Это просто Вьюи блог

я просто хочу вам рассказать, что я очень счастлива!

сегодня, когда уже прощались, я чмокнула его в щеку и побежала. до автобуса оставалось пять минут, надо было успеть добежать до своей остановки. он окликнул меня:"Тебе придется видимо очень быстро бежать..Подумай пожалуйста над предложением встречаться" я улыбаясь, скрывая свой дикий восторг подальше у себя внутри кивнула и рванула. и не от того что опаздывала, а как это говорят " на крыльях любви", вот) не успела добежать до остановки, кинула денег на телефон, села в автобус и немелдя написала, что тут и думать не чего, я согласна конечно.. :)

надеюсь у нас все будет очень и очень хорошо. кстати вы еще с ним не знакомы) его зовут Паша) теперь его имя вы наверное часто будете лицезреть здесь)

откровенно заявляю - я заебалась.

простите за мат, ибо других слов сюда не подобрать.

хочу быть кому то нужной, хочу любить и быть любимой. сердце ноет.

отдам его в хорошие руки взамен на другое сердце, которое обязуюсь беречь, любить и заботиться о нем!

на самом деле вы не представляете насколько больно и насколько это жалкое зрелище, когда твой мч пьяный в дрова сидит перед тобой (в моем случае это скайп) и просто несет НЕИМОВЕРНУЮ ХУЙНЮ заплетаясь и путаясь в словах, это настолько противно, что не описать словами. это настолько больно и горько, что я плакала, я ревела крокодильими слезами. обидно, отвратительно, ужасно, слов здесь можно найти тысячи, но это состояние настолько точно насколько я его чувствовала описать нельзя. я понимаю, что ты многие видели своих друзей и т.п. такими, но видеть своего мч намного больнее. и понимаешь в такие моменты приходит разочарование и осознание того что это вовсе не тот человек с кем ты можешь дальше идти рука об руку, не тот человек с кем можно шагнуть в ЖИЗНЬ! передо мной мелькали картинки, когда я замужем за ним, у нас дети, а он в таком состоянии валяется. я не хочу чтобы у меня были дети от алкоголика!я не хочу чтобы мои дети росли и впитывали это говно. я не хочу чтобы мой муж подавал им плохой пример. я раньше думала что это действительно судьба- что "Дневник памяти" это наша история, но нет.. это все иллюзия и детство.когда я была в него ВЛЮБЛЕНА я не замечала этого всего. думала мелочи, но с возрастом это оказались вовсе не мелочи! это огромные проблемы, которые дадут последствия в будущем!!!! поэтому я решила уйти. и не возвращаться. я не люблю его больше. я говорю это с уверенностью. не хочу обманывать ни себя ни его, говорить "люблю" не чувствуя не собираюсь. а жить с человеком которого не люблю - не в моих правилах! и вы действительно думаете, что после этих слов я решусь вернуться к этому человеку?

у меня есть одна очень очень вредная привычка.

я очень быстро привязываюсь к людям и за считанные дни они становятся мне родными.

минус этой привычки в том, что некоторые люди остаются в моей жизни, а некоторые внезапно исчезают. вы когда нибудь клеили наклейки на тетрадь? наверное клеили. думаю и отдирать их тоже приходилось, так ведь? и все помнят, что остается после на тетради. вот примерно такой след оставляют эти люди у меня внутри после своего ухода.

я хочу, чтобы вы разделили эту маленькую победу вместе со мной. я научилась расставаться с прошлым и ставить точки. честно признаться, сама толком не понимаю как это произошло, но факт.у меня был круг. круг парней. Ваня, Саша, Игорь. я ссорилась и расставалась с Ваней, шла к Сане, поссоривгись с Саней, шла к Игорю. в моей жизни больше ни кого не было. так дальше было нельзя продолжать. в очередное Сашино "возвращение" я нашла в себе силы порвать связь с ним, я нашла в себе силы поставить точку с Ваней. если раньше в мыслях я допускала, что мы еще сможем быть вместе, то сейчас я решила - это край. дальше так нельзя. и Игорь, знаете, я придерживаюсь мнения, что мужчины всегда возвращаются и это аксиома. и я верю в одно, что Игорь вернется. я не верю и не надеюсь, я знаю! вопрос во времени. и в другом. мне это уже не нужно. это точка. чувства угасли, обида осталась. я не могу больше унижаться перед этим человеком. это неуважение прежде всего к себе! поэтому я решила разорвать этот замкнутый круг и начать все по новому. и знаете клин клином вышибает. как мне когда то говорила сестра:"Маш, другие мужчины видят, если у тебя занято сердце. Тебя выдает твой потухший взгляд, задумчивое выржание лица. Улыбайся. Всем что есть, всеми частями тела.Губами, глазами, печенью улыбайся! Дари людям тепло и добро и они отплатят тебе тем же" (последнее из цитаты взято из книги Э.Гилберт "Ешь, молись, люби". я просто передала более красочно смысл слов сестры) и знаете она права. стоило только было отодвинуть прошлое на дальнюю полку как все в корни изменилось. и, знаете, мне эти изменения приходятся по душе)

