недавно мне приснился сон, в котором был Игорь. сначала мы ходили в кино с его родственниками, все было как прежде, мы заигрывали друг с другом, флиртовали, в его глазах было счастье - а это было счастьем для меня! но потом я решилась поговорить с ним как нам быть дальше. помню, что зашла в комнату с серыми стенами. он сидел с за стойкой и копался в бумажках. я задала вопрос, на который получила отрицательный ответ. на тот момент я обратила внимание, что напротив стойки на расстоянии 2 м стоял темно-серый диван. на нем лежали декоративные подушки, но ни кто не сидел. я вышла из комнаты и стала задыхать от боли и обиды, что меня переполняли. потом набралась сил и зашла в комнату. на диване уже сидела его новая пассия, которая старше его на десяток лет, в позе бизнес вумен, закинув ногу на ногу, облокотившись локтем на подлокотник и подпирая указательным и большим пальцем лицо. она выглядела спокойно и уверенно. на ее лице не отражалось эмоций. я бросила отчаянный взгляд на нее и подошла к стойке. захлебываясь, я начала кричать на нее:"А ты уже ей рассказал? Все рассказал? Рассказал как обманывал меня? Рассказал, что говорил "люблю" не чувствуя? Рассказал, как говорил, что у тети, а сам гулял с бывшей? Рассказал? Рассказал, как ты меня подло бросил, уйдя "по-английски" и не сказав ни чего? А самое главное рассказал, как мы целовались этой осенью, а потом ты ей писал как ты ее любишь и скучаешь? " потом в него полетела папка с бумагами, от которой он увернулся. если кто смотрел "Три метра над уровнем неба:Я хочу тебя" могут вспомнить сцену, когда Джин чуть не изнасиловал и как Аче плача избивал насильников. вот я была примерно в таком же состоянии. я била его из последних сил и не потому что до сих пор люблю и скучаю, а потому что мне обидно. меня обманул и предал человек, которого я любила целых два раза! это не просто ошибка, после которой можно дать еще один шанс! это целых две ошибки! это закономерность! да и потом. зачем давать шанс человеку, который в нем не нуждается? во мне накопилось столько боли, что я его мутузила изо всей силы, сколько он мне душевной боли, столько я ему физической. а я не могла по-другому. безысходное положение.. я просто была бессильна. он уворачивался от моих тумаков, но ни чего не говорил. молчал. его подружка тоже молча сидела и наблюдала за происходящем. я подумала на секунду, что она сделала для себя выводы и мы сможем стать подружками "по несчастью", но потом спустившись с небес на землю я поняла, я ни когда не смогу уважительно относится к тому человеку, которого мой любимый имел по ночам. это слишком сильно и вообще.. слишком. я человек слабый и через чур восприимчивый на такое не способна. немного успокоившись я вышла из комнаты, задыхаясь, вытирая слезы, всхлипывая. у меня была истерика. я не понимала одно - "за что?" за что он так со мной обошелся. я просто хотела, чтобы он был внимательнее и не обманывал меня, я боялась его потерять, я хотела быть с ним дальше, я заботилась о нем, я выстилалась перед ним ковриком, об который он вытирал ноги и шел дальше. это было настолько обидно, что в моей блондинистой бошке никак не могло это уложиться. потом я проснулась. и поняла. что я не скучаю, я не хочу, чтобы он вернулся, я не люблю его больше. меня просто переполняет обида и чувство несправедливости. так нельзя, так просто нельзя…