Кроха

У меня вчера срыв был эмоциональный.Проплакала пол ночи и часов до 8 утра уснуть не могла.Разговаривала с мамой.О том, что они про меня ничего не знают.Но как самая партизанистая партизанка не рассказала в чем причина моих слез..Долго мы разговаривали.Я то успокаивалась, то опять начинала реветь.Я говорила ей, что не чувствую себя собой, что не чувствую свое тело своим, что это тело как будто не мое.А она ничего, совсем ничего не понимает.Говорит, что если ущипнет меня, то я это почувствую.А значит тело мое.Да не только в нем дело, в голове дело.В голове и душе.

Сама себя не узнаю.Не плакала при маме лет 15, если не больше.На меня так книга повлияла.Не нравится конец, меня такой "хэппи энд" не устаревает.Где эта девушка, что с ней случилось?Столько лет прошло.Похудела она или осталось такой же, а может умерла..как ее знакомые девочки из больницы.Или как мои знакомые..как не маленький процент девушек с теми же проблемами.Не хочу себе такого будущего и настоящего.Это лишь ее вариант событий, не мой.У меня все будет по другому.Это моя жизнь, мое тело.

Сегодня прочитала книгу Жюстин про анорексию-"этим утром я решила перестать есть".Давно думала прочитать, но никак не решалась.Почему-то было неприятно.Не знаю, как оформить своим мысли и чувства в слова.Все-все, что она написала, почти каждое ее слово про меня.Ведь у этой девушки то же была анорексия, а потом булимия.Я узнала в ней себя.Может быть, если бы прочитала эту книгу лет 7 назад, она бы помогла мне многого избежать.Да вообще всего.Не понимаю, как у меня получилось самой пройти через это.Без врачей, больниц, психологов.

Во мне так и борются два человека.Один мечтающий о очень худой фигуре и стремящийся исхудать до того невесомого состояния, что было раньше.Другой мечтающий избавиться в конце-концов от ED привычек, загонов и стать свободной, иметь стройную фигуру и быть здоровой.Надо абстрагироваться от всего, что связано с пищевыми расстройствами, отвлечься.Тем более, что есть чем.Мне не хочется всю свою жизнь записывать в блокноте, что я съела и считать калории.Давно к этому шла, и сейчас могу сказать, что с каждым днем все легче.Бывает конечно, возвращаюсь к своим тетрадкам с калориями, голодовки бывают, но не на долго.В такие момент кажется, что есть Моя жизнь со всем этим беспорядком и вот черта/дверь/мост..до которой осталось пару шагов, а за ней обычная нормальная жизнь.Волнительно, страшно немного..хотя какой страх, просто не могу подобрать правильного слова.Я ведь могу жить без всего этого.

Недавно в одну из бессонных ночей вспомнила себя ДО всего, что со мной было и то, как раньше худела и жила.Как и что меня впервые побудило начать голодать.Все это кажется таким невозможным, как будто не со мной было.Семь лет прошло с тех пор, как встала на путь разрушения, если считать первые попытки, так еще больше.Я уже не такая, какой была До и не такая, какой было Во время.Все, нет меня больше той.Нет той девочки, что голодала и пила только воду по одной чашке в день.Той, что теряла сознание на улице.Той, что мучилась от таблеток и плакала перед унитазом, боялась смотреть на свое отражение в зеркале.Той, что боялась заснуть и не проснуться.Все.Я сегодня слышала твой голос перед сном "перестань жрать, овца"-это самое безобидное.Как эхом отдавало в моей голове и я не знала куда от тебя деться.Ты ненужна мне больше.Я отпускаю тебя и ты меня отпусти.

В конце книги Жюстин написала, что начинает любить себя.У меня не получается любить себя.Ну вот как она смогла полюбить себя с весом в 80 килограммов.Ну как???Я не верю ей!!!Кто мопожет меня полюбить себя.Кто вырвет из порочного круга.Да никто.Никто кроме меня самой не сможет мне помочь.

Мои родители не знают и 30 % всего, что со мной было.Они вообще ничего не знают.Только, что их девочка резко похудела.А как и почему-нет.Они только подозревали что-то, грозились и все.Потому, что не знали.Может быть стоило им рассказать все подробности моего тяжкого существования на тот момент.Между нами теперь такая пропасть.

- Как Вы сами отслеживаете состояние своей физической оболочки?

- Стараюсь мало есть. Человеку свойственно много есть. Внутренние силы не справляются с таким количеством еды. Даже в Библии написано, что нельзя заботиться о собственном виде больше, чем о собственной душе. Иногда бывают перекосы, когда люди сильно озабочены различными йогами, голоданием, протиранием мочой и так далее. Это же ужас! Или качаются целыми днями в клубах, непомерно интересуются своей внешностью, покрытием ногтей, линией силиконовых грудей. На самом деле это такая неестественность, негармоничность, которая перетягивает человека не в ту сторону, обезображивает и его лицо, и внутренность. Любое ухаживание за собой должно иметь границы. Наверное, вообще все «слишком» очень вредно. Надо оставлять время для души. Надо смириться с тем, что мы все конечны, смертны. К этому надо относиться спокойнее. (с) Рената Литвинова

Сегодня я молодец, встала рано..в 11.30..да, для меня это рано.В течении всей недели не вставала раньше часа дня, а то и позднее.Еще КД начались.