недавно мне приснился сон, в котором был Игорь. сначала мы ходили в кино с его родственниками, все было как прежде, мы заигрывали друг с другом, флиртовали, в его глазах было счастье - а это было счастьем для меня! но потом я решилась поговорить с ним как нам быть дальше. помню, что зашла в комнату с серыми стенами. он сидел с за стойкой и копался в бумажках. я задала вопрос, на который получила отрицательный ответ. на тот момент я обратила внимание, что напротив стойки на расстоянии 2 м стоял темно-серый диван. на нем лежали декоративные подушки, но ни кто не сидел. я вышла из комнаты и стала задыхать от боли и обиды, что меня переполняли. потом набралась сил и зашла в комнату. на диване уже сидела его новая пассия, которая старше его на десяток лет, в позе бизнес вумен, закинув ногу на ногу, облокотившись локтем на подлокотник и подпирая указательным и большим пальцем лицо. она выглядела спокойно и уверенно. на ее лице не отражалось эмоций. я бросила отчаянный взгляд на нее и подошла к стойке. захлебываясь, я начала кричать на нее:"А ты уже ей рассказал? Все рассказал? Рассказал как обманывал меня? Рассказал, что говорил "люблю" не чувствуя? Рассказал, как говорил, что у тети, а сам гулял с бывшей? Рассказал? Рассказал, как ты меня подло бросил, уйдя "по-английски" и не сказав ни чего? А самое главное рассказал, как мы целовались этой осенью, а потом ты ей писал как ты ее любишь и скучаешь? " потом в него полетела папка с бумагами, от которой он увернулся. если кто смотрел "Три метра над уровнем неба:Я хочу тебя" могут вспомнить сцену, когда Джин чуть не изнасиловал и как Аче плача избивал насильников. вот я была примерно в таком же состоянии. я била его из последних сил и не потому что до сих пор люблю и скучаю, а потому что мне обидно. меня обманул и предал человек, которого я любила целых два раза! это не просто ошибка, после которой можно дать еще один шанс! это целых две ошибки! это закономерность! да и потом. зачем давать шанс человеку, который в нем не нуждается? во мне накопилось столько боли, что я его мутузила изо всей силы, сколько он мне душевной боли, столько я ему физической. а я не могла по-другому. безысходное положение.. я просто была бессильна. он уворачивался от моих тумаков, но ни чего не говорил. молчал. его подружка тоже молча сидела и наблюдала за происходящем. я подумала на секунду, что она сделала для себя выводы и мы сможем стать подружками "по несчастью", но потом спустившись с небес на землю я поняла, я ни когда не смогу уважительно относится к тому человеку, которого мой любимый имел по ночам. это слишком сильно и вообще.. слишком. я человек слабый и через чур восприимчивый на такое не способна. немного успокоившись я вышла из комнаты, задыхаясь, вытирая слезы, всхлипывая. у меня была истерика. я не понимала одно - "за что?" за что он так со мной обошелся. я просто хотела, чтобы он был внимательнее и не обманывал меня, я боялась его потерять, я хотела быть с ним дальше, я заботилась о нем, я выстилалась перед ним ковриком, об который он вытирал ноги и шел дальше. это было настолько обидно, что в моей блондинистой бошке никак не могло это уложиться. потом я проснулась. и поняла. что я не скучаю, я не хочу, чтобы он вернулся, я не люблю его больше. меня просто переполняет обида и чувство несправедливости. так нельзя, так просто нельзя…

сегодня был прекрасный вечер. надеюсь таких вечеров у нас будет еще много!

и в этот момент понимаешь, что дико наебываешь всех вокруг, в том числе и себя. что все это счастье - это лживое притворство. что чувства вовсе к другому человеку. а потом возникает вопрос - зачем? зачем весь этот обман? наверное потому что боюсь узнать "горькую правду", боюсь показаться окружающим слабой, мол посмотрите, она до сих пор загоняется по нему.более разумного ответа я не смогла найти.

сердце бешенно колотится.