень-очень плохо, и если бы не вы, а, точнее, ваша глупость, то всё могло бы быть с точностью до наоборот.

Но запомните:

Не соверши вы тот или иной поступок, всё было бы не так, как сейчас.

ВСЁ БЫЛО БЫ ГОРАЗДО ХУЖЕ.

При любом раскладе. И это аксиома.

Всё хорошо, что хорошо кончает.

Я люблю делиться своими мыслями. Хотя, не всегда эти самые мысли кого-то интересуют, но мне просто нравиться высказывать окружающим своё мнение. Что я думаю, чем живу, кого поддерживаю, чего хочу от жизни.

Я ловлю нереальный кайф, когда меня слушают. Когда смеються над нелепыми ситуациями из жизни, радуються успехам, дают советы. Когда узнают меня, собирают частям, когда каждая история - это отдельный пазл.

Я, наверное, слишком болтлива. Постоянно говорю, говорю, говорю… Да, окружающим надоедает, но многим, почему-то, нравится эта моя черта.

Летом я познакомилась с одной девушкой. Наипрекраснейший человек! И она научила меня одной вещи: есть ситуации, когда нужно просто ГОВОРИТЬ. И без разницы, что за чепуху ты будешь нести, главное говорить, не молчать, потому что молчание угнетает.

Я хорошо усвоила этот урок. И я говорю, рассказываю, делюсь впечателниями, а когда меня слушают - я ловлю кайф.

Сейчас я влюблена, причём, как говориться, по самые уши. И просто представить себе не могу, как можно обидеться на любимого человека? Нет, я понимаю, если повод есть, причём серьёзный, а если просто так, чтобы помотать друг другу нервы? Чтобы просто построить из себя невесть что, зачем это? Неужели не приятнее промолчать, искренне улыбнуться и сказать "нет, я не обижаюсь", чем дуть губки в сторонке и сетовать на то "какой он плохой"?

Передо мной, вот, только что извинились за то, на что я должна была обидеться, но не смогла. Чёрт, я просто не могу на него обидеться! Как только вспоминаю этот взгляд, эти прикосновения, этот голос, аж мороз по коже… И какие тут могут быть обиды? Да я жадно, словно воздух, глотаю каждую секунду общения с ним, у меня просто нет времени на ссоры!

А ещё я параноик. Мне кажется, что если я на него обижусь, хотя бы раз - меня бросят. Вообще, боюсь чихнуть неправильно - вдруг это будет поводом для расставания? О, Боги, какая же я глупая! Но, вот чёрт, как же мне нужен этот человек! Я не представляю, и не хочу представлять, своё будущее без него. Хотя, судьба явно не нашей стороне, но тешу себя мыслью, что всё возможно.

А ещё, "Теперь ты часть моей жизни"

О, Господи, как же это приятно!