Сточено за день:

кофе 3в1 68+салат 60+черный хлеб 50

зеленый чай 0+конфета 50

суп из крапивы 80+сметана30+бутерброд с сыром 100

кекс 150+печенька 80

Всего:668

Спорт:больше часа на велосипеде примерно -400 калорий

Итог:268

Я растворяюсь в музыке.Она наполняет меня, сжигая боль и горечь.В последний раз наполняя сердце ликованием от сознания собственной силы.(с) Джордж Локхард.Симфония Тьмы

Мне вчера очень захотелось увеличить свой блог.Точнее сами посты, что бы можно было выкладывать фотографии в большем размере.Замучилась, но своего добилась.Путем метода проб и ошибок.То пост наезжал на столбцы по бокам.То они непонятно куда уезжали.До трех часов ночи пыхтела.Довольная собой очень.На столько тесно с HTML познакомилась недавно благодаря вьюи.Так что теперь у меня ширина 700 пикселей.УРА!

Спасибо тем, кто приходит и остается!

французский фэшн и портретный фотограф

Завтрак/обед: каша овсяная с молоком и черникой 130+чай зеленый с молоком 20+2 конфеты 100

Перекус: огурец+помидор+перец+сметана 70+хлебец 40

Ужин: суп из крапивы с овощами 100+яйцо 65+сметана 20

Итог: 545

Решила, что если буду срываться, то то же буду писать от этом.Что бы было стыдно, да и вообще это полезно, я думаю.

Срыв: суп из крапивы с овощами 100+сметана 20+2 бутерброда с сыром 250+4 шоколадных конфеты 200+мороженое 240

Итог:1355

Спорт: 1,5 часа на велике - минус 490 калорий

Итог:865

Настоящая сила рождается в голове. Она заставляет идти, даже когда тело хочет упасть.

Бороться надо всегда. Стискивая кулаки, заглатывая слезы, улыбаясь через силу. Надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца.

Я этого хочу. Значит, это будет.

Каждый человек должен сам спасать своё тело и душу. Те, кто надеется, что их спасут другие, будут разочарованы.

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это обязанность.

Первое правило - не сдаваться. второе правило - помнить о первом правиле.

Никого не волнует, можешь не можешь, болит не болит, охота не охота: тренируйся или сдохни от собственной ничтожности. Такова цена идеала.

Успех зависит только от вашего старания и упорства. Это личная битва. Важнее всего осознавать это.

Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей

Время любого бессилия кончилось. Нужно держаться легко и прямо.

Как же развить свою силу воли?

Если в Вас присутствует уверенность, что сила воли Вам нужна только для того, чтобы прожить жизнь так, как Вы хотите, чтобы наилучшим образом пройти по своему пути, то, конечно же, развитие силы воли необходимо.

Чтобы развить силу воли не требуется выполнения каких-то особенных упражнений, отнимающих уйму времени. Воля воспитывается действием. Поэтому делайте именно то, что нужно для достижения цели. Хотите усовершенствовать свою физическую форму? Значит, поставьте задачу заниматься фитнесом по полчаса в течение 1-2х месяцев. Хотите выучить английский? Учите ежедневно по 20 слов. Так Вы не только добьетесь того, что Ваша сила воли вырастет, но и обретете знания и пользу от других сфер.

Вам необходимо ежедневно делать то, что Вы заранее запланировали, вырабатывая полезную привычку. Действия эти, по сути, просты, самое сложное – делать их каждый день. Возможно, придется справляться со своей ленью. Вот в таких несложных, мелких битвах с собой и вырабатывается сила воли.

Что бы не мучить себя ни физически, ни душевно.В те дни, когда не занимаюсь спортом есть не больше 500 калорий.В те дни, когда занимаюсь 800.Потому, что если ем мало, на спорт сил не хватает и потом срываюсь на все, что вижу.

Вчера и сегодня каталась на велосипеде.Как же это приятно.На тренажере совсем не то.Такое ощущение, что летишь.Плюс свежий воздух, проезжаю мимо леса, поля.Если бы еще комаров не было-был бы рай.Если дождя не будет устроим костер, картошку запечем в углях.

Интернет тут очень медленный, так что не могу ко всем лично зайти, но слежу за вами.Не срывайтесь, удачи вам!)

Вроде бы ничего такого не ела, а набралось много.Из-за масла и сыра.Есть хочется.Но ужина у меня видимо уже не будет.Масло полезнее, чем майонез.А сметаны дома нету.Можно было вообще ничем не заправлять.Надо делать выбор, что мне дороже.Набить желудок или иметь красивую фигуру.

Сегодня вечером пойду кататься на велосипеде.Темнота-друг молодежы.Надеюсь никто не увидит мою тушку.Стыдно за свой жир.

Завтрак:

Каша овсяная из пакетика 150

молоко 20

хлебец с сыром 120

зеленый чай

Обед:

огурец, помидор, перец, зелень 60

масло подсолнечное 160

2 хлебца с сыром 240

Итог: 750 калори

Собираю вещи в деревню.Смотрю Топ модель по Русски.Как же их там обломали в начале.Стали вызывать девочек, а оказывается, что тем, кому дали фотографии-выбывают.С каждым сезоном наша Топ модель получается все лучше и лучше.Если бы не мой маленький рост, мне бы хотелось поучавствовать.В конце концов..толстушек берут, трансвеститов то же..почему бы не взять полтора метра обояния и непосредственности.

Завтра понедельник и можно как всегда начать все заново.Банально, но от этого как-то легче на душе.Беру с собой много всякого чая, что бы голод запивать.Купила овощей, в общем чай, огурцы и прочее.Не сдамся.Меня никто не заставит есть то, чего мне есть не хочется.Ах, если бы не хотелось, иногда хочется и тогда сложнее.Когда ты хочешь, тебя уговаривают..и плюс еще эти голоса в голове.