Кроха

Я так есть хочу

очень хочу

ннуууууу

………

Завтрак сегодня. Настроение у меня не очень хорошее. Люди вокруг расстраивают. Но виду подавать не будут. Не смотря на это зажирать сие не собираюсь. У меня все в порядке. Если есть какие-то моменты в моей жизни, которые я не могу проконтролировать, когда от меня ничего не зависит, то съем или не съем и каковым будет мое настроение из-за этого – зависит только от меня. Никакие эмоции не могу нарушить мой «покой».

В. мне очень хочется, что бы ты не забыл про мое день рождение. Это пожалуй было бы самым большим подарком для меня. Хотя чего мне еще ждать. Нечего и не от кого. Я никогда ничего не жду, приятнее дарить подарки.. а не получать. Как же сильно мне хочется теплых слов твоих.Ты не знаешь и не представляешь, сколько слез я из-за тебя пролила. Ты предатель, не попросивший и не заслуживший прощения.

Ну вот и меня это коснулось, реблог сделали-ссылку удалили.Но злорадствовать не буду, так как меня это не особо волнует.Просто констатация факта на заметку.

Я вчера не сорвалась, это так здорово.И при этом не считала ничего, почти не "тряслась" над тарелкой.Когда человек резко лишает себя какой-то еды.Сладостей тех же, то у него вырабатывается зависимость от этих продуктов.Ему постоянно, с еще большей силой хочется съесть что-то вкусное, но запретное.Как навязчивая идея.Человеку трудно постоянно себя строго ограничивать.Это и не нужно.Некоторые почему-то уверены, что сидя на гречке они похудеют и будут жить дальше стройными и спокойными.Все-вопрос еды их больше не будет волновать.Они всю жизнь будут есть гречку или пить один кефир, или есть не больше 300 калорий в день.Допустим раз получится, два высидеть на строгой диете.Сила воли есть у каждого, но ее надо воспитывать и приучать себя делать правильный выбор.Не насиловать себя.По моему лучше не сидеть на жестких диетах.Таким образом можно довести себя до срыва и потом будет сложно войти в ту же строгую калию.Раз за разом все сложнее.И сила воли уже будет не та.Надо научиться вовремя останавливать себя.Научится распознавать истинный голод.Прислушиваться к своему организму.Жить в согласии с собой.

Когда идёт дождь, гремят грозы
Это смех с дождём или смех сквозь слезы.

В конце-то концов..должна приучить людей к тому, что мною нельзя пренебрегать, меня нельзя обижать.Нельзя бросать, нельзя пользоваться.Я живая, мне может быть больно.Даже не даю понять, что мне плохо или обидно.Что бы не дай бог тому человеку было не удобно или стыдно.Да нет же.Ему должно быть неудобно, стыдно, его должна мучить совесть.Съедать заживо за что, что он сделал, делает или будет делать.Почему никогда не думаю о себе, ну может быть где-то глубоко в душе, очень глубоко и эти попытки думать о себе подавляются кем-то сильнее внутри меня.Это же не свойственно моему знаку задика, и просто человеку среднестатистическому, с которым происходят такие же случаи, люди, вещи.Почему я должна терпеть все это унижение под грустную музыку.В чем, в чем моя сила..?

Вчера в поезде вдруг вспомнила, что оставила в деревне одну важную вещь. Это просто библия худеющего. Книжечка и в ней калорийность всех-всех продуктов, многих магазинных и готовых блюд. И она еще компактная такая. Душа ушла в пятки. На самом деле все прекрасно помню и знаю, все равно всегда себя проверяла.. подсматривала, привычка. Но так, как мне хочется избавиться от мании подсчета калорий, то это подходящий момент. К сожалению совсем не считать не получается, все в голове само собой происходит. Но записывать нельзя.

Мой завтрак сегодня:

Сегодня всю дорогу домой в уме повторяла «я не хочу есть, я не хочу есть, я не хочу есть». Наверно раз 1000. Иногда вдруг возникало «я ненавижу себя», но сразу одергивала себя и гнала эту мысль прочь. Надо было зайти в магазин за продуктами, так как есть дома совсем нечего. Это хуже всего – ходить в магазин голодной. Сразу хочется смести все, со мной так и происходит. Катаю тележку по магазину в каком-то трансе. А потом приходится обратно некоторые продукты выкладывать, схваченные в приступе хомячизма. Сегодня эта участь постигла завтрак в виде шариков Несквик, несколько упаковок разных вафель, мини Твиксы, всякая другая не очень полезная еда. Хорошо, что магазин маленький. Когда он большой то столько времени уходит на это.

Не выдержала и попробовала.По моему похоже на вкус того Даниссимо, что с шариками шоколадными.Нормально, но я не фанат такого.

Люблю их продукцию, решила себя обрадовать.Если уж не печенькой, то чем-то для тела.Сегодня же опробую.И лягу спать раньше, очень не выспалась.

Родная душа — это тот, у кого есть ключи от наших замков и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные “я“ выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на всё то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие, как в раю. Родная душа — это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоём, подобно воздушным шарикам движемся вверх, то очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа — это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью. /Р.Бах/

Приехала домой.Заварила себе зеленый чай с мятой, так и не выпила его.Боялась, что даже чашка чая может вывести меня из себя и все закончится ЕДОЙ.А пару минут назад бабушка принесла мне на блюдце ломтик апельсина.Сказав, что "там наверно почти нет калорий".Она уже предлагала мне апельсин со словами "в нем же нет калорий"но я отказала ей.. "бабуля, калорий нет только в воде".Ломтик апельсина съела.

Пока ехала в поезде мимо меня проходили продавцы с пирожками, мороженным.Если на пирожок не соблазнюсь, то о мороженом думала несколько раз.Сдержалась..это было не трудно на самом деле.Я подумала, что мне сейчас надо думать не о похудении, а о том, что бы привести себя в порядок в целом.Не только фигуру, вес..а прежде всего мысли.У меня слишком большой беспорядок в голове.

Одна из моих любимых ее фотосессий.Она тут восхитительная..И вообще Энн люблю.

За гранями света есть твой собственный бесконечный мир, в котором нет смерти.